Vitsin tynkää

[Koskinen]

Kolme autoharrastajaa oli tienvarressa etsimässä pudonneita pölykapseleita ja yllättäen he löysivätkin alastoman nuoren naisen kuolleena pusikosta.
Nissanmies otti hatun päästään ja asetti sen varovasti peittämään "kropan" vasenta rintaa.
Ladamies otti piponsa, ravisteli pahimmat moskat pois ja asetti sen peittämään oikean rinnan.
Bemaripoika puolestaan muiden esimerkin velvoittamana heitti BMW......-li............ppiksensä peittämään neidon jalkoväliä vaikka mieli tekikin katsoa, kun ei ollut ennen sellaista päässyt näkemään.
Pitkän odottelun jälkeen poliisi saapui paikalle ja näki BMW-lippiksen peittämässä strategista aluetta.
Poliisi kävi kurkistamassa lippiksen alle ja nousi epäuskoisen näköisenä seisomaan.
Sitten hän pudisteli päätään ja kurkkasi uudelleen lippiksen alle.
Sama toistui vielä muutamia kertoja, kunnes autoharrastajat kysyivät, että oliko jokin vialla, kun piti usea kertaan lippiksen alle katsoa.
"Ei tässä mitään sellaista ole" virkkoi kokenut poliisi "en vain ole ennen nähnyt BMW-lippiksen alla muita kuin mulkkuja.

- Jyri

[Sonett73]

Miettimisen aihetta:

1. Jos käveleminen olisi terveellistä... postinkantaja olisi kuolematon.
2. Valas uiskentelee päivät pitkät, syö vain kalaa, juo vain vettä... ja on lihava !
3. Jänis juoksee, pomppii, on kasvissyöjä, ja... elää vain 8-10 vuotta.
4. Kilpikonna ei juokse, ei pompi, tulee viimeisenä, ei kiirehdi minnekään, ja...elää 450 vuotta !

Johtopäätös: Kuka idiootti keksi jumpat ja terveysruuat !!!

Ari

[hatami]

Isä ja 7-vuotias tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta lensi tekopenis tuulilasiin.
Tytär: Mikä se oli??
Isä: Kai joku ötökkä.
Tytär: Olipas sillä iso kyr*ä!

[hatami]

‎-Tänään moottoriurheiluohjelma >>Mäntä jyskyttää>> haastattelee ralliautoilun harjoittajaa Tommi Mäkistä hänen autonsa ikkunan läpi San Remon asfaltoiduissa maisemissa.
-Tommi, keskeytit yhdeksännellätoista erikoiskokeella. Painoitko yhtäkkiä jarrua, vai mistä auton pyhsähtyminen johtui?
-Eikä kun kokeilin uuden Mitsubisseni kallioonkolautusominaisuuksia, eikä ne kovin hääppöiset kyllä olleet. Mutta ei tämä toisaalta oli upouuden Mitsubischofshofenini ainoa pullonkaula.
-Uuden Mitsubisukkaasi ominaisuudet eivät siis tyydytä laatutietoisia ajokintaitasi, Tommi Mäkinen?
-Ei todellakaan! Uuden Mitsubirreni viat häiritsivät koko rallin ajan. Ensinnäkin vaihdekepin nuppi on vääränväristä jalopuuta. Siitä tuli viisi sekuntia lisää heti ensimmäisessä erikoiskokeessa. Toiseksi autoradion asemat eivät pysy kohdallaan. Kanavia sai olla koko ajan räpläämässä, kun koetin löytää sellaisen aseman, josta kuuluisi liikennetiedotuksia ja hyvää takatukkaheavyä niin kuin Jari Sillanpäätä ja Diana Anttilaa.
-Onko maailmanmestaria nyt sitten huijattu autokaupassa?
-En kyllä millään saata uskoa. Se myyjä oli niin mukava. Minä ostin siltä lomaosakkeenkin. Mutta kyllä tämä Mitsubierstuben ajaminen on tervanjuontia ilman saunaa. Kattokaa nyt: talouspaperirulla ei mahdu tänne hansikaslokeroon millään! Ja entä nämä karvanopat sitten! Nämä on säädetty ihan selvästi sorateitä varten. Ei näillä voi asvaltilla ajaa.
-Tommi Mäkinen, kai tässä Mitsupilsnerissä on tavaratilassa pari muovikassillista tyhjiä pulloja viime kesän mökkireissulta?
-No ei ole! Miten tämmöisellä rakkineella voi edes ajatella maailmanmestaruutta! Onneksi Suomusjärveläinen serkkuni Pekka lupasi lainata loppukaudeksi Saab 99:änsä, joten eivätköhän Ford, Subaru ja Pösö jää vielä nuolemaan näppejään.
-Kiitos, Tommi Mäkinen. Ja kuunnellaanpa seuraavaksi yksi MM-ralli. Marilyn Monroe ja >>Rovanperän markkinoilla>>, olkaa hyvä!

