Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta
- Munat jäätyvät.
Miksi ruotsalainen ei saa pyöränsä kumeihin ilmaa?
- Hän ei saa päätä pinnojen väliin.
Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka nimeltä "ruotsalainen
hyökkäys"?
- Pitkä pystyyn ja perään.
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran
pieraisi olohuoneessa. Håkan huusi keittiöstä:
- Tähän ei kuule lentosuukot auta!
Ruotsalainen kaverilleen:
- Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana. Jäin hissiin kolmeksi
tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.
Ruotsalainen tietokilpailu:
- Mistä lasisilmä on tehty?
- En tiedä.
- No lasista.
- Ai niin, eihän siitä muuten näkyisi läpi.
Ruotsalaiseen perheeseen tuli vieras.
- Panenko kahvinkeittimen päälle?
- Älä, näytät paremmalta tuossa asussa.
Ruotsalaispariskunta huomasi vuosien mittaan, että yhteiselämä oli
muuttunut pelkäksi rutiiniksi. Ja koska seurapiireissä oli tullut
muotiin parinvaihto, jonka sanottiin piristävän puolisoita myös
keskinäisissä askareissaan, he päättivät hankkiutua samanhenkisen
pariskunnan tuttavuuteen. Se kävi helposti. Ja niin kokoonnuttiin
muutamana viikonloppuna kokeilemaan konstia. Aamulla toinen rouvista
heräsi erittäin tyytyväisenä, ojenteli itseään ja lausui:
- Tämähän oli hyvä idea. Toivottavasti pojat ovat samaa mieltä.
Ruotsalaisperhe oli ostanut porukalla itselleen marjanpoimurin
joululahjaksi.
- Nyt saadaan paljon marjoja, kun on kone millä kerätä, ilakoi vaimo.
- Niin, yhtyi mieskin iloon. Rämäytäpäs se kone nyt käyntiin!
Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hot dogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria?
- En tiedä.
- No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän
tavallaan. Niin he ostivat hot dogit ja lähtivät läheiseen puistoon
syömään niitä. Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi:
- Minkä osan koiraa sinä sait?..........
Pohojalaasten viimmeesiä sanoja....
"Perkeles täs mitää sähkömiästä tarvita...."
"Eikoo hianot sukellusvehkehet - ja halavat!"
"Ja ny iskä ampuu vähä rakettia..."
"Pitääs joskus korjata tua sirkkelinteräsuajus..."
"Katto rantakärmes..."
”Kysytähän nuolta neekeriiltä tiätä Haarlemihin..."
"Rakastan, rakastan Pirio... eiku Jaana?"
"Periaattehes näin likellä ammusvarastoja ei sais tupakoora."
"Tutustutahan näihin turvaohojeesihin sitte jäläkihinpäin..."
"Luontaaslääkkeeren haittavaikutuksia liiootellahan jatkuvasti."
"Oottakoste borarit oikiasti kaikki homoja?"
"Vai teollisuusvartija, et sitte päässy poliisiksi vai?"
"Hankiin erullista venäläästä pirtua hääpoolihin, niin saa koko suku juara kunnolla..."
"Perkelehen pelastusliivit, minen kyllä viitti pitää..."
"Katto ny tua karhunpentu on varmahan täällä mettäs aiva yksiksensä..."
"Helevetin nopia kairata, ku jää on näin ohutta..."
Mies tuli hienoon ravintolaan Helsingissä ja tilatessaan
tarjoilijalta Inarin riekkopaistia sanoi: "Voisitteko
tuoda linnun ennen laittamista näytille?" Tarjoilija suostui outoon
pyyntöön ja vei kynityn riekon tarjottimella pöytään. Mies tunki sormensa riekon perseeseen, veti ulos ja haistoi sitä, "Ei tämä ole Inarin riekkoa, vaan Kittilän. Haluan nimenomaan Inarin riekkoa!" Tarjoilija ymmällään palasi linnun kanssa keittiöön ja kokki antoi uuden linnun, joka piti olla oikealta suunnalta. Taas asiakas tunki sormensa lintuun ja haistoi: "Tämä lintu on Karigasniemeltä, ei kelpaa!"
