Vitsin tynkää
Lukaisin tuossa Ilkka Kylävaaran kirjan "Nousukierre" ja sieltä seuraavanlainen väännös:
Kaikkihan tietävät (tai ei kiinnosta
)että sana Volvo on latinaa ja tarkoittaa: "minä pyörin".
Kylävaaran suomennos: "Vulva, minä pierin..."
Edit: kieltämättä TOSI huono...
Kaikkihan tietävät (tai ei kiinnosta
)että sana Volvo on latinaa ja tarkoittaa: "minä pyörin".Kylävaaran suomennos: "Vulva, minä pierin..."
Edit: kieltämättä TOSI huono...
Huomattavaa alkoholin väärinkäyttöä: Saab 9-5 Linear Wagon 2.0t Biopower -06
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
No tosta sun kirjamausta voidaan olla montaa eri mieltä mutta juttu sinänsäHaikara kirjoitti:Lukaisin tuossa Ilkka Kylävaaran kirjan "Nousukierre" ja sieltä seuraavanlainen väännös:
Kaikkihan tietävät (tai ei kiinnosta
Kylävaaran suomennos: "Vulva, minä pierin..."
Edit: kieltämättä TOSI huono...
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Noh noh, Kylävaaran "Stadin mafia in action"-sarjan kirjat "Fileeraus" ja "Hulluus" ovat suomidekkarien helmiä ja osuvasti länsinaapureita ja suomenruotsalaisia piikittelevä "Rakkaus ja viha Ruotsiin" tarjoaa myös hyväntuulisia lukuhetkiä.Psychocowboy kirjoitti: No tosta sun kirjamausta voidaan olla montaa eri mieltä
NG 900S 3d 2.3i -98
Pahoittelen väärää kieltä, en jaksanut alkaa suomentamaan
Hopefully this'll settle the mystery regarding Finns...!
+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.
People in Spain wear winter-coats and gloves. The Finns are out in the sun, getting a tan.
+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating. The Finns plant flowers in their gardens.
+5°C / 41°F
Italian cars won't start. The Finns are cruising in cabriolets.
0°C / 32°F
Distilled water freezes. The water in Vantaa river (in Finland) gets a little thicker.
-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death. The Finns have their final barbecue before winter.
-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses. The Finns start using long sleeves.
-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca. The Finns end their Midsummer celebrations. Autumn is here.
-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Finns start drying their laundry indoors.
-40°C / -40°F
Paris start cracking in the cold. The Finns stand in line at the hotdog stands.
-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole. The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.
-60°C / -76°F
Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes. The Finns rent a movie and stay indoors.
-70°C / -94°F
The false Santa moves south. The Finns get frustrated since they can't store their Kossu (Koskenkorva vodka) outdoors. The Finnish army goes out on winter survival training.
-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive. The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.
-273°C / -459.4°F
ALL atom-based movent halts. The Finns start saying "Perk*le (=damn), it's cold outside today."
-300°C / -508°F
Hell freezes over, Finland wins the Eurovision Song Contest.
-
A lesson in life.
I was happy. My girlfriend and me were dating for over
a year, and so we decided to get married. My parents
helped us in every way, my friends encouraged me, and
my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, quite much
indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a
career woman, smart, but most of all beautiful and
sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too,
and made me feel uncomfortable.
One day, she called me and asked me to come over, to
check the invitations. So I went. She was alone, and
when I arrived, she whispered to me, that soon I was
to be married, and she had feelings and desires for me
that she can't overcome. So before I get married and
commit my life to her daughter, she wants to make love
to me just once.
What could I say? I was in total shock, and couldn't
say a word. So, she said, I'll go to the bedroom, and
if you are up for it, just come and get me. I just
watched her delicious behind as she went up the
stairs.
I stood there for a moment, and then turned around and
went to the front door...
