Vitsin tynkää

[Psychocowboy]

Olimme hississä 3-vuotiaan poikani kanssa, kun
sinne tuli naapuri nuori opiskelijapoika, joka oli
pukeutunut pitkään, kiiltävään takkiin ja jolla oli
olkapäille asti ulottuvat vaaleat hiukset. Poikani
vilkaisi häntä ja kommentoi, että "Tädillä on
kuravaatteet."Toivottavasti nuoren herran huumorintaju
oli kohdallaan, minua ainakin nauratti.

Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä
syksynä metsässä samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi
emme kerää koskaan sieniä. Vastasin, että äiti ei
tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä niitä
syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se
haittaa kun meillä ei muut syö sieniä kuin isä.
Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja
neuvolatäti näytti kirjasta sienen kuvaa ja kysyi
tyttäreltäni mikä se on. Siihen tyttö vastasi että
kärpässieni ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

Illallisvieraat viipyivät hyvin pitkään eli
aamusarasteen aikaan pääsimme levolle. Aamu(päivällä)
heräsimme hiljaiseen lapsen ääneen... poikamme,joka ei
vielä osannut puhua, ja tyttäremme istuivat olohuoneen
sohvalla yöpuvuissaan, viltti polvillaan ja katselivat
meitä avoimesta makuuhuoneen ovesta. Tyttäreni sanoi
pikkuveljelleen: Jos joku kysyy, kerrotaan että ne
kuoli viinaan! -tämä pani ajattelemaan lasten
maailmaa.
Olin 2-vuotiaan Tuulin kanssa kylän kaupassa
ostoksilla. Tuuli halusi taas kantaa omaa koria, johon
hän yleensä keräsi pikkuveljeään varten
vauvansosepurkin ja jotain muuta pientä mihin sai
luvan. Tällä kertaa Tuuli touhusi omiaan sillä aikaa
kun asioin lihatiskillä. Kun ennätin pikkuneidin
perään hän oli juuri sovittamassa olutpulloja koriinsa
selittäen vieressä hohottavalle kauppiaalle ja muille
naureskeleville asiakkaille, että "isi juo kajjaa!"
Kyllä nolotti!
Minna 8 v. laittoi hiuksiani ja kehui kampauksen
tehtyään: "Olet aivan ihanan näköinen, ihan kuin
prinsessa. Ei tarvi kuin kruunu vain päähän ja
ajatella, ei tarvi laittaa ollenkaan meikkejä kun
sinulla on niin keltaiset hampaat".

4-vuotias istui äitinsä ostoskärryssä marketin
kassajonossa ja ystävystyi takana jonottavan tädin
kanssa. Juttelivat niitä näitä kunnes pikkutyttö
muisti äkkiä merkillisen tapauksen ja kailotti
kirkkaalla äänellä: "Kun minä heräsin niin isi ja äiti
voimisteli yöllä!" Kaikki kääntyivät katsomaan
tulipunaista yövoimistelijaa. Onneksi en ollut vaimoni
mukana, sillä kassajono ei kuulemma koskaan ole
liikkunut niin piinallisen hitaasti.

Olimme ruokakaupan kassajonossa. Yllättäen
tyttäreni nosti hameeni helmat ylös. Kun kysyin, miksi
hän näin, vastasi hän: "Minä vain tarkistin,onko sulla
nyt alushousut jalassa!"

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi
puhaltamaan.Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki
on OK. Siihen tyttäreni takapenkiltä: "Niin kyllä nyt,
mutta tulepas illalla kotiin puhalluttamaan!"

Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän
katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua.
Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: "Äiti, mikä toi on?"
Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että "Ei,
kun toi,mitä toi täti soittaa!"

Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun
junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan
siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi
sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi
tulla noin paljon tavaraa", johon veljeni vastasi
kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta näkisittäpä
isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä.
Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan
hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut
se,että"kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä
pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli,
noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen
luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen
äänellä: "Valto, mikä sua v... ttaa?".

