Vitsin tynkää

[VKe]

Muuan turkulainen poliisi saapui aamuyöllä alasti työpaikalleen.

Kaverit ihmettelivät:
- Kuis sää ny noi munasill tänn tules?
- Mnää oli illall yksill kutsuil. Sit kahrentoist aikka valo sammusiva ja joku huus et ny äkki vaattee pois ja hommi.
- Ja tääl mä ny ole!

**********************************************************

Ujo nuori mies menee pubiin ja näkee kauniin naisen istuvan baaritiskillä. Mies juo pari paukkua ja kerää viimein tarpeeksi rohkeutta ja sanoo naiselle hiljaa:
- öh... Voisinko jutella hetkisen kanssasi? Nainen korottaa äänensä ja huutaa niin että koko pubi kuulee: Ei, en halua maata kanssasi!
Nuorukainen nolostuu tästä suunnattomasti ja vetäytyy syrjäiseen nurkkaan istumaan.
Pian nainen tulee hänen luokseen, hymyilee ja sanoo:
- Anteeksi jos aiheutin sinulle nolon tilanteen. Katsos, olen psykologian opiskelija ja teen tutkimusta, miten ihmiset reagoivat noloissa tilanteissa.
Poika on hetken vaiti ja sanoo sitten kovalla äänellä:
- Viisisataa? Älä nyt naurata!

[UAZ]

TYÖPAIKKAHAASTATTELU

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon
kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle
arkin paperia ja kynän ja käski: 'Kirjoittakaa paperiin niin monta e-
kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte.' Turkulainen alkoi heti
kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen
paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi
eläimen nimeä: hylje ja käärme. Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin
pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan
kirjoittanut lakkaamatta. Lopulta tamperelainen ei voinut olla
kysymättä kilpakumppaniltaan: 'Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs
emmää keksiny ku hylje ja käärme.' 'No onhan niit vaik kui', turkulainen
vastasi.
'Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone...

[VKe]

Lentokone oli täynnä seuramatkalaisia matkalla etelän aurinkoon. Matka sujui rattoisasti ja jossain vaiheessa lähestyttäessä Pattayaa kapteeni kuulutti: 'Hyvät matkustajat, täällä puhuu Kapteeni Lehto. Laskeudumme Pattayalle noin puolen tunnin kuluttua. Toivomme matkanne sujuneen hyvin ja toivotamme teille oikein mukavaa lomaa'.

Kapteeni unohti sitten panna mikrofonin kiinni ja sanoi vieressä istuvalle perämiehelle: 'Jaahas, viittitkös pitää konetta hallussa sen aikaa, kun käyn vielä ennen laskua paskalla? Ja jos ei tule kiire laskeutua, niin otan vielä yhdet pikapanot.'

Matkustajat hämmästelivät moista tekstiä ja lentoemäntä koneen takaosasta lähti kauhuissaan juoksemaan kohti etuosaa, jotta mikrofoni saadaan kiinni. Kuinkas ollakaan, käytävämatto oli kurtussa ja lentoemo kaatui. Juuri siinä kohtaa istunut pohjalaismies taputti lentoemäntää olalle ja sanoi:' Ei mitään kiirettä! Se käy ensin paskalla'.

[dimebak]

Pikku poika oli isänsä kanssa kaupassa. Poika huomasi oudon näköisiä ilmapalloja joten kysyi isältä mitä ne ovat. Isä rehdisti kertoi niiden olevan kondomeja. Poika heti perään kysymään miksi tuossa on numero 3. Isä vastasi sen olevan yläastepojille; yksi perjantaille, yksi lauantaille ja yksi sunnuntaille. No, miksi noissa on sitten numero 6. Ne olivat isän mukaan lukiolaispojille; kaksi perjantaille, kaksi lauantaille jne. No mutta, miksikäs noissa on sitten numero 12 poika kyseli. Isä vastasi niiden olevan jo 40-vuotiaille; yksi tammikuulle, yksi helmikuulle...

[9000CS...]

