Vitsin tynkää

[wepetus]

Mies oli jättämässä tyttöystäväänsä. Tyttöystävä purskahti itkuun ja
sanoi:
- Et koskaan enää löydä ketään minunlaistani.
- Kun kerran olen jättämässä sinut, niin mikä saa sinut kuvittelemaan,
että haluaisin löytää uudestaan jonkun sinun kaltaisesi?

Ostin uuden kameran, kertoi mies kaverilleen. Se on niin nopea, että
saan anopistakin kuvan, kun hän pitää suunsa kiinni.

Mietelmä:
avaimenrengas on ihan kiva
keksintö.voit hukata kaikki
avaimet yhdellä kertaa!!!!!!!!!

Tamperelainen, helsinkiläinen ja turkulainen väittelivät siitä
kenen kaupungissa on paras baari.
Hesalainen heittää
-Meillä on sellanen baari jossa saa joka viidennen paukun ilmaiseksi.
Tamperelaninen tähän
-Eipä tuo vielä mitään, meillä on sellanen baari jossa saa joka
kolmannen ilmaiseksi.
Tähän turkulainen vastaa
-Kyllä se pojat on näin, että meillä on se paras baari.
Siellä saa jokasen paukun ilmaseksi ja
pääsee vielä illan päätteeksi nussimaan Datsunin takapenkille.
No tästäpä muut innostuvat
-No kerro nyt meillekin missä
tuollainen baari on.
Turkulainen tähän
-En minä vaan tiedä, mut vaimo kerto!

[ruohonet80]

[wepetus]

Kokeile ravintolassa syksyisenä/talvisena iltana, kun ulkona tuulee, sataa räntää/lunta, pimeää, eli oikein p.....mainen sää...
Anteeksi mutta miltä neidistä tuntuisi maata palmun alla tälläisellä ilmalla?
Jos neito vastaa:IHANALTA, niin sinun tulee vastata: Saanko esittäytyä, Nimeni on PALMU!!!

[Haikara]

Kokeile ravintolassa syksyisenä/talvisena iltana, kun ulkona tuulee, sataa räntää/lunta, pimeää, eli oikein p.....mainen sää...
Anteeksi mutta miltä neidistä tuntuisi maata palmun alla tälläisellä ilmalla?
Jos neito vastaa:IHANALTA, niin sinun tulee vastata: Saanko esittäytyä, Nimeni on PALMU!!!

Palmun allehan ne naiset näyttävät kaipaavan. Liekkö latomaisemilla osuutta asiaan...

[9000CS...]

72-, 74- ja 76-vuotiaat siskokset asuivat samassa asunnossa. Eräänä päivänä 76-vuotias oli menossa kylpyyn ja juuri kun hän kastoi varpaansa veteen, hän mietti ääneen:"Olinkos minä menossa kylpyyn vai tulossa sieltä pois..."
74-vuotias kuuli tämän ja sanoi, että hän tulee auttamaan. Juuri kun hän oli kävelemässä rappusia yläkerran pesuhuoneeseen, niin puolessa välissä hän alkoi miettimään:"Olinkos minä menossa ylä- vai alakertaan..."
Nuorin siskoista oli keittiössä ja hän oli kuullut tämän isosiskojen keskustelun. "Toivottavasti minusta ei ikinä tule yhtä hajamielistä kuin te olette" hän sanoi ääneen ja koputti varmuuden vuoksi puuta. "Tulen hetken kuluttua auttamaan teitä, mutta käyn vaan ensin ovella katsomassa, kukas siellä oikein koputtelee..."

[jannes]

Mies ja nainen, molemmat yli 90 vuotta oli 70 -vuotiaan tyttärensä kanssa kävelyllä. Tytär alkoi valittaa ettei jaksa enää kävellä. Mies murahti vaimolleen: "Ei olisi pitänyt ottaa tuota kakaraa mukaan."

