Vitsin tynkää

Puistokemisti

KAUNIS VEERA ELI BALLADI SAIMAALTA

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun Kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää: romaaneja, poliiseja, laivamiehiä,
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Daarja, Salomo; siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntisen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakkovaraus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 mk miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaminen sikseen, taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

P.S. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälleen vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

P.P.S Luepa nyt tämä uudelleen joka toiselta riviltä.

Aerochick · Viesti Kirjoittaja **Aerochick** » Ma Elo 22, 2005 15:53

Johan tipahti jutut navan alle..

Psychocowboy

Että silleen....

http://www.liquidgeneration.com/poptoon ... iminal.asp

wepetus · Viesti Kirjoittaja **wepetus** » Ti Elo 23, 2005 09:20

Tuollaisia oli yhdellä chatilla. Naiset ne naiset.....

Miksi miehillä on yksi geeni enemmän kuin hevosilla?
-Jotteivät he joisi vesisangosta autoa pestessään.

Mitä sanoo mies istuessaan vedessä niin, että vesi
yltää vyötärön yläpuolelle?
-Tämä menee yli minun ymmärrykseni.

Milloin mies on 1 euron arvoinen?
-Työntäessään ostoskärryjä.

Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle?
-Älykkäiltä tipahtaa tappi pois.

Mäksä · Viesti Kirjoittaja **Mäksä** » Ti Elo 23, 2005 12:10

tämä on aivan tosi tarina joten siksi ehkä vähän väärä ketju.

Meillä oli joku kuski norjassa jakanut tavaran väärään paikkaan, tämän seurauksena meille tuli 1200NOK:in lisälasku, no ei siinä mitään mutta tämä kuljettaja oli kirjoittanut taakse tekstin englanniksi et oli hyvin pahoillaan tapahtuneesta yms yms..

sit loppuun laittanut: "You can whip my ass, when i next come to finland

" (oma englanti ei kovin hyvin taivu et nois sanamuodois voi nyt olla jotain väärää mut lauseen idean jokainen ymmärtää

:D:D)

nyt kyseinen lasku kiertää pitkin konttoria ja sakki nauraa sitä minkä kerkii

Mäksä · Viesti Kirjoittaja **Mäksä** » Ke Elo 24, 2005 13:53

kyllä se räty on kova heppu.

"Kun istuu matalalla ja polvet korkealla, selkä on samassa asennossa kuin paskalla istuvalla koiralla."
(Räty kommentoi muovituolilla koulutustilaisuudessa istumista (STT:n jutussa, ennen 2005 MM-kisoja).)

lähde:
http://fi.wikiquote.org/wiki/Seppo_R%C3%A4ty

Psychocowboy

Toivottavasti ei ole ollut jo! Näin sitä autoja ostetaan ja myydään

http://takaisin.fi/mazda.txt

gls · Viesti Kirjoittaja **gls** » To Elo 25, 2005 20:53

Jusau · Viesti Kirjoittaja **Jusau** » Pe Elo 26, 2005 07:21

Toivottavasti ei ole ollut jo! Näin sitä autoja ostetaan ja myydään
http://takaisin.fi/mazda.txt

Fiksua touhua, no pääsipähän syyteharkintaan ilmeisesti, tosin tuossa taisi olla vain osa tarinaa.

Mäksä · Viesti Kirjoittaja **Mäksä** » Pe Elo 26, 2005 07:25

Jusau kirjoitti:
Toivottavasti ei ole ollut jo! Näin sitä autoja ostetaan ja myydään
http://takaisin.fi/mazda.txt
Fiksua touhua, no pääsipähän syyteharkintaan ilmeisesti, tosin tuossa vain osa tarinaa.

niin pääsi, ja itsekkin asian tiimoilta sain useammankin s-postin koska menin alkuperäistä linkkiä levittämään muutamilla foorumeilla.

ketjut myöhemmin poistettu.

9000CS... · Viesti Kirjoittaja **9000CS...** » Pe Elo 26, 2005 21:11

Mies kärsi erittäin pahoista vatsavaivoista sekä ripulista ja hakeutui asian takia lääkäriin. Lääkäri tutki miestä hetken ja kirjoitti reseptin lääkkeitä varten. Lääkärille kuitenkin sattui pieni vahinko ja vatsatautiin tarkoitettujen lääkkeiden sijasta hän kirjoittikin masennuslääkereseptin.
Huomattuaan vasta parin päivän päästä virheensä, lääkäri soitti potilaalle ja pahoitteli tapahtunutta.
-Anteeksi kamalasti, mutta olin epähuomiossa määrännyt teille vatsatautilääkkeiden sijaan masennuslääkettä, lääkäri sanoi.
-No ihmettelinkin kun olen ollut jo kuusi tuntia paskat housussa, eikä vituta yhtään...

