Potilas oli ongella mielisairaalan käytävällä , vedellä täytetyssä pesuvadissa lillui ongen korkki. Ohitse meni sairaalan ylilääkäri, joka tokaisi; " no onkos tullut kaloja?"
Potilas vastasi tuohon; "ooks sä ihan hullu, eihän pesuvadissa kalat ui".
Kadulla kuultua.
Vippaa mulle satanen.
Mulla ei oo kuin viiskymppiä.
Anna se, niin jäät mulle viiskymppiä velkaa.
Vitsin tynkää
-
Firges9000
- "Saabisti"
- Viestit: 5804
- Liittynyt: To Syys 18, 2003 18:50
- Paikkakunta: Vantaa
Re: Vitsin tynkää
Jäsen 1124
Saab 9000 tbo/86, FIRGES-Tuning
Saab 9000 2,3 Fpt/94, steg3
Saab 9000 tbo/86, FIRGES-Tuning
Saab 9000 2,3 Fpt/94, steg3
Re: Vitsin tynkää
Mitä eroa on kalalla ja kuorsaajalla?
Kala hengittää kiduksilla, mutta kuorsaaja kiduttaa hengityksellä !
Miksi nörtti kuoli vaikka noudatti lääkärin määräystä?
No koska lääkäri käski nielaista tabletin aamuin illoin !
Kala hengittää kiduksilla, mutta kuorsaaja kiduttaa hengityksellä !
Miksi nörtti kuoli vaikka noudatti lääkärin määräystä?
No koska lääkäri käski nielaista tabletin aamuin illoin !
Ari #831 - Pidättekö minua ihan hulluna vai idioottina ?
Re: Vitsin tynkää
Sopiva sisustuselementti turbomiehille
Citroen CX Pallas -84, VW 411 Variant -72, Citroen D-Super -71
Re: Vitsin tynkää
Health & Safety Test ...
I failed a Health and Safety course at work today.
One of the questions was: "In the event of a fire, what steps would you take?"
"Fuckin' big ones" was apparently the wrong answer.
I failed a Health and Safety course at work today.
One of the questions was: "In the event of a fire, what steps would you take?"
"Fuckin' big ones" was apparently the wrong answer.
MiTo QV -10
Ex: BMW 320i -05, Saab 9-3 SC 1.8t -08
Ex: BMW 320i -05, Saab 9-3 SC 1.8t -08
Re: Vitsin tynkää
Mies meni viinakauppaan. Kun oli siinä vähän aikaa katsellut kiireisen näköisenä hyllyjä, hän meni kassalle ja sanoi neidille:
- Anna nyt äkkiä jotain joka menee hyvin päähän ja ei ole kallista.
No, kassaneiti vähän mietti, kumartui kassan alle, otti muovipussin ja sanoi:
- 80 centtiä, kiitos.
- Anna nyt äkkiä jotain joka menee hyvin päähän ja ei ole kallista.
No, kassaneiti vähän mietti, kumartui kassan alle, otti muovipussin ja sanoi:
- 80 centtiä, kiitos.
Ari #831 - Pidättekö minua ihan hulluna vai idioottina ?
-
Jasse-setä
- "Tuplakaasari"
- Viestit: 85
- Liittynyt: Ti Touko 10, 2011 15:40
- Paikkakunta: Tampere
Re: Vitsin tynkää
MITÄ AUTOMERKKISI KERTOOKAAN SINUSTA:
ALFA ROMEO Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.
BMW Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty Suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hänon taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.
FIAT Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkua vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen.
FORD Mun isäl oli Foorrtti, niin siks mullaki on Foorrtti, oikein Focus meinaan. Ei se haittaa, että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainoksessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille, jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.
MAZDA Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
MERCEDES BENZ Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan..
NISSAN Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitäniin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.
OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa seksuaalisessa kanssakäymisessä.
PEUGEOT Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei Pösön maahantuoja lähetä Pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.
SAAB Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA No siksi mulla on Toyota, kun se on niin kiva auto ajaa, moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomataauton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö Toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko sev asta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni? Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapunhinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetetaan aina.
VOLVO Kun rahat eivät riitä Mersuun ja velkaa on jo samanverran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla.Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
ALFA ROMEO Italialaista laatutyötä. Siis samasta maasta kuin pizzat ja pendoliinot. Alfa Romeon kuski kuvittelee omistavansa urheiluauton, mutta todellisuudessa hän kerää katseita vain säälistä. Sopivat Suomen talveen yhtä hyvin kuin työpaikka mustalaiselle.