I opened it, and stepped out of the house. Her
husband was standing outside, and with tears in his
eyes, hugged me and said, "we are very happy and
pleased, you have passed our little test. We couldn't
have asked for a better man for our daughter. Welcome
to the family".
Lesson learned. Always keep your condoms in your car.
Hopefully this'll settle the mystery regarding Finns...!
+15°C / 59°F
This is as warm as it gets in Finland, so we'll start here.
People in Spain wear winter-coats and gloves. The Finns are out in the sun, getting a tan.
+10°C / 50°F
The French are trying in vain to start their central heating. The Finns plant flowers in their gardens.
+5°C / 41°F
Italian cars won't start. The Finns are cruising in cabriolets.
0°C / 32°F
Distilled water freezes. The water in Vantaa river (in Finland) gets a little thicker.
-5°C / 23°F
People in California almost freeze to death. The Finns have their final barbecue before winter.
-10°C / 14°F
The Brits start the heat in their houses. The Finns start using long sleeves.
-20°C / -4°F
The Aussies flee from Mallorca. The Finns end their Midsummer celebrations. Autumn is here.
-30°C / -22°F
People in Greece die from the cold and disappear from the face of the earth. The Finns start drying their laundry indoors.
-40°C / -40°F
Paris start cracking in the cold. The Finns stand in line at the hotdog stands.
-50°C / -58°F
Polar bears start evacuating the North Pole. The Finnish army postpones their winter survival training awaiting real winter weather.
-60°C / -76°F
Korvatunturi (the home for Santa Claus) freezes. The Finns rent a movie and stay indoors.
-70°C / -94°F
The false Santa moves south. The Finns get frustrated since they can't store their Kossu (Koskenkorva vodka) outdoors. The Finnish army goes out on winter survival training.
-183°C / -297.4°F
Microbes in food don't survive. The Finnish cows complain that the farmers' hands are cold.
-273°C / -459.4°F
ALL atom-based movent halts. The Finns start saying "Perk*le (=damn), it's cold outside today."
-300°C / -508°F
Hell freezes over, Finland wins the Eurovision Song Contest.
-
A lesson in life.
I was happy. My girlfriend and me were dating for over
a year, and so we decided to get married. My parents
helped us in every way, my friends encouraged me, and
my girlfriend? She was a dream!
There was only one thing bothering me, quite much
indeed, and that was my mother-in-law to be. She was a
career woman, smart, but most of all beautiful and
sexy, who sometimes flirted me, quite obviously too,
and made me feel uncomfortable.
One day, she called me and asked me to come over, to
check the invitations. So I went. She was alone, and
when I arrived, she whispered to me, that soon I was
to be married, and she had feelings and desires for me
that she can't overcome. So before I get married and
commit my life to her daughter, she wants to make love
to me just once.
What could I say? I was in total shock, and couldn't
say a word. So, she said, I'll go to the bedroom, and
if you are up for it, just come and get me. I just
watched her delicious behind as she went up the
stairs.
I stood there for a moment, and then turned around and
went to the front door...
I opened it, and stepped out of the house. Her
husband was standing outside, and with tears in his
eyes, hugged me and said, "we are very happy and
pleased, you have passed our little test. We couldn't
have asked for a better man for our daughter. Welcome
to the family".
Lesson learned. Always keep your condoms in your car.
#2465 VW Polo BlueGT -15, 99T -80
-
Puistokemisti
- "Hirsch"
- Viestit: 801
- Liittynyt: Ma Joulu 27, 2004 13:14
- Paikkakunta: Lappeenranta
Käyntihäiriöitä osa 1.
Vaimo:
- autoni ei käynnisty. Siinä on vettä kaasuttimessa.
Mies:
- vettä kaasuttimessa? Sehän kuulostaa naurettavalta.
Vaimo:
- mutta kun minä olen täysin varma, että siellä kaasarissa on vettä.
Mies:
- ethän sinä edes tiedä, mikä kaasari on, saati, että löytäisit sen. Minun pitää sitten kait vilkaista sitä rotteloa. Mihin se pysähtyi?