[wepetus]

Ranskalainen, Italialainen ja suomalainen kehuivat rakastajan kyvyillään.
Ranskalainen: Kun minä rakastelen naista hän valittaa nautinnosta koko ajan. Minun esileikki ja rakastelu kestää 2,5 tuntia.
Italialainen: Kun minä rakastelen naista niin hän voihkii nautinnosta vielä rakastelun jälkeenkin parin tunnin ajan.
Suomalainen: Voi teitä aloittelijoita, kun minä rakastelen naista niin hän valittaa vielä viikon päästäkin.Esileikki 10 sekunttia, naintia 1.00 minuutti ja kun lopetan pyyhin m...un verhoihin.
,

[MacTurbo]

Nunna- ja munkkiluostarit sijaitsivat niin lähellä toisiaan että niille oli rakennettu yhteiset saunatilat uima-altaineen. Sauna-ja uintivuorot oli tietenkin jaettu vuoropäiville. Kerran eräs munkeista sai ajatuksen, etta he menisivät nunnien vuorolla saunomaan.
- Ei me voida sinne mennä, keskiviikkonahan on nunnien vuoro, sanoi yksi munkeista.
Tämän idean saanut munkki: - Kyllä me voidaan sinne mennä, nunnat eivät koskaan käytä keskiviikkovuoroaan.
Munkit menivat saunaan ja uimaan. Kun he olivat päässeet uima-altaaseen, alkoi nunnien pukuhuoneesta kuulua ääniä. Kaikki katsoivat hädissään munkkia, joka oli sanonut etteivät nunnat käytä keskiviikkovuoroaan.
Tämä rauhoitti tovereitaan: - Ei mitään hätää.Tekeydytään patsaiksi. Eivät ne ole koskaan alastonta miestä nähneet. Näin munkit
tekivätkin.
Nunnat saunoivat ja uivat aikansa. Uinnin ja saunomisen päätteeksi he
alkoivat pukuhuoneessa keskustelunsa:
- Huomasitteko sisaret ne uudet patsaat altaan reunoilla?, kysyi ensimmäinen.
- Ne olivat todella käteviä. Siinä oli sellainen naula johon sain hyvin narusaippuani roikkumaan
-kätsää, sanoi toinen.
-Niin, minä ripustin pyyhkeeni siihen, sanoi kolmas nunna ja jatkoi, todella käytännöllistä.
- Johon ensimmäinen äänekkäästi lisäsi, huomasitteko, kun siitä puristaa, tulee hoitoainetta.......!!!!

[Puistokemisti]

Ei ole sellaista mekaanista ongelmaa, jota raaka voima ja tietämättömyys eivät ratkaisisi.

Se, että päivät kesällä ovat pidempiä kuin talvella johtuu lämpölaajenemisesta.

Miksikö maanjäristyksiä on yhä enemmän? Maan kuoren alla oleva öljy ei ole tarkoitettu autojen moottoreihin, vaan voitelemaan maapallon sisällä olevaa isohkoa päälaakeria. Kun öljy pumpataan pois, laakeri kuivuu ja rupeaa rahisemaan: siitä järistyksiä.

Sahanpuru pitää puita pystyssä. Kun puusta sahataan puru pois niin puu kaatuu.

Olen kauan aikaa miettiny semmoista kapistusta, kuin ikiliikkuja. Kuinka sellainen suunnitellaan ja toteutetaan. Mietin monet pitkät yön tunnit tätä asiaa ja olen viimeinkin päässyt lopputulokseen. Kaikkihan tiedämme että kissat tipahtavat aina jaloilleen, ja voileipä tipahtaa aina voi puoli lattialle. Eli jos sidomme voileivän kissan voi puoli kissan mahaan ja puotamme tämän paketin esim. metrin korkeudelta pitäisi tästä syntyä ikiliikkuja. Kissa koittaa päästä jaloilleen ja leipä koittaa päästä voi puoli alaspäin... Se on varsin hassu näky kun testi onnistuu. (Kissa on se hankalin osa tässä testissä.)

1. Akkupora ei käy sähköllä, vaan sinisellä savulla. Kun savu on vuotanut porasta, ei se toimi. Savua ei kotikonstein voi jälleenladata poraan
2. Sähkö on sinistä ja sattuu
3. Miinussähkö on jääkaappeja ja plussähkö mikrouuneja varten.

Maapallo on pyöreä mutta me elämme sen sisäpinnalla. Tästä on todisteena esimerkiksi se, että kengät kuluvat eniten kärjistä ja kantapäistä eikä keskeltä, joka tapahtuisi, jos asusimme pallon ulkopinnalla.

