Vitsin tynkää

[nalleolut]

kerran hirmu humalassa heräsin vieressäni makasi yks jalkainen nainen....pohdin mielessäni kuinka humalassa ihmisen pitää olla että erottaa höyläämisen ja sahaamisen....

[ng900aero]

kerran hirmu humalassa heräsin vieressäni makasi yks jalkainen nainen....pohdin mielessäni kuinka humalassa ihmisen pitää olla että erottaa höyläämisen ja sahaamisen....

Olen niin tyhmä etten ymmärtänyt jutun humoristista pointtia??

[nalleolut]

hahahahahahahahha ota nallea ni maailma avartuu ja huonotki jutut tulee naurettavaksi

[ng900aero]

hahahahahahahahha ota nallea ni maailma avartuu ja huonotki jutut tulee naurettavaksi

Ok

[nalleolut]

oolright.,...........joskus kun törmätään jossakin häppenigissä ni mie kerron saman vitsin ja sieku katot miun naamaa samalla ni sie naurat niin paljon et toivot et oisit jossakin muualla........

[ng900aero]

oolright.,...........joskus kun törmätään jossakin häppenigissä ni mie kerron saman vitsin ja sieku katot miun naamaa samalla ni sie naurat niin paljon et toivot et oisit jossakin muualla........

Olit sä siellä Nokialla jossain testiradalla, harmi kun et muistanut kertoa tota juttua sillon
Oli ihme tapahtuma sekin, porukka tonki niitä Saabin varaosalootia kuin sika tryffeleitä

[nalleolut]

olinha mie siel............tää vitsi niin tuore ettei vuosi sitten tapahtuneita muista ees......ei se testiradan tapahtuma vaan jälkipelit.....huh huh huh heawymetal saabistit tyhjentää baarin aika tehokkaasti 2xviikonlopun aikana....

[Jur1]

Mitä poliisi sanoi kondomille?

-Suojaa minua, menen sisään.

[är.jii]

Ei välttämättä mikään vitsi

Sanoja, joita on vaikeaa lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani.
Hyvin vaikeaa lausua jurrissa: sprinkleri, spesiaalipsykologi, objektiittiperiaate.
Ja ne jotka on mahdoton lausua jurrissa: ei kiitos, en halua seksiä, ei enää
viinaa minulle, en osaa laulaa.

[apu,apupoika]

En tiedä mikä tälle linkille olis sopiva paikka, ehkä tämä.........

http://foorumi.haistapaska.com/

[arttu]

Tiedättekö mitä eroa on romanttisella ja perverssillä?

Jos kutittaa höyhenellä niin se on romanttista, mutta jos käyttää koko kanaa niin se on perverssiä...




Tuosta kanasta tuli mieleen semmoinen juttu että kissa ja kananmuna kävelivät rannalla. Kissa putosi veteen ja muna nauroi makeasti.

Tarinan opetus: Missä märkä mirri siellä iloinen muna.

[Svc]

Things you do NOT want your System Administrator to say.

