Vitsin tynkää

[jönni]

Neekeri oli menossa naamiaisiin!Suuntasi pukuvuokramoon ja sanoi myyjälle haluan erikoisen puvun!Tässä olisi teräsmiehen puku?Neekeri vastasi ei käy! No tässä olisi hämähäkkimiehen puku?Ei käy vastasi neekeri!Entäs hieno poliisipuku?Ei missään nimessä totesi neekeri!Myyjä alkoi hermostua ja sanoi ota vaatteet pois!Miksi?Ota vaan!Neekeri otti vaatteet pois.Mene kontillesi lattialle totesi myyjä!Neekeri meni lattialle ja myyjä meni takahuoneeseen työnsi kakkosnelosen perseeseen ja totesi ole sitten eskimopuikko!

[apu,apupoika]

Nyt taitaa jo alkaa menemään levottomiin......


Lasse oli hautuumaalla lenkillä ja siinä lenkkeilessään huomasi nuorenparin lempivän hautakivien takana. Lasse jatkoi lenkkeilyään mutta pienen matkan päässä häntä rupesi haluttamaan joten hän kääntyi takaisin. Hän hiipi hautakiven taakse jossa nuoripari lempi,ja hän kysyi nuorelta mieheltä että: "anteeksi mutta minuakin rupesi hieman himoittamaan joten saisinko minäkin vähän köyriä??"
Johon mies vastasi: "KAIVA KUULE ITSE OMASI!"

[JiiVee]

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin
päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti
sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat
muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa
menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on nyt silleen
kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka automaattia. Näin siellä pubissa todella
upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että ythäkkiä
huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti. "Ai niinkö?
Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä
ja sanoi: "Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin
saabiasi"

[9000CS...]

Pitkällä lentomatkalla oli ruokailun vuoro ja lentoemäntä saapui ensimmäisen matkustajan kohdalle ja kysyi, että haluaisiko tämä ruokaa.
-Mitä vaihtoehtoja on? matkustaja kysyi.
-Kyllä ja ei

-------------

Rekkakuski puhui kännykkään ja häneltä jäi huomaamatta matalasta sillasta varoittava liikennemerkki. Ei aikaakaan, niin rekka jysäytti jumiin sillan alle ja taakse kertyi pitkät autojonot. Vartin kuluttua poliisi saapui paikalle, kun rekkakuski seisoi autonsa vieressä. Poliisi laski kätensä kuskin olkapäälle ja sanoi:
-Jäit sitten jumiin vai?
-Ei kun olin varmaan saatana viemässä tätä siltaa pois, mutta polttoaine loppui.

-------------

Opettaja muistutti oppilaitaan seuraavana päivänä pidettävästä kokeesta.
-En halua hermostuttaa teitä, mutta korostan, että tämän kokeen tulevat kaikki tekemään. Ydinpommi, henkilökohtainen loukkaantuminen, kuolemantapaus lähipiirissä tai teidän oma kuolemanne ovat ainoita syitä, jotka hyväksytään poissaoloon huomenna.
Eräs oppilas viittasi ja kysyi, että mitä jos hän huomenna ilmoittaa saaneensa niin rajua seksiä, että kokeen tekemisestä ei tulisi mitään.
-Siinä tapauksessa teidän pitäisi kirjoittaa vastaukset toisella kädellä, opettaja vastasi.

[olli9000CDturbo]

Vaimo pyysi miestään menemään kioskiin hakemaan tupakkaa. Mies heitti takin
päälle ja käveli kioskille vain huomatakseen sen olevan jo kiinni. Hän päätti
sen vuoksi mennä läheiseen pubiin käyttämään tupakka automaattia.
Pubissa hän näki kauniin naisen, jonka kanssa mies alkoi jutella. He ottivat
muutaman oluen, yksi asia johti toiseen ja pian he olivatkin naisen asunnolla.
"Hauskanpidon" jälkeen mies huomasi, että kellohan oli jo kolme yöllä ja sanoi:
"Voi ei, on jo noin myöhä! Vaimoni tappaa minut! Onko sinulla moottoriöljyä?"
Nainen antoi miehelle öljyä, jota mies alkoi hieroa käsiinsä ennen kotiinsa
menoa. Miehen vaimo oli odottamassa ovensuulla ja hän oli todella vittuuntunut.
"Missä helvetissä sitä ollaan taas oltu?!" vaimo huusi. "No, se on nyt silleen
kultaseni. Minä menin kiskalle, kuten pyysit, mutta paikka oli jo kiinni.
Niinpä menin pubiin käyttämään tupakka automaattia. Näin siellä pubissa todella
upean typykän ja otimme muutaman paukun. Homma eteni niin, että ythäkkiä
huomasin olevani typykän asunnolla ja eikun sänkyyn," mies selitti. "Ai niinkö?
Näytäppäs käsiäsi minulle!" vaimo tiuskaisi. Hän näki miehen kädet aivan öljyssä
ja sanoi: "Saatanan valehtelija!! Sinä menit taas rassaamaan sitä helvetin
saabiasi"

Ei Helvetti!!!