----------------------------------

>>MIKSI??
>>
>>Tässä hektisessä maailmassa olemme joskus liian kiireisiä, jotta
>>pysähtyisimme ajattelemaan ihan peruskysymyksiä. Joten...
>>
>>MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle
>>kuin ambulanssi saapuu perille?
>>
>>MIKSI luisteluhallin edessä on parkkipaikka liikuntavammaisille?
>>
>>MIKSI ihmiset tilaavat tuplajuustohampurilaisen, suuren annoksen
>>ranskalaisia
>>ja cola lightin?
>>
>>MIKSI ostamme hot dog-makkaroita 10:n pakkauksissa ja leipiä
>>8:n pakkauksissa?
>>
>>MIKSI naiset laittavat ripsiväriä aina suu auki?
>>
>>MIKSI sana lyhenne ei ole lyhyempi?
>>
>>MIKSI täytyy käyttää käynnistä-valikkoa, kun haluaa
>>sulkea Windowsin?
>>
>>MIKSI kissanruokaa ei ole hiiren makuisena?
>>
>>MIKSI koiranruoka-tölkissä lukee: entistä parempi maku - kuka
>>on testannut sen?
>>
>>Kaikkihan tuntevat lentokoneiden mustat laatikot,
>>jotka pysyvät aina ehjänä...
>>- MIKSI lentokoneita ei valmisteta tästä materiaalista?
>>
>>Kun kerran lentäminen on niin varma tapa matkustaa..
>>- MIKSI tulohallin nimi on terminaali?
>>
>>MIKSI painat kaukosäätimen nappuloita lujempaa, kun patterit
>>ovat melkein tyhjät?
>>
>>MIKSI pesemme käsipyyhkeitämme: eikö kuitenkin asia ole niin, että
>>kätemme ovat puhtaat, kun kuivaamme ne pyyhkeeseen?
>>
>>MIKSI Kamikaze-lentäjät käyttävät kypärää?
>>
>>MITEN kyltti kiellettyä astua nurmikolle on saatu
>>keskelle nurmikkoa?
>>
>>Kun ihminen keksi, että lehmistä saa maitoa...
>>- mitä ja MIKSI ko. paikasta alunperin etsittiin?
>>
>>MIKSI Nooa ei lyönyt hyttysparia kuoliaaksi?
>>
>>MIKSI lampaat eivät juokse sateella sisään?
>>
>>MIKSI laitoksilla ja paikoilla, jotka ovat 24 tuntia vuorokaudessa
>>auki, on ylipäänsä lukot?
>>

[Psychocowboy]

"Hoitotyön" sanasto:

- avohoito: julkinen seksisuhde
- erikoishoito: seksisuhde tavoitellun kumppanin kanssa
- hoitohoito: todellakin vain pelkkä seksisuhde
- hoitovapaa: 'olla hoitovapaalla' : olla sinkku
- kertahoito: satunnainen seksisuhde
- kokeiluhoito: alkuvaiheessa oleva seksisuhde
- kotihoito: tuoda seksikumppani kotiin
- ihme hoito: seksisuhde sekopään kanssa
- perushoito: ks. vakihoito
- pikahoito: pikaseksisuhde
- päivähoito: tavataan vain valoisaan aikaan
- saattohoito: vanhusten seksisuhde
- shokkihoito: kumppani paljastuu transseksuaaliksi
- sosiaalihoito: seksisuhde tulonsiirtoja saavan kanssa
- takuuhoito: tästä seksisuhteesta voi olla varma
- tehohoito: raju seksisuhde
- terminaalihoito: seksisuhde lähtöselvityksen virkailijan kanssa
- tukihoito: sääliin perustuva seksisuhde
- uskomushoito: suhde esim. homeopaattiin tai pappiin
- vakihoito, vanha hoito: pitkäaikainen seksisuhde
- vierihoito: hyvin läheinen seksisuhde

"Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta."

[V.J.S]

Lehmipojalla on pahat mielessä Voi inkkariparkaa, eipä taida vielä tietää mikä on edessä...tai siis takana

http://upload4.postimage.org/1726530/photo_hosting.html

[9000CS...]

