Vitsin tynkää

[masas]

Aatami ja Eeva olivat paratiisissa.
Kymmeneen päivään Aatami ei ollut koskenutkaan Eevaa.
Kyllästyneenä Eeva lähtee kävelylle ja tapaa dinosauruksen jota
rukoilee rakastelemaan häntä. Dinosaurus vastaa että lähdehän
suksimaan siitä, ei hullukaan moiseen ryhtyisi.
Suuttuneena tylystä vastauksesta Eeva loikkaa dinosauruksen palleihin
kiinni, repii ja puree ne riekaleiksi.
Hetken kuluttua Eeva kohtaa gorillan jolle esittää saman toivomuksen.
Älä unta näe, vastaa gorilla. Minulla on jo ennestään yksi nainen
harmina ja kahta en todellakaan halua. Raivostuneena Eeva repii apinan
kaikki perskarvat irti.
Eeva käy kuumana kuin hellan koukku ja istahtaa jokeen.
Kala ui siihen ja ryhtyy leikkimään Eevan jalkojen välissä. Kiihottuneena Eeva
tarttuu kalaan ja ryhtyy käyttämään sitä dildona...

** No niin, nyt tiedämme miksi dinosaurukset kuolivat sukupuuttoon ja
apinoilla on punainen perse. Mutta emme ehkä koskaan saa tietää minkä
hajuinen kala oli alunperin...

[saba90]

Armeijan ylipamppu kuulusteli alokasta

-Mikä teidän etunimi on?
Alokas: Matti
-Sukunimi?
Alokas: Ei vaan etunimi
- Olettepas te uppiniskanen
Alokas: Ei vaan Niskanen
- Elämäntilanne?
Alokas: Naimisissa
- Kenen kanssa?
Alokas: Naisen kanssa
- Kuka nyt miehen kanssakaan naimisissa olisi
Alokas: Minun äitini

[Thorhammer]

TURKULAISE LOGIIKKA

Turkulainen oli juttusilla Espoolaisen kanssa, kun Espoolainen käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysyiTurkulainen.
"No", sanoi Espoolainen, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastasi Turkulainen.
"Nonii", Espoolainen sanoi, "Logiikan mukaan sulla on silloin nurmikkokin."
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostui Turkulainen.
Espoolainen jatkoi: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Turkulainen hihkui "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Espoolainen jatkoi: "Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o", kiljui Turkulainen.
Espoolainen totesi: "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi."
No, turkulainen lähti siitä sitten ja Tamperelainen tuli kysymään, että mitäs juttelitte Espoolaisen kans.
"Logiikast", rehvasteli turkulainen.
"Mitäs semmonen on?", kysyi Tamperelainen.
"No mää anna esimerki", sanoi Turkulainen, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho Tamperelainen sanoi, että "Ei oo".
Turkulainen siihen: "HOMO!!!"

[wepetus]

Mies oli pelaamassa golfia ja unohti
> pahalainen, millä reiällä oli. Hän näki
> edempänä kauniin naisen ja kysyi tältä,
> mikä oli reiän numero. Nainen sanoi
> itse olevansa reiällä yhdeksän ja mies
> oli yhden taaempana eli reiällä
> kahdeksan. Mies kiitti kohteliaasti ja
> palasi paikalleen.
>
> Mutta kuinka ollakaan taas tunnin
> kuluttua mies oli
> hajamielisyyksissään unohtanut
> reikänsä ja kysyi
> taas samalta naiselta, millä reiällä
> hän oli. Nainen ilmoitti olevansa
> reiällä 16 ja sanoi, että mies oli
> todennäköisesti yhden reiän taaempana
> eli numerolla 15.
>
> Mies näki naisen myöhemmin illalla
> golfkerholla ja kysyi, mitä tämä teki
> työkseen. Nainen vastasi olevansa
> myyntiedustaja. Mies kysyi, mitä hän
> myi. Nainen vastasi, että mies nauraisi
> kuitenkin, jos hän kertoisi.
> Mies lupasi olla nauramatta. Nainen
> sanoi edustavansa Tampaxia.
> Mies purskahti nauruun ja nainen
> sanoi, että hän kyllä arvasi, että mies
> alkaisi nauraa hänen työlleen.
> Mies sanoi, ettei siitä ollut kysymys.
> Hän vain itse sattui edustamaan Serlan
> vessapaperia ja oli taas yhden reiän
> taaempana!