Vaimo:
- uima-altaaseen...
Vaimo:
- autoni ei käynnisty. Siinä on vettä kaasuttimessa.
Mies:
- vettä kaasuttimessa? Sehän kuulostaa naurettavalta.
Vaimo:
- mutta kun minä olen täysin varma, että siellä kaasarissa on vettä.
Mies:
- ethän sinä edes tiedä, mikä kaasari on, saati, että löytäisit sen. Minun pitää sitten kait vilkaista sitä rotteloa. Mihin se pysähtyi?
Vaimo:
- uima-altaaseen...
Huomattavaa alkoholin väärinkäyttöä: Saab 9-5 Linear Wagon 2.0t Biopower -06
Siinäpä vähäksi aikaa lukemista 
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.
Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
Molemmat kovettavat munan.
Mitä Pikku Myy tekee Muumilaaksossa?
Pikku myy itseään.
Finnairin lennolla kakkainen onnettomuus - matkustajat eivät ehtineet hätäulosteille.
Mikä on uskonnollisesti vannoutunut eläin?
Munkkipossu.
Mikä herättää maalaiskalat joka aamu?
Kalakukko.
Miten sata juutalaista mahtuu yhteen Ladaan?
Kaksi eteen, kaksi taakse, loput tuhkakuppiin.
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee savupiipusta alas, juutalainen ylös.
Jesus comes, Jesus saves.... passes the ball to Matteus and HE SCORES!
Mitä saatanaa palvova demontekijä sanoi uusimman tuotoksensa valmistuttua?
Demoni on valmis.
Mitä rahayksikköä tuhopolttaja käyttää?
Pyromania.
Mitä spitaalinen sanoi ilotalossa käytyään?
Siellä on ja pysyy.
"Minulla on turvaton olo", sanoi spitaalinen hevonen.
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mistä tietää kalan käyttävän huumeita?
Se on koukussa.
Barbien miesystävästä kaiken tietävä henkilö on kenguru.
Jos Nokia tekisi kondomeja, mikä olisi heidän iskulauseensa?
Nokia - Connecting people.
Mikä on 101 dalmatialaisen pahin vihollinen?
Pilkunnussija.
Mitä tulee kun pinotaan 101 dalmatialaista ja heitetään mukaan vihreää ainetta?
Koivu.
Mikä on suihkussakävijän pahin vihollinen?
Suihkuhävittäjä.
Mikä on polkupyöräilijän pahin painajainen?
Ketjupolttaja.
Kyynikko on radio-ohjattava käärme.
Mies ajoi auton katolleen - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
Parempi yksi pano Meritassa kuin kolme Aktiapankissa.
Bill Gatesin uusi nimi Belgian välikohtauksen jälkeen: Bill Cakes.
Mikä on ravintolan perustaneen poppamiehen titteli?
Ravintoloitsija.
Erään Volvon takaikkunalta bongattu lappu:
"Koeaja Saab. Minä tein sen jo."
Mitä valtakunnansovittelija tekee suolla?
Etsii lakkoja.
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
Molemmat vinkuvat kuivana.
Mikä on matematiikanopettajan mielilaulu?
It's a sin.
Mitä yhteistä on suurvaltojen johtajilla ja pikkutytöillä?
Molemmat haluavat leikkiä nukeilla.
Lahdessa kuulemani pieni keskustelunpätkä:
Neiti x vastaantulijalle: "Onks sulla tulta?"
Vastaantulija neiti x:lle: "Ei, olen autolla liikenteessä."
Saunaa lämmittämässä ollut renki kysyy kahdelta ohikulkevalta piialta:
"Halluuko tytöt kylpee?"
Piiat vastaavat yhteen ääneen:
"Ei ainakaan tuollaiselta joka ei edes ärrää osaa sanoa."
Miksi lintubongarit ryntäävät Järvenpäähän?