Ohjeita jääkiekosta naisille ja miehillekin...

Voit luottaa asiantuntemukseeni, sillä olen perehtynyt aiheeseen varsin laajasti. Kävin 70-luvun lopussa yhdessä jääkiekko-ottelussa Helsingissä ja heti perään toisessa Tampereella 90-luvun alussa. Lisäksi olen nähnyt jääkiekkoa useita kertoja Urheiluruudussa, televisiota sulkiessani.

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.

Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.

Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan. Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.

Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään mulk*u. Jos mulk*u ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.

Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi.

Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla. Jääkiekko on hyvä yleisölaji.

Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti. Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, on katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on se, että huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa selvää. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.

Katsojan pitää myös nousta seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat huutavat eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista lyödä naapuria esimerkiksi olutmukilla. Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla päteviä tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin edetessä varsin monta pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o"-huudoilla.

Että ei kun seuraamaan pelejä, se on paljon jännempää, kun ymmärtää mitä katsoo...!"

[masas]

Kaksi kuopiolaista lääkäriä oli kävelemässä kaupungin keskustassa matkalla
lounaalle. Heidän edellään käveli mies huomiota herättävän vaivalloisesti.
Tuo hankala kävelytyyli pisti lääkärit aprikoimaan mikä miekkosta mahtaa
vaivata.
Siinä keskenään arvuuttelivat: toisen mielestä kyseessä oli erityisen
vaikealaatuinen skolioosi, kun taas toinen oli lapsena sairastetun polion
kannalla.
Kun eivät yksimielisyyteen päässeet, päättivät he jututtaa äijää ja kysyä
syytä hankalaan kävelytyyliin.
Lääkärien esitettyä omat veikkauksensa tokaisi mies: "olemme siis kaikki
erehtyneet: minä veikkasin aluksi kuivaa pierua".

Lentokapteeni ilmoitti että kone laskeutuu
kohta Las Palmasiin.Hän ei huomannut panna
mikrofoonia kiinni,kun sanoi perämiehelle:
Taidan vielä käydä paskalla ja pikapanoilla
ennen laskeutumista!
Kaikki kuului matkustamossa ja lentoemäntä
lähti juoksemaan kohti ohjaamoa sanomaan
että mikrofoni kiinni.
Mennessään kompastui kuitenkin mattoon
ja kaatui.Eräs matkustaja taputti lentoemoa
persuuksille ja sanoi:
Älä hosu,se lupas käydä ensin paskalla!

[Pahis]

Helmiä Op*l clubin foorumilta:

Perheen äiti oli ulkomailla ja mies jäi kotiin poikansa kanssa. Äidin palatessa kotiin poika juoksi rappusille vastaan ja sanoi: "Kiva että tulit kotiin äiti, meillä on ollut huolia." Seuraavana päivänä mies totesi työkavereilleen: "Onneksi meitin pojalla on ärrävika!"
____________

Juoksentelipa pieni söpö kaniini metsässä. Eräällä aukealla kani tapasi hirven, joka oli juuri käärinyt mari - sätkän ja oli aikeissa sytyttää sen. Kani hyppäsi hirven eteen ja tokaisi:
Hirvi hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.
Hetken mietittyään asiaa hirvi näki valon, jätti sätkänsä ja lähti juosta jolkottamaan kanin kanssa pitkin poikin metsää.

Hetken juostuaan he törmäsivät kuusen juurella olevaan peuraan, joka oli vääntämässä itselleen kokaiinista viivaa. Kani meni välittömästi peuran eteen ja tokaisi:
Peura hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.
Peura koki piston sydämmessään, jätti valkoisen jauheensa kuusen juurelle ja lähti kirmaamaan kanin ja hirven kanssa pitkin metsää.