[masamatalapaine]

Laittamani linkin takana oleva topic olikin poistettu...

[JiiVee]

Hyvän ja pahan paimenen ero on siinä että hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta paha paimen panee lampaita henkensä edestä.

[wepetus]

> Eräänä päivänä opettaja kyseli uskontotunnilla pikku Liisalta
> kysymyksen.
> > Kuka loi maan ja taivaan? Pikku Liisa oli väsynyt ja syvässä
> unessa.
> > Kun Liisa
> ei reagoinut opettajan kysymykseen otti Lasse, joka istui hänen
>
> takanaan, kynän ja pisti sillä Liisaa selkään.
> 'Herran Jumala!' huusi Liisa ja opettaja tokaisi 'Aivan oikein' Liisa.
> Liisa nukahti uudelleen.Hetken päästä opettaja kysyi taas Liisalta
> kuka
>
> on Herramme ja Vapahtajamme? Liisa ei taaskaan kuullut mitään, syvässä
> unessa kun oli. Jälleen kerran Lasse oli paikalla ja tökkäsi häntä
> selkään kynällä.'Jeesus Kristus!' huusi Liisa ja opettaja myhäili
>
> tyytyväisyyttä.>Opettaja kysyi vähän ajan päästa uudelleen Liisalta
> että mitä Eeva sanoi Aatamille hänen synnytettyään 23. lapsensa.
> Jälleen kerran Liisa oli vaipunut syvään uneen ja Lasse joutui taas
> kynänsä kanssa hätiin.Tällä kertaa pikku Liisa hyppäsi ylös ja
huusi:
>
> 'Jos sinä vielä kerran tökkäät tuolla helvetin vehkeellä niin
> katkaisen sen kahtia ja tungen sen sinun perseeseen'!
>
>
>
>
> Opettaja pyörtyi.
>
>

[Sonett73]

Ruotin kuningas ja Suomem presidentti alkoivat kirjeenvaihtoon. Ensimmäisessä kirjeessä kuningas kirjeen loppuun: "Kalle Kustaa XVI"

Ja niinpä presidenttimmekin halusi olla sivistynyt ja kirjoitti: "Martti Ahtisaari XXL"
---------------------------
Ja eikä tässä viellä kaikki....
---------------------------
Ruotisin kuninkaan kammarissa kuiskailtiin hääyönnä:

"oi rakas Silvia ensimmäiseni"

"oi rakas Kalle Kustaa kuudestoistani"

Ari

[Thorhammer]

Renki liikuskeli niityllä vanhat
kengänranit jalassaan.
Rovasti tuli paikalle ja totesi että
onpas huonot kengät.Hän lupasi että renki saa käydä hakemasta
ruustinnalta rovastin vanhat kengät. Renki riensi talolle.
Ruustinna ja hänen tyttärensä sattuivat olemaan juuri ovensuussa ja
renki sanoi naisille että rovasti käski antaa pil*u.Ruustinna sitä
siunaili ja väitti että ei usko.Silloin renki huusi pellon laitaan
jääneelle rovastille että
- Ei se anna! Tähän rovasti huusi takaisin että
- Se on annettava!
Tähän huusi renki jotta
- Toinenko vain?
Johon rovasti vastasi että
- Ei kun molemmat!!

[Thorhammer]

NAISISTA PARHAIN
Nuorella miehellä oli ongelma. Hän
seurusteli kolmen ihanan
naisen kanssa ja hänen piti päättää
kenen kanssa mennä
naimisiin. Hän päätti tehdä testin ja
antoi heille kaikille 10 000 euroa rahaa.
Ensimmäinen nainen meni
kauneushoitolaan ja kampaajalle sekä
osti täyden sarjan uusia vaatteita
ja kenkiä. Miehelle hän sanoi:
- "Kultaseni,haluan olla
mahdollisimman kaunis sinua
varten koska rakastan sinua niin
paljon."
Toinen nainen osti uudet golfmailat,
rullaluistimet sekä
täydellisen stereo- ja
kotiteatterisarjan sekä kuusi koria
olutta.
Miehelle hän sanoi:
- "Rakkaani, ostin nämä sinulle lahjaksi koska rakastan sinua niin
paljon."
Kolmas nainen investoi koko 10 000 euroa tuottaviin tekno- osakkeisiin
ja moninkertaisti nopeasti sijoituksen arvon. Miehelle hän
ilmoitti:
- "Armaani, panin rahasi kasvamaan
että ne turvaisivat parhaiten
yhteisen tulevaisuutemme".
Mies oli mielissään noista kaikista
vastauksista.
Huolellisen analyysin ja
vaihtoehtojen objektiivisen punninnan
jälkeen hän valitsi sen kandidaatin,
jolla oli suurimmat tissit.

