mies käy miestenlääkärillä ja se toteaa, että miehellä on jäljellä vielä
tasan 6 ''paukkua'', sitten hänestä tulee impotentti.
Mies menee kotiin ja kertoo asian vaimollekin. Vaimo ihan hermona kävelee edestakaisiin keittiössä ja sanoo miehelle: No nyt meidän pidä tehdä joku lista tai jotain?
Mies siihen-mä tein jo listan, sinua ei oo siellä..
Kun olin 14, halusin että minulla olisi tyttöystävä jolla olisi isot tissit.
Kun olin 16, minulla oli tyttöystävä jolla oli isot tissit, mutta
suhteestamme puuttui jotain. Halusin tyttöystävän joka olisi intohimoinen,
kiihkeä.
Ollessani 20 minulla oli kiihkeä tyttöystävä, mutta hän oli aivan liian
tunteellinen. Kaiken oli oltava suurta draamaa ja usein hän uhkaili minua
itsemurhalla. Halusin suhteen jossa olisi tasapainoisuutta ja
turvallisuutta.
Kun olin 25, löysin tasapainoisen tyttöystävän, mutta hän oli tylsä. Kaikki
mitä hän sanoi tai teki oli ennalta arvattavissa. Halusin jännittävämmän
tyttöystävän.
30-vuotiaana löysin jännittävän tyttöystävän. Hän petti minua jatkuvasti,
eikä suostunut vakiintumaan tai ajattelemaan tulevaisuutta. Halusin
tyttöystävän jolla olisi elämässä tavoitteita.
35-vuotiaana löysin tytön jolla oli tavoitteita, hän oli älykäs ja eteenpäin
pyrkivä. Menimme naimisiin, erosimme ja hän vei koko omaisuuteni.
Nyt kun olen vanhempi ja viisaampi, etsin tyttöystävää jolla on isot
tissit.
Parturissa viime viikolla käydessäni selailin paremman puutteessa Cosmopolitania tai vastaavaa naistenlehteä, toiveena löytää irstaita alusvaatemainoksia. Alusvaatemainoksia oli vähän ja luin jutun miehen kahdesta minästä. Nykymiehellä on tämän mukaan kahtia jakaantunut henkisyys: ulkoinen ja sisäinen minä.
Ulkoinen minä on se joka kantaa kiltisti roskat, maistelee viiniä pikkusormi koholla, kusee istualtaan, juttelee fiksuja anopille ja hoitaa pääasiassa kotia vaimon ohjeiden mukaan.
Sisäinen minä on jokaisesta äijästä artikkelin mukaan löytyvä pikkupoika ja meikäläisten näkökulmasta kunnon sika. Joku taisi joskus kirjoittaakin täällä että jokaisessa meissä kuitenkin asuu pieni Silmunen. Sisäinen, karvainen minä käy hupakoissa, kusee seisaaltaan vessan kynnykseltä metrin päästä pytystä, vääntää kättä äijien kanssa ja käy katselemassa väkivaltaurheilua ja harrastaa muutenkin äijäkkäitä juttuja.
50-luvulta lähtien valtaa kasvatuksessa ja hallinnossa hamunnut feministihapatus on ohjannut kasvatusta ja mielipidettä ja äijät ovat tämän seurauksena menettäneet "munansa". Ei ole enää trendikästä olla Äijä. Duunisaunaillassa kuukausi sitten menin parvekkeelle kolmen karjun seuraksi varmana että siellä olisi testosteronia ilmassa niin, että saa saksilla leikata. Vitut, jätkät jutteli vauvanvaippamerkkien eduista ja haitoista.
Suomalainen mies on ikävä kyllä muuttunut aikamoiseksi tissiposkeksi muutamassa kymmenessä vuodessa. Sen ulkoisen minänkin pitäisi olla mies, kotona ja duunissa, eikä naistenlehtien mallien mukainen lapatossu.
Yks Venäläinen bööna ihmetteli deiteillä ihan vähänaikaa sitten, että mihin suomalaisten miesten miehisyys on kadonnut. Niputti suomalaiset ja swedut samaan kastiin ja jopa kiusasi hieman, että naiset ovat miehekkäämpiä täällä kuin miehet. Vaikea väittää vastaan.
