Vitsin tynkää

[tknummelin]

Jarruneste + kloriitti ei toimi.

[Märkäkorva]

Kokeilin kans tuota jarruneste+kloriitti -juttua jo kesällä, eikä toimi. Netistä sitten joltain elokuvatehostesivulta luin, että pitää olla vahvempaa klooria, eli esim. uima-allaskloori pitäis käydä. Sitä en ole vielä viitsinyt käydä ostamassa, kun en ole jäynälleni vielä sopivaa kohdetta löytänyt.

[Svc]

Sanokaas kemiaa tuntevat.
Jarruneste on jotain glykolipohjaista ja valkaisuaineet ja kloriitti sisältävät tietysti klooria. Mistä se savu tulee ja mitä se on? Ei kannattane ainakaan vetää henkeensä?

[jarrikka]

Lassella oli pitkästä aikaa treffit ja ilta vietettäisiin hänen omassa
asunnossaan. Niinpä mies laitteli ruokaa ja siivoili odotellessaan.
Yhtäkkiä Lassea alkoi ihan kamalasti pierettää. Miekkonen aatteli, että
samapa tuo vaikka päästää keittiössä...mutta hetkonen, hehän syövät
siellä, ja nainen oli jo varmasti tulossa eli haju ei ehtisi haihtua.
Mies meni olohuoneeseen ja aatteli että nyt! Samassa hän tajusi, että
televisiotakin varmasti katseltaisiin eli eipä käynyt tuokaan huone.
Lasse kokeili vielä vessaa, mutta arvasi, että nainen kävisi
ehostelemassa itseään illan mittaan. Makuuhuoneeseenkaan ei voinut tehdä
hajuhaittaa sillä kukaties, ehkäpä he päätyisivät sinne illan
päätteeksi. Sitähän ei Lasse riskeeraisi! Vihdoin ja viimein Lasse
hokasi tuuletusaukon ulko-oven vieressä.
-Tuonneko päästän niin sehän menee heti ulos, mies riemuitsi ja
päästi raikuvan pierun aukkoon....Nooh, kului tunti, toinen ja kolmaskin.
Loppujen lopuksi naista ei näkynyt koko iltana. Sitäpä mies ihmettelemään.
Seuraavana päivänä Lasse rohkaisi mielensä ja soitti naisystävälleen
tiedustellakseen miksi naista ei ollut näkynyt. Siihen nainen: - olin jo
tulossa ulko-ovella kun tuuletusaukosta kuului: TUU TORSTAINA!!!

[SSAero]

Asioita joita voi oppia vain pieniltä pojilta...

1. Tuplaleveässä vesisängyssä on tarpeeksi vettä peittämään 100m2
asunnon lattiat 8 cm:n paksuudelta.

2. Jos pölyvillakoiriin suihkuttaa runsaasti hiuslakkaa ja niiden yli
luistelee rullaluistimilla ne voivat kipinöidä ja syttyä.

3. Hammastahnatuubin sisältö on yli 5 metriä.

4. Yhden kolmevuotiaan pojan ääni on ravintola-akustiikkaa apuna
käyttäen voimakkaampi kuin 200:n aikuisen yhteensä.

5. Kun kiinnität koiran talutushihnan kattotuulettimeen, ei moottori
jaksa pyörittää 15 kiloista
poikaa joka on pukeutunut Batman yöpukuun ja pyyhkeestä tehtyyn
viittaan. Kuitenkin sama moottori on riittävän voimakas levittääkseen
maalin tasaisesti kaikille neljälle seinälle 6x5 metrisessä huoneessa,
kun
talutushihnaan kiinnitetään maalipurkki.

6. Koskaan ei pitäisi heittää pesä- tai golfpalloa ilmaan kun
kattotuuletin on päällä. Jos kuitenkin kattotuuletinta käytetään edellä
mainitulla tavalla mailana, joutuu palloa heittämään useamman kerran
jotta saisi osuman. Kattotuuletin pystyy lyömään pallon todella kauas.