Tuuli johtuu puiden heilumisesta. Todiste: Mitä enemmän puut heiluvat sitä enemmän tuulee. Olen tosin kuullut myös vaihtoehtoisen teorian - että tuuli johtuisi jotenkin auringosta - mutta eihän aurinko paista yöllä. Puut sen sijaan heiluvat.

Tarvitsemasi avain löytyy nipusta aina viimeisenä, koska telekineettinen energia aikaan saa erimerkkiset varaukset kätesi ja tarvitsemasi avaimen välille. Tämän ansiosta haluttu avain siirtyy muiden avainten taakse. Testaa teoria: Ole ottavinasi ensimmäinen avain ja siirrykkin
yllättäen ottamaan nipun viimeinen avain. Näin saat tarvitsemasi avaimen yleensä jo ensimmäisellä kerralla käteesi.

Talvi johtuu siitä että asuntoja lämmitetään. Jostain syystä aina elokuusta alkaen ihmiset alkavat lämmittää talojaan yhä enemmän ja enemmän. Mistäpä muualta tämä lämpö olisi peräisin - ellei ulkoilmasta. Kun lämpö siirtyy ulkoa sisälle, ulkoilma tietysti kylmenee, eikä kylmeneminen lopu ennenkuin vasta maaliskuussa, jolloin ihmiset alkavat vähentää lämmitystä. Jos kaikki suomalaiset päättäisivät luopua lämmittämisestä, kuten esim. afrikkalaiset ovat jo tehneet, ei talvea olisi täälläkään!

[9000CS...]

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen naisen.
Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään. Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili numeron ja soitti naiselle.
"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä.
"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan, koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea. Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan. Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan nussia sinua koko yön. Miltäs tämä kuullostaa?"
Nainen vastasi:"Tuo kuullostaa todella mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen pitää valita 9 ......"

[Reetu]

Hah hah haaa , tosi hyvä

[9000CD23T]

Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäista aerobicharjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta. Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen spagaattiin, joten kotijumppari-rouva päätti seurata esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.

Kuinka ollakaan paljaalla parketilla suoritettu spagaatti johti siihen, että rouvalla "imukuppi" otti kiinni, ja rouva istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti. Kului hetki ennenkuin aviomies saapui kotiin ja löysi vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.

"Mita sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?" - mies kysyi.
"Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös" - sanoi rouva.
"Miten niin juuttunut kiinni?"
"No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin"
"Odota niin nostan sinut ylös"

Ja niin mies kiskoi ja kiskoi, mutta ei vaan imukuppi irronnut.
"Naapurissa asuu insinööri. Käyn kysymässä hänelta, odota hetki" - mies sanoi, ja lähti naapurin insinöörille selittämään tilannetta.

Insinööri kuunteli tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan. Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti, etta he menisivät kellariin ja poraisivat sielta reiän, jolloin imukuppiin pääsisi korvausilmaa ja tilanne ratkeaisi.

"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin kalliskin", sanoi aviomies.

Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja hieromaan rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies kysymaan:
"Mita hittoa sä teet? Kopeloit meikäläisen vaimoa?"

Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen niin liukkaaksi, että saataisiin se vedetyksi keittiöön, koska siellä näyttää olevan halvempi lattia"
__________________

[9000CD23T]

Kirje tekniselle tuelle:

"Hyvä tekninen tuki päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-ohjelmaksi.
Pian huomasin, etta ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään
lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tälläisestä ilmiöstä ei
ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.
Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja
käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt
valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia. Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 1.3 sekä
Kaljaretki 2.5 eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä yrittää
käynnistää.
En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo 1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä
takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi.
Voitteko auttaa minua?"

***************************************

Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta
kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät
Tyttöystävän Vaimoksi luullen, etta se on pelkkä
hupiohjelma. Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on
suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.

Varoitus!! Älkää yrittäko poistaa Vaimo 1.0. Siitä
syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne
ja/tai levykeasemanne tuhoutua.Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0-ohjelmaan sillä
Vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0, mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen
järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.

Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään
taustalla,mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone ilmoittaa järjestelmävirheestä.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta
heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte
Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen. Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan,
joka koskee yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja
pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos
järjestelmä menee jumiin.
Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki
syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.


