Vitsin tynkää

[Saippualaatikko]

Kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppiset miehet viettivät kaunista kesäiltaa saunomalla kaikessa rauhassa nätin järven rannalla. Aikansa saunottuaan huomasi eräs kavereista vastarannalla muhevan muodokkaita naisia uimassa ja myöskin saunomassa. Siihenpä miehet heti reagoivat.

20-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"
30-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"
40-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"
50-kesäinen: "Höh, mitä te nuoret oikein kohellatte, näkyväthän nuo naiset tännekin!"

Vastarannalla naiset kuulivat järven yli mölinää, ja havaitsivat siellä alastomia uroita. Sattumalta naiset olivat myöskin iältään kaksi-, kolmi-, neli- ja viisikymppisiä.

50-kesäinen: "Uidaan heti tonne!"
40-kesäinen: "Eipä hosuta, hankitaan jostain vene ja soudetaan sinne!"
30-kesäinen: "Noh, noh, eiköhän sinne autollakin päästä, kunhan ensin syödään nämä lenkkimakkarat pois!"
20-kesäinen: "Höh, mitä te vanhukset oikein kohellatte, näkyväthän nuo miehet tännekin!"

[anaconda]

Laitetaas yks puujalka vitsi...mikä on pelokkuuden huippu...

[janski]

Laitetaas yks puujalka vitsi...mikä on pelokkuuden huippu...

?????

Aatamilla alkoi seisoa ekan kerran...Töni Eevaa ja sanoi: Väistä vähän, kun ei yhtään tiedä kuin iso tästä tulee.......

[anaconda]

Laitetaas yks puujalka vitsi...mikä on pelokkuuden huippu...

?????

Aatamilla alkoi seisoa ekan kerran...Töni Eevaa ja sanoi: Väistä vähän, kun ei yhtään tiedä kuin iso tästä tulee.......

ei ei ei... pelkää tippuvansa maton reunalta

[Jussi]

SIVU AVIOVAIMON PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - mieheni käytös on outoa. Olimme sopineet tapaavamme Forumissa yhteistä kahvikupposta varten. Olin ollut ostoksilla ystävieni kanssa koko päivän ja ajattelin että ehkä hän on loukkaantunut, koska olin hieman myöhässä. Hän ei kuitenkaan sanonut siitä mitään.

Keskustelu ei sujunut, hän oli hiljainen. Ehdotin että siirtyisimme jonnekin hiljaisempaan paikkaan, jotta voisimme keskustella. Tähän hän suostuikin mutta pysyi kuitenkin hiljaa.

Kysyin häneltä oliko hänellä murheita- hän vastasi : " Ei tässä mitään."

Kysyin onko minun syytäni, että hän on vaitonainen ja juro. Hän sanoi, että ei ole mitään hätää eikä minun pitäisi olla huolissani.

Kotimatkalla kerroin hänelle rakastavani häntä, hän hymyili ja jatkoi ajamista. En voi ymmärtää hänen käytöstään enkä tiedä miksi hän ei vastannut rakkaudentunnustukseeni.

Kotona tunsin kuin olisin kadottanut mieheni johonkin usvaan, ikään kuin hän ei enää halunnutkaan löytää minua. Hän vain istui ja tuijotti televisiota; hän vaikutti todella kaukaiselta ja etäiseltä.

Lopulta päätin mennä nukkumaan, mieheni seurasi minua 10 minuutin kuluttua ja yllättäen vastasi rakkauteeni ja hyväilyihini, rakastelimme, mutta silti hän tuntui omituisen poissaolevalta.

Päätin etten kestä tätä enää vaan otin asian esille. Huomasin hänen kuitenkin nukahtaneen. Itkin itseni huolineni uneen.

En tiedä mitä tehdä. Olen jo varma että miehelläni on suhde. Elämäni on katastrofi.



SIVU AVIOMIEHEN PÄIVÄKIRJASTA

Lauantai-ilta - Tänään Kärpät perkeleet hävisivät, mutta sainpahan pil*u.