1. Uh-oh.....
2. sh*t!!
3. What the hell!?
4. Go get your backup tape. (You do have a backup tape?)
5. That's SOOOOO bizarre.
6. Wow!! Look at this.....
7. Hey!! The suns don't do this.
8. Terminated??!
9. What software license?
10. Well, it's doing something.....
11. Wow....that seemed fast.....
12. I got a better job at Lockheed...
13. Management says...
14. Sorry, the new equipment didn't get budgetted.
15. What do you mean that wasn't a copy?
16. It didn't do that a minute ago...
17. Where's the GUI on this thing?
18. Damn, and I just bought that pop...
19. Where's the DIR command?
20. The drive ate the tape but that's OK, I brought my screwdriver.
21. I cleaned up the root partition and now there's lots of free space.
22. What's this "any" key I'm supposed to press?
23. Do you smell something?
24. What's that grinding sound?
25. I have never seen it do *that* before...
26. I think it should not be doing that...
27. I remember the last time I saw it do that...
28. You might as well all go home early today ...
29. My leave starts tomorrow.
30. Ooops.
31. Hmm, maybe if I do this...
32. "Why is my "rm *.o" taking so long?"
33. Hmmm, curious...
34. Well, my files were backed up.
35. What do you mean you needed that directory?
36. What do you mean /home was on that disk? I umounted it!
37. Do you really need your home directory to do any work?
38. Oracle will be down until 8pm, but you can come back in and finish your work when it comes up tonight.
39. I didn't think anybody would be doing any work at 2am, so I killed your job.
40. Yes, I chowned all the files to belong to pvcs. Is that a problem to you?
41. We're standardizing on AIX.
42. Wonder what this command does?
43. What did you say your (l)user name was...?
44. You did what to the floppy???
45. Sorry, we deleted that package last week...
46. NO! Not that button!
47. Uh huh......"nu -k $USER".. no problem....sure thing...
48. Sorry, we deleted that package last week...
49. [looks at workstation] "Say, what version of DOS is this running?"
50. Oops! (said in a quiet, almost surprised voice)
51. YEEEHA!!! What a CRASH!!!
52. What do you mean that could take down the whole network?
53. What's this switch for anyways...?
54. Tell me again what that '-r' option to rm does
55. Say, What does "Superblock Error" mean, anyhow?
56. If I knew it wasn't going to work, I would have tested it sooner.
57. Was that your directory?
58. System coming down in 0 min....
59. The backup procedure works fine, but the restore is tricky!
60. Hey Fred, did you save that posting about restoring filesystems with vi and a toothpick? More importantly, did you print it out?
61. OH, SH*T! (as they scrabble at the keyboard for ^c).
62. The sprinkler system isn't supposed to leak is it?
63. It is only a minor upgrade, the system should be back up in a few hours. (This is said on a monday afternoon.)
64. I think we can plug just one more thing in to this outlet strip with out triping the breaker.
65. What is all this I here about static charges destroying computers?
66. I found this rabbit program that is supposed to test system performance and I have it running now.
67. Ummm... Didn't you say you turned it off?
68. The network's down, but we're working on it. Come back after diner. (Usually said at 2200 the night before thesis deadline...)
69. Ooops. Save your work, everyone. FAST!
70. Boy, it's a lot easier when you know what you're doing.
71. I hate it when that happens.
72. And what does it mean 'rm: .o: No such file or directory'?
73. Why did it say '/bin/rm: not found'?
74. Nobody was using that file /vmunix, were they?
75. You can do this patch with the system up...
76. What happens to a Hard Disk when you drop it?
77. The only copy of Norton Utilities was on THAT disk???
78. Well, I've got a backup, but the only copy of the restore program was on THAT disk....
79. What do mean by "fired"?
80. hey, what does mkfs do?
81. where did you say those backup tapes were kept?
82. ...and if we just swap these two disc controllers like this...
83. don't do that, it'll crash the sys........ sh*t
84. what's this hash prompt on my terminal mean?
85. dd if=/dev/null of=/vmunix
86. find /usr2 -name nethack -exec rm -f {};
87. now it's funny you should ask that, because I don't know either
88. Any more trouble from you and your account gets moved to the 750
89. Ooohh, lovely, it runs SVR4
90. SMIT makes it all so much easier......
91. Can you get VMS for this Sparc thingy?
92. I don't care what he says, I'm not having it on my network
93. We don't support that. We won't support that.
94. ...and after I patched the microcode...
95. You've got TECO. What more do you want?
96. We prefer not to change the root password, it's an nice easy one
97. Just add yourself to the password file and make a directory...

[9000CS...]

