Vitsin tynkää

[9000CS...]

K-18

Mies heräsi aamulla ja huomasi, että hänen vehkeensä on aivan oranssi. Hämmästyneenä mies tutki hetken aikaa elintään ja huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, joten hän päätti lähteä normaalisti töihin.
Ruokatunnilla työmaan vessan pisuaarilla työkaveri huomasi kaverinsa oranssin vehkeen.
-Mitä kamalaa sinulle on sattunut? Onko tuo kovinkin kipeä?
-Ei yhtään. Se vaan oli tuollainen kun heräsin aamulla
-Sinun pitää ehdottomasti mennä näyttämään tuota työterveyslääkärille, työkaveri sanoi hieman peloissaan.
Mies päättikin heti lähteä työterveyslääkärin juttusille.
Lääkäri tutki hetken miehen penistä ja kysyi:
-Oletko tehnyt jotain erikoista viikonloppuna?
-No en oikeastaan. Söin jonkin verran juustosnackseja ja katselin pornoa...

[potkuhousu]

Lontooksi tarina

below is an actual conversation..
A lady died this past January, and Citibank billed her for February and
March for their annual service charges on her credit card, and then added
late fees and interest on the monthly charge.

The balance had been $0.00, now is somewhere around $60.00. A family member
placed a call to Citibank:

Family Member:
"I am calling to tell you that she died in January."

Citibank:
"The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member:
"Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank:
"Since it is two months past due, it already has been."

Family Member:
"So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank:
"Either report her account to the frauds division or report her to the
credit bureau, maybe both!"

Family Member:
"Do you think God will be mad at her?"

Citibank:
"Excuse me?"

Family Member:
"Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"

Citibank:
"Sir, you'll have to speak to my supervisor."

Supervisor gets on the phone:

Family Member:
"I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank:
"The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member:
"You mean you want to collect from her estate?"

Citibank:
(Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member:
"No, I'm her great nephew." (Lawyer info given)

Citibank:
"Could you fax us a certificate of death?"

Family Member:
"Sure." (fax number is given)

After they get the fax:

Citibank:
"Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to
help."

Family Member:
"Well, if you figure it out, great! If not, you just keep billing her. I
don't think she will care."

Citibank:
"Well, the late fees and charges do still apply."

Family Member:
"Would you like her new billing address?"

Citibank:
"That might help."

Family Member:
"Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."

Citibank:
"Sir, that's a cemetery!"

Family Member:
"What do you do with dead people on your planet?

[amig0]

K-18

Mies heräsi aamulla ja huomasi, että hänen vehkeensä on aivan oranssi. Hämmästyneenä mies tutki hetken aikaa elintään ja huomasi, että kaikki oli muuten kunnossa, joten hän päätti lähteä normaalisti töihin.
Ruokatunnilla työmaan vessan pisuaarilla työkaveri huomasi kaverinsa oranssin vehkeen.
-Mitä kamalaa sinulle on sattunut? Onko tuo kovinkin kipeä?
-Ei yhtään. Se vaan oli tuollainen kun heräsin aamulla
-Sinun pitää ehdottomasti mennä näyttämään tuota työterveyslääkärille, työkaveri sanoi hieman peloissaan.
Mies päättikin heti lähteä työterveyslääkärin juttusille.
Lääkäri tutki hetken miehen penistä ja kysyi:
-Oletko tehnyt jotain erikoista viikonloppuna?
-No en oikeastaan. Söin jonkin verran juustosnackseja ja katselin pornoa...

Kohtuullisen sairasta

[Psychocowboy]

http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm
Ajan vietettä lapsenmielisille. Keorkepussi on aika elastinen kaveri. Hiirellä lisää liikettä.

[Myrkky]

Kaksi miestä ja yksi turkulainen tuomittiin 20 vuodeksi vankilaan, ja rangaistus määrättiin istuttavaksi eristyssellissä. Miehille kuitenkin sallittiin kullekin yksi toivomus. Ensimmäinen mies toivoi selliinsä metritolkulla kirjallisuutta. Toinen halusi selliin mukaan vaimonsa. Turkulainen toivoi kaksisataa kartonkia tupakkaa.
Kahdenkymmenen vuoden päästä sellin ovet avattiin.
Ensimmäinen mies tuli ulos ja sanoi: -Olen nyt niin lukenut, että voin aloittaa juristina välittömästi.
Toinen mies tuli ulos ja sanoi: -Ihana vaimoni on lohduttanut minua kaikki nämä vuodet. Minulla on nyt viisi lasta.
Turkulainen tuli sellistään tupakka suupielessä ja taskujaan taputellen ja kysyi: -Onk tikui?

[amig0]

Mitä eroa on Antti Tuiskun fanilla ja Sisu-askilla?

- Sisu-askiin mahtuu kaksi sormea.

[MindW]

Mitä eroa on Antti Tuiskun fanilla ja Sisu-askilla?

- Sisu-askiin mahtuu kaksi sormea.