[apu,apupoika]

Ranskalaisen kylän kapakkaan saapui pappi ja istahti pöytään nauttimaan viiniä kapakoitsijan ja tämän veljen kanssa.
- Minä olen kuohuksissani, pappi sanoi. - Tänään minulla oli neljä ripittyjää ja kaksi ensimmäistä heistä oli naisia, jotka olivat varsin pahasti pettäneet aviomiehiään. Minä tulin aivan surulliseksi kun ajattelin tämän kylän moraalia.
Viini loppui ja isäntä huusi vaimoaan tuomaan uuden pullon. Vaimo tuli ja nähdessään pastorin sanoi tälle hymyillen:
- Päivää taas, isä. Oli teidän puolelta oikein huomaavaista päästää minut ja kälyni tänään ensimmäiseksi ripille, niin ettei meidän tarvinnut odotella........

[apu,apupoika]

Mikä kaupunki on perustettu Suomeen ensimmäiseksi?
- Loimaa. Ensiksi Jumala loi taivaan ja sitten loimaan.

[9000CS...]

Erilaisia ystävyyssuhteita.

Naisten välistä ystävyyttä:
Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi miehelleen nukkuneensa erään ystävättärensä luona. Mies soitti vaimon kymmenelle ystävättärelle, eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.

Miesten ystävyyssuhteista:
Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen nukkuneensa erään ystävänsä luona. Vaimo soitti miehensä kymmenelle ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi ja 2 väitti miehen vieläkin olevan luonaan.

[sheebu]

Eräs ala-asteen opettaja on kerännyt vuosien varrelta lasten vastauksia
koekysymyksiin, tässä parhaita paloja ( jotka löytyvät netistä vähän
sieltä täältä):





* BIOLOGIA *


- Majavan pahin vihollinen on sisilisko.


- Ahven syö hyttysiä ja ihmisiä jalasta.


- Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.


- Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.


- Jääkarhulla on jalkojen välisä raajat.





* Kerro lepakon talvesta.


- Se vaipuu rakennukseen.





* Miten karhu selviää syömättä talven yli?


- Se kerää ravintoa kurkkuun.





* Suden sukulaisia?


- Supikoira, konootti ja pingo





* Koirarotuja?


- Kuumekoira, buuderi.





- Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.


- Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.


- Kyy on selkärangaton nisäkäs.


- Sorsa kuluu räpylijalkaisiin.


- Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.


- Visentti on vihree nyrsijä.





* KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI *





* Luettele hyviä sähköjohteita.


- Ompelukone





* Vipuja?


- Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.





* Mitä etuja on pyörän keksimisestä?


- Neliskanttinen pyörä pomppii.


- Kotikärry.





* Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin?


- Sellaisessa kun ei ole velhoja.





* Mitä tarkoittaa akustiikka?


- Huono onni





* Mistä saadaan polttoainetta?


- Kaivosta ja merestä


- Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.





* Veden saastuttajia?


- Likaiset jalat ja koko ruumis.





* Veden alkuaineet?


- Itku, jää ja lumi.





* Planeettoja?


- Jupiter ja tunturi.





* Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?


- Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidättäminen.





* Hengityselimet?


- Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.





* Sydämen tehtävä?


- Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi heti.


- Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.


- Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.





* USKONTO *


- Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.


- Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.


- Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.


- Käsky: Älä houri.


- Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.





* Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero?


- Siellä ei ole penkkejä.





* LISÄÄ KOEVASTAUKSIA *





* Kuka oli Suomen 1. piispa?


- Henrik Luther King





* 10. käsky?


- Älä himoitse väärää ihmistä.


- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa.





* Kuka keksi radion?


- Juha Watvainio.





* AINEISTA KERÄTTYÄ *





"Mitä Suomessa säilyttäisin, mitä muuttaisin..."


... mielisairaaloita pitäisi perustaa ja näköalapaikkoja ja muita


huvittelukeskuksia.





"Poliisin tehtäviin kuuluvat ryöstöt, murhat, pahoinpitelyt, liikenteenvalvonta ja muut järjestyshäiriöt."





"Isä eli onnellisena isänpäivän loppuun asti."