Iäkäs pariskunta meni seksuaaliterapeutin puheille. Tohtori tiedusteli, että miten hän voisi olla avuksi.
"Voisitko katsoa sivusta kun yritämme harrastaa seksiä?" vanhempi herrasmies kysyi.
Terapeutti hämmästyi suoraa kysymystä, mutta lupasi kuitenkin seurata sivusta tätä toimitusta. Pappa ja mamma riisuivat vaatteensa ja "suoritus" alkoi. Vartin kuluttua homma oli ohi ja tohtori kertoi, että hän ei kyllä huomannut suorituksessa mitään huomautettavaa ja kaikki näytti sujuvan kuin nuorelta parilta. Mutta koska tähän oli kulunut tohtorin työaikaa, oli hänen pakko veloittaa pariskunnalta viisikymmentä euroa.
Seuraavalla viikolla sama kaava toistui ja maksettuaan viisikymppiä vanha pariskunta häipyi matkoihinsa, mutta palasi taas viikon kuluttua ja jälleen kaikki meni kuten pitääkin. Tässä vaiheessa terapeutti otti viimeinkin asian puheeksi ja kysyi: "En kyllä havaitse mitään erikoista tässä teidän kanssakäymisessä. Minkä takia te joka viikko tulette saman asian vuoksi tänne?"
- Tähän on pari syytä, papparainen sanoi. Ensinnäkin minä olen naimisissa ja tämä rouva on naimisissa, joten emme voi mennä kummankaan kotiin. Hotelli veloittaa tunnin vierailusta saman kuin koko vuorokaudesta ja se on noin sata euroa. Täällä saamme panna viidelläkympillä ja kuittia vastaan kela korvaa tästä vielä osan.

[Jur1]

Kopioitu toiselta foorumilta, mutta whatever.

Pieni poika kysyy isältään:
- Isä, meillä on ainekirjoitusta koulussa. Saanko kysyä jotain?
- Tietysti, poikani! Kysy pois.
- Mitä on politiikka?
- No jaa, politiikassa on viisi ryhmää: 1) kansa, 2) hallitus, 3) talousvalta, 4) työläisluokka ja 5) yhteiskunnan tulevaisuus.
- En ymmärrä, isä. Voitko selittää?
- OK, otetaan meidän kotimme esimerkiksi: Minä tienaan rahat tähän meidän huusholliimme, joten minulla on taloudellinen valta. Sinun äitisi määrää ja käyttää rahat, joten hän on hallitus. Yhdessä me huolehdimme sinun tarpeistasi, sinä olet siis kansa. Vaippaikäinen pikkuveljesi on yhteiskunnan tulevaisuus ja palkkaamamme lastenhoitaja on työläisluokka. Ymmärrätkö nyt?
- Joten kuten...

Yöllä poika heräsi pikkuveljensä itkuun. Hän nousi katsomaan, mikä oli hätänä ja huomasi, että veikan vaippa oli ääriään myöten täynnä.
Hän meni vanhempiensa makuuhuoneeseen, missä äiti nukkui sikeästi eikä herännyt pojan tökkimiseen eikä kuiskauksiin. Sitten poika meni lastenhoitajan huoneen ovelle ja näki avaimenreiästä, että isäkin oli siellä... Koputeltuaan turhaan poika meni nukkumaan.

Seuraavana aamuna poika kertoi isälleen:
- Isä, nyt minä taidan ymmärtää mitä politiikka on.
- Mainiota! Selitähän omin sanoin.
- Luulen että se on näin: Hallitus nukkuu ja kuorsaa sillä aikaa kun taloudellinen valta panee työläisluokkaa perseeseen, kansaa ei noteerata eikä kuunnella millään lailla ja yhteiskunnan tulevaisuus on kaulaansa myöten paskassa.

[Julli]

Olipa kerran keski-ikäinen pariskunta, joka haki elämäänsä eloa/iloa. Joten he päättivät alkaa harrastaa golfia.

Ensin mies löi palloa ja swingi vei pallon 20 metrin päähän. Tuli naisen vuoro. Pallo lensi about saman matkan.

Golf-valmentaja antoi sitten pariskunnalle ohjeita. Miehelle hän sanoi, että purista mailasta samalla tavalla kuin puristat vaimosi tissejä. Swingi ylitti sata metriä.

Sitten tuli vaimon vuoro. Valmentaja sanoi hänelle, että pidä mailasta kiinni niin kuin miehesi kalusta.

Pallo lensi kymmenen metrin päähän. Valmentaja sanoi eukolle, että "ota se maila pois suusta".