Ehkä jokunen uusikin joukossa:
Naisystävyyttä:
>>Nainen oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi miehelleen
>>nukkuneen erään ystävättärensä luona. Mies soitti tämän kymmenelle
>>ystävättärelle eikä kukaan vahvistanut asiaa todeksi.
>>
>>Miesystävyyttä:
>>Mies oli koko yön poissa kotoa ja seuraavana päivänä kertoi vaimolleen
>>nukkuneensa erään ystävänsä luona. Vaimo soitti tämän kymmenelle
>>ystävälle: 8 vahvisti asian todeksi, 2 väitti miehen vieläkin olevan
>>luonaan.
>>nauru pidentää ikääääää..........
>
>
>
>>VIIKON SISUMIES
>>Sisu-mies oli ollut pari viikkoa tien päällä ja silmissä kiilui jo
>>tuleva tapaaminen tyttöystävän kanssa. Sisu-mies pelkäsi vain,
>>että olisi liian innokas ja hekumalliset hetket olisivat ohi
>>liian nopeasti.
>>Hän muisti lukeneensa, että ns. kuivaharjoittelu, tyhjennys ennen
>>varsinaista aktia auttaa pidentämään suoritusta.
>>Häveliääna miehenä hän ei vain tiennyt sopivaa paikkaa toimitukselle,
>>apumieskin nukkui hytissä, joten sielläkään ei voinut "näpittää".
>>Sitten hän sai kuningasajatuksen. Hän pysäytti rekan
>>levähdysalueelle ja meni Sisun alle makaamaan, näin hän voisi feikata
>>korjaavansa taas Sisuansa. Mies sulki silmänsä ajatellen tyttöystäväänsa
>>ja
>>alkoi toimiin. Hetken kuluttua hän tunsi, että joku nyki häntä lahkeesta.
>>Mies piti silmät kiinni, ettei illuusio katoaisi ja kysyi
>>"mitä asiaa"?
>>"Poliisista päivää" kuului vastaus, "mitä te oikein
>>puuhaatte?" Tähän kuski totesi, että "Kardaanista kuului jotain outoa
>>ääntä ja
>>päätin tarkistaa onko kaikki kunnossa" vastasi Sisu-mies hädissään.
>>"Kannattaisi varmaan tarkistaa jarrutkin, koska teidän
>>Sisunne rullasi viitisen minuuttia sitten tuota ramppia alas" sanoi
>>poliisi.
>>
Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
> > alahuulet anteeksipyyntöä varten
> >
> > --------------------------
> >
> > Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin
> > Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari
> >
> > --------------------------
> >
> > Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan
> > orgasmin?
> >
> > -Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
> >
> > ---------------------------
> >
> > Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy:
> > "Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun
> > pitää niellä kaikki!"
> >
> > ---------------------------
> >
> > Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
> >
> > -wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran
> > vetänyt.
> >
> > ---------------------------
> >
> > Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
> >
> > Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
> >
> > ---------------------------
> >
> > Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta
> > markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen,
> > mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
> >
> > ---------------------------
> >
> > Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
> >
> > Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
> >
> > ---------------------------
> >
> > Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
> >
> > Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
> >
> > ---------------------------
> >
> > Mitä on vahva itsetunto?
> >
> > Muurahainen ui selkää Thames-jokea etelään muna pystyssä ja huusi
> > Lontoon kohdalla, että sillat ylös!
> >
> > -----------------
> >
> > Kalle hiipi vanhempien makuuhuoneeseen. Seurattuaan hetken
> > tapahtumia
> > hän
> > karjaisi: "Sillä lailla ! Ja minua kun oltiin viemässä psykiatrille
> > kun imin peukaloa!"
> >
> > -----------------
> >
> > Rohkeuden huippu? Paskannat ison neekerin oven eteen, soitat
> > ovikelloa
> > ja sanot et poikas on sulanu auringossa.
> >
> > ------------------
> >
> > Kaksi miestä istui laiturilla. Toinen laittoi vehkeensä veteen ja
> > totesi "Vesi on 21-asteista." Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja
> > totesi "Ja tässä on 40 senttiä syvää."
> >
> > ------------------
> >
> > Äiti- ja poikahauki uiskentelivat kaislikossa kun uistin viiletti ohi.
> > Poikahauki kysyi: "Äiti, mikä toi oli?"
> >
> > Äitihauki: "Se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime
> > kesänä."
> >
> > ----------------
> >
> > Uusia tosi-tv -formaatteja
> >
> > Inno
> >
> > Nykyinen formaatti: Asukkaan poissaollessa kaksi hammaskeijua
> >
> > sisustaa ventovieraiden asuntoja uuteen uskoon ja nauraa
> > päälle.
> > Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti: Vanhempien
> > poissaollessa kaksi teini-ikäistä pitää bileet ja vieraat
> > juovat isännän kaikki viinat ja sisustavat asunnon täysin
> > uuteen uskoon. Lopuksi vieraat nauravat korvausvaatimuksille.
> >
> > Ohjelman uusi nimi: Enolluminä.
> >
> > Sillä silmällä
> >
> > Nykyinen formaatti: Viisi homomiestä stailaa heteromiehen
> > uuteen uskoon.
> > Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti: Viisi
> > heteromiestä stailaa homomiehen uuteen uskoon keskustan
> > ainoalla nakkikioskilla puoli kolmen aikaan. Ohjelman uusi
> > nimi: Mustalla silmällä.
> >
> > VIP Seikkailu
> >
> > Nykyinen formaatti: Toisen divisioonan julkkiksia viedään
> > jollekin mökille, missä he kilpailevat höhlissä lajeissa.
> > Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti: Joukko ihan
> > tavallisia pelkkiksiä viedään viikonlopuksi jollekin mökille,
> >
> > missä he kamppailevat keskenään höhlissä lajeissa.
> > Esimerkiksi:
> > kuka jaksaa uida kännipäissään saareen, kuka uskaltaa
> > sukeltaa
> > laiturilta pää edellä veteen, kuka juo eniten viinaa saunassa
> >
> > kaatumatta kiukaaseen. Kuka sukeltaa avannosta toiseen.
> > Ohjelman uusi nimi: HIPS Seikkailu.
> >
> > Huippumalli haussa
> >
> > Nykyinen formaatti: Valitsijat hakevat viimeisen päälle
> > trimmattujen kaunottarien joukosta sitä kaikkein kauneinta.
> > Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti: Perusjuntti
> > hakee
> > tavallisten naistenjoukosta ihan ketä tahansa, joka suostuisi
> >
> > sänkyyn Ohjelman uusi nimi: Kuka tahansa haussa.
> >
> > Popstars
> >
> > Nykyinen formaatti: Laulajanurasta haaveilevat joutuvat
> > ylimielisen ja ilkeän tuomariston pilkattaviksi ja
> > simputettaviksi.
> > Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti: Vakituisesta
> > työpaikasta haaveilevatjoutuvat ylimielisen ja ilkeän
> > henkilöstöpäällikön pilkattaviksi ja simputettaviksi.
> > Ohjelman uusi nimi: Pätkätyöntekijät.
> >
> > Unelmakämppä
> >
> > Nykyinen formaatti: Pariskunnat yrittävät remontoida
> > rajatulla
> > budjetilla ja kireällä aikataululla asunnosta
> > asumiskelpoista.
> > Suomalaiseen todellisuuteen sopiva formaatti: Pariskunnat
> > yrittävät remontoida rajatulla budjetilla ja kireällä
> > aikataululla asunnosta asumiskelpoista.
> > Ero vanhaan formaattiin on se, että remonttirahat ovat omia.
> > Tai oikeammin pankista lainattuja. Ohjelman uusi nimi:
> > Painajaiskonkka.