Toivotamme onnea!
Tekninen tuki
__________________

[9000CD23T]

I. Kuinka kissalle annetaan pilleri

Nosta kissa syliin ja pitele sitä vasemmalla käsivarrellasi kuin pitelisit lasta. Aseta oikea etusormi ja peukalo kissan suun molemmin puolin ja paina hellästi poskia samalla kuin pidät pilleriä oikeassa kädessä. Kun kissa avaa suunsa, pudota pilleri suuhun. Anna kissan sulkea suunsa ja nielaista.

Nosta pilleri lattialta ja kissa sohvan takaa. Pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja toista prosessi. Hae kissa makuuhuoneesta ja heitä pehmennyt pilleri pois.

Ota uusi pilleri pakkauksesta ja pitele kissaa vasemmalla käsivarrellasi ja pidä kiinni takajaloista lujasti vasemmalla kädelläsi. Pakota kissan leuat auki ja työnnä pilleri suun takaosaan oikealla etusormellasi. Pidä kissan suuta kiinni laskien samalla kymmeneen.

Poimi pilleri akvaariosta ja kissa vaatekaapin päältä. Huuda puoliso sisään pihalta.

Polvistu lattialle pitäen kissaa kiilattuna lujasti polviesi väliin pitäen kiinni etu- ja takakäpälistä. Älä välitä kissan matalasta mouruamisesta. Käske puolison pitää kiinni kissan päästä lujasti yhdellä kädellä, samalla kun tunget puista viivoitinta kissan suuhun. Liu'uta pilleri suuhun viivotinta pitkin ja hiero kissan kurkkua voimakkaasti.

Hae kissa verhotangolta ja ota uusi pilleri pakkauksesta. Pistä muistiin uuden viivoittimen osto ja verhojen korjaus. Lakaise rikkoutuneet koriste-esineet takasta ja laita ne syrjään myöhempää liimausta varten.

Kääri kissa isoon pyyhkeeseen ja pyydä puolisoasi makaamaan kissan päällä niin, että sen pää juuri ja juuri näkyy puolison kainalon alta. Pistä pilleri mehupillin päähän, pakota kissan suu auki lyijykynällä ja puhalla mehupilliin.

Varmista lääkepaketista, ettei pilleri ole vaarallinen ihmiselle. Juo lasi vettä, että saat maun pois suustasi. Laita laastari puolison käsivarteen ja pese veri pois matosta kylmällä vedellä ja saippualla. Hae kissa naapurin halkoliiteristä.

Ota uusi pilleri. Laita kissa kaappiin ja sulje ovet kaulan kohdalta niin että pää jää näkyviin. Pakota suu auki jälkiruokalusikalla. Ammu pilleri kissan kurkkuun kumirenksulla.

Hae ruuvimeisseli työkalupakista ja kiinnitä ovi takaisin saranoilleen. Laita kylmäkompressi poskellesi ja tarkista rokotuskortistasi viimeisen jäykkäkouristusrokotuksen päivämäärä. Heitä T-paita roskiin ja hae toinen paita makuuhuoneesta. Soita palokunta hakemaan kissa puusta tien toiselta puolelta. Pyydä anteeksi naapurilta, joka törmäsi aitaan väistäessään kissaa.

Ota viimeinen pilleri paketista. Sido kissan etu- ja takakäpälät yhteen puutarhalangalla ja sido se kiinni ruokapöydän jalkaan. Etsi paksut näppylähanskat vajasta. Pakota kissan suu auki pienellä jakoavaimella.

Työnnä pilleri suuhun ja iso fileepihvinpala perään. Pidä päätä pystyasennossa ja kaada puoli litraa vettä kurkkuun jotta pilleri huuhtoutuu alas.

Pyydä puolisoa viemään sinut ensiapuun ja istu rauhallisesti hiljaa kun tohtori tikkaa sormesi ja käsivartesi sekä poistaa pillerin jämät oikeasta silmästäsi. Poikkea matkalla huonekalukauppaan ostamaan uusi pöytä.

Soita eläinlääkärille ja pyydä kotikäyntiä.

II. Kuinka koiralle annetaan pilleri

1. Kiedo pilleri pekoniin.
2. Se siitä.

[ASTech]

Aina yhtä hauska ^