Siellä on nähty mäkikotkan munat.
Miksi blondi pesee päänsä altaassa?
Siellä ne muutkin vihannekset pestään.
Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.
Miksi blondi ei voi harrastaa rintauintia?
Heti alapään kastuessa blondi kääntyy selälleen.
Miksi blondi ei voi harrastaa vesihiihtoa?
Alapään kastuessa blondin jalat leviävät.
Mistä Microsoft sai nimensä?
Bill Gatesin vaimo keksi sen hääyönä.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
Ottakaa varras kiinni!
"Hey, you dog! Beware that car...." ---> NO TERRIER
Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Ei yhtään. Akka tiskatkoot pimeässä.
Tiku ja Taku menivät juhliin. Tiku pelästyi kun hänen peruukki oli takussa.
Mitä hyönteiskammoa poteva kokki pelkää?
Muusikoita.
Mitä samassa firmassa työskentelevät kooderit sanoivat toisilleen lomilta palatessaan?
"Long time no C."
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Blondi ei lotise kun sitä vetää.
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun.
Pikkuhoppareiden kokoontumista nimitetään joutilaisuudeksi.
Windows 98 kaatui julkaisutilaisuudessaan. Lisää tietoja saat kun painat tästä.
Mikä on radiotoimittajan painajaislaulu?
On mikki merelle lähtenyt...
A modern woodcutter does his job with command 'deltree'.
Mikä on Hitlerin lemmikkieläin?
Natsisika.
Mitä eroa on blondilla ja Titanicilla?
Titanicilla uponneiden miesten määrä tiedetään.
Even bytes feel lonely a little bit.
Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?
Isänsä Jorman.
Miksi virtahevot lemmiskelevät vedessä?
Koeta itse pitää 60-kiloinen v**tu märkänä.
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
Miksi blondi palautti ostamansa WC-harjan takaisin kauppaan?
Hän pitää sittenkin enemmän vessapaperista.
Mies hiekkarannalla koiraa sylissään pitävälle blondille:
"Voinko ottaa karvapallostanne kuvan?"
Blondi: "Tietenkin. Mihin laitan tämän koiran siksi aikaa?"
Profiili on ammattilaisiin sekaantuja.
Uusimman musiikkitutkimuksen mukaan hiiret tykkäävät rapista.
Kolme miestä meni metsään. Yhdellä oli mukanaan kirves, toisella moottorisaha, mitä kolmannella oli?
Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.
Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja venäläisellä huoralla?
Jos kumi hajoaa, niin henki lähtee.
Tyttö ja poika leikkivät hiekkalaatikolla. Poika näytti vehjettään ja kysyi tytöltä:
"Onko sulla tämmöstä?"
Tyttö vastasi: "Ei, mutta äiti sanoi, että kunhan kasvan niin saan noita niin paljon kuin haluan."
Millä vampyyri makeuttaa kahvinsa?
Verensokerilla.
Mitä vampyyri tilaa ravintolassa?
Litran kokista.
Mitä löytyy avaruuden takaa?
Backspace.
Mitä yhteistä on naisella ja parkkipaikalla?
Yleensä kaikki hyvät ovat varattuja, loput joko vammaisia tai liian kaukana.
Mitä tulee ATK:n opettajasta kun hänet pakataan unixeissa suositulla pakkerilla?
Opettaja.tar
Mies ja nainen keskustelivat ravintolassa siitä, kumpi sukupuoli nauttii seksistä enemmän. Mies selittää nautintojensa syystä ummet ja lammet, mutta nainen vetää potin kotiin yhdellä lauseella: "Jos korvasi kutiaa ja raavit sitä sormella, kumpi nauttii rapsuttamisesta enemmän, sormi vai korva?".
Mitä Antero Mertaranta sanoi leijonien raiskatessa hänet?
Vaikka tekee kipeää, ei haittaa! Ihanaa leijonat ihanaa!