"Ihmisiä kuoli suurin joukoin nälänhädän puutteen vuoksi.."





"Tunnin aherruksen tulos aiheesta "Kissa": "Kisalla on pika händä.."





Selitä sana: .. kylmäkkö


- julma ihminen


- etonnut nainen


- toinen pitää toisesta ja se on semmoista


- lovistoori


- riptiisi


- hermoraunio





* TERVEYSOPPIA *


* Mitä kuuluu ääreishermostoon?


- karva ja nahka





* Mitkä asiat suojaavat ihmistä huumeilta?


- Impaaminen ja kuolema.





* Mikä aiheuttaa, että tulee kaksoset?


- Jos kaksi siitintä menee yhtäaikaa emättimeen.





* Mitä haittaa on alkoholista?


- Alkoholi aiheuttaa miehillä impotentaasia.





* Miten ääni etenee korvassa?


- Se menee toisesta korvasta sisään ja tulee toisesta ulos.





* MAANTIETO *


- Norjan kuningas on Hollen Kolle.


- Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki.


- Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.


- Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.





* Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen?


- Siellä on vapauen patsas Nurmi.


- Siellä on henkinen ilo.


- Yksinäisyys ja harvinaisuus


- Ruokateollisuus





* Mikä on museo?


- Siellä on presidentti.





*Mikä rakennus? (Eduskuntatalon kuva)


- Se on vankila.

[Svc]

Lakimiehet vauhdissa. Valitettavasti useimpien suomentaminen on vaikeaa.

Ohessa otteita kirjasta "Disorder in the American Courts". Kirjassa on lakimiesten ja todistajien sanailua oikeussalissa sanasta sanaan toimittajien kirjaamana.

Attorney = lakimies
Witness = todistaja
_______________________________________________

ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
_______________________________________________

ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.

Gear = auton vaihde tai vaatetus/varusteet
________________________________________________

ATTORNEY: This "myasthenia gravis", does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
________________________________________________

ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, "Where am I, Cathy?"
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
________________________________________________

ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo?
WITNESS: We both do.
ATTORNEY: Voodoo?
WITNESS: We do.
ATTORNEY: You do?
WITNESS: Yes, voodoo.
________________________________________________

ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?

Bar Examination = Yksi amerikkalaisten lakiopintojen lopputenteistä
________________________________________________

ATTORNEY: The youngest son, the twenty-one-year-old, how old is he?
WITNESS: Uh, he's twenty-one.
________________________________________________

ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shittin' me?
________________________________________________

ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Uh.... I was getting laid!
________________________________________________

ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Are you shittin' me? Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
________________________________________________

ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Now whose death do you suppose terminated it?
________________________________________________

ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Guess.
________________________________________________

ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
________________________________________________

ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All my autopsies are performed on dead people. Would you like to rephrase that?

Autopsy = ruumiinavaus
________________________________________________

ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
________________________________________________

ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 p.m.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy on him!
________________________________________________

ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Huh....are you qualified to ask that question?
________________________________________________

-- And the best for last: ---

ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law

[ZeiPii]

Mahtavia nuo lakimiehet Tässä eräs koulujuttu:

THE THREE LITTLE PIGS
This is a true story, proving how fascinating the mind of a six year old is. They think so logically.

A teacher was reading the story of the Three Little Pigs to her class. She came to the part of the story where first pig was trying to gather the building materials for his home.

She read 'and so the pig went up to the man with the wheelbarrow full of straw and said: 'Pardon me sir, but may I have some of that straw to build my house?'

The teacher paused then asked the class: 'And what do you think the man said?'

One little boy raised his hand and said very matter of factly...'I think the man would have said 'Well, f * ck me!! A talking pig!'

The teacher was unable to teach for the next 10 minutes.

[Psychocowboy]

Peukaloinen, Lumikki ja Quasimodo istuivat paikallisessa räkälässä ja
pohtivat ongelmiaan.

Peukaloisen ongelma oli, ettei hän tiennyt varmasti,
oliko hän maailman pienin ihminen.
Vastaavasti Lumikki oli epätietoinen, oliko hän maailman
kaunein ihminen ja tottakai Quasimodon ongelma oli, jotta oliko hän
maailman rumin ihminen. Tarjoilija sattui kuulemaan
keskustelun ja sanoi:

"Tuossa parin korttelin päässä asuu tietäjä, joka tietää kaikki
maailman asiat, kysykää häneltä." Kolmikko meni pienessä
nousuhumalassa tietäjän luo ja ensimmäiseksi sisään meni Peukaloinen.

Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Peukaloinen
riemuitsi:"Jippii,
minä olen maailman pienin ihminen!" Seuraavaksi sisään meni Lumikki.