[Sebardi]

http://www.iltalehti.fi/nettitv/?32181432

[ysitonnari93]

No problem

[masas]

Suomessa suunnitellaan varuskuntien lakkauttamista mutta mikäli Pekka Haavistosta tulee presidentti, lakkautetaankin vain varusmiesten varpaankynnet.

[hatami]

Simppa ja Mallu olivat olleet aviossa vasta pari viikkoa.
Simppa halusi lähteä kaupungille oluelle vanhojen kamujen kanssa, ja sanoi Mallulle: " Kulta, tulen kohta takaisin".

"Minne olet menossa, armaani?", Mallu kysyi.
"Käyn vain kaljalla, söpöliini", vastasi Simppa.
Mallu sanoi: "Tahdot siis oluen, rakkaani", ja aukaisi jääkaapin
oven ja esitteli suuren valikoiman erilaisia ulkolaisia olutmerkkejä.
Simppa ei tiennyt mitä sanoa, lopulta hän keksi vain lausua:
"Niin, namuseni, mutta baarissa saa sentään näin helteellä
jäädytettyjä tuoppeja..."

Mallu keskeytti hänet sanomalla:" Haluat siis jäädytetyn tuopposen, pupuseni?" Mallu otti pakastimesta ison tuopin, joka oli lähes umpijäässä.
Simppa näytti kalpealta, ja sopersi:
"Kyyhkyläiseni, mutta baarissa saa niitä herkullisia välipaloja ja
mutusteltavia. Tulen ihan pian takaisin, ok hani?"
"Haluat siis välipaloja ja herkkuja, armaani?"
Mallu otti uunista ison pellillisen erilaisia purtavia, kanansiipiä
ja porsaakylkiä ja niin edelleen.

Simppa änkytti: " Mutta oma hunajaiseni, baarissa sentään kuulee
ronskia kieltä, äijäin kiroilua ja sen sellaista..."

"KAIPAATKO RONSKIA KIELTÄ KUSIPÄÄ?
JUO TUO v*tun KALJASI TUOSTA HELVETIN JÄÄDYTETYSTÄ LASISTA JA AHDA KITUSIISI NUO PERKELEEN NAPOSTELTAVAT, KOSKA OLET NYT SAATANA SOIKOON NAIMISISSA ETKÄ OLE MENOSSA MINNEKÄÄN.
MENIKÖ KAALIIN, SENKIN mulk*u?!!!

[Sonett73]

Kaksi ruotsalaista tiedemiestä katselivat ihmeissään pöydällä ylösalaisin olevaa juomalasia. Parin kolmen tunnin pohdiskelun jälkeen toinen tuumasi

- tässä juomalasissahan ei ole reikää, siihen ei voi kaataa juomaa

Toinen tiedemiehistä puolen tunnin päästä tokasee

- niin, mutta eihän siinä ole pohjaakaan, ei siinä mikään pysyisikään


Ari

[masas]