Hiukkasen pidemmän juoksun jälkeen kolmikko saapui mäen nyppylälle jossa karhu oli juuri piikittämässä heroiini annosta karvaiseen tassuunsa. Kani otti päättäväisen ilmeen kasvoilleen, meni karhun eteen ja tokaisi:
Karhu hyvä, ajattele mitä itsellesi teet. Jätä nuo kammottavat aineet ja lähde juoksentelemaan pitkin metsää kanssani.

Karhu katseli tovin kania, otti kanin kummatkin korvat tassuunsa ja alkoi voimalla mätkiä maata kanilla. Hirvi ja peura kauhistuivat moisesta ja huudahtivat karhulle: MItä sinä teet, kani poloinen ajatteli vain sinun parastasi ja näin sinä häntä rankaiset.

Tähän karhu murahti: Tämä pirun kani saa minut juoksentelemaan idioottimaisesti pitkin metsiä JOKA kerta, kun se on ottanut exstacya.
_____________________

Kannattaa katsoa mitä baarissa juo...

Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he tunnistamaan tai määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella, millaisia alkoholijuomia tämä valitsee. Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen, heidän vastauksensa olivat monilta osin miltei täysin yhtenevät.

Tulokset:

Naiset

Juoma: olut.
Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa tyyppi.
Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.

Juoma: cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku sateenvarjot.
Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö, oikea kiusankappale.
Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen leikkikalunsa".


Juoma: erilaisia juomia - ilman sateenvarjoja. Persoonallisuus: kypsä nainen, tarkka, vaativa maku; tietää, mitä haluaa.
Lähestymistapa: Jos tämä nainen haluaa sinut, hän lähettää sinulle drinkin.


Juoma: viini (pulloissa).
Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut, sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen keskustelunaiheisiin.

Juoma: Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.Persoonallisuus:
helppo, uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt, mutta tosiasiassa hänellä ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä viimeisimmistä villityksistä ja uusista tuulista - puhumattakaan, että hän olisi sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi kuin hän onkaan ja homma on hanskassa.

Juoma: Baileys.
Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä.
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin vieressä olevasta kujasta...

Juoma: erilaiset shotit.
Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää kunnon kännit ja päästää sänkyyn.
Lähestymistapa: Pubin helpoin nakki. Ei tarvitse tehdä muuta kuin odottaa.


Miehet

Siideri: Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada naista.

Halpa kotimainen olut: Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada naista.

Paras kotimainen olut: Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Bitter : Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.

Tuontiolut: Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.

Guinness: Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai toisella.

Viini: Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen mielikuvan ja auttaa häntä saamaan naista.

Vodka tai brandy: Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä vain saadakseen naista.

Portviini: Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä ja haluaa saada naista.

Viski: Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä tahansa, joka asettuu hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.

Jack Daniels: Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin perinteinen viskinjuoja. Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa pitkäänkin keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten touhuja (kutominen, virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen vuoteeseen.

Tequila: Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin haluaa saada naista.

Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.: Hän on homo (ilmiselvästi).

[whitewagon]

Jo vanhemmilla aviopareilla on yleensä aina samat jutut ja vaivat.Isännällä kun jotain vaivaa oli niin emäntä hänen vaivojaan aina väheksyi,sanoen:et mitään kivuista tiiä kun et ole SYNNYTTÄNYTKÄÄN.Tätä oli jo jatkunut vuosia,ja isännän mitta tyli TÄYTEEN.Meni lääkäriin ja sanoi heti alkuun että minä haluan SYNNYTYSKIVUT.Tuttu lääkäri oivalsi heti mistä kenkä puristi ja sanoi asian olevan perin helppo hoitaa.Ensiksi menet venekauppaan ja ostat sellaisen kierrettävän veneen pohjapropun,seuraavaksi apteekkiin ja ostat puolilitraa RISIINIÖLJYÄ.Ohjeet mukana isäntä saapui kotiin ja alkoi heti noudattaa saatuja ohjeita.Pohjaproppu ekaksi tiukkaan takapuoleen kiinni ja seuraavaksi öljyt yhdellä huikalla alas vatsaan.Minuutin kuluttua alkoi JO tapahtua,kuului melkoista murinaa navan tienoilta.Valtava hiki pukkasi päälle,oli heitettävä kaikki vaatteet pois päältä,vielä oli kuuma ja oli mentävä parvekkeelle kylmän betonin päälle tuskia potemaan jotka olivat "valtaisat"
Kerrosta alenpana asui sellainen vanha pappa joka viihdytti yleisöä posetiivarilla,hänellä oli apulaisena pieni marakatti,joka kupilla keräsi papan tienestejä.Marakatti kuuli yläpuolelta outoa valitusta,utelias kun oli niin se kiipesi vesikourua pitkin katsomaan mistä ääni tuli. Siellä oli "jokin"olento nelinkontin kovissa tuskissaan, ja mikä ihme rengas sillä oli takapäässä,vedämpä tuosta mietti marakatti.Valtava oli yllätys "molemmilla" Isäntä tyhjeni sekunnissa ja marakatti lensi vauhdilla parvekkeen nurkkaan,jätösten sekaan.Isäntä kääntyi ja näki kun marakatti rämpi pois kasasta,isäntä siihen sitten huokaisten totesi.Ruma sinä olet ja paskassa ,mutta tule silti "isin " syliin.