Toisilla meillä se sisäinen ja karvainen minä, se tosimies on onneksi säilynyt paremmin. Mulla on tuntuma, että täällä kirjoittelevilta äijiltä saattaa se sisäinen, oikea minä piillä hieman lähempänä pintaa.
- Kaksi ilotyttöä seisoo kadulla. "Luulen että tänään tulee hyvä ilta. Haistan kullin ilmassa." Toinen tokaisee, "Älä innostu - minä vain röyhtäisin..."
- 3 blondia käveli posket punoittaen. Vastaantulija ihmetteli tytöistä kuuluvaa surinaa - Ollaan sauvakävelyllä, huokaisivat tytöt hymyillen...
Mies tuli töistä kotiin ja näki vaimonsa hierovan rintojaan peilin edessä.
-Mitä sinä oikein teet?
-Kävin lääkärissä tänään ja lääkäri kehui, että minun rintani ovat kuin 25-vuotiaalla, vaimo sanoi.
-Ei se sitten sanonut mitään 50-vuotiaasta perseestä, jota raahaat mukanasi, mies kysyi.
-Ei sanonut. Me ei yleensä puhuta sinusta laisinkaan...
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin.
Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraa takapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: "Lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa lukee, että rahat viikattuna, kiitos. "Anteeksi herra kuljettaja, mutta nyt ei tullut mankelia mukaan." Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta kuskia nyrkkiraudalla turpaan...
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle. Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se v*tun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.
Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: "Poistutaan takaovista."
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Tämä sattu viime kesänä. Oli pekkaspäivä ja niin menin mökille jo torstai iltana. Tyttöystävä oli tulossa sinne perjantaina töijen jäläkeen. Heitin heti katiskan järveen ja ilta meni siinä viskikuksasta enteitä lukien ja kuikkien kalastuspuuhia seuraillessa.
Aamulla naitatti ihan mahottomasti, tietäähän sen, nuori säännölliseen sukupuolielämään tottunu mies parhaissa voimissaan, vuorokausi eellisestä panosta ja rapulaaki pukkasi päälle. Ajattelin kuitenki, että säästän herkut iltaan tyttöystävälle ja päätin kärvistellä loppupäivän paineissa ja säryissä.
Päätös joutu heti koville, kun kuivattelin ittiäni laiturilla aamu-uinnin jäliltä. Nakuna tietenki, eihän sitä mökillä muuten. Siinä samassa vastarannan mökin nuori rouva vieraasa kanssa melo niemen takkaa minun mökkiä kohti, pikinit niillä oli päällä ja tissit oli isot. Otin paremman asennon ja sanon kohteliaasti, että huomenta tytöt, maistuisko neitoille aamukahavi. Ei maistunu. Melat alako huiskia meleko äkäseen ja kuulin kun rouva sano vieraalheen, että hän soittaa poliisille tuosta paljastelijasta, jatkuva riesa... Niin piti selipaatti päätös eikä niitä poliisiakaa kuulunu...Mitäpä sitä virkamiehet kuumana päivänä niin vähäpätösen asian takia ajelemaan kymmeniä kilometreja, alle 13 senttiä, vaikka paksuhan se on, näin on tytöt kehuneet.