> >
> > ---------------------
> >
> > Mitä Aatami sanoi Eevalle kun sai ensimmäisen stondiksen?
> > -Viittikssiirtyä vähän kauemmaks, kun ei yhtään tiedä miten iso
> >
> > tästä tulee..
> >
> > Kameli ja norsu tapasivat.
> > Norsu kysyi: miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä? Kameli
> > vastasi: Tyhmä kysymys sellaiselta, jolla on kyr*ä keskellä
> > naamaa.
> >
> > Mitkä ovat eläviä todisteita siitä, että ahvenanmaalaiset ovat
> > naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin..!
> >
> > Tyttö kysyi lääkäriltä, voinko olla raskaana, kun pantu vain
> > perseeseen? Kyllä voit, täytyyhän insinöörejäkin jostain
> > tulla..!
> >
> > Pohjalainen olla-verbin taivutus:
> > Moon oikias, soot vääräs, soon kans vääräs. Moomma oikias,
> > tootta
> > vääräs,noon aivan mettäs!
> >
> > Mustalaiset valittivat YLElle, että tv:stä tulee liian vähän
> > heitä käsitteleviä ohjelmia. YLE korjaa tilanteen lähettämällä
> > Poliisi-TV:n kolme kertaa viikossa.
> >
> > Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään?
> > Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
> >
> > Viikon aforismi:
> > Vaikka maailma on millä mallilla tahansa, niin sutenööri se
> > vitut
> > välittää.
> >
> > Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen
> > kanssa
> > ja tilasi pihvin. Entä vihannekset? kysyi tarjoilija. Ne ottaa
> > saman, ilmoitti Frederik.
> >
> > Mies epätoivoisena: Voi kun olisin syntynyt
> > pölynimurina....Aina
> > joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus
> > jopa lainassa naapurin rouvalla!
> >
> > Somali lauloi karaokessa: Olen suomalainen.
> > Mustalaista alkoi moinen vituttaa ja hän meni laulamaan:
> > Mä joka päivä töitä teen!
> >
> > Kaksi lappalaista oli Thaimaassa.
> > Opas: 50 %:lla väestöstä on tuberkuloosi ja 50 %:lla AIDS.
> > Toinen lappalainen kysyi kaveriltaan: Mitä se sano? Johon kaveri
> > vastaa: Naihjan niitä, jotka rykivät!
> >
> > Jakomäessä mies on parvekkeella Nortilla, kun viereiselle
> > parvekkeelle tulee naapurin Abdul ja alkaa puistella mattoa.
> > - Yritätkös mäkilähtöä?
> >
> > Millainen on moskovalainen hissi?
> > - Tsetseeni painaa nappia, ja kahdeksan kerrosta tulee alas.
> >
Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
muutama tietsikka-aiheinen juttu
Bill Gatesin uusi nimi Belgian välikohtauksen jälkeen: Bill Cakes.
Mistä Microsoft sai nimensä?
Bill Gatesin vaimo keksi sen hääyönä.
Windows 95 - A partial 32-bit graphical shell extension for a 16-bit patch to an 8-bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, pieced together by a 2-bit company that can't stand 1 bit of competition.
A modern woodcutter does his job with command 'deltree'.
Even bytes feel lonely a little bit.
Mitä tulee ATK:n opettajasta kun hänet pakataan unixeissa suositulla pakkerilla?
Opettaja.tar
Mikä on Linux-nörttien lempibändi?
Red Hat Chili Peppers.
Unix-nörtit vanhemmat eivät koskaan unohda talkkia kun vaihtavat vauvalleen vaippoja.
Verkko-nörtin unelma-auto on LANBORGHINI.
Mitä nörtti-Britney Spears sanoi kompastuttuaan firman palvelinhuoneessa pääsähköjohtoon?
"UPS, I did it again."
Mitä vielä yhtä osumaa WWW-sivuilleen odotellut nörtti-Britney Spears toivoi?
"Hit me baby one more time"
Jos Lauri Viita eläisi vielä, hän kirjoittaisi suurromaaninsa tietokoneiden ja tietoliikennetekniikan Tampereesta. Se olisi nimeltään 'Moreemi'.
Syytetty tuomarille:
Olen kyllä ryöstänyt pankista rahaa tietokoneen avulla, mutta se oli kyllä tietokoneen idea.
Reseptit tietokoneeseen:
Toimi näin:
Poista kuvaruutu, mikropiirit ja muu roina. Talleta näin syntyneeseen tilaan reseptit hyvään järjestykseen.
Tietokone toiselle:
- Olen aina pelännyt, että jonakin päivänä se tapahtuu.
- Niin mikä?
- Operaattorini sammuu!
Poliisipäällikkö alaiselleen:
- Montako tietokonetta tarvitsette lisää, että tietokonerikollisuus saadaan kuriin?
- Alainen: Ne kaikki.
Erehtyminen on inhimillista, mutta todella suuret mokat vaativat tietokoneen käyttöä.
Kauhea päivä töissä, tietokone meni rikki ja jouduin ajattelemaan itse.
Millä tietokone toimii???
-Savulla, jos savu tulee koneesta ulos, ei kone enää toimi...
Ruotsalainen hukkasi alituiseen tietokonelevykkeensä, joten hän kiinnitti ne jääkaappiin magneeteilla.
Johan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
-Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, hän kertoi ilosena äidilleen.
-No mitä hän sanoi?
-Hän sanoi, että älä hyvä mies tapa sitä hiirtä, se on tietokoneen ohjain.
Ruotsalainen oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi:
- Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain.
Seuraavalla kerralla ruotsalaisella oli lippalakki päässään.
Miksi porilaiset myyvät tietokoneensa pois?
- He eivät tiedä missä on anykey näppäin.
Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.
Mitä tietokone syö?
- Korppuja.
Mihin tietokonenörtti ryntää, kun hänellä on hätä?
- PC:hen
Mistä tietää, että Linda Lampenius on nykyajan high-tech-tuote?
- Lindä kertoi eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, että kuvista saataisiin edustavampia.
Miksi blondit pelkäävät tietokoneita?
- Koska siinä on hiiri
Missä juopot tietokonenörtit liikkuvat?
- pirtuaalimaailmassa
Miksi tietokone ei pysty koskaan korvaamaan sanomalehteä?
- Koska sitä ei pysty käyttämään kärpäslätkänä.
Miksi miehet pitävät tietokoneista?
Voi työntää lerpunkin sisään.
Mikä on nimeltään maailman vaarallisin tietokonevirus?
- Win 95.
Johtaja esitteli tutulleen uutta tietokonettaan:
- Se tekee kolmen konttoritytön työt!
- Niinpä kai. Mutta minä kyllä ottaisin mieluummin ne kolme konttorityttöä.
Miksi on vain kymmenen käskyä?
- Jumalan kirjoittaessa 11. käskyä, windows-tietokone kaatui.
Mutta mikäpä olisi ollut tämä 11. käsky?
- "Älä tee epävakaita käyttöjärjestelmiä"
Tietokone todella säästää aikaa. Nyt voin pelata pasianssia kayttämättä kaikkea aikaa korttien sekoittamiseen.
Tietokonenörtti ja hänen äitinsä kävelivät kadulla. Äkkiä tiejyrä ajoi äidin yli. Mitä tietokonenörtti teki?
- Hän kumartui katsomaan äitiään ja sanoi: "Tulehan emolevyseni!"
Montako Microsoftin työntekijää tarvitaan vaihtamaan tietokoneeseen romahtanut kiintolevy?
-Ei yhtäkään, kiintolevyn romahtaminen on sen ominaisuus vanhetessaan.
