Vitsin tynkää

[MacTurbo]

KAUPPA MIAMISSA

Miamissa on kauppa, jossa myydään aviomiehiä. Kaupan sisäänkäynnillä on ohje
kaupan käytöstä:
'Voit vierailla kaupassa vain yhden kerran. Kerroksia on kuusi ja eri
kerroksissa miesten ominaisuudet ovat erilaisia.
Voit valita miehen mistä tahansa kerroksesta, tai voit mennä ylöspäin, mutta
et voi enää palata alempiin kerroksiin ostoksille!'

Nainen menee kauppaan.

Ensimmäisessä kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ. Hän jatkaa
ylöspäin.

Toisessa kerroksessa myydään miehiä, joilla on työ ja jotka pitävät
lapsista. Hän jatkaa edelleen ylöspäin.

Kolmannessa kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ ja jotka
pitävät lapsista. 'Vau' nainen ajattelee, mutta jatkaa silti ylöspäin.

Neljännessä kerroksessa myydään komeita miehiä, joilla on työ, jotka pitävät
lapsista ja jotka auttavat kotitöissä.
'Tämä vaikuttaa todella hyvältä' nainen ajattelee 'Melkein tekisi mieli
jäädä tänne', mutta hän jatkaa silti ylöspäin.

Viidennessä kerroksessa myydään komeita, romanttisia miehiä, joilla on työ,
jotka pitävät lapsista ja jotka auttavat kotitöissä. Nainen tuntee suurta
houkutusta jäädä, mutta toivoo ylemmässä kerroksessa olevan tarjolla jotain
vielä parempaa, joten hän jatkaa ylöspäin.

Kuudes kerros on tyhjä, lukuunottamatta kylttiä, jossa lukee 'Olet 6.
kerroksen 31 456 012. vierailija. Täällä ei ole miehiä. Tämän kerroksen
olemassaolon tarkoitus on ainoastaan todistaa että naisia on mahdotonta
miellyttää. Kiitos vierailustasi Aviomieskaupassa.'



Aviomieskaupan naapurissa sijaitsee Vaimokauppa. Myös siinä on 6 kerrosta.

Ensimmäisessä kerroksessa on tarjolla vaimoja jotka pitävät seksistä.

Toisessa kerroksessa on tarjolla kauniita vaimoja jotka pitävät seksistä.

Kukaan ei ole koskaan käynyt kerroksissa 3-6.

[VKe]

Psyykkaamista parempiin suorituksiin.....

Nainen tulee kotiin ja sanoo miehelleen:
- Muistatko päänsäryn joka minua on vaivannut kaikki nämä vuodet?
- Nyt se on poissa!
- Ei enää päänsärkyä?

Mies kysyy:
- Miten se tapahtui?

Nainen vastaa:
- Eeva ehdotti hypnoosia minulle. Ja tämä käski minun seistä peilin edessä ja toistaa: "Minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä, minulla ei ole päänsärkyä". Päänsärky poissa!

Mies vastasi:
- Tämähän on fantastista!

Nainen:
- Ethän sinäkään ole ollut mikään Tarzan sängyssä viimeisinä vuosina.
Kokeilisit ehkä sinä myös käydä hypnoosissa ja katsoa mitä hän voisi tehdä asialle?

Mies suostui tähän. Hypnoosikäynnin jälkeen mies tulee kotiin, nostaa vaimon ylös ja kantaa hänet makuuhuoneeseen, laskee hänet sängylle ja sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee kylpyhuoneeseen ja on hetkessä takaisin ja hyppää vaimon luo
sänkyyn ja rakastelee kiihkeämmin kuin koskaan aikaisemmin. Vaimo sanoo:
- Wow, tuohan oli fantastista!

Mies vastaa:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Hän menee takaisin kylpyhuoneeseen ja tulee takaisin ja rakastelee vaimon
kanssa vielä kerran. Vaimo sanoo:
- Wow, tämä oli vielä parempaa!

Silloin mies sanoo:
- Älä liiku, tulen hetkessä takaisin.

Tämän jälkeen hän menee taas kylpyhuoneeseen.

Tällä kertaa vaimo hiipii hiljaa hänen peräänsä, näkee miehen peilin edessä sanoen:
"Se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni, se ei ole vaimoni... "

Hänen vaatimaton muistotilaisuutensa on ensi maanantaina...

[SB90]

Ei saakeli.. päivä naurut täst..

[Pola]

[apu,apupoika]

Älä koskaan aliarvio naisen kykyjä!