[Psychocowboy]

Kirjoita googleen TURHA LEHMÄ ja paina Kokeilen onneani -painiketta.
Ja sieltähän se löytyy!

---------------------------
Mistä hullun lehmän tauti on tullut?
Ajattele itse jos tissejäsi hierotaan
kaksi kertaa päivässä, mutta saisit
munaa kerran vuodessa niin hulluksi siinä tulee...

Kumpaa sukupuolta sukset ovat?
Tietysti naisia. Vako alla, nokka
pystyssä, käyttävät siteitä ja tarvitsevat
toimiakseen liukuvoidetta, sauvaa ja lopuksi monoa.

Kaverukset istui juttelemassa, jos kävisin
naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiko
me sitten sukulaisia? Toinen: "Ei,me oltais sujut."

"Veneilemään lähtevä mies pohtii, mitä, jos
vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä."
Vaimo keksi: ""Pidetään sun
kullista kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti. "

Kaks vanhaa mummoo oli kaatosateessa
tupakalla.Toinen valitti kun tupakat kastuu.
Toinen kaivo kortsun esiin ja laitto tupakan
sen sisälle.Toinen tuumas että olipa hyvä
idea ja meni ärrälle ja pyysi kortsuja. Myyjä kysyi
et minkäs kokone pitäs olla? Mummo vastas et
sellanen et se käy kamelille!

Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka hyväs
kunnos on ja komiast kiiltää mil sie sitä hoijat?
-Mie sivelen munalla. -No kuin sie nin notkhia olet?

Pohojalaanen miahuuskoe: Mennähän Ilimajoen
Kantakrouvihin, otethan olut, nojathan baaritiskihin
ja huurethan salihin, notta: "Pesäpallo on homojen peli".

Savolaispappa hesan ratikassa ihmetteli
kirjavahiuksista punkkaria, joka sanoi
"vittuuks siinä tsiikaat?" johon pappa:
"aattelin josko ollaan sukulaisia, kun tuli nuorena nussittua
papukaijaa!"

Mitä eroa on ympärileikkauksella ja avioerolla?
Avioerossa lähtee koko mulk*u!

Vaimossa on tunnetusti puolet koiraa ja puolet arkeologia, ellei se hauku, se kaivelee menneitä.

Mitä naisen tulee vähintään tietää matematiikasta???
Sen että jos jakaa niin ei saa sitten kertoa !!

Miksi blondilla ei ole housuja?
Koska raitiovaunussa saattaa tulla se
v*tun tarkastaja.

Pikku poika heräs yöllä ja näki ovenraosta
kun vanhemmat oli 69:ssä.
Tuumas; "v**tu! Nuo tekköö nuin ja minut ne meinoo
viijä psykiatrille kynsien pureskelusta."

Vanhapiika kysyi kaupan lihatiskillä:
saisinko 32 cm lauantaimakkaraa?
myyjä kysyi: siivuinako? Nainen nosti helmansa ja
sanoi: näyttääkö tämä cd-soittimelta!