Mikä on Linux-nörttien lempibändi?
Red Hat Chili Peppers.
Unix-nörtit vanhemmat eivät koskaan unohda talkkia kun vaihtavat vauvalleen vaippoja.
Minkä takia naisilla on jalat?
Muuten niistä jäisi samanlainen märkä, tahmainen vana kuin etanoistakin.
Propelli on Poliisi-TV:n juontamisen ammattilainen.
Verkko-nörtin unelma-auto on LANBORGHINI. (tai olisi, jos moinen automerkki löytyisi...)
Mitä eroa on juniorilla ja seniorilla?
Juniori pohtii "voi kun sais", seniori "sais kun vois".
Äiti- ja lapsilohi olivat aamu-uinnilla. Polskuttelivat kaikessa rauhassa, kunnes lapsilohen ohi suhahti kummallinen kiiltävä ja metallinen olio. Viisaana lapsena lapsilohi ei lähtenyt suinpäin jahtaamaan näkemäänsä otusta, vaan kysyi äidiltä, mikä se oli. Äiti vastasi: "No se on sama Rapalan huora jonka matkaan isäsikin lähti."
Mitä nörtti-Britney Spears sanoi kompastuttuaan firman palvelinhuoneessa pääsähköjohtoon?
"UPS, I did it again."
Mitä yhteistä on koiralla ja likinäköisellä gynekologilla?
Molemmilla on kostea kuono..
Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.
Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
Molemmat kovettavat munan.
Mitä Pikku Myy tekee Muumilaaksossa?
Pikku myy itseään.
Finnairin lennolla kakkainen onnettomuus - matkustajat eivät ehtineet hätäulosteille.
Mikä on uskonnollisesti vannoutunut eläin?
Munkkipossu.
Mikä herättää maalaiskalat joka aamu?
Kalakukko.
Miten sata juutalaista mahtuu yhteen Ladaan?
Kaksi eteen, kaksi taakse, loput tuhkakuppiin.
Mitä eroa on joulupukilla ja juutalaisella?
Joulupukki menee savupiipusta alas, juutalainen ylös.
Jesus comes, Jesus saves.... passes the ball to Matteus and HE SCORES!
Mitä saatanaa palvova demontekijä sanoi uusimman tuotoksensa valmistuttua?
Demoni on valmis.
Mitä rahayksikköä tuhopolttaja käyttää?
Pyromania.
Mitä spitaalinen sanoi ilotalossa käytyään?
Siellä on ja pysyy.
"Minulla on turvaton olo", sanoi spitaalinen hevonen.
Miksei spitaalinen päässyt inssistä läpi?
Hänellä jäi jalka kaasulle.
Mistä tietää kalan käyttävän huumeita?
Se on koukussa.
Barbien miesystävästä kaiken tietävä henkilö on kenguru.
Jos Nokia tekisi kondomeja, mikä olisi heidän iskulauseensa?
Nokia - Connecting people.
Mikä on 101 dalmatialaisen pahin vihollinen?
Pilkunnussija.
Mitä tulee kun pinotaan 101 dalmatialaista ja heitetään mukaan vihreää ainetta?
Koivu.
Mikä on suihkussakävijän pahin vihollinen?
Suihkuhävittäjä.
Mikä on polkupyöräilijän pahin painajainen?
Ketjupolttaja.
Kyynikko on radio-ohjattava käärme.
Mies ajoi auton katolleen - savupiippu ja peltikatto täysremonttiin.
Parempi yksi pano Meritassa kuin kolme Aktiapankissa.
Bill Gatesin uusi nimi Belgian välikohtauksen jälkeen: Bill Cakes.
Mikä on ravintolan perustaneen poppamiehen titteli?
Ravintoloitsija.
Erään Volvon takaikkunalta bongattu lappu:
"Koeaja Saab. Minä tein sen jo."
Mitä valtakunnansovittelija tekee suolla?
Etsii lakkoja.
Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
Molemmat vinkuvat kuivana.
Mikä on matematiikanopettajan mielilaulu?
It's a sin.
Mitä yhteistä on suurvaltojen johtajilla ja pikkutytöillä?
Molemmat haluavat leikkiä nukeilla.
Lahdessa kuulemani pieni keskustelunpätkä:
Neiti x vastaantulijalle: "Onks sulla tulta?"
Vastaantulija neiti x:lle: "Ei, olen autolla liikenteessä."
Saunaa lämmittämässä ollut renki kysyy kahdelta ohikulkevalta piialta:
"Halluuko tytöt kylpee?"
Piiat vastaavat yhteen ääneen:
"Ei ainakaan tuollaiselta joka ei edes ärrää osaa sanoa."
Miksi lintubongarit ryntäävät Järvenpäähän?
Siellä on nähty mäkikotkan munat.
Miksi blondi pesee päänsä altaassa?
Siellä ne muutkin vihannekset pestään.
Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.
Miksi blondi ei voi harrastaa rintauintia?
Heti alapään kastuessa blondi kääntyy selälleen.
Miksi blondi ei voi harrastaa vesihiihtoa?
Alapään kastuessa blondin jalat leviävät.
Mistä Microsoft sai nimensä?
Bill Gatesin vaimo keksi sen hääyönä.
Mitä kannibaalit huutavat saaliin yrittäessä karata?
Ottakaa varras kiinni!
"Hey, you dog! Beware that car...." ---> NO TERRIER
Montako sovinistia tarvitaan vaihtamaan lamppu?
Ei yhtään. Akka tiskatkoot pimeässä.
Tiku ja Taku menivät juhliin. Tiku pelästyi kun hänen peruukki oli takussa.
Mitä hyönteiskammoa poteva kokki pelkää?
Muusikoita.
Mitä samassa firmassa työskentelevät kooderit sanoivat toisilleen lomilta palatessaan?
"Long time no C."
Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Blondi ei lotise kun sitä vetää.
Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun.
Pikkuhoppareiden kokoontumista nimitetään joutilaisuudeksi.
Windows 98 kaatui julkaisutilaisuudessaan. Lisää tietoja saat kun painat tästä.
Mikä on radiotoimittajan painajaislaulu?
On mikki merelle lähtenyt...
A modern woodcutter does his job with command 'deltree'.
Mikä on Hitlerin lemmikkieläin?
Natsisika.
Mitä eroa on blondilla ja Titanicilla?
Titanicilla uponneiden miesten määrä tiedetään.
Even bytes feel lonely a little bit.
Mitä Kimmo Kinnunen näki saunassa?
Isänsä Jorman.
Miksi virtahevot lemmiskelevät vedessä?
Koeta itse pitää 60-kiloinen v**tu märkänä.
Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.
Miksi blondi palautti ostamansa WC-harjan takaisin kauppaan?
Hän pitää sittenkin enemmän vessapaperista.
Mies hiekkarannalla koiraa sylissään pitävälle blondille:
"Voinko ottaa karvapallostanne kuvan?"
Blondi: "Tietenkin. Mihin laitan tämän koiran siksi aikaa?"
Profiili on ammattilaisiin sekaantuja.
Uusimman musiikkitutkimuksen mukaan hiiret tykkäävät rapista.
Kolme miestä meni metsään. Yhdellä oli mukanaan kirves, toisella moottorisaha, mitä kolmannella oli?
Ientulehdus. Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.
Mitä yhteistä on benji-hypyllä ja venäläisellä huoralla?
Jos kumi hajoaa, niin henki lähtee.
Tyttö ja poika leikkivät hiekkalaatikolla. Poika näytti vehjettään ja kysyi tytöltä:
"Onko sulla tämmöstä?"
Tyttö vastasi: "Ei, mutta äiti sanoi, että kunhan kasvan niin saan noita niin paljon kuin haluan."