AUDI Todellisuudessa Skodan kopio, josta pikkunilkit suostuvat maksamaan järjettömiä summia.
BMW Ennen bemarikuskit miellettiin jupeiksi, mutta nykyaikana heitä kutsutaan avohoitopotilaiksi. Bemari on aina ollut tunnettu loistavista sisätiloistaan. Takapenkille saa vaivatta lastattua jopa kokonaisen muovikassin. Isoissa bemareissa on tilaa, mutta sellaisen hinnalla saa jo monta autoakin.
CHEVROLET Amerikan auto. Amerikkalaiset ovat tunnetusti maailman tyhmin kansa. Jenkkien ostajat eivät varmaan tajua, että nämä samat älypäät ovat tehneet heidänkin autonsa. Stetsoni päähän ja karjatiloja kiertämään. Veltto alusta on tehty Suomen loistaville teille. Samoin polttoaineen kulutus on sopiva suhteessa Suomen edulliseen bensan hintaan.
CITROEN Ranskalaista laatutyötä. Sitikka-kuski on boheemi. Hänon taiteilija tai sitten päässä on muuten vaan jotain vialla. Sitikkakuski toivoo useimmiten joululahjaksi hydrauliikkaöljyä tai edes paikallisen hinausautokuskin kännykkänumeron.
FIAT Sähkövikoja fiattimiehet eivät ole ikinä kohdanneet. Se vaan kuuluu auton luonteeseen, että laittaessa vilkun päälle syttyy sisävalo, pyyhkijät menevät täydelle nopeudelle ja vilkku ei ala vilkkua vaan palaa tauotta. Jouluvaloja ei tarvitse autoon ostaa. Siitä pitää Fiatin mittaristo huolen.
FORD Mun isäl oli Foorrtti, niin siks mullaki on Foorrtti, oikein Focus meinaan. Ei se haittaa, että uudesta autosta ruostuu ovet muutamassa viikossa. Pellistähän ne on tehty ja se nyt vaan on pellin pahin vihollinen tuo korroosio. Samoin vetonivel on kuluva osa ja se pitää vaihtaa viikottain.
HONDA Hondakuski on erilainen, sanottiin jo tv-mainoksessakin. Pitää yllättävän hyvin paikkaansa. Japanilaista designia ja yksilöllisyyttä, joka on tuttua kaikille, jotka ovat nähneet yhdenkin japanilaisen auton joskus elämänsä aikana. Yhtä omaperäinen ja yllättävä muotoilultaan kuin rautakanki.
LADA Lada-kuski on periaatteen mies. Mitä sitä hyvää merkkiä muuhun vaihtamaan. Ei ne muut autot sen parempia ole tai en kyllä ole ikinä ajanut muita merkkejä. Ladaa sitä paitsi myydään yleensä sen omistajalle tutun traktorikaupan naapurissa.
MAZDA Mazda on mitäänsanomattomuuden perikuva. Mazda-kuski on jo lapsesta saakka halunnut olla yksityisetsivä ja näin hän vielä varttuneempanakin haluaa sulautua liikenteeseen kenenkään huomaamatta. Todelisuudessa Mazda-kuski on kaikkea muuta kuin joku agentti. Sohvalla se röhnöttää, mutta tasaisin väliajoin muija heittää sen pihalle tai ainakin vetää sitä turpaan.
MERCEDES BENZ Jos tänään lotossa voitan, niin mersun ostan -ajattelee moni suomalainen lauantai-iltana. 99% näistä ei ikinä ole ajanut Mersulla, joten siksi tuollainen mielipide heillä varmaankin on. Penkit Mersussa ovat yhtä pehmeät ja miellyttävsti muotoillut kuin yleisen uimahallin saunan lauteet. Mersun jälkeen ei voi muuta autoa ostaa, vaan pitää olla merkkiuskollinen. Suomalainenhan ei tyhmyyttään suostu tunnustamaan..
NISSAN Datsuni on mun ratsuni. Nykyään ufomaisia piirteitäniin sisällä kuin ulkopuolellakin omaava auto, jonka kuljettajatkaan eivät aivan tältä planeetalta ole. Sci-fi faneja suurin osa kuskeista ja usein hansikaslokerossa onkin mukana kokoon taitettava valomiekka ja hiukkaskiihdyttimen piirustukset sekä muutama toisesta aurinkokunnasta tullut mielikuvitusystävä.
OPEL Opel on osoitus saksalaisesta nerokkuudesta. Käytetyn Opelin haluttavuus on puolestaan samaa luokkaa vaikean sukupuolitaudin kanssa. Onneksi Opelin omistajuus ei siirry toiselle osapuolelle suojaamattomassa seksuaalisessa kanssakäymisessä.