Maahanmuuttaja meni lääkärin vastaanotolle ja valitti yhdyntäkipuja, jotka olivat alkaneet vasta Suomeen muutamisen jälkeen. Aina kun mies oli yhdynnässä valkoihoisen naisen kanssa, niin hänen silmät alkoivat kirvelemään ja hänen käsiinsä ilmestyi näppylöitä. Lääkäri tutki miestä hetken ja totesi, että maahanmuuttaja oli allerginen pippurikaasulle.

[masas]

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.

Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukuttua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä'

Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä. 'Perhana raplingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään! Ei silmällistäkään'

Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että 'Morjes!' Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.

'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua.'

[suorsa]

Pena, Mara, Reiska ja Retse ottivat työreissulla kaksi kahden hengen huonetta hotellista. Kukaan ei halunnut nukkua Retsen kanssa, koska tämän tiedettiin kuorsaavan lujaa. Kaverukset päättivät vuorotella, kun sopivasti kolme yötä oli tarkoitus majailla.

Ekana yönä vuorossa oli Pena. Aamiaiselle Pena tuli tukka sekaisin ja silmät muistuttivat tomaatteja. 'Perhana mikä jyrinä, ei yhtään saanu nukuttua. Istuskelin vaan koko yön ja kattelin kun Retse veti hirsiä'

Toka yön jälkeen Mara tuli samanlaisena tomaattisilmänä ja ihan ryytyneenä. 'Perhana raplingit katosta tippuu ku se jyrä pistää menemään! Ei silmällistäkään'

Kolmannelle aamiaiselle tuli pirteä Reiska, huusi jo kaukaa että 'Morjes!' Mies ja vaatteet siistinä. Muut sitten ihmettelemään mitä tyrmäystippoja otit kun ei häirinnyt.

'Menin huoneeseen, peittelin Retsen ja annoin pusun otsalle sanoen hyvää yötä. Retse sitte istuskeli koko yön valveilla ja vahtas minua.'

Päivän paras!

Nimim. neljä reissumiestä samassa talossa.

[VKe]

Työhaastattelussa...

Turkulainen ja tamperelainen olivat työpaikkahaastattelussa, johon kuuluivat muun muassa psykologiset testit. Testaaja antoi kummallekin hakijalle arkin paperia ja kynän ja käski: 'Kirjoittakaa paperiin niin monta e-kirjaimeen päättyvää eläimen nimeä kuin tiedätte.'

Turkulainen alkoi heti kirjoittaa kynä sauhuten. Tamperelainen sen sijaan mietti ja mietti, mutta hänen paperinsa pysyi tyhjänä. Lopulta hän sai puserrettua paperille kaksi eläimen nimeä: hylje ja käärme.

Testin päätyttyä tamperelaisen oli kuitenkin pakko tunnustaa mielessään tappionsa, sillä turkulainen oli koko testin ajan kirjoittanut lakkaamatta.

Lopulta tamperelainen ei voinut olla kysymättä kilpakumppaniltaan:
'Kuinka sää tiesit noin paljon niitä nimiä? Nääs emmää keksiny ku hylje ja käärme.'

'No onhan niit vaik kui', turkulainen vastasi. 'Hyttyne, kärpäne, hiirulaine, perhone, hevone, satiaine, matone ....'

[suopitar]

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja
olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle.
Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti
sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata
papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan.

Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan
tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian.
'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte
odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa
sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata,
mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se
huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen
niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'


Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

[apu,apupoika]

Mitä eroa on spugella ja Marko Bjurströmilla?
Spuge nukkuu sillan alla ja Marko Sillanpäällä..........

[2495]

Saabilla Saabillua

[9000CS...]

Mikä on miehelle helpoin tapa saada painoa pois?
-Makaa vain sohvalla, juo kaljaa, ei osallistu kotitöihin eikä käy suihkussa. Tätä kestää maksimissaan kaksi viikkoa ja viimeistään silloin läski pakkaa kamansa ja muuttaa äitinsä luo.

[Red Dragon]

TERVEYDENHUOLLON SÄÄSTÖJÄ...


Puhelin soi Lahtisilla.
- Mirja Lahtinen puhelimessa.

- Tuusulan terveyskeskuksesta hyvää päivää. Teidän miehenne Matti
Lahtinen kävi eilen meillä verikokeissa, eikö niin.