Tarjoilija jo hermostuneena palasi keittiöön ja kertoi asian kokille.Kokki suutahti ja marssi pöytään, riisui housunsa, näytti karvaista persettään asiakkaalle ja sanoi
"Minut löydettiin vauvana orpona Riihimäen juna-asemalta ja olen aina halunnut tietää mistä olen kotoisin!"
Vitsin tynkää
Ei nyt varsinaisesti ole vitsejä, mutta muuten hauskaa tavaraa 
Eipä ole pornon tekokaan aina niin kivaa ja helppoa kuin voisi luulla
http://yonkis.com/media/sorpresita.wmv
Ja kivaa puuhaa kesäilloiksi:
http://www.paperdollheaven.com/ tuola voi pukea julkkispaperinukkeja mielensä mukaan...Salma Hayekista saa aika sähäkän, kun laittaa lyhyen hameen...
Eipä ole pornon tekokaan aina niin kivaa ja helppoa kuin voisi luulla
http://yonkis.com/media/sorpresita.wmv
Ja kivaa puuhaa kesäilloiksi:
http://www.paperdollheaven.com/ tuola voi pukea julkkispaperinukkeja mielensä mukaan...Salma Hayekista saa aika sähäkän, kun laittaa lyhyen hameen...
Vetokoukku on brutaalin miehen peruutustutka
Volvo V50, 2012
Volvo V50, 2012
Työmotivaatiota lisää:
VANKILASSA suurin osa ajasta vietetään 2 x 2.5 metrin sellissä. TÖISSÄ
puolestaan istut päivästä toiseen 1.5 x2 metrin sermisolussa.
VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.
VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.
VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSÄ täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.
VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä.
TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.
VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSÄ et tiedä kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.
VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSÄ ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.
VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin ilman
vastiketta.
TÖISSÄ maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi
vähennetään
veroja esim. vankiloiden ylläpitämiseksi.
VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSÄ vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.
VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi. TÖISSÄ
heitä kutsutaan päälliköiksi.
Ja ettei tuntuisi niin pahalta:
Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä
osastolle jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla
mitataan kuumetta peräpäästä. Ole HYVIN tarkka siitä että saat juuri
tämänlaisen kuumemittarin. Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä siksi ettei sinua häiritä kesken terapian.
Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin löysiin vaatteisiin, vaikkapa
verryttelypukuun.
Käy makuulle sängyllesi. Avaa paketti, jonka sisällä on
rektaalikuumemittari ja aseta se varovasti pöydälle sängyn
viereen. Ota kuumemittarin käyttöohjeet>esiin ja kun luet sitä, huomaa pienellä painettu teksti:
"Tämä tuote on valmistajan testaama."
Nyt, sulje silmäsi ja lausu ääneen viidesti "Olen niin
iloinen että olen töissä siellä missä olen, eikä minun tarvitse olla
rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä."
VANKILASSA suurin osa ajasta vietetään 2 x 2.5 metrin sellissä. TÖISSÄ
puolestaan istut päivästä toiseen 1.5 x2 metrin sermisolussa.
VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.
VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.
VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSÄ täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.
VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä.
TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.
VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSÄ et tiedä kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.
VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSÄ ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.
VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin ilman
vastiketta.
TÖISSÄ maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi
vähennetään
veroja esim. vankiloiden ylläpitämiseksi.
VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSÄ vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.
VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi. TÖISSÄ
heitä kutsutaan päälliköiksi.
Ja ettei tuntuisi niin pahalta:
Kun olet matkalla töistä kotiin, poikkea apteekkiin. Mene siellä
osastolle jossa myydään kuumemittareita. Osta sellainen mittari, jolla
mitataan kuumetta peräpäästä. Ole HYVIN tarkka siitä että saat juuri
tämänlaisen kuumemittarin. Päästyäsi kotiin, lukitse ovet, laske verhot alas ja sulje puhelin. Tämä siksi ettei sinua häiritä kesken terapian.
Vaihda vaatteesi joihinkin mukaviin löysiin vaatteisiin, vaikkapa
verryttelypukuun.
Käy makuulle sängyllesi. Avaa paketti, jonka sisällä on
rektaalikuumemittari ja aseta se varovasti pöydälle sängyn
viereen. Ota kuumemittarin käyttöohjeet>esiin ja kun luet sitä, huomaa pienellä painettu teksti:
"Tämä tuote on valmistajan testaama."