Poliisi: Te ajoitte ylinopeutta!
Nainen: Ohoh, saattoipa olla.
Poliisi: Saanko nähdä ajokortin?
Nainen: Näyttäisin sen mielelläni, mutta minulla ei ole.
Poliisi: Eikö teillä ole ajokorttia?
Nainen: Olen menettänyt sen neljä kertaa rattijuopumuksen takia.
Poliisi: Saanko nähdä auton rekisteriotteen?
Nainen: Valitettavasti ette.
Poliisi: Miksi ei?
Nainen: Olen varastanut auton.
Poliisi: Olette varastanut sen?!
Nainen: Kyllä, ja olen tappanut omistajan ja paloitellut hänet.
Poliisi: Että mitä olette tehnyt?
Nainen: Palaset ovat takakontissa plastiikkapussissa, jos haluatte nähdä?
Poliisi katsoo naista, perääntyy ja soittaa apuvoimia paikalle. Muutaman minuutin kuluttua paikalle tulee 3 poliisiautoa ja ylikonstaapeli lähestyy naisen autoa ase kädessään.
Ylikonstaapeli : Nouskaapa ulos autosta?
Nainen: Onko jotain ongelmia?
Konstaapeli: Kollegani sanoo, että olette varastanut tämän auton ja tappanut omistajan.
Nainen: Mitä, tappanut omistajan?
Konstaapeli: Olkaapa hyvä ja avatkaa takaluukku.
Nainen nousee autosta ja avaa takaluukun, mikä on tyhjä.
Konstaapeli: Onko tämä teidän autonne?
Nainen: Tottakait on, tässä on rekisteriote.
Konstaapeli on hetken hiljaa ja sanoo: Kolleegani sanoo myös, että teillä ei ole ajokorttia? Nainen kaivaa laukustaan ajokortin ja ojentaa sen poliisille.
Konstaapeli: Minun täytyy sanoa, että tämä on vähän kummallista, kolleegani väittää, että teillä ei ole ajokorttia, eikä rekisteriotetta ja että olette varastaneet auton ja tappaneet sen omistajan.
Nainen: Ja seuraavaksi hän tietysti sanoo, että olen ajanut vielä ylinopeuttakin???

[SB90]

Pitää testa kyl joskus kun tilaisuus sattuu

[apu,apupoika]

Pitsa makas vatas ja orotti sulamistas. Sit paikal tul kova vauhti viski. Ja toine, ja kolmas. Kahreksannelt viskiltä pitsaa jo kysys, et mitä ihmet siällä ylhäl oikke tapahtu. Ja viski kertos:
- Siällä o julmetu kovap pippalo, ja meit tule varma viäl lissä.
- Pippalo? Kuulosta hyvält. Mää tairan käyrä kattomas!

[Svc]

Tietoturvahenkilön sanasto viikonlopuksi

Safe mode = baari
Service provider = baarimikko
ISO = "se tavallinen"
ITU = nousukänni
ETSI = haku päällä
Contingency planning = "mennäänkö neidille jatkoille"
Denial of service = "oho ei se ollutkaan sellainen tyttö!"
Defacement = eteisgorillalta lättyyn
Disaster resistan facility = alumiininen taskumatti
Acces provider = huolimaton nainen
Protection = ehdottomasti käytettävä!
Penetration = ...tuota, öh...
Key person = oma puolisko
Remote connection = viimeisen lähilinjan jälkeinen kävelymatka himaan
Risk management = hiipien eteiseen
Safety copy = taskumatti piiloon kenkään
Recognition = "ksash, ssshinäkö khulta shiinä!"
Strong cryptography = 2,5 promillen sössötys
Disinformation = phari ghaljaa vhaan othetthiin..."
Session hijacking = "nyt et äijänrepuusi selitä mitään!"
Downtime = kolmen promillen kooma
Unavailability = vaimon kovistelukaan ei saa heräämään
Invalid = key personin käsittelyn jälkitila
Error condition = aamututina
Recovery plan = "nyt jumankekka jostain pari korjaavaa!"
Backup file = kalja jemmassa aamua varten
Backup archive = sixpäkki jemmassa aamua varten
Log = Baarikuitti
Trusted third party = "mara kuule, missä myö oltiin eilen"

Ja lisää:

Jos nainen olisi www-palvelin, niin tässä olisi vastaavat virhekoodit ja niiden tulkinta:

* 400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua
* 401 Unauthorized = naimissa/varattu
* 402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa
* 403 Forbidden = Sormi pois sieltä!
* 404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa
* 405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
* 406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
* 407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
* 408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit viimeksi???
* 409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
* 410 Document Removed = haluan eron
* 411 Length Required = Pitäisikö TUON olla iso?
* 412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
* 413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
* 415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus
* 500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta
* 501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut
* 502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
* 503 Service Unavailable = migreeni
* 504 Gateway Timeout = siinäkö se oli jo?