Häpyhuuli sanoi toiselle: "Alan kyllästyä
tähän samaan tarjoiluun nakkia ja soosia".
Toinen vastasi: "Älähän nyt hoppuile,
pian on viikonloppu ja saadaan kieltä."

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut
ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Mies luki lehteä. Vaimo käveli ohi mustissa sexyissä
alusvaatteissa. Mies katsoi ja kysyi: Onko meillä suruaika? Siihen vaimo vastasi: Joo, meillä on kuollut mulk*u talossa.

Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle ylpeällä
äänellä: Tässä sitä on sata kiloa dynamiittia.
Vaimo vastasi siihen:
Eikö se ole vaarallista kun sytytyslanka on noin lyhyt ?

Mies naiselle hääyönä: Kutsun Sinua Eevaksi, sillä olet
ensimmäiseni. Vaimo vastasi: Kutsun Sinua Peugeotiksi, sillä olet minulle 206:s.

Taikatemppu Savolaisittain:
" Tehhääänkö taekatemppu? Männään miun kämpille,
naiaan ja aamul ku mie herrään, ni sie ootkinna hävinnä..

Ystävykset Marja ja Pirjo tapasivat sattumalta kadulla.
Marja heti innoissaan kertomaan, että hän on tulossa
lääkäriltä ja sai tietää odottavansa kolmosia.
Onnellisena Marja mainostaa Pirjolle, että "lääkäri
kertoi todennäköisyyden odottaa kolmosia olevan
yksi kolmesta miljoonasta!. Tähän Pirjo ihmettyneenä:
"Kolme miljoonaa! Milloin sinä ehdit käydä töissä?!"
--------------------------------------


>>>> Mummojen suusta
>>>>
>>>> "Ystäväni Aune ei muista enää mitään, sillä on niin paha klementtiini."
>>>> Bertta 73v.
>>>>
>>>> "Kyllä tuo Risto Rante mahtaa olla rikas mies, kun omistaa niin monta
>>>> ravintolaa!"
>>>> Siiri, 72v
>>>>
>>>> "Minä en ymmärrä, miten tuo Leo Jokela voi olla televisiossa, kun se on
>>>> jo kuollu..?"
>>>> Esteri, 85v
>>>>
>>>> "Se tulehdus on niin paha, että minulla on jo kolmas antilooppikuuri
>>>> menossa!"
>>>> Vappu, 84v
>>>>
>>>> "Tuo on sitte tehny mahottomasti elokuvia tuo The End."
>>>> Aune, 80v
>>>>
>>>> "Pappa ei voi niitä syödä; sillä on algeria."
>>>> Sohvi, 78v
>>>>
>>>> Televisiossa oli menossa Suomen Euroviisukarsinnat ja lavalle asteli
>>>> LORDI. Mummo räpäytti pari kertaa silmiään ja tokaisi: "Kyllä se on
>>>> menny
>>>> pahan näköseks tuo LOIRI!"

[Psychocowboy]

Mies käveli valtameren rannalla California Beachillä ja huomasi
rantahiekassa vanhan öljylampun. Hän otti lampun käteensä ja hieroi sitä,
ulos ponnahti lampun henki.


"Ok. Ok" sanoi henki. "Vapautit minut lampusta. Tämä on jo neljäs kerta
tässä kuussa ja alan kyllästyä ainaisiin toiveisiin, joten voit unohtaa
haaveet kolmesta toivomuksesta. Saat vain yhden!"


Mies istuutui ja ajatteli hetkisen. Sitten hän sanoi: Olen aina halunnut
mennä Hawajille mutta pelkään lentämistä ja laivassa tulen hyvin
merisairaaksi. Voisitko rakentaa sillan Hawajille niin että voin ajaa sinne
Corvetellani?"