Mies valitti lääkärille, ettei vaimo enää halua seksiä hänen kanssaan.
Lääkäri halusi keskustella asiasta vaimon kanssa kahden kesken.
Vaimo tuli lääkäriin ja alkoi selittää:
- No kun asiat on jo kolme kuukautta ollut niin, että minun täytyy joka aamu ottaa taksi ehtiäkseni töihin.
Minulla ei ole tarpeeksi rahaa ja taksikuski kysyy: Maksatko kyydin rahalla tänään, vai...? Minun on pakko valita se ..."vai..."
Sitten myöhästyn tietysti töistä ja pomo kysyy: Kirjoitanko huomautuksen, vai...?
Koska en halua potkuja, niin minun on pakko valita se "vai..."
Kotiin lähtiessä myöhästyn bussista ja otan taksin. Kun minulla ei ole tarpeeksi rahaa, niin taas kuski kysyy:
Maksatko tällä kertaa, vai...? Taas on pakko valita se "vai..."
Sen jälkeen ei kotona taatusti enää huvita koko homma!
Lääkäri vastasi:
- Ymmärrän... No kerrotaanko tämä nyt miehellenne, vai...?

[Thorhammer]

Vaimo paistoi miehelleen kananmunia aamiaiseksi. Yhtäkkiä mies paukkaa keittiöön. -"varovasti", hän sanoo, "VAROVASTI! laita lisää rasvaa! Paistat liian monta kerralla. LIIAN MONTA! käännä niitä ...KÄÄNNÄ NIITÄ NYT! tarvitset lisää rasvaa. Voih herran jumala. MINNE saat tilaa RASVALLE? Ne tulevat tarttumaan kiinni! varovasti... VAROVASTI! Minä olen aina varovainen. Sinä et IKINÄ kuuntele minua kun
............ laitat ruokaa! IKINÄ! Käännä ne!! Kiirehdi! Oletko hullu? Oletko menettänyt järkesi? Älä unohda suolaa. Tiedät että aina unohdat suolan. Käytä suolaa. KÄYTÄ SUOLAA! SUOLAA!!" Vaimo tuijottaa miestään. -"mikä ihme sinua vaivaa? luuletko etten tiedä, miten pari kananmunaa paistetaan?" Mies vastaa rauhallisesti -"Halusin vain näyttää miltä tuntuu, kun minä ajan autoa."

[ZeiPii]

Ryhdy kummiksi kreikkalaiselle,

Auta Kostasia, Dimitrosta ja Georgiosodupulopululososia säilyttämään hyvinvointinsa Kreikassa. He ovat nimittäin vaarassa joutua maksamaan veroa, joutua käymään töissä viitenä päivänä viikossa, joutua tekemään pidempää päivää kuin 09-15, menettää kaksi kuukausipalkkaansa vuodessa kuukausilta 13 ja 14 ja menettää oikeutensa päästä eläkkeelle 50-vuotiaina 90%:n palkkakertymällä. Anna lahjasi jo tänään! Tekstaa "Ouzo" numeroon 999 972 500 Viesti maksaa 1.600 Eur + mahd. operaattorikulut.

[Svc]

Enpäs jaksa kääntää suomeksi, mutta tässä kaikille tyttöjen isukeille.
Vanha viisaus sanoo, että tyttäret ovat rangaistus miehille siitä, että he ovat miehiä.

APPLICATION FOR PERMISSION TO DATE MY DAUGHTER

NOTE: This application will be incomplete and rejected unless
accompanied by a complete financial statement, job history, lineage,
and current medical report from your doctor.

NAME_____________________________________ DATE OF BIRTH_____________

HEIGHT___________ WEIGHT____________ IQ__________

SOCIAL SECURITY #_________________ DRIVERS LICENSE #________________

BOY SCOUT RANK AND BADGES____________________________________________

HOME ADDRESS_______________________ ZIP___________ TOWN ____________

Do you have parents? ___Yes ___No
Is one male and the other female? ___Yes ___No
If No, explain:
______________________________________________________________

Number of years they have been married ______________________________

If less than your age, explain
______________________________________________________________

______________________________________________________________


ACCESSORIES SECTION:

A. Do you own or have access to a van? __Yes __No

B. A truck with oversized tires? __Yes __No

C. A waterbed? __Yes __No

D. A pickup with a mattress in the back? __Yes __No

E. A tattoo? __Yes __No

F. Do you have an earring, nose ring, __Yes __No
pierced tongue, pierced cheek or a belly button ring?

(IF YOU ANSWERED "YES" TO ANY OF THE ABOVE, DISCONTINUE APPLICATION
AND LEAVE PREMISES IMMEDIATELY. I SUGGEST RUNNING.)