Reetu · Viesti Kirjoittaja **Reetu** » Pe Elo 26, 2005 21:16

Heh heh hee

Psychocowboy

Mäksä kirjoitti:
Jusau kirjoitti:
Toivottavasti ei ole ollut jo! Näin sitä autoja ostetaan ja myydään
http://takaisin.fi/mazda.txt
Fiksua touhua, no pääsipähän syyteharkintaan ilmeisesti, tosin tuossa vain osa tarinaa.
niin pääsi, ja itsekkin asian tiimoilta sain useammankin s-postin koska menin alkuperäistä linkkiä levittämään muutamilla foorumeilla.

ketjut myöhemmin poistettu.

Mikä juttu tuo on? Mulla ei ole moisesta tietoa. Olenko syyllistynyt suureenkin rikokseen? Noh ei olis eka kerta mutta tarinan taustat kyllä kiinnostaisi.

persetinpersetti

TÄSSÄ MIETTIMISTÄ!

PALJON HYÖDYLLISIÄ FAKTOJA:

Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut
tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
(Onko se sen arvoista?)

Jos piereskelisit yhteenmenoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut
ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittaman kaasumäärän.
(No nyt alkaa olla jo jotain järkeä.)

Sian orgasmi kestää 30 minuuttia.
(Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.)
Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?

Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
(Ei ylitä tuota sika-juttua.)

Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään
nautinnon vuoksi.
(Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän
joukkoon?)

Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.

Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.

Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.

Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa
itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan
myrkkyyn.
(Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)

Jääkarhut ovat vasenkätisiä.

Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
(Sialla on 31 eri makua - tätä en tiennyt.)

Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.

Torakka voi elää 9 päivää ilman päätään, ennen kuin se kuolee nälkään.
(Kauheeta!)

Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni
omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän
leikkaa koiraan pään irti.
("Kultaaa, olen kotona! Mitä helv...")

Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan
olla seuraavassa elämässäni sika.
Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)

Perhoset maistavat jaloillaan.
(Justiinsa...)

Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.

Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot.
(Tunnen tällaisia ihmisiäkin)

Tähtikaloilla ei ole aivoja.
(Tunnen tällaisiakin ihmisiä)

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on
sitä, että kaikki toimii, mutta ei tiedetä miksi. Meillä teoria ja
käytäntö ovat yhdistyneet siten, että mikään ei toimi eikä kukaan tiedä
miksi.

Jos tekee mieli lähteä vähän ostoksille, niin tässä vähän ohjeita:
________________________________

Jos mielestäsi kauppareissut ovat tylsiä, tässä vinkkejä,
joilla piristät ainakin omaa ostoksilla käyntiäsi:

1. Nappaa kondomipaketteja hyllystä ja heitä niitä
sattumanvaraisesti ihmisten ostoskärryihin niin, etteivät he näe.

2. Asenna kaikki myytävät herätyskellot soimaan 10 minuutin välein.

3. Kaada appelsiinimehua lattialle niin, että vana kulkee
vessan ovelle.

4. Mene vartijan luokse ja sano hänelle virallisella
äänellä, että kodinkonepuolella taitaa olla "koodi 3".
Katso mitä tapahtuu.

5. Pystytä teltta urheiluosastolle ja sano ihmisille, että
kutsut heidät sisään vain,
jos he tuovat liinavaateosastolta tyynyjä mukanaan.

6. Jos joku kysyy sinulta, voiko teitä auttaa, ala itkemään
ja huudahda: "Miksette te ihmiset voi jättää minua rauhaan?!"

7. Katso valvontakameraan ja käytä sitä peilinä samalla kun
kaivat nenääsi.

8. Hiippaile käytävillä vilkuillen epäluuloisena ympärillesi
ja hyräile samalla Mahdottoman tehtävän tunnusmusiikkia.

9. Samalla kun tutkit aseita metsästysosastolla, kysy
myyjältä millä osastolla masennuslääkkeet ovat.

10. Piiloudu vaatehyllyjen taakse, ja kun ihmiset
hypistelevät vaatteita, kuiskaa: "Osta minut, osta minut..."

11. Kun kovaäänisistä alkaa kuulua mainoksia tai
kuulutuksia, jähmety paikallesi ja kirkaise:
"Ei! Ei! Kuulen taas niitä ääniä!"