Tiedätkö mitä järkeä on pitää Windows-järjestelmää tietokoneessa?
-en, kerro!
-Hyvä, en minäkään.
Mitä tietokonenörtti tekee, kun hänen huoneensa ilma tuntuu ummehtuneelta?
- Avaa Windowsinsa.
Mistä tiedät, että tietokoneesi alkaa tulla vanhaksi?
- Sen muisti alkaa pätkiä.
Miten tietokone eroaa seksistä?
- Tietokoneessa laitetaan pehmeä kovan tavaran sisään.
Mitä eroa on mikro-tietokoneella ja naisella?
-Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
Miksi Mersun A-malli kaatuu?
-Koska se suunniteltiin Windows 95:lla.
Mistä Microsoft sai nimensä?
Bill Gatesin vaimo keksi sen hääyönä.
Windows 95 - A partial 32-bit graphical shell extension for a 16-bit patch to an 8-bit operating system originally coded for a 4 bit microprocessor, pieced together by a 2-bit company that can't stand 1 bit of competition.
A modern woodcutter does his job with command 'deltree'.
Even bytes feel lonely a little bit.
Mitä tulee ATK:n opettajasta kun hänet pakataan unixeissa suositulla pakkerilla?
Opettaja.tar
Mikä on Linux-nörttien lempibändi?
Red Hat Chili Peppers.
Unix-nörtit vanhemmat eivät koskaan unohda talkkia kun vaihtavat vauvalleen vaippoja.
Verkko-nörtin unelma-auto on LANBORGHINI.
Mitä nörtti-Britney Spears sanoi kompastuttuaan firman palvelinhuoneessa pääsähköjohtoon?
"UPS, I did it again."
Mitä vielä yhtä osumaa WWW-sivuilleen odotellut nörtti-Britney Spears toivoi?
"Hit me baby one more time"
Jos Lauri Viita eläisi vielä, hän kirjoittaisi suurromaaninsa tietokoneiden ja tietoliikennetekniikan Tampereesta. Se olisi nimeltään 'Moreemi'.
Syytetty tuomarille:
Olen kyllä ryöstänyt pankista rahaa tietokoneen avulla, mutta se oli kyllä tietokoneen idea.
Reseptit tietokoneeseen:
Toimi näin:
Poista kuvaruutu, mikropiirit ja muu roina. Talleta näin syntyneeseen tilaan reseptit hyvään järjestykseen.
Tietokone toiselle:
- Olen aina pelännyt, että jonakin päivänä se tapahtuu.
- Niin mikä?
- Operaattorini sammuu!
Poliisipäällikkö alaiselleen:
- Montako tietokonetta tarvitsette lisää, että tietokonerikollisuus saadaan kuriin?
- Alainen: Ne kaikki.
Erehtyminen on inhimillista, mutta todella suuret mokat vaativat tietokoneen käyttöä.
Kauhea päivä töissä, tietokone meni rikki ja jouduin ajattelemaan itse.
Millä tietokone toimii???
-Savulla, jos savu tulee koneesta ulos, ei kone enää toimi...
Ruotsalainen hukkasi alituiseen tietokonelevykkeensä, joten hän kiinnitti ne jääkaappiin magneeteilla.
Johan tuli kotiin ensimmäisen työpäivän jälkeen.
-Johtaja kehui minua hyväksi mieheksi, hän kertoi ilosena äidilleen.
-No mitä hän sanoi?
-Hän sanoi, että älä hyvä mies tapa sitä hiirtä, se on tietokoneen ohjain.
Ruotsalainen oli tietokonekurssilla eikä oikein menestynyt. Viimein opettaja huokasi ja sanoi:
- Jotta voisi oppia käyttämään tietokonetta, pitää päässä olla jotain.
Seuraavalla kerralla ruotsalaisella oli lippalakki päässään.
Miksi porilaiset myyvät tietokoneensa pois?
- He eivät tiedä missä on anykey näppäin.
Pikkunörtti löysi ullakolta vanhan mekaanisen kirjoituskoneen. Kokeiltuaan sitä, hän kehui isälleen:
- Tämä vanha tietokone on paljon parempi kuin uudet!
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No kun tämä printtaa reaaliajassa.
Mitä tietokone syö?
- Korppuja.
Mihin tietokonenörtti ryntää, kun hänellä on hätä?
- PC:hen
Mistä tietää, että Linda Lampenius on nykyajan high-tech-tuote?
- Lindä kertoi eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, että kuvista saataisiin edustavampia.
Miksi blondit pelkäävät tietokoneita?
- Koska siinä on hiiri
Missä juopot tietokonenörtit liikkuvat?
- pirtuaalimaailmassa
Miksi tietokone ei pysty koskaan korvaamaan sanomalehteä?
- Koska sitä ei pysty käyttämään kärpäslätkänä.
Miksi miehet pitävät tietokoneista?
Voi työntää lerpunkin sisään.
Mikä on nimeltään maailman vaarallisin tietokonevirus?
- Win 95.
Johtaja esitteli tutulleen uutta tietokonettaan:
- Se tekee kolmen konttoritytön työt!
- Niinpä kai. Mutta minä kyllä ottaisin mieluummin ne kolme konttorityttöä.
Miksi on vain kymmenen käskyä?
- Jumalan kirjoittaessa 11. käskyä, windows-tietokone kaatui.
Mutta mikäpä olisi ollut tämä 11. käsky?
- "Älä tee epävakaita käyttöjärjestelmiä"
Tietokone todella säästää aikaa. Nyt voin pelata pasianssia kayttämättä kaikkea aikaa korttien sekoittamiseen.
Tietokonenörtti ja hänen äitinsä kävelivät kadulla. Äkkiä tiejyrä ajoi äidin yli. Mitä tietokonenörtti teki?
- Hän kumartui katsomaan äitiään ja sanoi: "Tulehan emolevyseni!"
Montako Microsoftin työntekijää tarvitaan vaihtamaan tietokoneeseen romahtanut kiintolevy?
-Ei yhtäkään, kiintolevyn romahtaminen on sen ominaisuus vanhetessaan.
Tiedätkö mitä järkeä on pitää Windows-järjestelmää tietokoneessa?
-en, kerro!
-Hyvä, en minäkään.
Mitä tietokonenörtti tekee, kun hänen huoneensa ilma tuntuu ummehtuneelta?
- Avaa Windowsinsa.
Mistä tiedät, että tietokoneesi alkaa tulla vanhaksi?
- Sen muisti alkaa pätkiä.
Miten tietokone eroaa seksistä?
- Tietokoneessa laitetaan pehmeä kovan tavaran sisään.
Mitä eroa on mikro-tietokoneella ja naisella?
-Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
Miksi Mersun A-malli kaatuu?
-Koska se suunniteltiin Windows 95:lla.
VAIKEITA KYSYMYKSIÄ
Kysymys 1:
Jos tuntisit raskaana olevan naisen, jolla jo entuudestaan on 8 lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeita, yksi kehitysvammainen ja joista yhdellä on kuppa, suosittelisitko naiselle aborttia?
Lue seuraava kysymys ennen kuin katsot vastauksen tähän.
Kysymys 2:
On aika valita maailmalle uusi johtaja, ja vain sinun äänelläsi on
merkitystä. Tässä ovat tiedot kolmesta ehdokkaasta.
Ehdokas A: Seurustelee kierojen politikkojen kanssa ja pyytää apua astrologilta. Hänellä on ollut kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja juo 8-10 martinia päivässä.
Ehdokas B: Hänet on erotettu virastaan kaksi kertaa, hän nukkuu puoleen päivään asti, käytti ooppiumia yliopistossa ja juo viskiä joka ilta.