PEUGEOT Peugeot, vikatilastojen ehdottomia kärkipaikan kärkkyjiä. Pösö on ainoa auto, jossa jäätyy huohotinputket vielä juhannuksenakin ja sen jälkeen on maassa ja ympäristössä öljyä ihan hätätilan julistamiseen oikeuttava määrä. Tiestikö, että jouluna ei Pösön maahantuoja lähetä Pösön omistajlle korttia, vaan muovikassillisen taka-akselin tuentaan tarvittavia osia.
RENAULT Ranskalaiset tekevät hyviä viinejä ja kondomeja, mutta autoja näiden patonkipellejen ei kannattaisi yrittää tehdä. Renaultin mallit pitäisi kieltää julkisivulautakunnan puolesta, sillä ne usein loukkaavat ympäristöään.
SAAB Suomessa sokeat tekevät harjoja, mutta ruotsissa he vaikuttavat autoteollisuudessa suunnittelijoina. Saabistin erottaminen ihmisestä on helppoa pullottavan takataskun ansiosta. Normaali-ihmisellä ei ole sytytyskasettia joka paikassa mukana.
TOYOTA No siksi mulla on Toyota, kun se on niin kiva auto ajaa, moni riisikupilla matkansa taittava toteaa. Todellisuudessa ei uskalleta ostaa mitään muuta, kun naapuri voi huomataauton vaihdon ja sitten pitää kimppakyytien sijaan mennäkin omalla autolla bingoon. Syntyvätkö Toyota-kuskit lakki päässä vai laitetaanko sev asta ajokortin saamisen yhteydessä liiman kanssa päähän kiinni? Ensin lippis, sitten fredriksson, sitten karvalakki ja onneksi useimmiten tuossa vaiheesa nimismies jo ottaakin kortin parempaan talteen.
VOLKSWAGEN Kansan auto. Passat-kuskikaan ei pidä lompakossa vaimonsa kuvaa, vaan aitiopaikalla on kuva uuden auton luovutustilaisuudesta. Silloin autossa vielä oli lähes kaikki tukivarret ehjinä. Audin tavoin tämäkin on Skoda, mutta hintalapunhinta on tuplattu ostajan älyllisen tason johdosta. Tyhmiä kusetetaan aina.
VOLVO Kun rahat eivät riitä Mersuun ja velkaa on jo samanverran kuin pienellä valtiolla, niin sitten ajetaan farmarivolvolla.Omaa autoa muistetaan myös verrata jokaiseen vastaantulevaan ajokkiin ja aina oma Volvo on maailman paras. Pikkujohtajien auto ja näistäkin vain tyhmimpien.
Audi A4 1.8 Tfsi sedan -08
ex. 9-3 2.2 TiD -00, 9-5 2.0t -98
ex. 9-3 2.2 TiD -00, 9-5 2.0t -98
Re: Vitsin tynkää
The Hypnotist
It was entertainment night at the Senior Citizens Centre. Claude the hypnotist explained: "I'm here to put you into a trance; I intend to hypnotize each and every member of the audience." The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat. "I want each of you to keep your eyes on this antique watch. It's a very special watch. It's been in my family for six generations."
He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the watch..." The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. A hundred pairs of eyes followed the swaying watch until, suddenly, the chain broke; it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.
"S**T!" said the hypnotist.
It took three days to clean up the Senior Citizens Centre. Understandably Claude was never invited back.
It was entertainment night at the Senior Citizens Centre. Claude the hypnotist explained: "I'm here to put you into a trance; I intend to hypnotize each and every member of the audience." The excitement was almost electric as Claude withdrew a beautiful antique pocket watch from his coat. "I want each of you to keep your eyes on this antique watch. It's a very special watch. It's been in my family for six generations."
He began to swing the watch gently back and forth while quietly chanting, "Watch the watch, watch the watch, watch the watch..." The crowd became mesmerized as the watch swayed back and forth, light gleaming off its polished surface. A hundred pairs of eyes followed the swaying watch until, suddenly, the chain broke; it slipped from the hypnotist's fingers and fell to the floor, breaking into a hundred pieces.
"S**T!" said the hypnotist.
It took three days to clean up the Senior Citizens Centre. Understandably Claude was never invited back.
MiTo QV -10
Ex: BMW 320i -05, Saab 9-3 SC 1.8t -08
Ex: BMW 320i -05, Saab 9-3 SC 1.8t -08
Re: Vitsin tynkää
Poimittu keskustelupalstalta - kyllä mieskin osaa olla keskustella !