Nyt, sulje silmäsi ja lausu ääneen viidesti "Olen niin
iloinen että olen töissä siellä missä olen, eikä minun tarvitse olla
rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä."
-
ruohonet80
- "Hölösuu"
- Viestit: 1032
- Liittynyt: To Huhti 07, 2005 19:48
- Paikkakunta: Sipoo, Nikkilä
Tuosta saa kyllä motivaatiota kaikki muut, paitasi se joka ONSEPA kirjoitti:Työmotivaatiota lisää:
"Olen niin iloinen että olen töissä siellä missä olen, eikä minun tarvitse olla
rektaalikuumemittareiden laaduntarkastustehtävissä."
Nyt taitaa olla sairauden huipputaso saavutettu? Avo hankittu =)
KA 9-3 2.0tA Vector Cabbe vm.2004
KR 900 GL 3d vm. 1983 (ässän tekniikka) Ruohonen jäsen 2377
KA 9-3 2.0tA Vector Cabbe vm.2004
KR 900 GL 3d vm. 1983 (ässän tekniikka) Ruohonen jäsen 2377
- Anoppini on maailman rumin ihminen, Erkka ylisti. Muut olivat epäileviä ja sanoivat:
- Etköhän hieman liioittele.
Erkka vastasi:
- Kyllä poijat se paikkansa pitää. Kun anoppi oli viime kesänä pellolla mansikoita keräämässä, rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat toissa kesänä varastaneet.
Mitä auto kertoo sinusta?
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?
BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.
CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.
FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.
LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!
SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”.
VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin.
Asioita, joita et halua kuulla leikkauksen aikana:
1. Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
2. "Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."
3. Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
4. Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
5. Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.
6. Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.
7. Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
8. Menikö meiltä taas valot?
9. Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
10. Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
11. Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni
- Etköhän hieman liioittele.
Erkka vastasi:
- Kyllä poijat se paikkansa pitää. Kun anoppi oli viime kesänä pellolla mansikoita keräämässä, rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat toissa kesänä varastaneet.
Mitä auto kertoo sinusta?
MIKÄ OLIKAAN AUTOMERKKISI?
BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Useimmilla on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Lopulta he sortuvat ruinaamaan toimeentulotukea, kun luottokortti on otettu ulosottomiehen haltuun.
CITROEN
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmit-tomia veikkoja. Puolet heistä on hienostelevia piilohomoja, toinen puoli muuten pervoja.
FORD
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.
FIAT
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joiden rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata, tosi surkeata.
LADA
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rik-kaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.
MERCEDES-BENZ
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
NISSAN
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät talvella pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alta ei löydy mitään. Tusinasurkimuksia, plääh!
SAAB
Tässä meillä riittää pään pudistelua: Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on pakko olla potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.
SKODA
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.
SUZUKI
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.
TOYOTA
Samaa surkeaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä. Jos kerrot näille vitsin, ne kysyvät: täh! Näistä on tullut sanonta: ”mahtuu kolmetoista tusinaan”.
VOLKSWAGEN
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän “rautaa rajalle” -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen – samalle osastolle minne tiejyrälläkin.
Asioita, joita et halua kuulla leikkauksen aikana:
1. Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
2. "Ota vastaan tämä uhri, Oi Pimeyden Valtias."
3. Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
4. Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
5. Pitäisikö minun koskea tuohon? Öh? öh, tuohon vai? Kummallinen kapine.
6. Voi ei! Hukkasin juuri Rolexini.
7. Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
8. Menikö meiltä taas valot?
9. Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
10. Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
11. Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni
Jäsen 2762 "Jälleen palattu Saab kantaan"
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
> > > >Nelson Mandela is sitting at home watching TV and drinking a
> > > beer when
> > > >he hears a knock at the door. When he opens it, he is
> > > confronted by a
> > > >little Chinese man, clutching a clip board and yelling, "You
> > > Sign! You
> > > >sign!"
> > > >Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is
> > > standing
> > > >there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell
> > > louder,
> > > >"You Sign! You sign!" Nelson says to him, "Look, you've
> > > obviously got
> > > >the wrong man", and shuts the door in his face.
> > > >
> > > >The next day he hears a knock at the door again. When he
> > > opens it, the
> > > >little Chinese man is back with a huge truck of brake pads.
> > > He thrusts
> > > >his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!"