- Kyllä. Kuinka niin?

- Meillä tapahtui sellainen erittäin valitettava työtapaturma, että eräs
toinenkin Matti Lahtinen kävi verikokeessa ja jostain syystä kummankaan
henkilötunnuksesta näyteputkessa ei saa selvää. Varmaankin
printteriongelmia.

- No voitteko ottaa uudet testit?

- Valitettavasti uusien talousarvion karsintasäännösten vuoksi emme voi
julkisessa terveydenhuollossa ottaa kuin yhdet laajat verenkuvat per
henkilö vuosineljänneksessä.

- Ahaa..

- Niin, joten minulla on nyt teille joko huonoja tai erittäin huonoja
uutisia. Miehellänne on joko HIV tai Alzheimerin tauti.

- Ei voi olla totta!! Mitä minä nyt teen?

- Me ehdotamme että viette miehenne Helsingin keskustaan ja jätätte hänet
sinne. Jos hän löytää kotiin omin neuvoin, älkää harjoittako hänen
kanssaan seksiä.

[anaconda]

Mikä on perverssiyden huippu? - Kun poika tulee isäänsä.

[99tbo]

Matti ja Teppo

Vielä yksi haave
- Hei Tepi. Surisisiks sää jos mää kualisi?
- Juu, kyll mää surisisi
- Ossaisiks sää tehrä mittä jos mää kualisi
- En kai mää pal mittä. Tai kyl mää yhren jutun tekisi
- No minkä?
- Soololevy

Liian pienet
Matti ja Teppo olivat Börsin hississä. Teppo katsoi peiliä ja oli
tyytymätön monta keikkaa nähneisiin pikkutakkeihin.
- Voi Masa, kyl meil molemmil on tosi piänet ja ryppyset
- Nii-i, sanoi Matti - Ja meil on viäl samallaiset pikkutakkiki...

Astronautit
Matti ja Teppo olivat hyvin ansaitulla lomalla Floridassa.
- Mennääks rannall? kysyi Matti
- Mennää vaan, sanoi Teppo. - Mut ei oteta ku mahapuolell
Illalla rasvattiin palanutta mahanahkaa. Teppo kysyi:
- Mennääks huamennaki rannall?
- Mennää vaan, muttei oteta ku seläll, sanoi Matti
Illalla rasvattiin palaneita selkiä.
- Mennääks viäl rannall? kysyi Teppo
- Ei mennä, mennää baariin, sanoi Matti
Siemailtiin Budweiseria baaritiskillä. Viereen änkeytyi isohampainen
vanhempi mies, joka alkoi kehua retostella.
- Tiedättekö, kuka minä olen?
- Eei me vaan tiäretä, sanoi Matti
- Jaa-a. Minäpä olen Neil Amstrong. Tuleeko mitään mieleen, sanoi mies.
- Eei ny oikken tul, sanoi Teppo
- Well. Minä olen se mies, joka on ollut kaksi ja puoli tuntia kuussa
Matin ja Tepon ilme kirkastui. Matti sanoi:
- Noo, ei toi ol pal mittä viäl. Me ollaan oltu Tepin kans koko päivä
aurinkos

Klo 20.30
Matti ja Teppo olivat keikan jälkeen hotellihuoneessa. Matti meni suihkuun
ja Teppo avasi TV:n
- Hei, täält tuleet uutiset ja sää!
- Ai mää vai?

Seuraleikki
Mattia ja Teppoa alkoi pitkästyttää hotellihuoneessa. Niinpä he alkoivat
leikkiä kaappileikkiä.
Teppo meni komeroon ja Matti yritti arvata, kuka siellä on..

Alla Otavan
Matti ja Teppo oliat retkellä. Yöllä Matti herätti Tepon ja kysyi:
- Näeksää kui paljo on tähtii?
- Nii onki, tosi paljo, ihasteli Teppo
- Sanos Tepi, mitä siit voi päätellä?
- No varmaan, ett huomiseks on tulos kaunis päivä
- Väärin, väärin. Siit voidaan päätellä, ett meijän teltta on varastettu..