Ehdokas C: Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei tupakoi, juo toisinaan oluen eikä ole koskaan pettänyt vaimoaan.
Kenet näistä ehdokkaista valitset? Päätä ensin... älä kurki, rullaa alas nähdäksesi vastaukset.
Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt.
Ehdokas B on Winston Churchill.
Ehdokas C on Adolf Hitler.
Ja muuten, mitä tulee ensimmäisen kysymyksen vastaukseesi:
jos vastasit KYLLÄ, tapoit juuri Beethovenin. Se nainen oli Beethovenin äiti.
Mielenkiintoista, eikä vain? Laittaa miettimään, ennen kuin arvostelee muita.
Odotahan kun pääset tämän viestin loppuun! Jatka lukemista...
Älä koskaan pelkää uuden kokeilemista - muista, että:
Amatöörit.... rakensivat arkin.
Ammattilaiset.... rakensivat Titanicin.
Ja lopuksi, voisitko kuvitella työskenteleväsi yrityksessä, jossa on vähän reilu 500 työntekijää, joista
* 29 on ollut syytteessä puolison pahoinpitelystä
* 7 on pidätetty petoksesta
* 19 on ollut syytettynä katteettomien sekkien kirjoittamisesta
* 117 on suorasti tai epäsuorasti aiheuttanut vähintään 2 yrityksen
konkurssin
* 3 on ollut vankilassa pahoinpitelystä
* 71 ei voi luottorikkeiden takia saada luottokorttia
* 14 on pidätetty huumerikoksista
* 8 on pidätetty myymälävarkaudesta
* 21 on tällä hetkellä haastettuina oikeuteen
* 84 on pidätetty rattijuopumuksesta viimeisen vuoden aikana
Arvaatko mistä organisaatiosta on kyse?
Joko luovutat?
Nämä ovat Yhdysvaltojen kongressin 435 jäsentä. Sama ryhmä, joka säätää satoja lakeja joka vuosi pitääkseen muut kurissa.
Kysymys 1:
Jos tuntisit raskaana olevan naisen, jolla jo entuudestaan on 8 lasta, joista kolme on kuuroja, kaksi sokeita, yksi kehitysvammainen ja joista yhdellä on kuppa, suosittelisitko naiselle aborttia?
Lue seuraava kysymys ennen kuin katsot vastauksen tähän.
Kysymys 2:
On aika valita maailmalle uusi johtaja, ja vain sinun äänelläsi on
merkitystä. Tässä ovat tiedot kolmesta ehdokkaasta.
Ehdokas A: Seurustelee kierojen politikkojen kanssa ja pyytää apua astrologilta. Hänellä on ollut kaksi rakastajatarta. Hän on ketjupolttaja ja juo 8-10 martinia päivässä.
Ehdokas B: Hänet on erotettu virastaan kaksi kertaa, hän nukkuu puoleen päivään asti, käytti ooppiumia yliopistossa ja juo viskiä joka ilta.
Ehdokas C: Hän on palkittu sotasankari. Hän on kasvissyöjä, ei tupakoi, juo toisinaan oluen eikä ole koskaan pettänyt vaimoaan.
Kenet näistä ehdokkaista valitset? Päätä ensin... älä kurki, rullaa alas nähdäksesi vastaukset.
Ehdokas A on Franklin D. Roosevelt.
Ehdokas B on Winston Churchill.
Ehdokas C on Adolf Hitler.
Ja muuten, mitä tulee ensimmäisen kysymyksen vastaukseesi:
jos vastasit KYLLÄ, tapoit juuri Beethovenin. Se nainen oli Beethovenin äiti.
Mielenkiintoista, eikä vain? Laittaa miettimään, ennen kuin arvostelee muita.
Odotahan kun pääset tämän viestin loppuun! Jatka lukemista...
Älä koskaan pelkää uuden kokeilemista - muista, että:
Amatöörit.... rakensivat arkin.
Ammattilaiset.... rakensivat Titanicin.
Ja lopuksi, voisitko kuvitella työskenteleväsi yrityksessä, jossa on vähän reilu 500 työntekijää, joista
* 29 on ollut syytteessä puolison pahoinpitelystä
* 7 on pidätetty petoksesta
* 19 on ollut syytettynä katteettomien sekkien kirjoittamisesta
* 117 on suorasti tai epäsuorasti aiheuttanut vähintään 2 yrityksen
konkurssin
* 3 on ollut vankilassa pahoinpitelystä
* 71 ei voi luottorikkeiden takia saada luottokorttia
* 14 on pidätetty huumerikoksista
* 8 on pidätetty myymälävarkaudesta
* 21 on tällä hetkellä haastettuina oikeuteen
* 84 on pidätetty rattijuopumuksesta viimeisen vuoden aikana
Arvaatko mistä organisaatiosta on kyse?
Joko luovutat?
Nämä ovat Yhdysvaltojen kongressin 435 jäsentä. Sama ryhmä, joka säätää satoja lakeja joka vuosi pitääkseen muut kurissa.
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
> Mies riiteli ankarasti vaimonsa kanssa. Vaimo väitti, ettei
> mies ole ollenkaan empaattinen:"Mitä sinäkään minun murheista
> tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!"
> vuodatti vaimo.
>
> Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja
> lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja
> simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain
> nauttia puoli
> litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
>
> Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn
> naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle
> kuulostelemaan.
>
> Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi
> mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei
> vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua.
> Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä
> hellitävä ja taas
> iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt
> olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
>
> Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja
> lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs
> kolmeakymmentä astetta.
>
> Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi
> riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan.
> Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli
> kelteisillään.
>
> Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman
> miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan.
> Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi
> hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta.
> Ilman tulosta. Yhä paheni.
>
> Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja.
> Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla
> mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja
> alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina hilppasi
> syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin
> apinaan, eikä tätä huomannut.
>
> Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa.
> Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto
> muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti
> kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
>
> Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
> Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
> Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen
> sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa,
> mutta - tuu
> isin syliin!
> mies ole ollenkaan empaattinen:"Mitä sinäkään minun murheista
> tiedät. Sinä et edes tiedä, millaisia voivat olla synnytystuskat!"
> vuodatti vaimo.
>
> Debatti loppui sillä erää siihen, mutta mies otti itseensä ja
> lähti lääkärin pakeille kyselemään,millä voisi synnytyskipuja
> simuloida. Lääkäri totesi sen olevan helppoa, pitäisi vain
> nauttia puoli
> litraa risiiniöljyä ja tukkia peräaukko tulpalla.
>
> Kaveri meni kotiinsa apteekin kautta, latoi risiiniöljyn
> naamaansa, asetti tulpan paikkaansa ja istui sohvalle
> kuulostelemaan.
>
> Aluksi ei tuntununt kuin hieman höntiltä, risiiniöljy vain velloi
> mahassa. Parin minuutin kuluttua vatsa alkoi kurista, muttei
> vieläkään oireillut. Puolen tunnin kuluttua alkoi tapahtua.
> Hirvittävä kipu vetäisi miehen kaksinkerroin. Välillä
> hellitävä ja taas
> iskevä tuska koetteli uudestaan ja uudestaan. Mutta mies oli päättänyt
> olla hellittämättä. Tulpan hän piti paikallaan.
>
> Miehen kärsimystä lisäsi se, että oli kuuma kesäpäivä ja
> lämpötila kerrostaloasunnossa oli kivunnut lähemmäs
> kolmeakymmentä astetta.
>
> Hikoileva, vatsaansa poteva, kiemurteleva aviomies alkoi
> riisua vaatteitaan toivoen olonsa viilennyksestä helpottavan.
