Vitsin tynkää

[masas]

[Firges9000]

[masas]

työkaluja: http://www.vanamo.net/Muu/Tyokalut

[Miika79]

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10000 dollaria.
Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa, eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten 960 000 dollaria.
Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali. Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti, josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet. Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin suorittaa mittaus.
Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala" hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?
Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

[Myrkky]

Mitä tapahtuu, kun ruotsalainen juoksee muna pystyssä seinää päin?
-Nenä murtuu.

[Psychocowboy]

Nuoripari makasi sängyssä viettämässä kuherruskuukautta ja he

olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen

kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:

- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.

- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.

Tuore vaimo jatkaa:

- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golf-pelaaja

Tiger Woodsin.

- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies.

Ymmärrän kyllä hyvin, että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan.



Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen

luurin.

- Mitä teet? kysyy vaimo.

- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun

ja tilata jotain syötävää.

- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.

- Jaha, mitä Tiger sitten tekisi?

- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.



Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen.

Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.

- Mitä teet? kysyy vaimo.

- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!

- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo jälleen.

- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?

- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.



Mies laittaa luurin alas ja rakastelee vaimonsa kanssa kolmannen

kerran.

Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.

- Soitatko huonepalveluun? kysyy vaimo.

- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan

reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.

[Psychocowboy]

VANHEMPI MUTTEI VIISAMPI

Nainen päätti teettää face-liftin täytettyään 50. Hän käyttää
15.000
euroa
hommaan ja on melkoisen tyytyväinen lopputulokseen. Kotimatkalla
operaation jälkeen hän pysähtyy ostamaan päivän lehden ja
kysyy myyjältä:
Minkä ikäisenä minua pidät?
-Jaa, 32 tai silleen
- Ei olen jo viisikymppinen, vastasi nainen iloissaan
Vähän myöhemmin nainen McDonaldsilla esittää saman kysymyksen
kassatytölle joka arvelee naisen olevan 29 vuotias
Ja jälleen nainen ilahtuneena vastaa
- Ehei, olen jo viisikymppinen

Ok. tässä vaiheessa nainen on tosi tyytyväinen itseensä ja
teettämäänsa
kohotukseen. Ennen kotia hän kuitenkin pysähtyy vielä
apteekissa,
hankki
kurkkupastilleja ja kysäisee taas myyjältä polttavan kysymyksen.
Myyjä vastaa, korkeintaan 30 ja nainen jälleen ylpeänä vastaa
olevansa 50
Odotellessaan bussipysäkilla bussiaan nainen päättää tiedustella
vielä
yhdeltä henkilöltä saman kysymyksen. Kuinka ollakaan, pysäkillä
seisoo
hänen seuranaan vanha mies joka vastaa;
-Rouva, olen jo 78 vuotias ja näköni on hyvin heikko. Mutta jo
nuorena
minulla oli pomminvarma keino jonka avulla pystyin
kertomaan minkä
ikäinen
nainen on. Tämä saattaa kuulostaa melko röyhkeältä, mutta sinun
täytyy
antaa minun laittaa kädet puserosi alle. Silloin ja vain silloin
voin
kertoa täsmällisesti kuinka vanha olet.
He seisovat hetken täydellisessä hiljaisuudessa, kadulla ei ole
muita
liikkujia ja sitten nainen vastaa -silkkaa
uteliaisuuttaan- olkoon
menneeksi.
Ja niin vanha herra sujauttaa molemmat kädet paidan sisään ja
alkaa
hyvin
hitaasti ja huolellisesti tunnustella. Hän kannattelee
ja kokeilee
molempien rintojen painoa, työntää rintoja yhteen ja
hieroo niitä
toisiaan
vasten, nipistääpä hellästi kumpaakin nänniä.
Muutaman minuutin kuluttua nainen tiedustelee että jokohan sitä
olisi
tutkittu riittävästi ja minkä ikäiseksi herra häntä veikkaisi?
Vanhus puristaa vielä kerran kumpaakin rintaa, siirtää sitten
kätensä
pois
a toteaa;
- Rouva, te olette täsmälleen 50- vuotias.
Hölmistyneenä ja yllättyneenä nainen sanoo
- Tämä on kertakaikkiaan uskomatonta, miten oikein teet tuon?
Vanha mies vastaa: Jos kerron, niin lupaatko ettet suutu?
- En tietenkään, vastaa nainen
- Seisoin sinun takanasi Mäkkärin jonossa