Petovaara
Matti ja Teppo olivat Kuusamossa keikalla, majoitus oli järjestetty
erämökkiin. Matti hahmotteli sävellystä ja Teppo päätti käväistä pihalla
haukkaamassa raitista ilmaa ja ihailemassa revontulia. Äkkiä Matti kuuli
ulkoa kovan juoksemisen kopinää, ärinää ja huohotusta. Kun hän vilkaisi
ikkunasta, näki Tepon juoksevan henkensä edestä mökkiä ympäri. Perässä, vain
muutaman askelen päässä, möyrysi valtava, vihainen uroskarhu.
Matti raotti tuuletusikkunaa ja huusi:
- Varo Tepi, se saa sunt koht kiinni!!
- Ei mittä hättä, vastasi Teppo. - Se on jo kolme kiarrost jäljes..

Varotoimi
Matti ja Teppo ostivat esiintymisasut, joihin kuuluivat komeasti kiiltävät
kengät. Seuraavalla keikalla Matilla oli uudet kengät, mutta Teppo piti
ikikuluja risoja, joista ukkovarvas jo pilkisti.
- No mihin sää ne uudet kenkäs olet laittanu? ihmetteli Matti
- Kaappiin pariks viikos, sanoi Teppo
- Kui?
- No ku myyjä sanos, ett ne voi ensalkuun viikon pari kiristää..

Vegaanit
Veljesten kantaravintolassa tarjoilija yritti kerrankin saada aikaan
jotain vaihtelua poikien ruokailutottumuksiin.
- Ottaisittekos te tällä kertaa jotain kasvisruokalistaltamme?
- Juu! Me otetaanki lehtipihvit, innostuivat Ruohoset

Voi harmi
Matti ja Teppo olivat taas matkalla Kanarialle. Istuskeltiin Helsingin
lentoasemalla.
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa, sanoi Teppo
- Piano? ihmetteli Matti. - Eihä me nyt mittä piano voida mukan kuljettaa.
Kui sull semmonen tuli miälee?
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on koton pianon
pääl..

Ornitologiaa
Matti ja Teppo olivat Ruissalossa hiekkarannalla. Aurinkoa ottaessa yllätti
uni niin täysin, ettei Matti herännyt, vaikka ohikulkenut pikkulapsi pudotti
vahingossa tötteröstään suuren jäätelöpallon hänen mahansa päälle. Kun
veljekset jonkin ajan kuluttua havahtuivat, oli jäde sulanut laajaksi
lätäköksi. Matti toljotti välillä mahallaan olevaa valkoista läjää ja
välillä ilmaan.
- Ei tommost ole mikkä lokki voinu tehdä
- Ei niin, vahvisti Teppo. - Kyll sen on pakko olla ollu pingviini!

Vahingossa
Matti ja Teppo eivät ole olleet kuin kerran erossa toisistaan. Silloin Teppo
joutui vahingossa Afrikkaan.
- Kuinka joku voi joutua vahingossa Afrikkaan?
- No pojat olivat lentoasemalla lähdössä Lappiin ja Tepon tuli jano. Hän
lähti hakemaan kioskia ostaakseen kokista. Erehtyi lippuluukulle ja sanoi:
An gola!

Ensiapu
Matti ja Teppo innostuivat mökillä jänismetsälle ja saivatkin komean rusakon
saaliiksi: se tietysti nyljettiin asiaankuuluvasti.
Matin nukkuessa Teppo päätti tehdä käytännön pilan ja tunki jäniksen suolet
Matin housuihin. Aamulla Matti tohkeissaan:
- Tiäräks mitä Tepi? Mult oli sualet pullahtanu ulos ku mää nukkusin. Onneks
mää sain tunkettu ne kenkälusikall takas..

Kotini on linnani
- Voi jukra, ku oltais koton, sanoi Matti. - Siäl mää sentään olen
joku
- Kui nii, kysyi Teppo
- No ku mää pääsen kotti ja istun sohvall, ni heti muija sanoo: no nyt sais
joku viedä roskat ulos..

