Vitsin tynkää

[Jukkis]

kiinteistömaailman pupumainos... ilman edittiä

k-18
http://www.youtube.com/watch?v=All_S7zAOYI

[SB90]

Mitä pitää maksaa peruskoulutksesta suomessa?
-Mielenterveys.

[saba90]

Mitä yhteistä on tarzanilla ja matti vanhasella?
-Kumpikin on apinoiden kuninkaita

[Saabinsti]

http://uk.youtube.com/watch?v=yddmnKx58lU

[arttu]

http://uk.youtube.com/watch?v=yddmnKx58lU

Mikäs paljastuu taustalta, kun toi "Riki Sorsan veli" lähtee...

[9000CS...]

Tekninen tuki : 'Mark Spencer, tekninen tuki. Kuinka voin auttaa?'
Soittaja : 'Minulla on ongelma WordPerfect -ohjelman kanssa.'
Tekninen tuki : 'Minkälainen ongelma??'
Soittaja : 'Kirjoitin tekstiä ja yht´äkkiä koko teksti katosi'
Tekninen tuki : 'Katosi?'
Soittaja : 'Niin juuri. Hävisi kokonaan'
Tekninen tuki : 'Hmm Mitä näytöllä nyt näkyy?'
Soittaja : 'Ei mitään.'
Tekninen tuki : 'Ei mitään??'
Soittaja : 'Ei mitään; Näytölle ei tule mitään, kun kirjoitan tekstiä.'
Tekninen tuki : 'Onko teillä vielä WordPerfect avoinna vai suljitteko ohjelman??'
Soittaja : 'Mistä sen näkee?'
Tekninen tuki : 'Liikkuuko kursori näytöllä?'
Soittaja : 'Näytöllä ei ole kursoria. Kerroin jo, että näyttö on pimeänä'
Tekninen tuki : 'Palaako monitorin virtavalo??'
Soittaja : 'Mikä monitori on?'
Tekninen tuki : 'Se on juuri se näyttö. Palaako näytön alareunassa pientä merkkivaloa??'
Soittaja : 'En tiedä.'
Tekninen tuki : 'Katsokaa monitorin taakse ja tarkistakaa meneekö monitoriin johtoja??'
Soittaja : 'Luulisin että menee.'
Tekninen tuki : 'Hyvä. Seuratkaa tuota johtoa ja tarkistakaa, että meneekö johdon toinen pää pistorasiaan.
Soittaja : 'Kyllä menee.'
Tekninen tuki : 'Nyt kun katsotte monitorin taakse, niin meneekö sinne virtajohdon lisäksi toista johtoa??'
Soittaja : 'Ei.'
Tekninen tuki : 'Kyllä siellä pitäisi olla. Tarkistakaa uudestaan vielä varmuuden vuoksi'
Soittaja : 'Totta. Täällä on toinenkin johto'
Tekninen tuki : 'Seuratkaa tuota johtoa. Meneekö sen toinen pää tietokoneeseen'
Soittaja : 'En osaa sanoa.'
Tekninen tuki : 'Ööö.. Näettekö, että mihin se toinen pää menee??'
Soittaja : 'En.'
Tekninen tuki : 'Jos menette polvillenne siihen koneen viereen, niin näettekö sitten??'
Soittaja : 'Ei se ole polvilleen menosta ole kiinni. Vaan siitä, että täällä on niin pimeää'
Tekninen tuki : 'Pimeää??'
Soittaja : 'Kyllä. Täällä toimistossa on valot pois päältä ja ainoa valo tulee ikkunasta.
Tekninen tuki : 'No laittakaa toimistoonne valot päälle'
Soittaja : 'En voi.'
Tekninen tuki : 'Ette voi?? Miksi ette??'
Soittaja : 'Siksi koska täällä on sähkökatko.'
Tekninen tuki : 'Sähkökatko? Onko teillä vielä tallessa kaikki ohjekirjat ja opukset, jotka tulivat teidän tietokoneenne mukana??'
Soittaja : 'Kyllä. Ne ovat tuolla kaapissa'
Tekninen tuki : 'Hyvä. Pakatkaa kaikki tietokoneenne mukana tulleet tavarat takaisin laatikkoon täsmälleen samalla tavalla, miten ne olivat, kun ostitte tietokoneen ja palauttakaa tietokone sinne liikkeeseen.'
Soittaja : 'Oikeasti? Onko tämä niin paha juttu'
Tekninen tuki : 'Kyllä valitettavasti.'
Soittaja : 'Selvä. Mitä sanon heille??'
Tekninen tuki : 'Sanokaa, että te olette niin v*tun tyhmä, ettei teille saa myydä tietokonetta!!!!!'