> Vaatteiden vähennys ei kuitenkaan auttanut, vaikka lopulta hän oli
> kelteisillään.
>
> Polttava, repivä kipu alavatsassa vain paheni ja sai alastoman
> miehen astumaan parvekkeelle, toivottavasti hieman viileänpään ilmaan.
> Tuskasta kumaraisena, hikisenä, kituvana, tulppa persiissä hän alkoi
> hypellä edestakaisin toivoen saavansa aikaan viilentävää ilmavirtausta.
> Ilman tulosta. Yhä paheni.
>
> Kerrosta alenpana samassa talossa sattui asumaan posetiivin soittaja.
> Posetiivarilla oli tietenkin apina, jota pidettiin soittokeikoilla
> mukana pitämässä kolikkomukia. Kyseinen apina oli myös parvekkeella ja
> alkoi ihmetellä mesomista yläkerrassa. Ketterästi apina hilppasi
> syöksytorvea ylös synnytystuskia kokeilevan miehen luo. Mies oli selin
> apinaan, eikä tätä huomannut.
>
> Apina pisti merkille tulpan, joka pilkotti miehen takapuolessa.
> Apina oli koulutettu keräämään markkoja, joiden pyöreä muoto
> muistutti sen mielestä paljonkin tulpan päätä. Niinpä apina kurotti
> kättään kohti juuri tuskasta taipuvaa miestä ja nykäisi tulpan irti.
>
> Tavaraa tuli tuutin täydeltä.
> Apina lensi selälleen parvekkeelle aivan uitettuna.
> Hölmistynyt mies katsoi selkänsä taakse ja huomasi märän eläimen
> sekä totesi: "Ruma sä olet kuin piru ja yltäpäältä paskassa,
> mutta - tuu
> isin syliin!
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
> Kävin aamulla ostamassa tuossa nopeasti kulmakioskilta Ilta-Sanomat, kun
> kioski niin sopivasti on matkan varrella. Kun mä tulin ulos kiskasta
> jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
>
> Menin paikalle ja sanoin:
> - Huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden. Lappuliisa ei
> ollut kuulevinaankaan.
>
> Sanoin: - Hei haloo! Onko rouva kuuro?
> - Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee, kuului tyly vastaus.
>
> Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
> Selitin hänelle, että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän
> kyllä, että hän tekee vaan työtään jne...Muija jatkoi kirjoittamista ja
> totesi, että soittaa kohta poliisit, jos en ole hiljaa.
>
> Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
> - Saatanan punainen paholainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta
> tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten
> ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot
> kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko sä idiotti mistään mitään? Mä otan
> selville, missä asut ja voit olla varma, että tämä kostetaan!
>
> - Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt, kirkui tuo
> vanha lepakko.
>
> - Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä, että tulee oikein pillit ulvoen p..le,
> horopäinen mömmöpää.
>
> Vetäisin henkeä ja totesin, että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan
> hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin.
>
> Parkkipirkko kiljui perään: - Rekisterinumerolla kyllä saadaan sut
> kiinni. Ei kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sillä
> sinne se hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan
> varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa
> ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle poika tulee kallis lasku. Odota
> nyt vaan poliisia niin on helpoin tie...
>
> Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin.
>
>
> Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton
> rekisterinumeron perusteella mun nimen? Onneksi olin kävellen
> liikkeellä. Tänäkin aamuna.
>
> No, toivottavasti tuli puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen
> kansalaisen asiaa, ettei mennyt räyhääminen ihan hukkaan.
>
> kioski niin sopivasti on matkan varrella. Kun mä tulin ulos kiskasta
> jostain oli ilmestynyt paikalle pysäköinninvalvojatäti.
>
> Menin paikalle ja sanoin:
> - Huomenta, kävin tuossa äkkiä ostamassa vaan lehden. Lappuliisa ei
> ollut kuulevinaankaan.
>
> Sanoin: - Hei haloo! Onko rouva kuuro?
> - Tähän ei saa pysäköidä, maksu tulee, kuului tyly vastaus.
>
> Tässä kohtaa alkoi vähän keittää kiinni tuollainen ylimielinen asenne.
> Selitin hänelle, että kävin todellakin ostamassa lehden ja ymmärrän
> kyllä, että hän tekee vaan työtään jne...Muija jatkoi kirjoittamista ja
> totesi, että soittaa kohta poliisit, jos en ole hiljaa.
>
> Tässä vaiheessa ns. paloi kiinni ja totesin:
> - Saatanan punainen paholainen, v..tu, eikö sulla p...le ole muuta
> tekemistä kun olla täällä jakamassa lappuja rehellisten ja kunnollisten
> ihmisten autoihin. Taidat olla joku eläkkeellä oleva huora, jonka aivot
> kaman käyttö on pehmittänyt tajuutko sä idiotti mistään mitään? Mä otan
> selville, missä asut ja voit olla varma, että tämä kostetaan!
>
> - Tuo on kunnian luokkaus ja uhkaus, soitan poliisin nyt, kirkui tuo
> vanha lepakko.
>
> - Soita vaan h...tin ämmä! Pyydä, että tulee oikein pillit ulvoen p..le,
> horopäinen mömmöpää.
>
> Vetäisin henkeä ja totesin, että antaa olla. Tuli taas vähän turhaan
> hiillyttyä. Lähdin kävelemään hitaasti pois päin.
>
> Parkkipirkko kiljui perään: - Rekisterinumerolla kyllä saadaan sut
> kiinni. Ei kannata juosta karkuun. Auton saa noutaa Tattarisuolta sillä
> sinne se hinataan, ja ihan varmasti poliisi ottaa yhteyttä, ihan
> varmasti saat sakot uhkailusta. Rekisterissä oleva haltija vastaa
> ajoneuvosta ja joutuu maksamaan, sulle poika tulee kallis lasku. Odota
> nyt vaan poliisia niin on helpoin tie...
>
> Ininä etääntyi hiljalleen. Hymyilin.
>
>
> Miten helvetissä toi parkkipirkko voisi selvittää tuon auton
> rekisterinumeron perusteella mun nimen? Onneksi olin kävellen
> liikkeellä. Tänäkin aamuna.
>
> No, toivottavasti tuli puolustettua jonkun rehellisen ja kunnollisen
> kansalaisen asiaa, ettei mennyt räyhääminen ihan hukkaan.
>
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
>
>
> Tässä saadaan taas nauraa blondeille ja muillekin...
>
>
>
> Vaimo miehelle:
>
> - Näin unta että olin talossa jossa oli älyttömästi kulleja!
>
> Mies: - Näitkö yhtään minun kokoista?
>
> Johon vaimo: - Kyllä, niitä myytiin korvatulppina.
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin
> toimistorakennuksessaan.
>
> Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi
> työntyi ovien väliin,avasi ne ja musta mies astui hissiin.
>
> Hän alkoi puhua: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and
> my dick is 30 cm long."
>
> Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".
>
>
>
> Pikkumies menetti tajuntansa. Hän heräsi isojen kämmenten
> läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa: "What
> did you say?" hän kysyi heikolla äänellä.
>
> Musta mies aloitti jälleen: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m
> tall and my dick is 30 cm long."
>
> Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".
>
> "Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said "Turn around"!"
>
> **************************************************************
> **************
>
>
>
> Mies kärsi ummetuksesta ja meni lääkäriin. Asian kuultuaan
> lääkäri alkoi sekoittaa rohtoa.
>
> -Missä te asutte? Mies kertoi osoitteen.
>
> - Aiotteko palata kotiin kävellen, polkupyörällä vai autolla?
>
> - Autolla.
>
> - Monennessako kerroksessa asuntonne on?