[är.jii]

Ohjeita "possunuhan" välttämiseksi pikkujoulujuhlien varalle.
1. Pöydillä ei porsastella.
2.Välttele ylpeitä emakoita.
3.Pidä välimatka karjuihin.
4.Ei sikoja sänkyynn.
5.Älä koske kinkkuihin
6.Unohda kärsiminen.
7.Töpselin saa työntää vain varmistettuihin
rasioihin, porsimisen estämiseksi.
8.Sikailut tehtävä ulkotiloissa (terassi tms)

[apu,apupoika]

En tiedä mihin tämän laittas, mutta kun se on Volvo!!
Volvon vanne
Joskus salama pilaa tai parantaa...........

[Märkäkorva]

Ei jeesusristus!

Noh, toiset tykkää äiteestä, toiset tyttärestä, jotku tuommosista mangelsseista.

...tiedä sitte kuitenkaan menikö tuon Volvon ulkonäkö nyt sitte kuitenkaan yhtään huonompaan suuntaan...

Lisää aiheesta vanteet...

http://www.honda-tech.com/showthread.php?t=2684546

...voihan sen noinkin tehdä

[OIZXXX]

Ei jeesusristus!

Noh, toiset tykkää äiteestä, toiset tyttärestä, jotku tuommosista mangelsseista.

...tiedä sitte kuitenkaan menikö tuon Volvon ulkonäkö nyt sitte kuitenkaan yhtään huonompaan suuntaan...

Lisää aiheesta vanteet...

http://www.honda-tech.com/showthread.php?t=2684546

...voihan sen noinkin tehdä

Ei perkele, noh konstit on monet

[masas]

Oppitunnilla


Opettaja: "Se, joka vastaa esittämääni kysymykseen oikein, saa lähteä kotiin."

Pikku-Kalle mietti itsekseen, "hyvä, mää oon sevverta viksu, että mää vastaan heti ekaan kyssäriin ja pääsen heti kotiin."


Opettaja: "Kuka sanoi 'Ruotsalaisia emme ole, venäläisiksi emme tule, olkaamme siis suomalaisia'?"

Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan mutta samassa Liisa sanoi, "A.I. Arwidsson"

Opettaja: "Hienoa, Liisa. Voit lähteä kotiin."

Pikku-Kallea vitutti suuresti kun Liisa oli ehtinyt vastata.




Opettaja: "Kuka sanoi 'Pieniä on silakat joulukaloiksi.'?"

Ja ennen kuin Pikku-Kalle ehti sanoa, Susanna sanoi, "Lahtinen elokuvassa Tuntematon sotilas".

Opettaja: "Oikein, Susanna. Voit lähteä kotiin."

Nyt Pikku-Kallea rupesi vituttamaan oikein kympillä...



Opettaja: "Entä kukas sanoi 'Aha, aha! Johan kelmenee Eerokin. Siinä ovat kalas, joita onkeilit.'?"

Ja taas, juuri kun Pikku-Kalle oli aukaisemassa suutaan, Jaana ehti sanomaan, "Seitsemän veljeksen Simeoni".

Opettaja: "Oikein, Jaana. Voit lähteä kotiin".

Tämänkin Pikku-Kalle olisi innokkaana kalamiehenä tiennyt ja nyt vitutus nousi lakipisteeseensä. Opettajan kääntyessä poispäin Pikku-Kalle kirosi, "v*tun huorat, pitäisivät saatana turpansa kiinni!"

Opettaja kuitenkin kuuli sen ja kääntyi vihaisena, "KUKA SEN SANOI!??"

Pikku-Kalle: "Tiger Woods. Voinko mennä nyt kotiin?"