Henki nauroi ja sanoi: "Se on mahdotonta. Ajattele vähän tarkemmin!
Kuinka sillan kannakkeet voisivat muka ulottua valtameren pohjaan? Kuinka
mahdoton
määrä sementtiä tarvittaisiin... ja terästä! Lisäksi sillan huoltaminen ja
korjaaminen olisi aivan toivotonta. Ei, ei - toivo jotakin muuta."


"Ok" sanoi mies ja yritti keksiä jonkun muun todella hyvän toiveen. Lopulta
hän sanoi: "Olen ollut naimisissa ja eronnut neljä kertaa. Vaimoni sanoivat
aina että en välitä heistä ja olen tunteeton. Siis toivon, että voisin
ymmärtää naisia... tietää miltä heidän sisimmässään tuntuu ja mitä he
ajattelevat kun he pitävät mykkäkoulua... Ymmärtää miksi he itkevät, tietää
mitä he todella haluavat kun he eivät sano mitään, tietää kuinka tehdä
heidät oikeasti onnelliseksi... haluan todella ymmärtää naisia ja heidän
ajattelutapaansa!"


Tähän lampun henki: "Haluatko siltaasi kaksi vai neljä kaistaa?"

[masas]

Ohjeita lentomatkalle
Jos istut lentokoneessa henkilön vieressä, joka ottaa sinua
päähän, tee seuraavasti:


1. Rauhallisesti ja hitaasti otat tietokonelaukun esiin.

2. Ota esiin oma kannettava tietokoneesi.

3. Pane kone päälle.

4. Varmista, että tämä henkilö näkee tietokoneen näytön
selvästi.

5. Pane silmät kiinni ja katse taivaasen päin. Hiljaa höpiset
jotain, mistä tämä henkilö ei voi saada selville mitään järkevää.

6. Aukaise silmät, hymyile voitonvarmasti, virnistä hullun
lailla ja paina seuraavaa linkkiä:

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

[Psychocowboy]

Kodin järjestyssäännöt:

§1. Vaimo on oikeassa
§2. Vaimo on siitä huolimatta oikeassa
§3. Jos olet eri mieltä vaimon kanssa niin muista, että vaimo loppujen on
lopuksi oikeassa
§4. Vaimo ei makaa - hän mietiskelee
§5. Vaimo ei laiskottele - hän rentoutuu
§6. Vaimo ei ole myöhässä - hänelle on ilmoitettu väärä kellonaika
§7. Vaimo ei riitele - hän perustelee
§8. Vaimo ei lueskele lehtiä - hän pitää itsensä ajan tasalla
§9. Vaimo ei juoruile - hän selvittää asioita
§10. Vaimo ei vehkeile toisten miesten kanssa - hän luo hyödyllisiä
kontakteja
§11. Vaimo ei nalkuta - hän painottaa asioita
§12. Vaimo ei hauku - hän neuvoo
§13. Vaimo ei juo - hän nautiskelee
§14. Menet vaimon luokse oman ideasi kanssa - palaat vaimon idean
kanssa
§15. Mitä enemmän kritisoit vaimoa, sitä kylmempi on makuuhuoneessa

---------------------
>>Nainen oli dildokaupassa:
>>- Mitä maksaa tuo vihreä?
>>Myyjä:
>>- 25 euroa.
>>- Entä musta?
>>- 50 euroa.
>>- Entä tuo hopeinen?
>>Myyjä huutaa takahuoneeseen:
>>- Åke, myytkö termaris?
>>********************
>>
>>Elämän totuuksia: 4-v pikkupoika
>>on kylvyssä ja tutkii uteliaana
>>kiveksiään.
>>- Äiti! Mitkä nää on? Onks nää mun aivot?
>>- Ei poikani, ei vielä...
>>
>>********************
>>
>>Mies sanoi vaimolleen, että postinjakaja
>>kehuu panneensa tämän talon kaikkia
>>naisia paitsi yhtä. Vaimo siihen:
>>- Se on tietenkin se B-rapun nirppanokka?
>>