[tknummelin]

Protoni, elektroni ja neutroni pyrkivät sisälle ravintolaan. Vain protoni pääsi; neutronilla ei ollut varausta ja elektroni oli pilvessä.

---

Mies astuu bussiin ja rupeaa huutelemaan matkustajille sormella osoitellen: "Minä derivoin sinut! Minä integroin sinut!"
Matkustajat ja kuski livistävät ulos kulkuneuvosta, vain yksi mies jää istumaan bussin takaosaan.
"Miksi et pelkää? Juokse, tai minä derivoin tai integroin sinut!"
"Ei minulla ole hätää.", mies vastaa, "Minä olen e potenssiin x!"

[puu]

Protoni, elektroni ja neutroni pyrkivät sisälle ravintolaan. Vain protoni pääsi; neutronilla ei ollut varausta ja elektroni oli pilvessä.

---

Mies astuu bussiin ja rupeaa huutelemaan matkustajille sormella osoitellen: "Minä derivoin sinut! Minä integroin sinut!"
Matkustajat ja kuski livistävät ulos kulkuneuvosta, vain yksi mies jää istumaan bussin takaosaan.
"Miksi et pelkää? Juokse, tai minä derivoin tai integroin sinut!"
"Ei minulla ole hätää.", mies vastaa, "Minä olen e potenssiin x!"

Loistavia!

Ravintoladraama jatkuu luultavasti neutronisieppauksella.

[tknummelin]

Ravintoladraama jatkuu luultavasti neutronisieppauksella.

Vois olla. Nää jutut puree aina matemaattisissa piireissä.

[kt]

K: Kuinka monta tosimiestä tarvitaan kattolampun vaihtamiseen?
V: Yksi. Hänenhän tarvitsee vain ottaa jakkara esiin, kiivetä sen päälle, tarttua lamppuun ja kuvitella edelleen että koko maailma pyörii hänen ympärillään.

[Aerochick]

Näin joulun alla hedelmäkakkuohjetta kehiin..

HEDELMÄKAKKU

2 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 pll viskiä
------------------

Ota esiin suurehko kulho. Tarkista maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista. Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista että viski on vielä hyvää. Juo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishäå kulhoon, shamoin kuihvatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisselillä. Maishta shitten onko viski vielä herkeälaatuista. Shitten shiivilöi 2 dl suolaa -tai jotain. EI 00 NNII NÖPÖNUKKAA. Tshekkaa viski. Shiivi1öi shitruunamehu, lishää yksi ruoka. Lusikka. Shokeria tai jotain. Aivan shama, perkele. Voitele uuni. Kkäännä kakkuvuokaa 220 asteeseen. Älä unoha käännyttää vatkainta poish. heitä kulho ikkunasta, tshe tshekaaahh taas vishki. Mee nukkumaa. Kuka ylipäätään viittii väshätä jotain pershkeleen hhetelmäkakkua???

[Psychocowboy]

Voi noita naisten juttuja:

JOULUPUKKI ONKIN NAINEN!
>
>
> Kurjaa, että juuri minä joudun olemaan se, joka kertoo
> sinulle totuuden
> Joulupukista: olen melkoisen varma siitä, että Joulupukki
> onkin nainen!
>
> Mietipä itse. Joulu on suuri, kaunis ja hyvin organisoitu
> yhteistapahtuma, jossa tärkeää on lämmin tunnelma ja toisista
> välittäminen. En voi millään kuvitella, että joku mies pystyisi
> järjestämään mitään sellaista.
>
> Ensinnäkin harva on se mies, joka edes ajattelee lahjojen ostamista
> ennen kuin vasta Aattona. Ja kun miehet vihdoin pääsevät kauppaan, he
> ihmettelevät, kun myytävänä ei ole enää muuta kuin autotarvikkeita,
> jakoavainsarjoja ja krääsäsormuksia. Pelkästään jo tämän takia olen
> ihan
> varma siitä, että Joulupukki on nainen. Jos hän olisi mies, kukaan ei
> koskaan löytäisi kuusen alta muuta kuin jotakin omituista krääsää
> muovipussiin käärittynä.
>
> Toinen vakava uskottavuusongelma on siinä, että miespuolinen pukki
> tuskin pääsisi perille. Ensinnäkään hänellä ei olisi poroja, koska
> kaikki olisi tapettu, nyljetty ja sidottu kiinni reen takapuskuriin.
> Miespukki vain kertoisi silmiään hölmistyneenä pyöritellen, että
> metsästyskautta oli vähän jatkettu. Petteri Punakuono olisi juuri
> lähetetty täytettäväksi.
>
> Vaikka pukilla olisikin poro, perille pääsy olisi epätodennäköistä,
> sillä hän joka tapauksessa väistämättä eksyisi lumimyrskyyn, eikä hän
> mitenkään voisi pysähtyä kysyäkseen joltakulta tietä.
>
> Vielä lisää syitä, miksi Joulupukki ei voi olla mies:
>
> - Miehet eivät osaa pakata
> - Miehet ennemmin kuolisivat kuin pukeutuisivat punaiseen samettiin
> - Miehet eivät vastaa kirjeisiin
> - "Onkos täällä kilttejä lapsia" ei sovi iskurepliikiksi
> - Ja lopuksi: vastuunotto joulusta vaatisi sitoutumista
>
> Voin hyvin uskoa, että kaikki muut taruolennot ovat miehiä.
> Väinämöinen
> jahtasi puolet itseään nuorempia naisia - selvä mies. Cupido tykkää
> lennellä ympäriinsä aseistettuna. Peter Pan ei koskaan kasvanut
> aikuiseksi. Kuka tahansa näistä läpäisisi koska tahansa
> testosteroni-testin. Mutta joulupukki? Ei mitään toivoa!

[smuurine]

Näin joulun alla hedelmäkakkuohjetta kehiin..

haha Tää oli Helmi!

[V.J.S]

Kannattaa olla tarkkana niiden lahjavalintojen kanssa...

Viime vuonna Tuomo ei tiennyt mitä ostaa vaimolleen joululahjaksi. Vaimo antoi mielestään hyvän vihjeen:
"Olisi kiva jos tossa autotallin edessä olisi minulle sellainen lahja, joka menee nollasta sataan alle viidessä sekunnissa!"
Aattoaamuna vaimo löysi pienen paketin autotallin edestä.
Hän avasi sen ja siellä oli upouusi henkilövaaka.
Tuomo pääsi sairaalasta pääsiäisenä.

[janski]

Mies ja nainen, jotka eivät olleet ennen tavanneet, mutta olivat kumpikin tahoillaan naimisissa, olivat virheen takia joutuneet laivalla samaan hyttiin. Aluksi he olivat hieman vaivautuneita, mutta kumpikin oli sen verran väsyneitä, että nukahtivat nopeasti...mies yläsängyssä ja nainen alasängyssä. Yhden aikaan yöllä mies kurkotti sängyn laidan yli ja varovasti herätti alapuolella nukkuneen naisen sanoen:
"Anteeksi, mutta voisitteko hakea eteisestä minulle toisen huovan, kun
paleltaa niin vietävästi.
Nainen vastasi: "Minulla on parempi idea. Jos vain tämän yön ajan
teeskentelisimme olevamme keskenämme naimisissa?"
"Tuo kuulostaa hienolta idealta" vastasi mies


"Hyvä", vastasi nainen. "hae saatana itte huopas."

[Olli Kinaret]

Poliisi pysäytti ydinfyysikon reilusta ylinopeudesta ja kyseli selitysä moiselle kaahaamiselle. Fyysikko vastasi, että "hiukkasen kiihdytin".

K: Montako blues laulajaa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
V: Kaksi, toinen vaihtaa lamppua ja toinen laulaa kuinka hyvä se edellinen oli.