> > > >
> > > >Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes
> > > the little
> > > >Chinese man back, shouting: "Look, go away!
> > > >You've got the wrong man. I don't want them!" Then he slams
> > > the door in
> > > >his face again. The following day, Nelson is resting, and
> > > late in the
> > > >afternoon, he hears a knock on the door again. On opening
> > the door,
> > > >there is the same little Chinese man thrusting a clipboard
> > under his
> > > >nose, shouting, "You sign! You sign!" Behind him are TWO
> > very large
> > > >trucks full of car parts.
> > > >
> > > >This time Nelson loses his temper completely, he picks up
> > the little
> > > man
> > > >by his shirt front and yells at him: "Look, I don't want
> > > these! Do you
> > > >understand? You must have the wrong name! Who do you want to
> > > give these
> > > >to?"
> > > >
> > > >The little Chinese man looks very puzzled, consults his
> > > clipboard, and
> > > >says:
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >(It's a beauty)
> > > >
> > > >(wait for it)
> > > >
> > > >(Get your best Chinese accent ready)
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >
> > > >.
> > > >"You not Nissan Main Deala?"
-------------
Juhannustaikoja naisille: Jos katsot juhannusyönä kaivoon ja näet miehesi
siellä, niin hukkunu se on perkele!
Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa,
juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä
kutsutaan pikkujouluksi.
Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se, että
nainen näyttää suuhun pantavalta?
Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja
koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"
Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.
Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin? - - -äidiksi.
Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.
Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy,
takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.
> > > beer when
> > > >he hears a knock at the door. When he opens it, he is
> > > confronted by a
> > > >little Chinese man, clutching a clip board and yelling, "You
> > > Sign! You
> > > >sign!"
> > > >Behind him is an enormous truck full of car exhausts. Nelson is
> > > standing
> > > >there in complete amazement, when the Chinese man starts to yell
> > > louder,
> > > >"You Sign! You sign!" Nelson says to him, "Look, you've
> > > obviously got
> > > >the wrong man", and shuts the door in his face.
> > > >
> > > >The next day he hears a knock at the door again. When he
> > > opens it, the
> > > >little Chinese man is back with a huge truck of brake pads.
> > > He thrusts
> > > >his clipboard under Nelson's nose, yelling, "You sign! You sign!"
> > > >
> > > >Mr Mandela is getting a bit hacked off by now, so he pushes
> > > the little
> > > >Chinese man back, shouting: "Look, go away!
> > > >You've got the wrong man. I don't want them!" Then he slams
> > > the door in
> > > >his face again. The following day, Nelson is resting, and
> > > late in the
> > > >afternoon, he hears a knock on the door again. On opening
> > the door,
> > > >there is the same little Chinese man thrusting a clipboard
> > under his
> > > >nose, shouting, "You sign! You sign!" Behind him are TWO
> > very large
> > > >trucks full of car parts.
> > > >
> > > >This time Nelson loses his temper completely, he picks up
> > the little
> > > man
> > > >by his shirt front and yells at him: "Look, I don't want
> > > these! Do you
> > > >understand? You must have the wrong name! Who do you want to
> > > give these
> > > >to?"
> > > >
> > > >The little Chinese man looks very puzzled, consults his
> > > clipboard, and
> > > >says:
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >(It's a beauty)
> > > >
> > > >(wait for it)
> > > >
> > > >(Get your best Chinese accent ready)
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >.
> > > >
> > > >
> > > >.
> > > >"You not Nissan Main Deala?"
-------------
Juhannustaikoja naisille: Jos katsot juhannusyönä kaivoon ja näet miehesi
siellä, niin hukkunu se on perkele!
Amerikkalaissotilaat kiduttavat irakilaisia syöttämällä sianlihaa,
juottamalla viinaa ja pakottamalla seksuaaliseen aktiin. Meillä sitä
kutsutaan pikkujouluksi.
Jos nainen on miehen mielestä syötävän näköinen, tarkoittaako se, että
nainen näyttää suuhun pantavalta?
Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja
koirani nuolee sen pois. Onko koirani häiriintynyt?"
Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
- Voi herätä pussit silmien alla.
Miksi sanotaan naista, joka luottaa varmoihin päiviin? - - -äidiksi.
Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
- Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.