Päätin siinä sitte souella joutessani katiskalle, vaikka eihän siellä yleesä eka yön jäliltä mittää ruukaa olla. Vaan nytpä oli...Mahottoman iso ja ruma matikka, limanen ku mikä, tietäähän ne kesällä. Olin kuullu, että kesämaekki on ihan hyvä savustettuna ja ajattelin, että pittäähän se kokkeilla ja niin kippasin matikan venneen teljolle. Siinä souellessa kattelin kun matikka lopsutti auki ja kiinni isoa suutaan. Ei sillä ollu hampaita niinku jänkäkoiralla ja tammukalla. Rapulaseisokki vaan paheni ja mite lie iskeny mieleen niin pölöhö ajatus, että ossaisko tuo matikka ottaa suihin. Miehän en tämmösissä ajatuksissa kauaa vitkastele, sehän oli kokkeiltava heti siinä venneesä. Ei muuta ku mulukku matikan hampaattomaan suuhun. Voi mahoton kun tuntu hyvältä kun se heti nappasi herkkupallaan kiinni, imu oli ku lyspsykonneessa...sitäki kerran kokkeilin. Siitä se kääräsi limasen hännän minun kulukusten ympäri. Pistin onnesta aevan silimät kiinni ja niin elävästi tuntu niinku oikein kiimasta valuva nainen ollisi kuumia palleja viilentäny ja hieronu märällä riemurasialla. Siinä se mae luirusi ja mulla vilisi tähtiä silimissä. Sitte sillä sattu hännänpää ryppyreiälle ja luiskahti sissään. Mae sai hännällä tukevan otteen niin että sai oikein voimhaa niskoihisa ja se hännänpää tietenki läpytti eturauhasta niinku sellanen omatekonen anerostappi. Ei sitä puutteessa kärvistelevä mies kestäny, sain sellasen orkasmin, että ei ikinä. Niin huusin että tiirat lähti karkuun koko järveltä ja mökkiläiset hyökkäsi laitureilleen kahtomaan, että hukkuuko siellä joku vai mikä. Yritin aivan hervottomana huiskutella, että kaikki on oorl rait tai mitenkä ne herrat sannoo. Jäläkeenpäin sain sitte kuulla, että levittivät semmosta ilikiää tietoa, että olisin muka juovuksissa ölissy jo aamupäivästä. Eipä arvanneet. No senhän tietää, että siinä lähti mahlat matkaan oikein joukolla. Vaan mitä tykkäsi siitä matikka. Sehän jo eka laakista tempasi pääsä irti mulukusta ja alako yökkimään niin ku ainaski oikija nainen. Kako siihen teljolla ensin mälliä ja heti perrään puoli kilova ihan tuoreen näkösiä muikkuja ja kaksi puoliksi märännyttä kiisken ruppia. Minä siinä ensin, että johan ryöttä tempun teki ku sotki venneen. Mutta kohta jo ajattelin, että eihä sitä jumalan vilijaa saa hukkaan panna, puhkasin muikut ja tein niistä hyvän muikkuvellin, oikein semmosta vanhan ajan ranntakallaa. Kiisken rupit heitin räähkälintujen evvääksi.
Matikkaa en raaskinu pistää savustuspönttöön, nakkasin sen kaivoon kesänviettoon ja meillä oli sitte monta mukavaa hetkeä kesän aikana. Syksyllä päästin sen vappaaksi, tiiä vaikka ensi kesänä taas tavataan, sellasta toivon ja ostin jo kolome uutta katiskaa, sellasia kalliita hirmupyytäjiä, vekekatiskojako ne oli vai mitä. On tarkotus pitää ensi kesänä kaveriille mökillä synttäripartyt, seksiä luppailin pojille ja pontikkaa keitän ite niin palajo että ei takkuusti jano yllätä.
Iltaonnikalla tuli siihen sitte tyttöystävä mökille. Se on vähä mustasukkasta sorttia ja alako heti vakkoilemmaan, että onko naapurimökkeillä asukkaita ja onko serkkutytöt käyny kylässä. Minä vakkuuttelin että ristinsielua en oo nähny.
Eihän se uskonu, heti mökillä kävi kiinni sepalukseen ja veti mulukkua essiin. Ei sillä, että se suihin tai pil*u anto homhiin olis ajatellu. Alako vain haistelemaan ja hetihän se kirkastu ja alko kilijumaan, että miten minun munat haisee sitte sillille niinku olisin huoria pannu. Minä että mistä tänne nyt huoria. Se vaan huusi entistä pahemmin kun huomasi mulukkua käännellessä, että siinähän oli ihan ruvelle menny punanen rantu ympäri mulukun juuren...Rääkky rumasti että nyt oot saatananan huoripukki viimmesen tempun tehny kun hait kupan niistä venäläishuorista. Säikähin siinä itekki, mutta sitte älysin, että oli sillä sillä matikalla sitte kuitenki ollu pikkuset hampaat tai jotku raastinlevyt, sehän ku niitä raatokaloja evvääkseen kaluaa, ja niillä sitte järsi mulukun melekein poikki, en sitä vaan sillo venneesä kiimossani huomannu.