Urbaanilegendan mukaan tämäkin tarina on totta ja myyjä on teknisen tuen kaveri sai kenkää

[MacTurbo]

heh, heh
Aika usein tekisi mieli todeta jotain samansuuntaista

Mutta, kuinka monella on käytössä Safari?
Kuinkas moni on lukenut sen EULA:n (käyttöoikeussopimus)?

Siinä nimittäin kielletään sen asentaminen PC:hen

[9000CS...]

Tässä pieni tarina helsinkiläisestä, turkulaisesta ja tamperelaisesta miehestä, joilla oli vähän rahaa, mutta kaamea jano...
Turkulainen ehdotti lähtöä Pendolinolla Aurajoen rannalle Old Bankkiin, koska siellä on ihan oikea Happy Hour, jolloin saa 2 tuoppia yhden hinnalla.
Helsinkiläinen vähätteli turkulaisten alennusmyyntiä, sillä Storyvillessä saa torstaisin 3 tuoppia yhden hinnalla koko illan.
Tamperelainen hiljensi kaksikon sanoen: "Meillä Tampereella on Ilves-hotellissa yökerho, jossa saa koko illan paukkuja ilmaiseksi ja illan päätteeksi vielä kunnon panot parkkipaikalla."
"EI OLE TOTTA", hihkuivat turkulainen ja helsinkiläinen kuorossa.
"Totta joka sana" - vannoi tamperelainen - "VAIMO KERTO!"

[Frostgrey]

-Jos huutaisit yhtä mittaa kahdeksan vuotta, seitsemän
kuukautta ja kuusi päivää, tuottaisit tarpeeksi äänienergiaa
lämmittääksesi yhden kupin kahvia. (Tuskinpa moinen on sen arvoista..)

-Jos piereskelisit tauotta kuusi vuotta ja yhdeksän kuukautta,
tuottaisit tarvittavan määrän kaasua saadaksesi aikaan pienen
atomipommin energian. (No, tämä alkaa jo kuulostaa paremmalta!)

-Ihmissydän pumppaa sellaisella paineella, että jos se
pumppaisi veren ruumiin ulkopuolelle, verivana ulottuisi yli yhdeksän
metrin päähän. (Ohhoh!)

-Sian orgasmi kestää kolmekymmentä minuuttia. (Seuraavassa elämässäni
haluan olla sika!!!)

-Torakka pystyy elämään yhdeksän päivää ilman päätä,
ennen kuin se kuolee nälkään. (Puistattavaa... mutta en oo siltikään
päässyt vielä sen sika-asian yli...)

-Kun hakkaat päätäsi seinään, käytät 150 kaloria tunnissa. (Älä
kokeile kotona! Ehkä töissä..?)

-Rukoilijasirkkauros ei pysty pariutumaan kunnolla,
mikäli sen pää on kiinni vartalossa. Naaras tekee aloitteen seksiin
repimällä uroksen pään irti. ("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv..?!")

-Täi pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituuden
verran. Ihmisellä sama tarkoittaisi sitä, että pystyisi hyppäämään
jalkapallokentän pituisen matkan. (Kolmekymmentä minuuttia... Onnellinen
sika.. Voitko kuvitella?!)

-Kissakalalla on yli 27 000 makunystyrää. (Mikä voi maistua niin hyvältä

kala-altaan pohjalla?!)


-Jotkin leijonat parittelevat yli 50 kertaa päivässä.
(Haluan silti olla seuraavassa elämässäni sika. Mitä määrästä, laatu ennen
kaikkea!)

-Perhoset maistavat jaloillaan. (Tämän olenkin aina halunnut tietää...)

-Ihmisen voimakkain lihas on kieli. (Hmmmmmm...)

-Oikeakätiset ihmiset elävät keskimäärin yhdeksän
vuotta pitempään kuin vasenkätiset. (Jos olet molempikätinen, puolittuuko ero?)

-Norsut ovat ainoita eläimiä, jotka eivät osaa hypätä.
(No, sehän on oikeastaan pelkästään hyvä juttu...)