[Psychocowboy]

Tilastollisia faktoja:

*Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajien ammattiliitto

*Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla urheiluautoilla ajavista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvontajaos

*Valtavan suuri enemmistö, yli 80% "invalideista" kokee ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan. Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto

*Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan äidinkielen kotiaineita. Lähde: Äidinkielen opettajien liitto

*Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu (Helsinki) on Suomen monimutkaisin katu. 28% siellä autolla liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta kotirouvilta. Lähde: Poliisi

*Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60% ns skinheadeista on itse asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä. Lähde: Poliisin mellakantorjuntajaos

*69% hukatuista lompakoista ei sisältänyt senttiäkään rahaa. Lähde: H:gin kaupungin löytötavara toimisto

*Outoa mutta totta: 95% mafiamurhien silminnäkiöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita. Loput 5% taas joutuu muita useammin salaperäisten onnettomuuksien uhriksi. Lähde: Europol

*Tutkimuksen mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella on kuitenkin kotonaan erittäin moderni akvaario. Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusjaos

[hemimo]

Tuolta toisen merkin foorumilta tuli bongattua tämmönen.
Toivottavasti ei oo wanha...

[Aerochick]

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

a) Naisille
Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut n.
15.000
kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua
maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur
Yhteensä 54,65 euroa.

b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle)

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.
2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.
3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.
4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton
alta, tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.
5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.
6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.
7) Avataan kampikammion öljytulppa.
8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.
9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.
10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan
mustan käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.
11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.
12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.
13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..
14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään
se pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.
15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.
16) Otetaan Karjala-olut, ei @!#$ nehän juotiin eilen..
17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.
18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.
19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan
ettei tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.
20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.
21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.
22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.
23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.
24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsautetaan jakoavain ja eilen
auenneet rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.
26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.
27) Kirotaan helvetisti.
28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.
29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut
autotallin seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.
30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.
31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.
32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.
33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.
34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.
35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.
36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä
Motonetistä.
37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.
38 ) Auto hinataan pois.
39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur
Yhteensä 842,00 eur

[Firges9000]

Aerochick:llä on ollut karsee tuuri miesten suhteen, jos tollasiin tumpeloihin on kaunotar sotkeutunut.

Esim No:1 ;
Kunnon Saab-mieäs kysyy foorumilta neuvoja ja tekee kansirempan ( karsee öljyvuoto ) ostamalla Moto-njetistä 12mm:n lenkin ja kiristää löysän pultin.

Eikäs tehnyt edes kipeetä kristää tuo ns. Ansiksen pultti.
Miäs muuten tietää , kumpaan suuntaan käännettynä pultti kiristyy.

[masas]

Jenkit viettivät itsenäisyyspäiväänsä.
Oli tilattu maankuulu taiteilija maalaamaan freskon,
joka kuvaa Yhdysvaltain 200-vuotista kunniakasta historiaa.
Kun vaate vedettiin 100x10-metrisen maalauksen päältä,
syntyi häijy hiljaisuus.
Taulu kuvasi preeriaa, jonka keskellä höyrysi mahtava pa$kaläjä.
Maisema oli täynnänsä nussivia intiaanipariskuntia.
Juhlatilaisuuden juontaja antoi yhdysvaltalaisen demokratian nimissä taiteilijalle kolme minuuttia aikaa selittää.
- Muistattehan te kenraali Custerin viimeiset sanat, aloitti taiteilija:
Holy sh*t! Fucking indians all over!

[9000CS...]

Kuinka kissalle annetaan pilleri...