Sehän meni tappeluksi koko ilta. Mutta kun oikein näytin rehellistä naamaa ja selitin, että se tarttu varmaan se haju käsistä kusella käyesä, kun oli aamulla muikkuja katiskassa ja ne puhkasin ja tein ihan sinua varten niistä hyvän vellin. Se haisteli monta kertaa vielä ja lopulta käänty sille ajatukselle, että saattaa se enempi järvikalalle haista ku meren sillille tai huorien visvoille. Siitä juormusta arvelin, että saatto siinä nirhautua, ku illalla juovuspäissä kävin kusella ja kaatuilin mätäskoloisa. Uusissa sortseissa on vielä niin karhia vetoketju että se se varmaan raapi siinä könytessä. Seki järkeili, että näkyshän se kuppa enempi siellä mutteripäässä ku juuresa ja miehä siihen, että sepä se rakkaani karvakorvani, se ku siitä hellyyvestä tykkää aina ku hullu puurosta. Minä vielä lupasin juuvva loppukesän vähä vähempi ja enempi kaljaa ku niitä viskijä ja pontikoita.
Yöllä oltiin taas jo ihan sovusa ja naitiinki sitte vähä saunan päällä. Matikkaan en uskaltanu koskia ennää sille viikonlopulle, vaikka senhä teki heleposti tiijätte että mieli teki. Seuraavaksi viikonlopuksi ostin kortonkeja, ei tartu sitte haju mulukkuun eikä ne hampaatkaa raavi. Palleja en anna haistella enkä ryppyreikää eikä se niitä muutenkaa, kun on täältä elleistä lukenu, että pallihiki haisee hienon neitin nokkaan pahalle. Kortonkit mulla on piilossa telekän pöntössä. Sitä riskiä ei piä miehen ottaa, että akka löytäsi ne taskusta tai jostain lehen välistä. On se mustasukkasuus niin ilikiä vaiva, siinä perhesopu menee ja saattaa monta lohetkiä jäähä välliin.
Tämmänen on minun outoin kokemus. Eihän tämä nyt paljo mittää ja ei inakaa sairasta. Poroja ja lampaita nyt nai joka mies ja siellä eteläsä uulemma koiria, mutta matikan suihinotosta en ole ennen kuullu.
Mahtaisko sellanen satomasokisti tykätä antaa jänkäkoiralle suihin? Ite en sitä ala kokkeilemaan, kun olen enempi tämmänen tavallinen hetero enkä piä ihtiäni ollenkaa pervona.
En jaksanut lukea koko ketjua läpi, joten voipi olla _vanha_...
Oli ja eleli kerran eräällä peräseinäjokelaisella maatilalla kissa ja
hevonen, jotka olivat hyviä ystäviä.
Päivästä toiseen he leikkivät yhdessä, kunnes erään kerran hevonen tipahti
suonsilmäkkeeseen ja alkoi vajota.
Kauhuissaan hevonen huusi kissalle, jotta tämä menisi hakemaan tilan isännän
apuun.
Kissa lähti juoksemaan kohti päärakennusta, ja etsi isäntää joka puolelta,
mutta turhaan.
Tämä kun oli lähtenyt traktorilla käymään kylällä.
Kissan valtasi paniikki, kunnes hän huomasi isännän uuden ja kiiltävän
BMW:n.
Kissa haki avaimet, hyppäsi autoon ja hurautti tuhatta ja sataa hevosen luo.
Sidottuaan hinausköyden kiinni takapuskuriin, se heitti toisen pään
hevoselle, joka tarttui siihen lujasti.
Bemari käyntiin, ykköstä silmään ja pikkuhiljaa hevonen pääsi kuin pääsikin
ylös suosta.
Ja niin hevosesta ja kissasta tuli oikein sydänystävät!
Pari viikkoa sen jälkeen, leikin tiimellyksessä yhtäkkiä kissa tipahti
mutakuoppaan, jäi kiinni ja alkoi vajota.
Kissa huusi "apua hevonen, pelasta minut!"
Hevonen tuli kiitolaukkaa paikalle, asteli kuopan päälle ja kehotti
kissaa tarttumaan "siihen" mikä roikkui jalkojen välissä.
Kissa teki työtä käskettyä ja hevonen nosti kissan ylös kuopasta.