-Kissan virtsa hohtaa mustassa valossa.
(Kenelle on maksettu tämän asian selvittämisestä?!)

-Strutsin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen
joitakin tällaisia ihmisiä.)

-Meritähdellä ei ole aivoja. (Kas, tunnen joitakin tällaisiakin ihmisiä!)

-Ihmiset ja delfiinit ovat ainoita eläinlajeja, jotka
harrastavat seksiä saadakseen siitä mielihyvää. (Entäs sika???)

[BlackSaab]

Oma korteni kekoon:
http://mummila.net/varasto/terveyskortt ... ortti.html

[Janza]

Totta vai tarua , mutta naurettavaa ainakin,,,

http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit ... 40278.html

[SB90]

Miksi Ruåttailaiset eivät käytä mini-hametta?

-Munat näkyisi.

[Pahis]

Totta vai tarua , mutta naurettavaa ainakin,,,

http://www.lemmikkipalstat.net/foorumit ... 40278.html

Ei oo ihan hetkeen tullu naurettua näin makiasti
Hyvin luultavasti ja samalla valitettavasti totta, että jotkut on oikeasti noin vieraantuneita luonnosta, mutta toisaalta enpä olis tänään saanut muuten noin makeita nauruja, joten lähinnä voin vain kiittää sitä naapurin rouvaa

[Pahis]

Äiti tuli töistä kotiin ja hänen 5-vuotias Elli-tyttönsä juoksi innoissaan vastaan.

-Hei äiti, mä näin tänään jotain jännää!
-Vai niin, mitä?
-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.Ensin isi riisui Mirkun ja
sitten Mirkku avasi isin housut ja isi pussasi Mirkkua ja....

-Kuule Elli, minulla on nyt vähän kiire, mutta tehtäisiinkö niin,
että kerrot huomenna tuon jutun isän synttärijuhlissa?

Seuraavana päivänä kun vieraat olivat koolla ja noutaneet alku drinkkinsä,
ja päivänsankari oli aloittamassa tervetuliaispuhetta Elli alkoi malttamattomana kertoa
jännää kokemustaan.

-Mä näin mitä isi teki naapurin Mirkun kanssa.
Ensin isi riisui Mirkun ja sitten Mirkku avasi isin housut.
Sitten isi pussasi Mirkkua ja sitten...Äääh, äiti!
Mikä sen jutun nimi onkaan jonka sä otat aina suuhun, kun Eki-setä tulee käymään,
kun isi on pelaamassa tennistä??

[Pahis]

Naisten vessa


Mies oli ravintolassa ja kovan kaljan kittaamisen
seurauksena oli tietysti hurja pissihätä. Ravintolassa oli kuitenkin vain
yhden hengen vessat ja miesten vessa varattu.


Tarjoilija huomasi miehen ongelman ja sanoi että tämä voisi mennä naisten
vessaan jos vain lupaisi olla koskematta vessan vieressä oleviin nappeihin
ja tekevänsä tarpeensa istualtaan jotta ei pissi roiskuisi sinne tänne.


No totta kai mies lupasi ja syöksyi helpottuneena pöntölle.


Seinällä oli tosiaan neljä nappia: LV, LI, PP ja ATP. Hän ajatteli
että mistä kukaan tietää jos kokeilen ja painoi ensimmäistä nappi

Lämmintä vettä suihkusi pöntöstä ja putsasi alapään. Innoissaan mies
painoi toista nappia ja lämmin ilma kuivasi hänet. "Vau, ei miesten vessassa
ole tällaisia hienouksia" hän ajatteli.


Jo pienessä ekstaasissa hän painoi PP-nappia ja puhdasta puuteria levisi
pitkin pyllyä saaden ihon tuntumaan ihanan pehmeältä.


Tuskin malttaen odottaa mitä seuraavaksi tulisi hän painoi
ATP:tä ja viimeinen asia jonka hän tajusi oli kirkas valonvälähdys.

Hän heräsi sairaalassa ja kysyi ihmeissään hoitajalta mitä tapahtui.
Hoitaja moittivaan sävyyn totesi että "ei olisi pitänyt painaa sitä
viimeistä nappia. Se on Automaattinen Tamponin Poistaja. Vehkeesi ovat siinä
tyynyn vieressä..."

Auts!