1. Nosta kissa syliisi ja pidä sitä vasemmalla käsivarrella, niin kuin pitäisit lasta. Pistä oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmille puolille ja paina hellästi poskia samalla kun pidät pilleriä oikeassa kädessäsi. Kun kissa avaa suun, niin pudotat pillerin, odotat että kissa sulkee suunsa ja nielaisee pillerin.

2. Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pidä kissaa vasemmalla käsivarrella ja toista prosessi. Hae sitten kissa makuuhuoneesta ja heitä kostunut ja likainen pilleri pois.

3. Ota uusi pilleri pakkauksesta, pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kissan takajaloista lujasti kiinni vasemmalla kädelläsi. Pakota kissat leuat auki ja työnnä pilleri kissan suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta väkisin kiinni ja laske kymmeneen.

4. Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso auttamaan sinua.

5. Polvistu lattialle ja liiskaa kissa lujasti polviesi väliin ja pidä kiinni etu- sekä takajaloista. Älä välitä kissan kovasta mouruamisesta. Pyydä puolisoasi pitämään kiinni kissan päästä lujaa yhdellä kädellä, samalla kun työntää puisen viivottimen kissan suuhun. Liu`uta pilleri kissan suuhun viivotinta pitkin ja hiero samalla kissan kurkkua voimakkaasti.

6. Hae kissa pois verhotangosta ja ota uusi pilleri paketista. Pistä muistiin uuden viivottimen osto vanhan silputun viivaimen tilalle. Älä unohda myöskään hankkia uusia verhoja äskeisen tapauksen ansiosta. Lakaise rikki menneet koriste-esineet takan edestä ja laita ne sivuun myöhempää kokoonliimausta varten.

7. Kääri kissa ison pyyhkeen sisään ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että kissan pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän , pakota kissan suu avoimeksi ja puhalla voimakkaasti mehupillin avulla pilleri kissan suuhun.

8. Varmista pilleripaketin kyljestä, että pilleri ei ole ihmiselle vaarallinen. Juo lasi vettä, että saat pahan maun pois suustasi. Laita laastari puolisosi käsivarteen ja pese matosta veritahrat pois kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa takaisin halkoliiteristä.

9. Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja laita kaapin ovet kissan kaulan kohdalta kiinni, niin että irvistävän kissan pää jää ainoastaan näkyville. Pakota kissa avaamaan suunsa auki ison lusikan avulla. Ammu pilleri kissan suuhun kumilenkin avulla.

10. Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Seuraavaksi pidä jääpalapussia poskellasi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokoitteen antamispäivä. Heitä verinen paita roskikseen ja hae uusi paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa alas puusta naapurinne tontilta. Pyydä toiselta naapurilta anteeksi, kun hän törmäsi autollaan aitaan väistäessään kissaanne.

11. Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu ja takajalat yhteen rautalangalla ja sido kissa kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat työkalujen seasta. Pakota kissan suu auki ison jakoavaimen avulla. Työnnä pilleri suuhun ja filepihvin pala perässä. Pidä katin päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä perään, niin pilleri huuhtoutuu alas.

12. Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisena kun päivystävä lääkäri laittaa tikit kolmeen sormeen sekä käsivarteesi ja poistaa samalla pillerin muruset vasemmasta silmästäsi sekä rautalangan pätkät oikeasta pakarastasi. Kotimatkalla voit käydä myös hakemassa uuden ruokapöydän.

13. Soita eläinlääkäri ja pyydä kotikäynnille.

.......

Kuinka koiralle annetaan pilleri.
1. Rullaa pilleri pekonisiivun sisään.
2. Odota 3 sekuntia kun koira on syönyt ne.

[Psychocowboy]

Tieteellinen matotesti:

4 matoa laitetaan neljään eri purkkiin.

Ensimmäisessä mato on viinassa, toisessa mato on tupakan savussa,
kolmannessa mato on spermassa ja neljännessä mato on mullassa.
Seuraavan päivän tulokset:
- Mato viinassa on kuollut
- mato savussa on kuollut
- mato spermassa on kuollut
- mutta mato mullassa elossa.

Mitä tästä opimme ?

Niin kauan kun juot, poltat ja harrastat seksiä, sinussa ei ole matoja.