Millä vampyyri makeuttaa kahvinsa?
Verensokerilla.
Mitä vampyyri tilaa ravintolassa?
Litran kokista.
Mitä löytyy avaruuden takaa?
Backspace.
Mitä yhteistä on naisella ja parkkipaikalla?
Yleensä kaikki hyvät ovat varattuja, loput joko vammaisia tai liian kaukana.
Mitä tulee ATK:n opettajasta kun hänet pakataan unixeissa suositulla pakkerilla?
Opettaja.tar
Mies ja nainen keskustelivat ravintolassa siitä, kumpi sukupuoli nauttii seksistä enemmän. Mies selittää nautintojensa syystä ummet ja lammet, mutta nainen vetää potin kotiin yhdellä lauseella: "Jos korvasi kutiaa ja raavit sitä sormella, kumpi nauttii rapsuttamisesta enemmän, sormi vai korva?".
Mitä Antero Mertaranta sanoi leijonien raiskatessa hänet?
Vaikka tekee kipeää, ei haittaa! Ihanaa leijonat ihanaa!
Mikä on Linux-nörttien lempibändi?
Red Hat Chili Peppers.
Unix-nörtit vanhemmat eivät koskaan unohda talkkia kun vaihtavat vauvalleen vaippoja.
Minkä takia naisilla on jalat?
Muuten niistä jäisi samanlainen märkä, tahmainen vana kuin etanoistakin.
Propelli on Poliisi-TV:n juontamisen ammattilainen.
Verkko-nörtin unelma-auto on LANBORGHINI. (tai olisi, jos moinen automerkki löytyisi...)
Mitä eroa on juniorilla ja seniorilla?
Juniori pohtii "voi kun sais", seniori "sais kun vois".
Äiti- ja lapsilohi olivat aamu-uinnilla. Polskuttelivat kaikessa rauhassa, kunnes lapsilohen ohi suhahti kummallinen kiiltävä ja metallinen olio. Viisaana lapsena lapsilohi ei lähtenyt suinpäin jahtaamaan näkemäänsä otusta, vaan kysyi äidiltä, mikä se oli. Äiti vastasi: "No se on sama Rapalan huora jonka matkaan isäsikin lähti."
Mitä nörtti-Britney Spears sanoi kompastuttuaan firman palvelinhuoneessa pääsähköjohtoon?
"UPS, I did it again."
Mitä yhteistä on koiralla ja likinäköisellä gynekologilla?
Molemmilla on kostea kuono..
Lappalaista erotiikkaa:
Henkka luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi
vaimon pimpissä.
-Seksiäkö haluat?, kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin
sivua...
Mustalaisakka miehelleen: -Minä taidan olla raskaana.
-Mistä tiedät? kysyypi mies. -Aamulla kun
pil*u pesin niin jo saippuan varasti!!
Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle:
Vittuako siinä täriset minuthan tässä
kohta syödään!
Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki
ja papukaija söi koko purkillisen. Ahdisteli puluista
puutiaiseen. Isäntä pisti otuksen pakastimeen
rauhoittumaan. Avattuaan
pakastimen, oli otus ihan hiessä ja totesi: koeta itse levittää
pakastebroilerin reisiä!
Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä
jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi:
Pidä kullista
kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka
hyväs kunnos on ja komiast kiiltää; millä sie sitä hoijat? -Mie sivelen sitä munalla. -No kuin sie nin saatanan notkia olet?
Ranskalainen, englantilainen ja
suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
Mitä sinä sieltä näet?!
No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.
Henkka luki kirjaa sängyssä. Käsi käväisi
vaimon pimpissä.
-Seksiäkö haluat?, kehräsi vaimo.
-Ei kun kastelin sormen kun käänsin
sivua...
Mustalaisakka miehelleen: -Minä taidan olla raskaana.
-Mistä tiedät? kysyypi mies. -Aamulla kun
pil*u pesin niin jo saippuan varasti!!