"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman Saab 99:n taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin Saabissani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
"Olen jo pitkään epäillyt, että vaimoni on uskoton. Usein käy niin, että kännykkä soi toistuvasti ja hän vain vilkaisee puhelimeen ja katkaisee soiton vastaamatta siihen. Hän on usein "tyttöjen" kanssa ulkona, ja kun kysyn keiden tyttöjen, on kyseessä aina joku työkaveri, jota en tunne. Olen yrittänyt seurata ikkunasta, kun hän palaa taksilla kotiin, mutta hän kävelee aina viimeisen korttelivälin ja minä ainoastaan kuulen kuinka auto ajaa matkoihinsa. Mahtaako olla taksikaan?
Pari päivää sitten halusin tarkistaa kellonajan hänen kännykästään ja hän sai siitä huutoraivarin kiljuen, ettei hänen kännykkäänsä saa koskea ja että minä kyylään. En ole halunnut kovistella häntä tästä asiasta ja luulen, etten edes halua tietää totuutta asiasta, mutta eilisiltana päätin kuitenkin tarkistaa tilanteen.Jäin väijyyn asuntomme lähellä olevaan puistikkoon pensaan juurelle röllipuku päällä ja kivääri kädessä.Pitkähkön odottamisen jälkeen lähistölle pysähtyikin mersu, jossa vaimoni suuteli kiihkeästi minulle täysin tuntematonta miestä.Siirryin piiloon oman Saab 99:n taakse, etteivät he havaitsisi minua. Siinä kyykkiessäni huomasin Saabissani alkavaa ruostetta takalokasuojan kaaressa.Pitäisikö minun teidän mielestänne vaihtaa koko kaari vai asentaa vain uusi levikeosa?
Ari #831 - Pidättekö minua ihan hulluna vai idioottina ?
Re: Vitsin tynkää
Eräs juuri puberteetti-ikään tuleva tyttö työskenteli harjatehtaalla. Työnkuvaan kuului harjasten kiinnittäminen.
Eräänä päivänä tyttö meni johtajan juttusille ja itku kurkussa ja nyyhkytti, ettei enää voisi työskennellä harjatehtaalla.
Johtaja kysyi syytä ja sai vastaukseksi, että harjanvalmistuksen vuoksi tyttöön on tarttunut kummallinen tauti, että tyttökin muuttuu harjaksi ellei hän lopeta töitä.
Johtaja halusi todisteita asiasta, eihän hän voinut antaa hyvän työntekijän lähteä noin vain.
Tyttö nosti sanaa sanomatta hameensa helmoja ja näytti miten hänen jalkoväliinsä on ruvennut kasvamaan karvoja, aivan selvä harjaksi muuttumisen merkki.
Johtaja naurahti ja sanoi tytölle, ettei se ollut vaarallista, se oli päinvastoin aivan luonnollista.
"Katsopa vaikka!" johtaja sanoi ja veti housunsa nilkkoihin.
"Herranjumala, voiko siihen kasvaa vielä varsikin!" tyttö kirkaisi ja juoksi itkien toimistosta.
_________________
Eräänä päivänä tyttö meni johtajan juttusille ja itku kurkussa ja nyyhkytti, ettei enää voisi työskennellä harjatehtaalla.
Johtaja kysyi syytä ja sai vastaukseksi, että harjanvalmistuksen vuoksi tyttöön on tarttunut kummallinen tauti, että tyttökin muuttuu harjaksi ellei hän lopeta töitä.
Johtaja halusi todisteita asiasta, eihän hän voinut antaa hyvän työntekijän lähteä noin vain.
Tyttö nosti sanaa sanomatta hameensa helmoja ja näytti miten hänen jalkoväliinsä on ruvennut kasvamaan karvoja, aivan selvä harjaksi muuttumisen merkki.
Johtaja naurahti ja sanoi tytölle, ettei se ollut vaarallista, se oli päinvastoin aivan luonnollista.
"Katsopa vaikka!" johtaja sanoi ja veti housunsa nilkkoihin.
"Herranjumala, voiko siihen kasvaa vielä varsikin!" tyttö kirkaisi ja juoksi itkien toimistosta.
_________________
Re: Vitsin tynkää
Kun mies tuli himaan duunista ja näki vaimonsa ihastelevan rintojaan peilin edessä kylppärissä.
-Mitä olet touhuamassa mies kysäisi?
-Hei tiedäthän, että olin lekurissa tänään ja hän sanoi että rintani ovat kuin 25 vuotiaalla.