Tarinan opetus:
Kun on varustus kuin hevosella, ei tarvitse bemaria poimiakseen misuja
kyytiin.
Nainen kestää heikosti peräänajoa. (Otsikko Aamulehdessä 29.1.)
Jollei haudasta oteta yhteyttä, hautaa hoidetaan 25 vuotta veloituksetta. (Turkulainen 28.8.)
Väkivalta parisuhteessa on asia, jonka eteen kannattaa tehdä töitä.
(Vantaan Sanomat 22.9.)
Mies löi liikuntarajoitteista miestä pankkiautomaatilla. (Otsikko Koti-Kajaanissa 15.1.)
Rattijuoppo kaahasi sataa poliisia karkuun. (Otsikko Warkauden Lehdessä 31.3.)
Olutrekka ojaan Iissä. Alkoholilla ei ollut osuutta turmassa. (Helsingin Sanomat 4.5.)
Linja-autossa oli yli 50 ihmistä. Mukana oli myös kolme opettajaa.
(Helsingin Sanomat 14.4.)
Eliel Saarisen tien tunneli on kaikkiaan yli puoli kilometriä pitkä.
Umpitunnelissa kuljetaan 350 metrin matka. (Helsingin Sanomat 12.10.)
Oravan löytyminen ei vielä tarkoita sitä, että niitä pesisi lähistöllä. Se tarkoittaa vain, että kuollut yksilö on liikuskellut alueella. (Savon Sanomat 2.7.)
Hakijaryntäys Espoon hautausmaille. (Otsikko Espoon seurakuntasanomat Essessä 11.3.)
Ne, jotka ovat päivittäin jutelleet vainajan kanssa selviävät tablettilääkityksellä. (Savon Sanomat 7.1.)
Malmin hautausmaan liikenne yksisuuntainen. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa
24.12.)
Vuodepotilaan syöminen voi olla hankalaa. (Otsikko Sydän-Satakunnassa
8.12)
Etelä-Karjalan ensimmäinen krematorio tuotantokäyttöön. (Otsikko Etelä-Saimaassa 15.5.)
Mika Lahti kaatoi keilat naisia paremmin. (Otsikko Helsingin Sanomissa 10.1.)
Työkaverinsa rintoja kähminyt sai jättikorvauksen. (Otsikko Ilta-Sanomien lööpissä 5.2.)
Kauppiaan sydän on lihatiskillä. (Otsikko Kauppalehdessä 23.2.)
Eurot näytettiin etukäteen vain sokeille. (Otsikko Aamulehdessä 31.12.)
Eläkeläiset tekevät puista lentokonetta mielisairaalan vintillä (Otsikko Helsingin Sanomissa 18.6.)
Oppilaiden tasapuolinen kohtelu epäkohta peruskoulussa ja lukiossa. (Otsikko Itäväylässä 24.6.)
Äkillinen tulva vaikeutti autojen kulkua Vammalan Kävelykadulla. (Tyrvään Sanomat 5.8.)
Kokenut metsästäjä ei huomannut vaimoaan ampuessaan tiheässä taimikossa riekkoa. (Ilta-Sanomat 24.9.)
Lahdessa kuollut ampui poliiseja.(Otsikko Pohjalaisessa 4.8.)
Liian pienissä liiveissä rinnat pursuavat kupin reunan yli ja liukuvat ylöspäin selässä. (Iltalehti Online 18.9.)
Myydään. 2 langatonta lankapuhelinta. (Ilmoitus Helsingin Sanomissa 89.)
Aiemmin nainen ilmoitti tulleensa pahoinpidellyksi Koivukujalla, jonka tekijöinä oli ollut kaksi outoa miestä. Nainen jätti valheellisen kertomuksen poliisille tämän entisen poikaystävän kehotuksesta. (Raahen Seutu 17.11.)
Hän on joutunut mielisairaalaan, koska tappoi 12-vuotiaan äitinsä ja tämän rakastajan. (Kansan Uutiset 27.3.)
Totuuksia volvosta.
- Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
- Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa.
- Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta.
Ja muista merkeistä:
- Entä miten kansa joka rakentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla.
- Itäautot, ne vasta on syvältä. Vain idässä enään valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea takamukseen.
- Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi.
- Ja vähän kehujakin...idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot.