Puolen tunnin kuluttua ovi aukesi ja Lumikki ylpeänä
riemuitsi:"Yes, minä olen maailman kaunein ihminen!"
Viimeisenä sisään asteli Quasimodo.

Kului puoli tuntia ja tuntikin, kun ovi aukesi ja
Quasimodo käveli
ulos hieman hämillään oleva ilme kasvoillaan ja kysyi:

"Kuka v***u on Mervi Tapola?"

-------------------------------------------------

"Aina, kun katson televisiosta köyhiä ja nälkäänäkeviä lapsia minua alkaa itkettää, tarkoitan, että minustakin olisi ihanaa olla niin laiha, mutta ilman kärpäsiä ja kuolemaa ja semmoista." (Mariah Carey)

"En eläisi ikuisesti, koska meidän ei pitäisi elää ikuisesti, koska jos meidän olisi tarkoitus elää ikuisesti, me eläisimme ikuisesti, mutta me
emme voi elää ikuisesti ja siksi minä en eläisi ikuisesti" (Miss Alabama 1994, kysymykseen "Jos voisit elää ikuisesti, eläisitkö, ja miksi?")

"En ole tehnyt rikosta, minä en vain noudattanut lakia." (David Dinkins, New Yorkin pormestari)

"Tupakointi tappaa, ja jos sinut tapetaan, olet menettänyt merkittävän osan elämääsi." ( Brooke Shields)

"Henkirikoksia lukuunottamatta Washingtonin rikostilastot ovat maan alhaisimpia." (Marion Barry, Washingtonin pormestari)

"Minulla on omia mielipiteitä - vahvoja mielipiteitä -mutta en ole aina samaa mieltä niistä." (George Bush)

"Saasteet eivät tuhoa luontoa, sen tekevät ilman ja veden epäpuhtaudet." (Dan Quale)

"Me käännämme tämän joukkueen 360 astetta toiseen suuntaan." (Jason Kidd, valmentaja)

"Huom: Viitta ei mahdollista käyttäjän lentämistä." (Varoitus lasten Batman-asussa)

"Mies ampui naapurinsa viidakkoveitsellä." (Otsikko Miami Herald - lehdessä)

"Internet on loistava keino päästä nettiin." (Bob Dole)

"Puolet tästä pelistä on 90-prosenttisesti henkistä." (Danny Ozark, valmentaja)

"Lapsettomuus ei ole perinnöllistä." (Otsikko Montgomery Advertiser - lehdessä)

"Jos Lincoln olisi elossa tänään, hän kääntyisi haudassaan." (Gerald Ford)

"Presidentti on pitänyt kaikki ne lupaukset, jotka aikoikin pitää." (Clintonin neuvonantaja George Stephanopoulous suorassa TV-lähetyksessä)

"Minulle annettiin lisätietoa, joka oli radikaalisti erilaista kuin totuus, minä keskityin sen version levittämiseen." (Oliver North)

"Jos emme onnistu, otamme epäonnistumisen riskin." (Dan Quale)

"Minusta ei ole väärin, että veimme intiaaneilta maat. Suuri joukko ihmisiä tarvitsi elintilaa ja intiaanit yrittivät itsekkäästi pitää kaikki maat
itsellään." (John Wayne)

----------------------------------------

Tossun allako?


- Mikä on tossun alla olemisen huippu?
- Steriili mies ei uskalla kertoa totuutta raskaana olevalle vaimolleen.


Bertta, iso ja roteva nainen piti puhetta feministikokouksessa. Hän syyti tulta ja tulikiveä miesten maailman vääryyksiä ja
naisten sortoa vastaan.
- Onko tässä huoneessa yhtää miestä, joka esimerkiksi tiskaa kotona? karjui hän.
- Kyllä minä tiskaan, kuului vieno ääni etupenkistä.
- Turpa kiinni Oskari, sinulta minä en kysynyt mitään!


- Jaa-a, oletpas sinä todellinen tohvelisankari! Näin sinun eilen ompelevan nappia takkiisi.
- Ei pidä paikkaansa. Älä viitsi valehdella.
- Tosiaan en kyllä valehtele. Nän sen omin silmin.
- Kyllä sinä valehtelet. Se oli vaimoni takki.


Johtajalla oli ongelmia alaistensa kanssa. Hän piti näille puhuttelun ja laittoi oveensa pienen kyltin: "Minä olen pomo".
Kun hän tuli ruokatunnilta oli joku teipannut viereen lapun: "Vaimonne soitti, hän haluaa kylttinsä takaisin."


