Vitsin tynkää

[apu,apupoika]

Jos kaikki firmat valmistaisivat kondomeja


Finnair condoms - Illaksi kotiin.
Viking Line condoms - Itämeren punaisimmat...
Nokia condoms - Connecting people.
Elisan varmuusväline - Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän. - Nyt on aika perustaa perhe!
Posti kondomi - Varmasti perille
Sonera condoms - Saat 300 markalla ilmaista panoaikaa
Ericsson condoms - ...ja kaikki vain pienenee...
Philips condoms - Let's make things better.
Turva kondomi - Keskitä panosi Turvaan
Avainlippu kondomi - Tiedät kyllä miksi.
Camel condoms - Miehille jotka laukeavat omia aikojaan.
Nike condoms - Just do it.
Benetton condoms - United genitals of Benetton.
Pentium condoms - Intel Inside
Valintatalo kondomi - Jää enemmän aikaa yhdessäoloon
Anttila kondomi - Saat Plussaa
Citymarket kondomi - Mammuttimarkkinat
Atria kondomi - Maistuis varmaan sullekin.
HK kondomi - ...ja panot paranee.
Fazer kondomi - Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.
Uncle Ben's condoms - Onnistut aina.
Felix kondomi - Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty 2 kiloa kumia
Kellogs Rice Crispies condoms - Kaada niihin "maitoa", ne juttelevat sinulle!
Tupla condoms - Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takana patukkaa tarjolla...
Raiders condoms - Siitä riittää kahdelle
Mars condoms - ...ja jaksat pidempään.
Dexit kondomi - Dexit Dexit on siemenen exit!
Denivit kondomi - Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä...ja uskallat hymyillä
Multitabs kondomi - Yksi päivässä riittää
Berex kondomi - Isommille ja pienemmille leijonille
Rexona condoms - Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa
Havi kortsu - Ei valu.
Fairy condoms - Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava.
Libero condoms - Up & Go !
Libresse condoms - Ei reunavuotoja!
Johnsson condoms - Joka kodin putkimies
Panu kondomi - Panu kestää isältä pojalle
Honda condoms - Happy together
Neste condoms - ...ja matka jatkuu.

[Tri-Lo]

[olli9000CDturbo]

Kunnon niksi pirkka!

[apu,apupoika]

Nainen meni taksiin ja sanoi osoitteen. Perille päästyä kuski kertoi hinnan.

-nainen: ei mulla ole rahaa, mutta käykö tämä ja nosti hametta?
-kuski: Ei mulla ole antaa noin isosta takaisin.

Nainen kääntyi ympäri, nosti hametta ja kysyi käykö tämä?

-kuski: No Ruotsin raha ei kelpaa ollenkaan

[Reetu]

Vanhapari istui aamukahvilla. Pappa luki sanomalehteä ja sanoi: ' Se näyttää Mikkosen mammakin kuolleen.'
Mummo kysyy:
'Mihin se kuoli?'
'Ei oo pantu', sanoi pappa.
'Voiko sitä siihenkin kuolla?', ihmetteli mummo ja jatkoi: ' sitten
se taitaa lähtö olla lähellä meikäläiselläkin!'

[puu]

Tuo Tri-Lon postaama kärpäslätkävirityshän on ilmiselvästi mobilisoitu mikrofonin hönkimissuoja. Vertaa kiinteään ratkaisuu.

Ei tule myöskään päästeltyä sammakoita suusta.

[apu,apupoika]

Ruotsalaispojat Göran ja Åke olivat menossa naimisiin ja Göranin vanha ystävä Lars päätti tehdä pientä kujetta pojille. Häät sujuivat kaavan mukaisesti, samoin hääpäivällinen ja lopulta Göran ja Åke vetäityivät hotellihuoneeseen viettämään hääyötä.
Lars oli aamulla hotellin ruokasalissa, kun pojat tulivat aamiaiselle. Larsin nähdessään Göran puhkesi kiroustulvaan:
- Sinä saakeli! Sinäkö sekoitit hiekkaa vaseliiniin...

[apu,apupoika]

Lehdessä oli työpaikkailmoitus:
Puunaamaan tottunut siivooja saa paikan.
Liisa vastasi ilmoitukseen ja pääsi työhaastatteluun johtajalle. Johtajan puheille tultuaan kysäisi ensimmäiseksi:
- Tekös olette se puunaama?

[Tri-Lo]

Peräseinäjoki=Asswall River

[jarrikka]

Muutamia vuosia ennen toista maailmansotaa juutalainen nuoripari meni naimisiin.
Kun he vetäytyivät hääyön iloihin ja morsian riisuutui, sulhanen näki,
että hänen uunituoreen vaimonsa vatsaan oli tatuoitu luonnollisen kokoinen
Hitlerin kasvokuva.

Sulhanen parkaisi:
- Eshter, mitä tämä tarkoittaa? Vaimo selitti tyynesti:
- Katsos kultaseni, me tyttöjen kanssa tuumimme, että on mukava nähdä,
miten Hitlerin naama venyy, kun tulee uusia juutalaisia.

[9000CS...]

Mies lähtee töistä kovan kiireen kanssa ehtiäkseen junan kyytiin. Rautatieasemalle hän saapuu juuri junan lähtöhetkillä ja aseman lippujonosta päästyään huomaa junan juuri lähtevän. Mies juoksee junan perässä minkä jaloistaan jaksaa. Juostuaan useita kymmeniä metrejä hän toteaa junan kulkevan kovemmin ja hän päättää luovuttaa. Mies jää puuskuttamaan laiturille ja samassa asemavirkailija saapuu miehen luokse ja kysyy: "Pitikö teidän ehtiä tuohon junaan?"
Mies vilkaisee ratavirkailijaa ja toteaa: "Ei kun saatana ajattelin vaan hätistellä sen pois tästä laiturista."

[Saappi Kuski]

KESKUSTELUPALSTALTA

Aihe: Myös miehet purkavat ongelmiaan keskustelupalstoilla

"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että
kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee
soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun
kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen
yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän
kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto
ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?

Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän
sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja
että
minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen,
etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin
kuitenkin
tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon
pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen
jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi
minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman autoni taakse,
etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin autossani alkavaa
ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne
vaihtaa
koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?

Nimim. Epätietoinen "

[eka9000]

ei kyllä mun mielestä pitäis vaihtaa kokonaan autoa ja merkkiä...

[apu,apupoika]

MIKSI MASOKISTI nauttii kesälomasta?
- Silloin aina sattuu ja tapahtuu..........................................

[apu,apupoika]

Nainen tulee lääkärille ja valittaa: Reisieni sisäpuolelle on ilmestynyt kaksi vihreää ympyrää.
Lääkäri tutkii ympyröitä ja ihmettelee:
En ole tämmöistä ennen nähnytkään. Mutta...anteeksi, ette kai satu seurustelemaan mustalaisen kanssa?
Tuota..itse asiassa kyllä..............
No hyvä. Kertokaa hänelle, että hänen korvarenkaansa eivät
olekaan aitoa kultaa.....................