-Jaha ja, mutta hän ei kommentoinut tuota 50 vuotiasta persettä jonka kanssa liikut kaikkialla?
-Ei, sinusta emme keskustelleet lainkaan.....
-Mitä olet touhuamassa mies kysäisi?
-Hei tiedäthän, että olin lekurissa tänään ja hän sanoi että rintani ovat kuin 25 vuotiaalla.
-Jaha ja, mutta hän ei kommentoinut tuota 50 vuotiasta persettä jonka kanssa liikut kaikkialla?
-Ei, sinusta emme keskustelleet lainkaan.....
Miksi olla vain vaikea, kun hiukan vaivaa nähden voi olla täysin mahdoton.
Re: Vitsin tynkää
Aina sattuu ja tapahtuu....
Miksi olla vain vaikea, kun hiukan vaivaa nähden voi olla täysin mahdoton.
Re: Vitsin tynkää
Tuore palomies tulee himaan ja kertoo vaimolleen systeemistä paloasemalla:
- Kun ykkönen soi pukeudumme, ja kun kakkonen soi liumme alakertaan tankoa pitkin kun kolmonen soi
olemme valmiita lähtemään liikkeelle.
Ja mä ajattelin, et jos tehdään samanlainen sydeemi täällä himassakin?
Kun huudan yksi - riisut itsesi, kun huudan kaksi hyppäät sänkyyn ja kun huudan kolme - aloitamme touhun.
Vaimokin tykkäsi, et on kiva systeemi oikein hyvä.
Seuraavana iltana kun palomies tulee himaan huutaa hän yksi, ja vaimo riisuuntuu heti.
Hän huutaa kaksi ja vaimo hyppää sänkyyn ja kolme niin seksitouhu alkaa.
Yhtäkkiä vaimo huutaa neljä, jolloin mies pysähtyy touhuissaan ja kysyy ymmällään mitä se tarkoittaa?
No vaimo vastaa, että enemmän letkua et ole edes lähellä tulta.
- Kun ykkönen soi pukeudumme, ja kun kakkonen soi liumme alakertaan tankoa pitkin kun kolmonen soi
olemme valmiita lähtemään liikkeelle.
Ja mä ajattelin, et jos tehdään samanlainen sydeemi täällä himassakin?
Kun huudan yksi - riisut itsesi, kun huudan kaksi hyppäät sänkyyn ja kun huudan kolme - aloitamme touhun.
Vaimokin tykkäsi, et on kiva systeemi oikein hyvä.
Seuraavana iltana kun palomies tulee himaan huutaa hän yksi, ja vaimo riisuuntuu heti.
Hän huutaa kaksi ja vaimo hyppää sänkyyn ja kolme niin seksitouhu alkaa.
Yhtäkkiä vaimo huutaa neljä, jolloin mies pysähtyy touhuissaan ja kysyy ymmällään mitä se tarkoittaa?
No vaimo vastaa, että enemmän letkua et ole edes lähellä tulta.
Miksi olla vain vaikea, kun hiukan vaivaa nähden voi olla täysin mahdoton.
Re: Vitsin tynkää
Kylpyammetesti
Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten
voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtaja, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen
jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta
pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on
suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, sanoi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti -
haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
Ajattelitko lähettää tämän eteenpäin, vai tuletko viereiseen sänkyyn?
Mielisairaalassa vieraillessani kysyin johtavalta psykiatrilta, miten
voidaan päättää onko potilas sijoitettava laitoshoitoon vai ei.
- Helposti, vastasi johtaja, täytämme kylpyammeen vedellä. Annamme sen
jälkeen potilaalle teelusikan, kahvikupin ja ämpärin. Potilasta
pyydetään tyhjentämään amme.
- Ymmärrän, sanoin minä, normaali ihminen käyttäisi ämpäriä, koska se on
suurempi kuin teelusikka tai kahvikuppi!
- Ei, sanoi johtaja, normaali ihminen vetäisi ammeen tulpan irti -
haluatko ikkunapaikalla olevan sängyn?
Ajattelitko lähettää tämän eteenpäin, vai tuletko viereiseen sänkyyn?
Ari #831 - Pidättekö minua ihan hulluna vai idioottina ?
-
tosiynnäri
- "Turbo"
- Viestit: 227
- Liittynyt: La Loka 16, 2010 23:25
Re: Vitsin tynkää
NOKIA - menneen talven LUMIA.
Re: Vitsin tynkää
Eli vähän niinkuin saab....tosiynnäri kirjoitti:NOKIA - menneen talven LUMIA.