Pitäisikö minun ilmoittaa vaimo painonvartioihin? Kun päällä ei pysy,
takaa ei yletä ja alle ei uskalla mennä.
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Psychocowboy kirjoitti: Mies kirjoitti Eläin-lehteen: "Sivelen penikseni päivittäin....
Todella asiallinen___
Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja kysyy:
"Gligläägö glug glieglä glaigli"? Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää
niellä kaikki!"
___
Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja
pani lehteen ilmoituksen:
"Sisäänpääsy ilmainen, mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
___
Miten mustalaisperheen saa tapettua nälkään? Piilota sossun ruokakupongit isän työkenkien alle!
___
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Niille, joilla ei ole lapsia, tämä on naurettavaa.
Niille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauskaa.
Niille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Niille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Niille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.
Tämän on alunperin kirjoittanut äiti Teksasista - "asioita joita olen oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"
1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.
2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.
3. 3- vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.
4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri. Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.
5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo lentää pitkälle.
6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.
7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, se on jo liian myöhäistä.
8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.
9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies väittää että se onnistuu vain elokuvissa.
10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.
11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.
12. Pikaliima on pysyvää!
13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti voi kävellä veden päällä.
14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.
15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.
16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.
17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita poistaa.
18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.
19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät tykkää kuumista uuneista.
20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.
21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.
22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.
23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.
Niille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauskaa.
Niille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Niille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Niille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.
Tämän on alunperin kirjoittanut äiti Teksasista - "asioita joita olen oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"
1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.
2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.
3. 3- vuotiaan ääni on kovempi, kuin 200 aikuisella täydessä ravintolassa.
4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri. Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.
5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana. Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan, niin pallo lentää pitkälle.
6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.
7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, se on jo liian myöhäistä.
8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua... paljon savua.
9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies väittää että se onnistuu vain elokuvissa.
10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.
11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.
12. Pikaliima on pysyvää!
13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti voi kävellä veden päällä.
14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.
15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.
16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.
17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat kalliita poistaa.
18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.
19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät tykkää kuumista uuneista.
20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.
21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.
22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä pyörryttää.
23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
Eräänä päivänä paavi tulee kokoukseen New Yorkiin. Hän astuu
limusiiniinsa ja kuljettaja lähtee ajamaan moottoritietä.
Paavi koputtaa
ikkunaan ja sanoo, "Antaisitteko minun ajaa". Limusiinin
kuljettaja sanoo,
"Minun ei odoteta sallivan sellaista." Paavi vastaa
"Minulla on ajokortti
ja kaikki. Enkä kerro kenellekään." Limusiinin kuljettaja
ei vieläkään
suostu. Lopulta paavi sanoo "Entä jos sanon, että
antamalla minun ajaa
pääsette suoraan taivaaseen."
Limusiinin kuljettaja ajaa sivuun ja paikkoja vaihdetaan.
Paavi lähtee ajamaan. 90 km/t. 100 km/t. Hän lentää tietä
pitkin 150
km/t kun poliisi lähtee perään ja ajaa heidät kiinni.
Poliisi tulee
ulos autosta, koputtaa ikkunaan, paavi kiertää ikkunan
auki. Poliisi sanoo
"Odottakaa hetki."
Hän menee takaisin radiolähettimensä luo kysyen
päälliköltä "Mitä
pitäisi tehdä kun pysäyttää jonkun TODELLA tärkeän?"
Päällikkö kysyy
"Kuten kenet?"
Poliisisanoo "Tarkoitan jonkun TODELLA, TODELLA
tärkeän?" Päällikkö
kysyy "Kuka se on?" Poliisi sanoo "Tarkoitan, että tämä
kaveri on TODELLA,
TODELLA, TODELLA tärkeä!!" Päällikkö karjuu:"No kuka se
on?". Poliisi
sanoo "En minä tiedä, mutta hänellä on paavi
autonkuljettajanaan!!"
limusiiniinsa ja kuljettaja lähtee ajamaan moottoritietä.
Paavi koputtaa
ikkunaan ja sanoo, "Antaisitteko minun ajaa". Limusiinin
kuljettaja sanoo,
"Minun ei odoteta sallivan sellaista." Paavi vastaa
"Minulla on ajokortti
ja kaikki. Enkä kerro kenellekään." Limusiinin kuljettaja
ei vieläkään
suostu. Lopulta paavi sanoo "Entä jos sanon, että
antamalla minun ajaa
pääsette suoraan taivaaseen."