7. Ikkunat, edes kolmikerroksiset, eivät pysäytä kattotuulettimen lyömää
golfpalloa.

8. Kun kuulet vessasta vetämisäänen sekä sanan "Oho", on jo liian myöhäistä.

9. Jarruneste sekoitettuna Kloriittiin tuottaa savua. Paljon.

10. Kuusivuotias poika saa tulen aikaan tuluksilla vaikka 36-vuotias
mies väittää sen onnistuvan vain elokuvissa.

11. Tietynmuotoiset Lego-palikat kulkevat helposti neljävuotiaan pojan
ruuansulatuskanavan läpi.

12. Sanat "Muovailuvaha" ja "Mikroaaltouuni" eivät kuulu samaan lauseeseen.

13. Pikaliima on ikuista.

14. Jätesäkistä ei saa toimivaa laskuvarjoa.

15. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa ääntä ajon aikana.

16. EI, sinä et halua tietää mistä se haju tulee.

17. Katso aina uuniin ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
pidä uuneista.

18. Palokunta saapuu keskimäärin 12 minuutissa.

19. Pyykikoneen nopeinkaan linkous ei pyörrytä kastematoja.

20. Kuitenkin sama nopeus pyöryttää kissaa.

21. Kissat voivat oksentaa kaksinkertaisesti ruumiinpainonsa kun niitä
pyörryttää.

22. 80 % miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä
ja kloriittia.

23. Kaikki naiset, oli heillä lapsia tai ei, lähettävät tämän kaikille
ystävilleen joilla on sähköposti.

Väittävät, että nämä on tosia jossakin USA:laisessa perheessä tehtynä.

SSAero

[peinu]

TUU TORSTAINA nauratti.

[sheebu]

Can't stand no longer - Ei seiso ilman lonkeroa

I'm just asking - Olen vain persekuningas

Can You hear me - Kannussa sinä, täällä minä

Undressed custom model - Tullin alastonmalli

Manicure - Raha parantaa

I have been there - Minulla on papu siellä

God only knows - Jumalan ainoa nenä

To be or not to be ? - Ampiaiselle vai ei ?

Escort service - Escort-huolto

We are the champions - Olemme herkkusieniä

Do you feel allright ? - Tunnetko kaikki oikealta ?

Bye bye baby, baby good bye - Osta osta vauva, vauva hyvä ostos

I fell in love - Kompastuin rakkaaseen

Just in case - Vain salkussa

Hard disc operation - Rankka tiskausoperaatio

I will never give up - En koskaan oksenna

Oh dear ! - Voi peura !

I saw my Honey today - Sahaan hunajaani tänään

I'm going to make you mine - Menen tekemään sinulle kaivoksen

May God be with you - Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi

Finnish people - Lopeta ihmiset

Carpet factory - Autolemmikkitehdas

Bad influence - Paha räkätauti

Phone seller - Soita sellerille

Good products - Jumala ankkojen puolella

Let's have a party - Perustetaan puolue

Holiday with son - Harley Davidson

Watch out ! - Vahdi ulkona !

I know his story well - Tiedän historiallisen kaivon

Press space bar to continue - Lehdistö avaruusbaariin jatkoille

[Psychocowboy]

Suomi ja Ruotsi oli sotasilla. Tilanne oli edennyt tietynlaiseen
pattitilanteeseen.
Molemmilla puolin rajaa oli sotilaita, eikä kumpikaan saanut tehtyä
aloitetta.

Eräs suomalainen ehdottikin sitten näin:
-Kokeillaanpas tätä. "Sven", hän huusi.

Eräs ruotsalainen nousi ylös poterosta ja huusi "vad". Suomalaiset
käyttivät tilanteen hyväkseen ja ampuvat ruotsalaisen.

Uusi kokeilu:
-"Göran, Åke, Peter", suomalainen huusi, kolme ruotsalaista nousi ja
kaikki saivat luotia.

Ruotsalaiset koettivat samaa.
-"Heikki", yksi heistä huusi.