12. Mene sovituskoppiin ja huuda kovalla äänellä: "Hei!
Täällä ei ole vessapaperia!"

K-18!!! Sekoita emännän aamupuuroon KiteKattia. Mainos lupaa, että se pitää mirrin virkeänä ja karvan
kiiltävänä.
Mitkä ovat naisen 2 tärkeintä reikää? No tietenkin
SIERAIMET?!
Ne varmistavat hapensaannin suihinoton aikana. Entä millä nimellä kutsutaan mustalaista jolla on
kädet ja jalat poikki?
V. MELKO LUOTETTAVA.
Kumpaa sukupuolta sukset ovat? Tietysti naisia: vako
alla,
nokka pystyssä ja käyttävät siteitä. Toimiakseen
tarvitsevat
liukuvoidetta ja sauvaa. Miksi hepissä on nuppi? Tampere: se tuottaa naiselle suuren ilon. Helsinki: se tuottaa miehelle suuren nautinnon. Turku: eipähän lipsahda nyrkki otsaan runkatessa. Mitä eroa on 50-luvun ja tämän päivän naisen
uimapuvuilla?
ennen piti raottaa uikkaria että näkyi perse. nyt
pitää raottaa persettä että näkyy uikkarit!
Sillanpään Jarski oli suihkussa ja pesi
persereikäänsä, kun
etuveitikka alkoi ottaa eteen.Jari läimäytti peliään
hellästi ja
sanoi: "No hupsu,se oon mä itte!" OLE KUNNON KRISTITTY: TUE NEEKERILÄHETYSTÄ.
TUHANNELLA
EUROLLA LÄHETÄT NEEKERIN MELKO PITKÄLLE. ERKKI YRITTI HUKUTTAA MURHEENSA, MUTTA JO KOLMANTENA
PÄIVÄNÄ ANOPPI KELLUI RANTAAN.
MITÄ EROA ON ANOPILLA JA SIKARILLA? -SIKARISSA ENSIMMÄISET HENKÄYKSET OVAT PARHAIMMAT,
ANOPISSA TAAS VIIMEISET.
Viikon vinkki: Mitä tehdä kun nainen on haluton ja
valittaa
päänsärkyä? Puuteroi kalu buranalla ja kysy, että
ottaako
suun kautta vai suppona! KUN NAINEN LAITTAA SILIKONIT TISSEIHIN, SE ON SAMA
KUN
LAITTAISI LADAAN JALOPUURATIN.- KIVA HIVELLÄ MUTTA
KYYTI EI
JUURI PARANE ! Pari avioitui. Mies uhosi: Jos pojat pyytää kalaan,menen.Jos pojat
pyytää kaljalle,varmast menen!
Vaimo kuunteli ja sanoi: Meillä naidaan klo 19,olitpa
kotona tai et.
Voitit arpajaisissamme romanivauvan, jonka voit
noutaa
postista! Jos et hae voittoa viikon kuluessa
lähetämme teille
koko v*tun perheen! RomanitAinaYhdessä RAY ISÄ,MILTÄ PIMPPI NÄYTTÄÄ? - NO ENNEN RAKASTELUA SE ON KUN RUUSUNNUPPU
TERÄLEHDET
AVOINNA, RAKASTELUN JÄLKEEN SE ON...- OLETKO NÄHNYT
KUN BOXSERI SYÖ MAJONEESIA ??
Mies nussii äärettömän rumaa naista! Vähän ajan
päästä nainen kysyy: Kai minussakin jotain ihanaa
löytyy? Löytyy toki vastaa mies, mutta vedän sen pian
ulos!
Lauri kysyi äidiltä - Voiko koiria korjata? - Eivät ne ole koneita! - Mutta isä sanoi, että kun lähdet lomalle, hän poraa
naapurin nartun numeroa isommaksi.
Mitä yhteistä on mannen syntymällä ja kuolemalla? Harhalaukaus raviradan parkkipaikalla! Läpimurto lääkemarkkinoilla, uusi Viagra Strong.
Toimii jopa kotona!
MITÄ YHTEISTÄ ON BENJI-HYPPÄÄMISELLÄ JA SILLÄ ETTÄ
90-VUOTIAS OTTAA SULTA SUIHIN? MAHTAVA FIILIS MUTTA
ALAS EI USKALLA KATSOA.
Lapinmies kaatoi tytön selälleen ja pani viikon. Kävi
suihkussa ja sanoi:
"Nyt et näe mua 2 viikkoon." "Minne menet?" "En minnekään. Nyt nussitaan takaapäin." Niksi-Pirkasta: Jos kärsit impotenssista, sido iso kauha heppisi alle
siten että kauhan kuuppa on persauksesi alla. Kun
haluat seisokin, kakkaa kauhaan.