Limusiinin kuljettaja ajaa sivuun ja paikkoja vaihdetaan.
Paavi lähtee ajamaan. 90 km/t. 100 km/t. Hän lentää tietä
pitkin 150
km/t kun poliisi lähtee perään ja ajaa heidät kiinni.
Poliisi tulee
ulos autosta, koputtaa ikkunaan, paavi kiertää ikkunan
auki. Poliisi sanoo
"Odottakaa hetki."
Hän menee takaisin radiolähettimensä luo kysyen
päälliköltä "Mitä
pitäisi tehdä kun pysäyttää jonkun TODELLA tärkeän?"
Päällikkö kysyy
"Kuten kenet?"
Poliisisanoo "Tarkoitan jonkun TODELLA, TODELLA
tärkeän?" Päällikkö
kysyy "Kuka se on?" Poliisi sanoo "Tarkoitan, että tämä
kaveri on TODELLA,
TODELLA, TODELLA tärkeä!!" Päällikkö karjuu:"No kuka se
on?". Poliisi
sanoo "En minä tiedä, mutta hänellä on paavi
autonkuljettajanaan!!"
-
Puistokemisti
- "Hirsch"
- Viestit: 801
- Liittynyt: Ma Joulu 27, 2004 13:14
- Paikkakunta: Lappeenranta
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
LINTUBONGARIN OPAS
Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekkin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa
Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä
Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: HÄH? ilman toistoja. Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä KUI!
Viskisieppo (Ballantinen preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti HIK!
WC-ankka (Toiletus putsaeus)
ääntely matala ja pehmeä PRRRUUUTHJUUMPH! Ei pidä sekoittaa varpusparveen.
Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.
Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.
Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseen ulkopuolista ohjausta.
Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely javaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin
Ellun kana (Callina bohemiae)
On huoleton eläjä, joka kuuluu kantturakoipisten heimoon. Ei muni eikä kotkota. Suo lämpöä harakoillekkin. Tavataan yleisesti miltei kaikkialla maailmassa
Tipu (Curvi bikini)
Lajin tunnistaa sirosta ja viehkeästä olemuksesta sekä muodokkaista rinta- ja pyrstölihaksista. Tipun liikehdintä karistaa hiekat uupuneimmankin kukon silmistä
Äimänkäki (Cuculus cummastus)
Laji, jolla on suuret silmät sekä suu, joka saattaa olla avoinna vielä pitkään ääntelyn jälkeen. Ääntelee hämmästyneesti vain yhden tavun: HÄH? ilman toistoja. Turussa on tavattu äimänkäkiä, joiden vastausääntely on selkeä KUI!
Viskisieppo (Ballantinen preferae)
Kuuluu humalahakuisten heimoon. Syntynyt evoluution tuloksena kännikalasta. Saapunut Suomeen Pohjanmaan kautta. Ääntelee toistuvasti HIK!
WC-ankka (Toiletus putsaeus)
ääntely matala ja pehmeä PRRRUUUTHJUUMPH! Ei pidä sekoittaa varpusparveen.
Siipiveikko (Auervarae huijaeus)
On käkien etäinen sukulainen, selkärangattomien alalajeista alhaisin. Vaeltelee toisinaan viskisieppoparvissa. Hämää lipevällä ääntelyllään erityisesti sellaisen naaraan, jolla on iso pesämuna.
Selvä pyy (Bona fide)
Kykenee näkemään metsän puilta. Se omaksuu suuriakin tietomääriä ja sillä on ilmiömäinen muisti.
Nostokurki (Vecotin rascas)
Se on lentokyvytön, onttoraajainen, hidasliikkeinen ja voimakas vaeltaja. Tarvitsee liikkumiseen ulkopuolista ohjausta.
Uutisankka (Paparazzi nova anatidae)
Laji kuuluu perättömien heimoon. Ääntely javaeltelu ennalta arvaamatonta. Omaa haukan katseen, pöllön kuulon ja kanan muistin
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Sivu aviovaimon päiväkirjasta:
Olin vanhan koulukaverini kanssa koko päivän shoppailemassa. Sovin mieheni kanssa, että näemme illalla ruokaravintolassa ja menemme syömään.