>
> - Neljännessä.
>
> - Ja miten pitkälti on ulko-ovelta vessaan?
>
> - Noin viisi metriä.
>
> - No hyvä. Juokaa tämä ja sitten pitäkää kiirettä.
>
>
>
> Meni jonkin aikaa, ja sitten lääkärin puhelin soi.
>
> -Samperin hyvin laskettu. Ei heittänyt kuin puolitoista metriä.
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
>
> - Mitähän kokoa saisi olla?
>
> -Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
>
> - On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla
> takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä
> muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa. Mies
> meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen
> tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä
> kokoa saisi olla.
>
> - Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinenmies,
> paljonko tuo lauta maksaa?
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Kaksi blondia jäätyi autoonsa. He olivat ajaneet
> ulkoilmateatteriin katsomaan elokuvaa "Suljettu talveksi."
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Miksi blondi synnytti vain kolme lasta?
>
> Hän oli kuullut, että joka neljäs syntyvä lapsi on kiinalainen.
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi menee optikolle ja kiinnostuu röntgen-silmälaseista.
>
> Ei aio ostaa, mutta kuten tavallista, myyjä saa hänet
> vakuuttuneeksi lasien hienouksista, ja kaupata tehdään.
> Blondi tulee ulos, laittaa lasit silmilleen, ja vau:
>
> kaikki ihmiset näyttävät olevan alasti!
>
> Hän ottaa lasit pois, ja kaikilla on vaatteet.
>
> Lasit silmille - ja kaikki alasti! Nämä pitää heti näyttää
> poikaystävälle!
>
> Hän kiiruhtaa kotiin, juoksee makuuhuoneeseen lasit silmillä,
> ja siellä poikaystävä on alasti naapurin rouvan kanssa.
>
> Blondi ottaa lasit silmiltään, ja he ovat yhä alasti!
>
> Hitto, sanoo blondi, just maksoin näistä 100 euroa ja nyt jo rikki!
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi ajeli kotiin, kun puhkesi hirveä raekuuro.
>
> Auton pelteihin tuli satoja pikku monttuja, ja blondi ajoi
> korjaamolle.
>
> Huoltomies huomasi blondiuden ja päätti tehdä jekun, sanoi:
>
> Ei mitään hätää, ei muuta kun puhallat täysillä pakoputkeen
> niin kuopat oikenevat.
>
> Blondi ajaa kotiin, alkaa puhaltaa. Ei tapahdu mitään.
> Puhaltaa kovempaa, ei vieläkään mitään.
>
> Siihen tulee viereen blondin blondi kaveri joka kysyy mitä
> tämä tekee, ja hänhän kertoo.
>
> Tyhmä, sanoo kaveri, paa ensin ikkunat kiinni!
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi menee silmälääkäriin hakemaan laseja.
>
> Tohtori testaa näköä, ja pyytää peittämään oikean silmän ja
> katsomaan vasemmalla niitä E-kirjaimia.
>
> Blondi menee ihan sekaisin kumpi silmä on vasen kumpi oikea,
> joten tohtori puhkaisee reiän paperiarkkiin ja asettaa sen
> blondin silmien eteen.
>
> Blondi alkaa itkeä, kyyneleet vuotavat valtoimenaan.
>
> Hei, ei sitä nyt kannata noin surra, että alkaa käyttää
> laseja, sanoo tohtori.
>
> Mä tiän, sanoo blondi, mutta ku mä olin kuitenki ajatellu
> metallikehyksiä!
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi näki kaupassa termospullon, kysyi myyjältä mikä tämä on.
>
> Se on termospullo, sanoo myyjä, siinä kylmät pysyy kylminä ja
> kuumat kuumina.
>
> Hienoa, mä otan sen, sanoo blondi, ja menee seuraavansa
> aamuna se mukanaan töihin. Mikä toi on, kysyy työkaveri, ja
> blondi vastaa että termos, siinä kylmät pysyy kylminä ja
> kuumat kuumina.
>
> Vau, sanoo kaveri, mitä sulla siinä tänään on?
>
> Kaks eskimoa ja pari kuppia kahvia.
>
>
>
>
> Tässä saadaan taas nauraa blondeille ja muillekin...
>
>
>
> Vaimo miehelle:
>
> - Näin unta että olin talossa jossa oli älyttömästi kulleja!
>
> Mies: - Näitkö yhtään minun kokoista?
>
> Johon vaimo: - Kyllä, niitä myytiin korvatulppina.
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Hintelä miespuolinen konttorirotta meni hissiin
> toimistorakennuksessaan.
>
> Juuri kun ovet olivat sulkeutumaisillaan, iso, musta käsi
> työntyi ovien väliin,avasi ne ja musta mies astui hissiin.
>
> Hän alkoi puhua: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m tall and
> my dick is 30 cm long."
>
> Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".
>
>
>
> Pikkumies menetti tajuntansa. Hän heräsi isojen kämmenten
> läiskähtelyyn poskillaan. Pikkumies oli vielä shokissa: "What
> did you say?" hän kysyi heikolla äänellä.
>
> Musta mies aloitti jälleen: "My weight is 250 pounds, I'm 2 m
> tall and my dick is 30 cm long."
>
> Mies ojensi kätensä ja jatkoi: "Turner Brown".
>
> "Thank god", pikkumies sanoi, "I heard you said "Turn around"!"
>
> **************************************************************
> **************
>
>
>
> Mies kärsi ummetuksesta ja meni lääkäriin. Asian kuultuaan
> lääkäri alkoi sekoittaa rohtoa.
>
> -Missä te asutte? Mies kertoi osoitteen.
>
> - Aiotteko palata kotiin kävellen, polkupyörällä vai autolla?
>
> - Autolla.
>
> - Monennessako kerroksessa asuntonne on?
>
> - Neljännessä.
>
> - Ja miten pitkälti on ulko-ovelta vessaan?
>
> - Noin viisi metriä.
>
> - No hyvä. Juokaa tämä ja sitten pitäkää kiirettä.
>
>
>
> Meni jonkin aikaa, ja sitten lääkärin puhelin soi.
>
> -Samperin hyvin laskettu. Ei heittänyt kuin puolitoista metriä.
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
>
> - Mitähän kokoa saisi olla?
>
> -Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
>
> - On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla
> takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä
> muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa. Mies
> meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen
> tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä
> kokoa saisi olla.
>
> - Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinenmies,
> paljonko tuo lauta maksaa?
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Kaksi blondia jäätyi autoonsa. He olivat ajaneet
> ulkoilmateatteriin katsomaan elokuvaa "Suljettu talveksi."
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Miksi blondi synnytti vain kolme lasta?
>
> Hän oli kuullut, että joka neljäs syntyvä lapsi on kiinalainen.
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi menee optikolle ja kiinnostuu röntgen-silmälaseista.
>
> Ei aio ostaa, mutta kuten tavallista, myyjä saa hänet
> vakuuttuneeksi lasien hienouksista, ja kaupata tehdään.
> Blondi tulee ulos, laittaa lasit silmilleen, ja vau:
>
> kaikki ihmiset näyttävät olevan alasti!
>
> Hän ottaa lasit pois, ja kaikilla on vaatteet.
>
> Lasit silmille - ja kaikki alasti! Nämä pitää heti näyttää
> poikaystävälle!
>
> Hän kiiruhtaa kotiin, juoksee makuuhuoneeseen lasit silmillä,
> ja siellä poikaystävä on alasti naapurin rouvan kanssa.
>
> Blondi ottaa lasit silmiltään, ja he ovat yhä alasti!
>
> Hitto, sanoo blondi, just maksoin näistä 100 euroa ja nyt jo rikki!