[kalle37]

Tietoturvahenkilön sanasto viikonlopuksi

Safe mode = baari
Service provider = baarimikko
ISO = "se tavallinen"
ITU = nousukänni
ETSI = haku päällä
Contingency planning = "mennäänkö neidille jatkoille"
Denial of service = "oho ei se ollutkaan sellainen tyttö!"
Defacement = eteisgorillalta lättyyn
Disaster resistan facility = alumiininen taskumatti
Acces provider = huolimaton nainen
Protection = ehdottomasti käytettävä!
Penetration = ...tuota, öh...
Key person = oma puolisko
Remote connection = viimeisen lähilinjan jälkeinen kävelymatka himaan
Risk management = hiipien eteiseen
Safety copy = taskumatti piiloon kenkään
Recognition = "ksash, ssshinäkö khulta shiinä!"
Strong cryptography = 2,5 promillen sössötys
Disinformation = phari ghaljaa vhaan othetthiin..."
Session hijacking = "nyt et äijänrepuusi selitä mitään!"
Downtime = kolmen promillen kooma
Unavailability = vaimon kovistelukaan ei saa heräämään
Invalid = key personin käsittelyn jälkitila
Error condition = aamututina
Recovery plan = "nyt jumankekka jostain pari korjaavaa!"
Backup file = kalja jemmassa aamua varten
Backup archive = sixpäkki jemmassa aamua varten
Log = Baarikuitti
Trusted third party = "mara kuule, missä myö oltiin eilen"

Ja lisää:

Jos nainen olisi www-palvelin, niin tässä olisi vastaavat virhekoodit ja niiden tulkinta:

* 400 Bad Request = Kysymys ilman kukkakimppua
* 401 Unauthorized = naimissa/varattu
* 402 Payment Required = Kynttiläillallinen hienossa ravintolassa
* 403 Forbidden = Sormi pois sieltä!
* 404 Not Found = Ulkona ystävättärien kanssa
* 405 Method Not Allowed = Ei kakkoseen...
* 406 Method Not Acceptable = ...ja suihinotosta voit vain uneksia
* 407 Proxy Auth. Required = kysyn ensin äidiltä
* 408 Request Timeout = Kuinkas pitkä aika siitä onkaan kun soitit viimeksi???
* 409 Conflict = Kuka TUO nainen oli?
* 410 Document Removed = haluan eron
* 411 Length Required = Pitäisikö TUON olla iso?
* 412 Precondition Failed = Mitä, sulla ei oo kondomeja?
* 413 Request Entity Too Large = TUO ei takuulla sovi sisälle
* 415 Unsupported Media Type = Ei, kimppakiva ei ole hyvä ajatus
* 500 Internal Server Error = nyt on se aika kuukaudesta
* 501 Not Implemented = sitä en ole koskaan koittanut
* 502 Bad Gateway = ...iik, suolaista!
* 503 Service Unavailable = migreeni
* 504 Gateway Timeout = siinäkö se oli jo?

Mahtavaa

[VKe]

Lumikki kulkee metsässä.

Vastaan tulee kolme pientä miekkosta.
- Keitä te olette? kysyy Lumikki
- Olemme seitsemän pientä kääpiötä.
- Mutta teitähän on kolme?
- Väkeä vähennetään, väkeä vähennetään...

[saab87]

Saatan
Auttaa
Avutonta
Bemaria

[arvi]

Voiko
Olla
Laiskempaa
Vehjettä
Olemassa
Tuli tuommonen vaan mieleen kun olin rahtia ajamassa alitehosella volvolla...

[arttu]

Seitsemän kääpiötä oli kirjastossa eräässä nurkkauksessa jossa kävi hillitön kuhina ja väittely.

Yksi kääpiöistä lähti kysymään kirjaston virkailijalta "Onko Suomessa puolenmetrin pituista nunnaa?"
Vastaus siihen oli että "ei."

Kääpiö mietti hetken ja kysyi "Onko koko euroopassa puolenmetrin pituista nunnaa?"
Vastaus siihenkin oli "ei."

"Mites onko koko maailmassa puolenmetrin pituista nunnaa" tivasi kääpiö?
Kirjaston virkailija vastasi siihen "ei varmasti ole."

Kääpiö lähti takaisin toisten luo ja huusi isosti että "Jörö on pannut pingviinii !!!"

[Leima]

Suomenkielen peruskurssi:

http://www.youtube.com/watch?v=oZSMENIUv3Y

[arttu]

^ Perskele. Luulin jo että joku avautuu mulle kirjoitusvirheistä.

Jep. Mut toi oli hyvä.