Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa
vain kylpypyyhe ympärillään.
Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos
nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa,
maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa. Nainen palaa
kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa että naapuri vain.
"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta
pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön
polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin
vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi
sopertamaan:
"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain
punaisemmaksi poskiltaan. Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren,
tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille. Tyttö jäi kyydistä, heitti
merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä
kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle
ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä
sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten
saatat menettää monta tilaisuutta.
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa
tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja
sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle
ja laihialainen lähti kotiinsa.
jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle
tapahtui.
-Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
-No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
-Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat
takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman
leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on
kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa
lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin,
tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla
saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun
sanoo
että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän
näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat
ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
päätään alhaalla. Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen,
se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
Firon :)