>>*********************
>>
>>Suomi ja Ruotsi olivat sotasilla. Tilanne oli edennyt
>>tietynlaiseen pattitilanteeseen. Molemmilla puolin
>>rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä
>>aloitetta. Eräs suomalainen ehdottikin sitten:
>>
>>- Kokeillaanpas tätä. "Sven!", hän huusi. Yksi
>>ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad?".
>>
>>Suomalaiset käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat
>>ruotsalaisen. Uusi kokeilu:
>>- "Göran, Åke, Peter!", suomalainen huusi, ja kolme
>>ruotsalaista nousi ja kaikki saivat luotia. Ruotsalaiset
>>koettivat samaa.
>>- "Heikki!", yksi huusi.
>>- "Kuka huusi?", kysyi suomalainen.
>>Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi
>>"jag"....
>>
>>*********************
>>
>>Poliisi pysäytti 80v pariskunnan ja mummo oli vähän
>>huonokuuloinen. Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta
>>ja mummo vierestä "mitä se kysy?" Pappa että
>>rekisteriotetta... Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia,
>>johon mummo taas "mitäs se sano?" Pappa että ajokorttia
>>kysy... Poliisi näki ajokortista että pariskunta oli
>>Raumalta ja sanoi papalle että hänen huonoin panonsa on
>>Raumalta... Mummo taas "mitä se sano?"...johon pappa
>>että... "se tuntee sut".

[tonnari1966]

Vanha pariskunta ajattelis,jos sitä kerran vielä tekis.Ukko lähti keittiöön ja kattos ,et ei oikeen ota enää eteen niin kuin ennen ja pisti tikun vehkeen alle,et vähän olis jäykän näkönen.Samaan aikaan muori otti hiiltyneen puupalasen kamiinasta,ja mietti ku ku toi pöhö ki on harmaantunu,niin pistetään vähän värii.Ukko sattus tulee takas ja kysyi,mitä helvettii sä oikeen teet.Ajattelin tässä pistää suruasun,ku sulhastaki tuodaan paareilla.

[9000CS...]

Amazonin syvimmissä metsissä vaeltava tutkimusmatkailija huomasi yllättäen olevansa suuren verenhimoisen alkuasukasjoukon ympäröimänä. Hän katseli ympärilleen ja huokaisi kauhuissaan: "Herra Jumala, nyt mä olen kyllä kusessa!"
Kirkas valonsäde välähti palamaan taivaasta ja syvä jymisevä ääni sanoi: "Ehei, et ole yhtään kusessa. Ota nimittäin tuo iso kivi ja lyö päällikön pää sillä liiskaksi."

Tutkimusmatkailija tekee työtä käskettyä: nappaa kiven, astuu edessään seisovan päällikön luo ja iskee päällikön hengiltä. Hän seisoo ruumiin vieressä raskaasti hengittäen ja kymmenet ihmissyöjät katsovat häntä kauhistuneina.

Pilvistä jymisi jälleen ääni: "Okei, NYT sinä olet kusessa".

[9000CS...]

NASA oli viimeinkin saanut tehtyä miehitetyn lennon Marssiin, ja vastoin kaikkia yleisiä oletuksia siellä elikin humanoideja. Maahan palanneita astronaultteja sitten haastateltiin heidän kohtaamisistaan humanoideista ja kyseltiin tavoista. Eräs astronautti kuvaili että muuten marssilaiset naiset eivät poikenneet maan naisista kuin että heillä oli rinnat selän puolella. Tällöin eräs toimittaja kysyi: "Eikö moinen tee imettämisestä hankalaa?" Astronautti totesi tähän rivo hymy huulillaan: "Sitä en tiedä, mutta pirun mukava niiden kanssa oli tanssia hitaita."

[BBU]

Mitä James Bond tekee bordellissa?
-Vakoilee.

Minkä takia kiinalaiset menee pyörällä bordelliin?
-No pil*u takia.

Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla?
-Molemmat tyhjentää pussinsa lastenhuoneen lattialle.

Olikohan tää jo täällä, mutta tulee nyt kuitenki:
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla?
-Enteks välähtää ja sit tutkitaan vahingot.