Aika paha

Samaan luokkaan menee yksi heito eräällä foorumilla. Nightwish oli suututtanut Tuisku-fanit, jossain lehdessä oli otsikko "Antti Tuiskun faneilta nousi karvat pystyyn" tjsp. Joku heitti tähän: "Mitkä karvat?"

[dimebak]

Strippibaareissa olevat kromitangot on tehty v*tun kestävästä teräksestä

[amig0]

k-18

Tarja Turunen heräsi aamulla ja kokeili hellää pimppiään ja sanoi Marcellolle: "Sie Nightwishiin minua viime yönä"

[Psychocowboy]

Näin ne eskimot metsästää:
http://flashe.rajsmichu.cz/0/jak_lovi_eskymaci_.swf
Ja muuta ajanvietettä:
http://www.gameandgain.com/games/slapshot/iltasanomat/

[Jussi]

Strippibaareissa olevat kromitangot on tehty v*tun kestävästä teräksestä

Ja tamponin naru on v*tun kestävää narua

[Pahis]

Kansainvälinen markkinointi ei ole aina helppoa. Seuraavat esimerkit käsittelevät
USA:laisten yritysten edesottamuksia kansainvälisillä markkinoilla:


Coca-Colaa myytiin ensin Kiinassa nimellä "Ke-kou-ke-la". Yhtiö sai tietää
vasta tuhansia mainoksia painettuaan, että kyseinen sanonta tarkoittaa naaraspuolista
hevosta, joka on täytetty vahalla. Coca-Cola muutti nimen lopulta laajojen
selvitysten jälkeen muotoon "ko-kou-ko-le," joka on käännettynä "Onni suussa".

Taiwanissa Pepsi-kolan markkinointiin tarkoitettu "Come alive with the Pepsi
Generation" kääntyi muotoon "Pepsi herättää kuolleet sukulaisesi henkiin."

Kiinassa Kentucky Fried Chicken - yhtiön mainoslause "finger-lickin' good"
(niin hyvää, että sormetkin on pakko nuolla) muuttui muotoon "eat your fingers
off." (niin hyvää, että sormetkin pitää syödä).

Salem savukemainoksen "Salem - Feeling Free," vääntyi Japanin markkinoille
tarkoitetussa mainoksessa muotoon "Kun poltat Salemia, tunnet itsesi niin
virkistyneeksi, että pääsi tuntuu vapaalta ja tyhjältä".

Kun General Motors toi Etelä-Amerikan markkinoille Chevy Novan, yhtiö ei
tiennyt, että "no va" on espanjaksi "se ei liiku"." Auton espanjankielisille
markkinoille tarkoitettu versio nimettiin lopulta Chevrolet Caribeksi.

Fordille puolestaan kävi Brasiliassa vähän samalla tavalla Ford Pinton kanssa.
Yhtiö sai lopulta tietää, että pinto tarkoittaa paikallisessa murteessa
miehen pienikokoisia sukupuolielimiä. Ford vaihtoi kaikkien autojen merkkikyltin
Corcel`iksi - corcel on portugaliksi hevonen.

Kun Parker alkoi markkinoida kuulakärkikyniään Meksikoon, kynän mainoksissa
piti lukea "se ei vuoda taskuihisi eikä saa sinua nolaamaan itseäsi". Yhtiö
ei kuitenkaan tiuntenut espanjankielen embarazar-sanan merkitystä, minkä
takia mainoslauseessa lukikin "se ei valu taskuihisi eikä tee sinua raskaaksi".

Miamilainen T-paitojen valmistaja painoi paavin vierailun kunniaksi t-paitaerään
espanjankielisen tekstin. Aiotun "Olen nähnyt paavin" -tekstin sijaan paidoissa
luki "Olen nähnyt perunan".

Colgate toi Ranskan markkinoille Cue -nimisen hammastahnan tietämättä, että
samalla nimellä kulkee myös eräs ranskalainen pornolehti.

Italiassa Schweppes Tonic Waterin nimi käännettiin vahingossa muotoon Schweppes
Toilettivesi.

[peinu]

Tuohon voisi lisätä vielä:

Kreikassa Seat Malaga on nimeltään Seat Gredos. Kreikan kielinen sana "malakas" tarkoittaa runkkaria

[Puistokemisti]

Tuohon voisi lisätä vielä:

Kreikassa Seat Malaga on nimeltään Seat Gredos. Kreikan kielinen sana "malakas" tarkoittaa runkkaria

Ja tohon vielä että Mitsubishi Pajero ei taida epsaniassa olla kauhea myyntimenestys... Pajero = epsanjassa Runkkari

[makri]

Ja tohon vielä että Mitsubishi Pajero ei taida epsaniassa olla kauhea myyntimenestys... Pajero = epsanjassa Runkkari

Tuota muistelin ja ihmettelin kun tuli edellinen kausi Amazing Racea, siinä muistaakseni nappasivat Espanjasta Pajerot alleen ja ajelivat niillä Portugaliin (jotkut tiimit muistaakseni tankkasivat ehtaa pensaa diisselivehkeeseen). Pikaisen tarkistuksen jälkeen Pajerot ovat ainakin nyt Monteroja Mitsun espanjankielisillä sivuilla.