Liikenneturvaa
Matti ja Teppo palailivat keikalta. Matti Mersun ratissa vastaili
haastattelupyyntöihin kännykällään.
Teppo huolestui: - Kui sää tommottos ajat kännykkä kädes? Eiks tarttis olla
händsfrii?
- Ei kuule, kyll mun tarttee toisell kädell edes pikkasen ohjata, oikaisi
Matti

Pikku lemmikki
Kesämökillä. Teppo huutaa innoissaan:
- Matti hei, tul kattomaa, kesy hyttyne!
- Miten nii kesy?
- No kato nyt, se syö kädest..

Lukemista
- Mitä kirjaa sää luet, Teppo?
- Tää on Mannerheimin elämäkerta
- Joko sää olet päässy siihen asti, ku se on presidentti?
- Hiljaa! Älä ny paljasta juonta!


Hätätilanne
Matti ja Teppo piipahtivat Jämsän Essolla kahvilla ja pullalla.
Autolle palatessa he huomasivat kauhukseen, että auton ovi oli lukossa ja
avaimet virtalukossa.
- Voi kauhia! pähkäili Teppo. - Otetaan rautahenkari ja yritetään keplotella
ovennuppi ylös
- Ei me voida, raapi Matti päätään. - Joku luulee, että me yritetään
murtautuu autoon
- Semmonenki konsti on olemas, ett leikataan linkkarill kuumatiiviste
poikki, työnnetää kolost tikku ja nostetaan nuppi ylös, tiesi Teppo.
- Ei, ei taatusti, kauhistui Matti. - Ihmiset näkee ja luulee meit tosi
tyhmiks, ku ei tajuta käyttää henkarii
- No voi peeveli, hätääntyi Teppo. - Kyll ny tarttis äkkiä jottain keksii!
Koht ruppee satamaa ja kattoluukkuki on auki!

Terveysruokaa
Matti ja Teppo olivat lounaalla laivaravintola Svarte Rudolfissa
työpaikkansa vieressä. Matti syö paistettuja silakoita ja Teppo vääntää
pippuripihviä.
- Kui sää silakoi syät, pihvi on paljo parempaa, ihmettelee Teppo
- Silakanpäät lisää järkee
- Älä ny? Onks tosi kans, ihmettelee Teppo
- Tosi mikä tosi! Osta mult nämä päät kympill ja kokeile.
- No voin mää ostaakki! sanoo Teppo ja kaivaa kympin. Silakanpäät ja seteli
vaihtavat omistajaa. Teppo mutustelee ratisevia kalanpäitä antaumuksella,
kunnes hänessä herää epäily.
- Venttaas vähä! Sää et maksanu näist silakoist ku yhdeksän euroo ja nyt mää
syän näit päitä kympill!
- No huamaaks nyt, ne alkaa jo vaikuttaa, tuumailee Matti.


Syntyvyyden säännöstelyä
- Meijän perheeseen ei kyll tehdä lisää lapsii, kertoo kolmen lapsen
isä Teppo
- Ai kui nii ? ihmettelee Matti
- No ku lehdes oli, ett joka neljäs syntyvä lapsi on kiinalainen...

Nolo tilanne
Teppo on matkalla Kustaviin kesämökille, kun vatsassa alkaa kauheasti
kiertää. Hätä on yltymässä kestämättömäksi.
Onneksi Vilumarketin baari tulee vastaan ja ankarasti pidättäen Teppo ehtii
miestenhuoneen eriöön. Huojentuneena hän keventää itseään, kun yllättäen
viereisestä kopista kuuluu kysymys:
- Terve, kuis hurisee?
Teppo äimistyy oudosta keskustelun avauksesta, mutta ähkäisee:
- No, kiitos ihan hyvin!
- Mitäs touhuat siellä? kysellään ohuen vaneriseinän takaa.
- No, ihan samaa kuin sinäkin varmaan, tiuskahtaa Teppo. Mutta naapurikopin
mies ei anna periksi.
- Voinks mä tulla käymään siellä?
- Älä herran tähden! huutaa Teppo. Silloin seinän takana oleva sanoo:
- Hei kuule! Mä soitan myöhemmin. Tuolla toisessa kopissa on joku äijä, joku
huutelee koko ajan!