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi ajeli kotiin, kun puhkesi hirveä raekuuro.
>
> Auton pelteihin tuli satoja pikku monttuja, ja blondi ajoi
> korjaamolle.
>
> Huoltomies huomasi blondiuden ja päätti tehdä jekun, sanoi:
>
> Ei mitään hätää, ei muuta kun puhallat täysillä pakoputkeen
> niin kuopat oikenevat.
>
> Blondi ajaa kotiin, alkaa puhaltaa. Ei tapahdu mitään.
> Puhaltaa kovempaa, ei vieläkään mitään.
>
> Siihen tulee viereen blondin blondi kaveri joka kysyy mitä
> tämä tekee, ja hänhän kertoo.
>
> Tyhmä, sanoo kaveri, paa ensin ikkunat kiinni!
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi menee silmälääkäriin hakemaan laseja.
>
> Tohtori testaa näköä, ja pyytää peittämään oikean silmän ja
> katsomaan vasemmalla niitä E-kirjaimia.
>
> Blondi menee ihan sekaisin kumpi silmä on vasen kumpi oikea,
> joten tohtori puhkaisee reiän paperiarkkiin ja asettaa sen
> blondin silmien eteen.
>
> Blondi alkaa itkeä, kyyneleet vuotavat valtoimenaan.
>
> Hei, ei sitä nyt kannata noin surra, että alkaa käyttää
> laseja, sanoo tohtori.
>
> Mä tiän, sanoo blondi, mutta ku mä olin kuitenki ajatellu
> metallikehyksiä!
>
>
>
> **************************************************************
> **************
>
> Blondi näki kaupassa termospullon, kysyi myyjältä mikä tämä on.
>
> Se on termospullo, sanoo myyjä, siinä kylmät pysyy kylminä ja
> kuumat kuumina.
>
> Hienoa, mä otan sen, sanoo blondi, ja menee seuraavansa
> aamuna se mukanaan töihin. Mikä toi on, kysyy työkaveri, ja
> blondi vastaa että termos, siinä kylmät pysyy kylminä ja
> kuumat kuumina.
>
> Vau, sanoo kaveri, mitä sulla siinä tänään on?
>
> Kaks eskimoa ja pari kuppia kahvia.
>
>
>
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Naisten miesihanteet eri ikäisenä:
Millaisen miehen nainen haluaa 22-vuotiaana:
1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (32 v.)
1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran kuussa
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (42 v.)
1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin
ulkonasyömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (52 v.)
1. Ajelee korva- ja nenäkarvansa
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös
viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita
alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimeni tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (62 v.)
1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (72 v.)
1. Hengittää
2. Käy wc:ssä
Millaisen miehen nainen haluaa 22-vuotiaana:
1. Komea
2. Viehättävä
3. Varakas
4. Huomaavainen kuuntelija
5. Fiksu
6. Hyväkuntoinen
7. Pukeutuu tyylikkäästi
8. Arvot kohdallaan
9. Yllättää iloisesti
10. Mielikuvituksekas, romanttinen rakastaja
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (32 v.)
1. Hyvännäköinen (mieluiten hiuksia päässä)
2. Pitää minulle ovea auki
3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen
4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu
5. Nauraa vitseilleni
6. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin
7. Omistaa ainakin yhden solmion
8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa
9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät
10. Romanttinen ainakin kerran kuussa
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (42 v.)
1. Ei liian ruma (kalju OK)
2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä
3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin
ulkonasyömiseen
4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle
5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen
6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja
7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa
8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa
9. Muistaa laskea vessan istuimen
10. Ajaa partansa useimpina viikonloppuina
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (52 v.)
1. Ajelee korva- ja nenäkarvansa
2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti
3. Ei lainaa rahaa liian usein
4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita
5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein
6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös
viikonloppuisin
7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita
alusvaatteita
8. Arvostaa hyvää einesateriaa
9. Muistaa nimeni tarvittaessa
10. Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (62 v.)
1. Ei säikäytä pikkulapsia
2. Muistaa, missä wc on
3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa
4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan
5. Yleensä muistaa, miksi nauraa
6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin
7. Useimmiten käyttää vaatteita
8. Pitää pehmeistä ruuista
9. Muistaa, mihin jätti hampaansa
10. Muistaa, että on viikonloppu
Millaisen miehen haluaa, tarkistettu lista (72 v.)
1. Hengittää
2. Käy wc:ssä
-JanneS-
#1462
Saab 9-5 SE Wagon 2.0t -00
Renault Grand Scenic 1.6 -05 (ranskalainenkin osaa tehdä vähävikaisia autoja :) )
#1462
Saab 9-5 SE Wagon 2.0t -00
Renault Grand Scenic 1.6 -05 (ranskalainenkin osaa tehdä vähävikaisia autoja :) )
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Insinööri
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
------
Osaavat apinat
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:
"Saisinko yhden C -apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25.000 markkaa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä - erittäin nopeasti, hyvää koodia,ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50.000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia,C++ -ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista," sanoi kauppias. Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
------------
Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun
tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.
Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo
leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.
Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta,
loistavaa fosforivalmistetta. - Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne
saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!
Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.
Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Tottakai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."
------
Osaavat apinat
Turisti oli tullut eläinkauppaan, ja seurasi taustalta edeltävän asiakkaan asiointia:
"Saisinko yhden C -apinan, kiitos."
Kauppias nyökkäsi, meni kaupan laidalla olevan häkin luokse ja toi asiakkaalle apinan. Kauppias laittoi apinalle kaulapannan ja talutushihnan ja ojensi apinan asiakkaalle sanoen: "Se tekee 25.000 markkaa".
Asiakas maksoi ja käveli ulos apinan kanssa. Turisti meni säikähtäneenä kauppiaan luokse ja kysyi: "Sepä oli kallis apina. Miksi se maksoi niin paljon?"
Kauppias vastasi: "Jaa, se apina osaa ohjelmoida C-kielellä - erittäin nopeasti, hyvää koodia,ei virheitä, hyvinkin rahan arvoinen apina."
Turisti katsoi apinaa toisessa häkissä: "Tämä on vieläkin kalliimpi! 50.000 mk! Mitä tämä apina osaa tehdä?"
"Niin, tämä on C++ apina; se osaa tehdä olio-ohjelmointia,C++ -ohjelmointia ja jopa JAVA-kieltä. Tulos on erittäin käyttökelpoista," sanoi kauppias. Turisti katseli vielä ympärilleen hetken aikaa ja näki kolmannen apinan omassa yksityisessä häkissään. Hintalappu apinan kaulassa ilmoitti hinnaksi 250 000 mk. Turisti henkäisi kauppiaalle:
"Tämä maksaa yhtä paljon kuin kaikki muut yhteensä! Mitä IHMETTÄ tämä apina tekee?"
Kauppias vastasi: "Noh, en ole ikinä nähnyt sen tekevän mitään, mutta muut apinat kutsuvat sitä projektipäälliköksi".
------------
Kaunis nainen oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan aloittaa uuden sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä, sanoi lääkäri.Tämä on ensimmäinen kerta, kun
tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen.
Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
- Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo
leikattu pois?
- Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.
Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
- Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut uutta,
loistavaa fosforivalmistetta. - Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne
saadakseni sen seisomaan, en loistamaan!
Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
- Teillä on peräpukamat kurkussa.
- Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
- Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla.
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Kirje kotoa...