ESSAY SECTION:

In 50 words or less, what does "LATE" mean to you?

______________________________________________________________

______________________________________________________________

In 50 words or less, what does "DON'T TOUCH MY DAUGHTER" mean to you?

______________________________________________________________

______________________________________________________________

In 50 words or less, what does "ABSTINENCE" mean to you?

______________________________________________________________

______________________________________________________________


REFERENCES SECTION:

Church you attend ___________________________________________________

How often you attend ________________________________________________

When would be the best time to interview your:

father? _____________

mother? _____________

pastor? _____________


SHORT-ANSWER SECTION:

Answer by filling in the blank. Please answer freely, all answers
are confidential.

A: If I were shot, the last place I would want shot would be:

______________________________________________________________

B: If I were beaten, the last bone I would want broken is my:

______________________________________________________________

C: A woman's place is in the:

______________________________________________________________

D: The one thing I hope this application does not ask me about is:

______________________________________________________________

E. What do you want to do IF you grow up? ___________________________

______________________________________________________________

______________________________________________________________

F. When I meet a girl, the thing I always notice about her first is:

______________________________________________________________

F. What is the current going rate of a hotel room? __________________

I SWEAR THAT ALL INFORMATION SUPPLIED ABOVE IS TRUE AND CORRECT TO
THE BEST OF MY KNOWLEDGE UNDER PENALTY OF DEATH, DISMEMBERMENT,
NATIVE AMERICAN ANT TORTURE, CRUCIFIXION, ELECTROCUTION, CHINESE
WATER TORTURE, RED HOT POKERS, AND HILLARY CLINTON KISS TORTURE.


_________________________________________________________
Applicant's Signature (that means sign your name, moron!)


_______________________________ ________________________________
Mother's Signature Father's Signature

_______________________________ ________________________________
Pastor/Priest/Rabbi State Representative/Congressman

Thank you for your interest, and it had better be genuine and
non-sexual. Please allow four to six years for processing.

You will be contacted in writing if you are approved. Please do
not try to call or write (since you probably can't, and it would
cause you injury). If your application is rejected, you will be
notified by two gentleman wearing white ties carrying violin cases.
(you might watch your back)

[masas]

Kolmelta aamuyöstä poliisi pysäyttää kännisen ja kysyy: -Hei te siellä, mihinkäs sitä ollaan menossa?
Humalainen vastaa: (sokeltaen;) -Minä olen mennossha konferenssiin jossa käshitellään alkoholin väärinkäyttöä ja sen vaarallishia vaikutukshia organishmoon, shen nhuorishoon vaikkuttavia negatiivisia esimerkkejä, perheesheen vaikuttavia tekijöitä, ongelmista mitä se aiheuttaa perheen talouteen ja täydellisestä välinpitämättömyydestä sekä totaalisesta ja absoluuttisesta...

Poliisi pysyen tiukkana keskeyttää; Vai niin. Kukahan se sellaisen konferenssin pitää tähän aikaan yöstä?
Päihtynyt vastaa; No mun muija ,v..u, heti ku vaan pääsen kotiin...

........................................


Mitä eroa on valelääkärillä ja Kelan lääkärillä?
- valelääkäri on sentään nähnyt potilaita
Jos jonain päivänä tarvitsetkin terveen paperit, käy vakuutusyhtiösi lääkärin luona. Hän kirjoittaa ne heti.

[mestari]

http://www.riemurasia.net/rasiatube/view.php?id=51160

onko klubilaisen saabi kyseessä?