Jokainen mies on sankari kodissaan - kunnes vieraat ovat lähteneet.


- Kuulin, että miehesi lopetti tupakanpolton. Se kuvaa minusta ihailtavan paljon tahdonvoimaa.
- Niin, sitä minulla todella on!


Mies kaverilleen:
- Olemme vaimoni kanssa viimeinkin yhtä mieltä siitä, että meidän on säästettävä.
- Miten te sen teette?
- Yksinkertaisesti. Tästä lähtien en saa enää polttaa enkä juoda.


Mies lakaisee rappusia. Naapuri utelee:
- Eikö tuo ole vaimosi hommia?
- No, tuumaa mies, en halua olla pikkumainen, auttaahan hänkin välillä minua tiskaamisessa.


- Mikset tullut eilen firman juhliin?
- Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli.


- Minusta on hirmuisen vaikeaa määrätä kesälomaa.
- Kuinka niin? Minulle se ei ole ollenkaan vaikeaa. Pomoni määrää, milloin saan matkustaa ja vaimoni määrää, mihin saan matkustaa.


- No terve! Sinullapas tuntuu olevan kiire! tokaisee mies kaverilleen.
- Joo, täytyy painella kotiin laittamaan vaimolle ruokaa.
- Onko hän kipeä?
- Ei kun nälkäinen.


Pienikokoinen aviomies luuttusi keittiön lattiaa. Äkkiä hän paiskasi rätin kädestään karjaisten voimiensa takaa: - Jumaliste, nyt se on loppu! Vaimon olemus ilmestyi ovelle.
- Että mikä on loppu?
- Mäntysuopa, rakkaani, mäntysuopa...


- Sietääkö sinun vaimosi vastaansanomista?
- En todellakaan osaa sanoa.


Tohvelisankari saapuu vaimonsa luokse taivaaseen.
- Rakas, Älä ole vihainen, että tulen näin myöhään. Lääkäri pidätteli minua.


Vaimo haasteli sohvalta miehelleen:
- Oikein sydäntä särkee katsoa, kun sinä siellä keittiössä kokkaat ja tiskaat, silität ja siivoat. Voisitko sulkea oven!

-------------------------

Lasten suusta:

- Aikaa tarvitaan kiireeseen.

- Jos ei voi saada lapsia,voi lääkäri tehdä sellaisen koeputkessa. Mutta useimmat lapset on tehty tavallisissa putkissa.

- Ei ole oikein hyvä, jos raskaana olevilla naisilla on munalikööriä pissassa.

- Ei vanheneminen ole vaikeaa. Kulkee vain virran mukana.

- Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.

- Tätien ja setien ruumiissa on se ero, että tätien ruumiissa on enemmän salaisia paikkoja molemmissa päissä.

- Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös käyttää rään kuljettamiseen.

- Ihmisellä on monenlaista nahkaa. Esinahka on edessä ja takanahka on takana.

- Jos ei ole hermoja, niin tekee paremmin työtä ja ehtii tehdä enemmän asioita.

- Ihmisen ja eläinten ero on siinä, että kun siat ovat lihoneet tarpeeksi, ne syödään.

- Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.

- Ei lapset tee hölmöjä asioita. Niillä on omat syynsä.

- Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.

- Vaari on niin vanha, ettei enää muista miksi hän pitää naisista.

- Kun kello on kaksitoista, kaikki kääntyvät Mekkaan päin ja purevat maton hapsuja.

----------------------

Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheiden isät löivät keskenään vetoa siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadulla ja toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan:
- "Helou! Tulin tossa just handelista, ku piti kato ostaa pari flindaa bissee ku tänään tulee kato Suomi - Svedu lätkämatsi illalla." Johon toinen vastasi:
- "Painu sinä rättipää v*****n!"


Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
- Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä?, sanoi sadisti.
- Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se?, murhaaja huusi innoissaan.
- Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan?, ehdotti nekrofiili.
- Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se!?, hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?

[espe]

Mikä kaupunki on perustettu Suomeen ensimmäiseksi?
- Loimaa. Ensiksi Jumala loi taivaan ja sitten loimaan.

...ja siihen se sitten jäikin...
Nimim. "kokemusta on..."

[Red Dragon]

Mistä tietää että Tero Pitkämäki on Pohjanmaalta kotoisin

No, Terohan osuu 80 metrin päässä olevaan neekeriin heittämällä...

[apu,apupoika]

Pikkukalle auttoi mummoaan peräpuikon laitossa. Mummo pyllisti ja Kalle kysyi takaa: "paanko tonne ruskeeseen vai syötänkö tolle kalkkunalle"?