Dildo ja banaani makasivat yöpöydällä.
Banaani tiuskaisi dildolle:
Vittuako siinä täriset minuthan tässä
kohta syödään!
Papukaijan isäntä jätti Viagra-purkin auki
ja papukaija söi koko purkillisen. Ahdisteli puluista
puutiaiseen. Isäntä pisti otuksen pakastimeen
rauhoittumaan. Avattuaan
pakastimen, oli otus ihan hiessä ja totesi: koeta itse levittää
pakastebroilerin reisiä!
Veneilemään lähtevä mies pohtii, että mitä
jos vene kaatuu, kun ei ole pelastusliiviä. Vaimo keksi:
Pidä kullista
kiinni. Se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!
Mustalaispoika toiselle: Siulha tukka
hyväs kunnos on ja komiast kiiltää; millä sie sitä hoijat? -Mie sivelen sitä munalla. -No kuin sie nin saatanan notkia olet?
Ranskalainen, englantilainen ja
suomalainen keskustelivat lempiasennoistaan.
Ranskalainen: Päällä, jotta näen hänen kauniit kasvonsa.
Englantilainen: Alla, jotta näen hänen ihanat rintansa.
Suomalainen: Takaapäin.
Mitä sinä sieltä näet?!
No, se vaihtelee. Viimeksi näin lätkämatsin.
Rintamalla luutnantin alta ammuttiin hevonen ja hän joutui jatkamaan jalan.
Jääkärin alta ammuttiin lotta ja hän joutui jatkamaan käsin.
Rohkeuden huippu? Menet Yhdysvalloissa slummikorttelissa ison neekerin oven taakse ja väännät siihen kynnykselle sköntsät ja soitat ovikelloa ja kerrot, että poikas on sulanut auringossa...
Jääkärin alta ammuttiin lotta ja hän joutui jatkamaan käsin.
Rohkeuden huippu? Menet Yhdysvalloissa slummikorttelissa ison neekerin oven taakse ja väännät siihen kynnykselle sköntsät ja soitat ovikelloa ja kerrot, että poikas on sulanut auringossa...
Huomattavaa alkoholin väärinkäyttöä: Saab 9-5 Linear Wagon 2.0t Biopower -06
BANAANILEIPÄRESEPTI
AINEKSET
2 Nauravaa silmää
2 Hellää käsivartta
2 Hyvin muodostunutta säärtä
2 Kiinteää maitosäiliötä
1 Turkisvuorattu sekoituskulho
1 Suuri banaani
SEKOITUSOHJE
1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvin muodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin
hellästi kunnes turkisvuorattu sekoituskulho
on hyvin rasvattu
4. Lisää banaani ja liikuta hitaasti edestakaisin
kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munilla ja huokaise helpotuksesta
Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet,
äläkä läikytä kulhoa.
HUOMAA!! Jos leipä alkaa nousta lähde kaupungista!
AINEKSET
2 Nauravaa silmää
2 Hellää käsivartta
2 Hyvin muodostunutta säärtä
2 Kiinteää maitosäiliötä
1 Turkisvuorattu sekoituskulho
1 Suuri banaani
SEKOITUSOHJE
1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvin muodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin
hellästi kunnes turkisvuorattu sekoituskulho
on hyvin rasvattu
4. Lisää banaani ja liikuta hitaasti edestakaisin
kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munilla ja huokaise helpotuksesta
Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pestä valmistusvälineet,
äläkä läikytä kulhoa.
HUOMAA!! Jos leipä alkaa nousta lähde kaupungista!
9-3 SC 1.9 TiD -08
Ex suapit, NG900 2.0T -96 laiteltu jotain pientä,
9-5 Aero -02, osina OG 9-3 Aero -01
#2592, STCF #43
Ex suapit, NG900 2.0T -96 laiteltu jotain pientä,
9-5 Aero -02, osina OG 9-3 Aero -01
#2592, STCF #43