Rakas poikamme,
Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän, ettet ole kovin hyvä lukemaan. Me emme enää asu samassa talossa, kuin silloin ennen, kun sinä muutit kotoa pois. Isäsi luki sanomalehdestä, että suurin osa onnettomuuksista sattuu kahdenkymmenen kilometrin säteellä kotoa, joten me muutimme. En voi kertoa tätä uutta osoitetta sinulle, koska talon edelliset asukkaat veivät numerokyltin tästä seinästä mukanaan, koska he eivät halunneet täyttää osoitteenmuutoskaavakkeita.
Tämä on erittäin mukava asunto. Meillä on jopa pesukonekin täällä. En tosin ole varma, että toimiiko se kunnolla. Eilen nimittäin latasin sen täyteen pyykkejä, vedin siitä roikkuvasta ketjusta, eikä sen jälkeen ole pyykkejä näkynyt.
Ilmat ovat täällä päin olleet erittäin suotuisat. Viime viikollakin satoi vain pari kertaa. Ensin kolme ja sitten neljä päivää.
Siitä takista vielä, jonka halusit meidän lähettävän sinulle. Sinun setäsi oli täällä, kun paketoin sitä takkia ja hänen mielestään se olisi ollut liian raskas postitettavaksi niiden suurten metallinappien takia. Leikkasin ne kaikki napit irti ja löydät ne nyt sen takkisi taskusta.
Pikkusiskollesi sattui pieni vahinko eilen. Hän lukitsi autonsa ja unohti avaimet sisälle. Hänellä meni melkein kolme tuntia, että hän sai minut ja isäsi autosta ulos.
Isosiskosi sai eilen lapsen. Hän ei halunnut paljastaa meille lapsen sukupuolta, joten emme osaa sanoa, tuliko sinusta nyt täti vai setä.
Setäsi Jaakko aloitti työt lääketehtaalla kuukausi sitten. Viikon kuluttua siitä hän tippui suureen pirtusammioon ja hukkui. Työkaverit yrittivät pelastaa häntä, mutta setäsi vain uiskenteli ja leikki siellä sammiossa. Hänelle tehtiin polttohautaus ja liekkejä tuli vielä kolmen päivän päästäkin.
Kolme sinun vanhaa luokkatoveriasi ajoivat avolava-autolla sillalta jokeen pari viikkoa sitten. Kyseessä oli Laurin auto ja hän ajoi sitä itse. Lauri pelastui täpärästi, koska sai veivattua ikkunan auki ja pääsi sukeltamaan siitä pinnalle. Kaksi muuta kaveria valitettavasti menehtyivät, koska eivät saaneet perälautaa auki.
Ei kai tässä mitään muuta. Rauhalista täällä on muuten ollut.
Rakkaudella, äitisi.
PS. Meinasin laittaa sinulle hieman rahaakin tulemaan, mutta olin jo sulkenut tämän kirjekuoren.
Rakas poikamme,
Kirjoitan tämän kirjeen hitaasti, koska tiedän, ettet ole kovin hyvä lukemaan. Me emme enää asu samassa talossa, kuin silloin ennen, kun sinä muutit kotoa pois. Isäsi luki sanomalehdestä, että suurin osa onnettomuuksista sattuu kahdenkymmenen kilometrin säteellä kotoa, joten me muutimme. En voi kertoa tätä uutta osoitetta sinulle, koska talon edelliset asukkaat veivät numerokyltin tästä seinästä mukanaan, koska he eivät halunneet täyttää osoitteenmuutoskaavakkeita.
Tämä on erittäin mukava asunto. Meillä on jopa pesukonekin täällä. En tosin ole varma, että toimiiko se kunnolla. Eilen nimittäin latasin sen täyteen pyykkejä, vedin siitä roikkuvasta ketjusta, eikä sen jälkeen ole pyykkejä näkynyt.
Ilmat ovat täällä päin olleet erittäin suotuisat. Viime viikollakin satoi vain pari kertaa. Ensin kolme ja sitten neljä päivää.
Siitä takista vielä, jonka halusit meidän lähettävän sinulle. Sinun setäsi oli täällä, kun paketoin sitä takkia ja hänen mielestään se olisi ollut liian raskas postitettavaksi niiden suurten metallinappien takia. Leikkasin ne kaikki napit irti ja löydät ne nyt sen takkisi taskusta.
Pikkusiskollesi sattui pieni vahinko eilen. Hän lukitsi autonsa ja unohti avaimet sisälle. Hänellä meni melkein kolme tuntia, että hän sai minut ja isäsi autosta ulos.
Isosiskosi sai eilen lapsen. Hän ei halunnut paljastaa meille lapsen sukupuolta, joten emme osaa sanoa, tuliko sinusta nyt täti vai setä.
Setäsi Jaakko aloitti työt lääketehtaalla kuukausi sitten. Viikon kuluttua siitä hän tippui suureen pirtusammioon ja hukkui. Työkaverit yrittivät pelastaa häntä, mutta setäsi vain uiskenteli ja leikki siellä sammiossa. Hänelle tehtiin polttohautaus ja liekkejä tuli vielä kolmen päivän päästäkin.
Kolme sinun vanhaa luokkatoveriasi ajoivat avolava-autolla sillalta jokeen pari viikkoa sitten. Kyseessä oli Laurin auto ja hän ajoi sitä itse. Lauri pelastui täpärästi, koska sai veivattua ikkunan auki ja pääsi sukeltamaan siitä pinnalle. Kaksi muuta kaveria valitettavasti menehtyivät, koska eivät saaneet perälautaa auki.
Ei kai tässä mitään muuta. Rauhalista täällä on muuten ollut.
Rakkaudella, äitisi.
PS. Meinasin laittaa sinulle hieman rahaakin tulemaan, mutta olin jo sulkenut tämän kirjekuoren.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Jokunen inssivitsi, kiitokset linkistä mersufoorumin käyttäjille.. http://www.jkellis.com/Huumori/inssivitsit.html
90i -85(VA), 900S -90(KA), 9000i -87(VA), 9000turbo -86(??), Lada 1300S -80(PR)
-
Reetu
Tosi tapaus Australiasta ----oikeuskäsittely 12659--- raskaana oleva
nainen
8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi
vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen
valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20 vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu
meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat
tulossa "ja minä virnistin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti
vähentää turvotusta" ja minun
täytyi hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki " Williamin Iso
Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja
istui kyltin alle jossa luki " Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" . .. minä
ratkesin nauramaan.
nainen
8 kuulla raskaana oleva nainen nousi linja-autoon. Hän huomasi
vastapäätä
istuvan miehen hymyilevän hänelle. Nainen vaihtoi välittömästi
istumapaikkaa.
Tällä kertaa hymy vaihtui virnistykseksi joten nainen siirtyi taas.
Mies näytti entistä huvittuneemmalta. Neljännen paikan vaihdon jälkeen
mies purskahti nauruun, nainen
valitti kuljettajalle ja mies pidätettiin.
Tapaus tuli oikeuteen. Tuomari kysyi mieheltä (noin 20 vuotias) mitä
sanottavaa tällä oli puolustukseksi. Mies sanoi: "Herra tuomari, juttu
meni
näin: Kun nainen tuli linja-autoon, en voinut olla huomaamatta hänen
tilaansa.
Hän istui makeismainoksen alle jossa luki "Tupla Minttu Kaksoset ovat
tulossa "ja minä virnistin.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki "Loganin linimentti
vähentää turvotusta" ja minun
täytyi hymyillä.
Sitten hän siirtyi ja istui kyltin alle jossa luki " Williamin Iso
Tikku teki Tempun" ja pystyin vaivoin pidättelemään nauruani.
Mutta, herra tuomari, kun hän siirtyi istumaan neljännen kerran ja
istui kyltin alle jossa luki " Goodyear kumi olisi voinut estää tämän
onnettomuuden" . .. minä
ratkesin nauramaan.