Kun tapasin mieheni illalla, niin hän oli erittäin sulkeutuneen oloinen. Hän ei vastannut kysymyksiini juuri mitään ja syödessään hän tuijotti ravitolan ikkunasta ulos johonkin kaukaisuuteen.
Kun menimme kotiin, niin istuimme televisiota katsellen sohvalla. Laitoin käteni hänen kaulansa ympärille, mutta hän ei reagoinut tuohon mitenkään.
Aloin epäillä, että hän oli suuttunut minulle jostakin. Olinko ollut hänen mielestään liian kauan kaupungilla? Olinko tuhlannut liikaa rahaa ostoksiin? Mitä ihmettä olin tehnyt väärin?
Laitoin kotiin päästyämme saunan lämpenemään ja menimme yhdessä saunaan. Mieheni ei puhunut saunassakaan mitään, vaan tuijotti vain saunan ikkunasta johonkin kaukaisuuteen.
Kun siirryimme suihkun puolelle, niin mieheni pestessä itseään "muka vahingossa" hieman hipaisin hänen sukuelintään, mutta hän ei reagoinut tähänkään.
Olin jo lähes täysin varma, että hänellä on toinen nainen.
Olimme jo sängyssä, kun vielä kerran päätin koskettaa miestäni. Hän makasi kyljellään selkä minuun päin ja aloin hellästi hieroa hänen niskaansa. Yllättäen mieheni kiinnostui tästä. Me rakastelimme, mutta mielestäni rakastelun aikanakin hän oli jotenkin poissaoleva. Rakastelun jälkeen päätin ottaa asian puheeksi.
Juuri kun olin aloittamassa keskustelua, huomasin mieheni jo kuorsaavan. Itkin itseni uneen ja ajattelin kaikkea omaisuuden jakamista ja muuta, koska aivan selvästi hän ei enää kiinnostunut minusta laisinkaan.
Sivu miehen päiväkirjasta:
Ottaa päähän ihan järjettömästi. Jokerit hävisi tänään, mutta sain sentään pil*u.
Olin vanhan koulukaverini kanssa koko päivän shoppailemassa. Sovin mieheni kanssa, että näemme illalla ruokaravintolassa ja menemme syömään.
Kun tapasin mieheni illalla, niin hän oli erittäin sulkeutuneen oloinen. Hän ei vastannut kysymyksiini juuri mitään ja syödessään hän tuijotti ravitolan ikkunasta ulos johonkin kaukaisuuteen.
Kun menimme kotiin, niin istuimme televisiota katsellen sohvalla. Laitoin käteni hänen kaulansa ympärille, mutta hän ei reagoinut tuohon mitenkään.
Aloin epäillä, että hän oli suuttunut minulle jostakin. Olinko ollut hänen mielestään liian kauan kaupungilla? Olinko tuhlannut liikaa rahaa ostoksiin? Mitä ihmettä olin tehnyt väärin?
Laitoin kotiin päästyämme saunan lämpenemään ja menimme yhdessä saunaan. Mieheni ei puhunut saunassakaan mitään, vaan tuijotti vain saunan ikkunasta johonkin kaukaisuuteen.
Kun siirryimme suihkun puolelle, niin mieheni pestessä itseään "muka vahingossa" hieman hipaisin hänen sukuelintään, mutta hän ei reagoinut tähänkään.
Olin jo lähes täysin varma, että hänellä on toinen nainen.
Olimme jo sängyssä, kun vielä kerran päätin koskettaa miestäni. Hän makasi kyljellään selkä minuun päin ja aloin hellästi hieroa hänen niskaansa. Yllättäen mieheni kiinnostui tästä. Me rakastelimme, mutta mielestäni rakastelun aikanakin hän oli jotenkin poissaoleva. Rakastelun jälkeen päätin ottaa asian puheeksi.
Juuri kun olin aloittamassa keskustelua, huomasin mieheni jo kuorsaavan. Itkin itseni uneen ja ajattelin kaikkea omaisuuden jakamista ja muuta, koska aivan selvästi hän ei enää kiinnostunut minusta laisinkaan.
Sivu miehen päiväkirjasta:
Ottaa päähän ihan järjettömästi. Jokerit hävisi tänään, mutta sain sentään pil*u.
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.