-Kuka huusi?, kysyi suomalainen.
Ruotsalainen nousi poterosta ylös ja huusi "jag", lopun voitte vain arvata.

*****

- Miksi ruotsalainen maratoonari ei ilmaantunut palkintojenjakoon?
- Hän juoksi kunniakierroksen.

- Miksi on hyvä, että Ruotsi on olemassa?
- Muuten ruotsalaisia olisi ympäri maailmaa.

- Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Munat jäätyvät.

- Miksi ruotsalainen ei saa pyöränsä kumeihin ilmaa?
- Hän ei saa päätä pinnojen väliin.

- Miksi ruotsalaiset istuvat vessanpytyllä lääkepurkki kädessään?
- Ohjeessa luki, että otettava tarpeen tullessa.

- Miksi ruotsalaismiehet eivät osta makkaraa siivuina?
- Eiväthän he mitään pajatsoja ole.

- Miksi ruotsalaismiehet kuljettavat pesäpallomailaa mukanaan?
- Tällöin he voivat maanmiehensä kohdatessaan katsoa hutunkeitolla, kumman
vuoro on ensin olla sisällä.

- Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka nimeltä "ruotsalainen
hyökkäys"?
- Pitkä pystyyn ja perään.

Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi
kaapuineen ja suitsukeastiaa heiluttaen. Bubbe tönäisi Börjeä ja
tokaisi:
- Kato, ton transun käsilaukku palaa.

Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran
pieraisi olohuoneessa. Håkan huusi keittiöstä:
- Tähän ei kuule lentosuukot auta!

Ruotsalainen kaverilleen:
- Minulla oli huonoa tuuria sähkökatkon aikana. Jäin hissiin kolmeksi
tunniksi.
- Eihän tuo vielä mitään. Minä jäin rullaportaisiin kuudeksi tunniksi.

Ruotsalainen kuoro lauloi kirkossa:
- Luj, luj.
- Toopet, johtaja sanoi. Kääntäkää se kirja, siinähän lukee Jul, jul...

Ruotsalainen sai töitä laivasiivoojana. Ensimmäisenä päivänä työtoverit
ihmettelivät, kun hän vain seisoi käytävällä mopin ja ämpärin kanssa ja
tärisi.
Lopulta joku tiesi kertoa, että hänen oli käsketty alkaa hytistä.

Ruotsalainen tietokilpailu:
- Mistä lasisilmä on tehty?
- En tiedä.
- No lasista.
- Ai niin, eihän siitä muuten näkisi läpi.

Ruotsalaiseen perheeseen tuli vieras.
- Panenko kahvinkeittimen päälle?
- Älä, näytät paremmalta tuossa asussa.

Ruotsalaiselle jalkapallostadionille asennettiin uusi nurmikko.
Miehet kävivät työhön ja toistelivat: VPY, VPY, VPY...
- Mitäs tuo tarkoittaa? kysyi stadionin omistaja?
- Minä keksin meille muistisäännön, sanoi työnjohtaja. Sen avulla
muistamme, että Vihreä Puoli Ylöspäin.

Ruotsalaiskaverukset päättivät lähteä kalaan. Oli jo hieman hämärää, kun
he löysivät hyvän onkipaikan sillalta. Eikä muuta kuin saalista odottamaan!
Koko yön he istuivat, mutta kertaakaan ei edes nykäissyt. He alkoivat
juuri tehdä lähtöä kotiin, kun iso vonkale vei heidän onkensa, savusi ja
vihelsi mennessään.

Ruotsalaispariskunta huomasi vuosien mittaan, että yhteiselämä oli
muuttunut pelkäksi rutiiniksi. Ja koska seurapiireissä oli tullut muotiin
parinvaihto, jonka sanottiin piristävän puolisoita myös keskinäisissä
askareissaan, he päättivät hankkiutua samanhenkisen pariskunnan
tuttavuuteen. Se kävi helposti.
Ja niin kokoonnuttiin muutamana viikonloppuna kokeilemaan konstia.
Aamulla toinen rouvista heräsi erittäin tyytyväisenä, ojenteli itseään ja
lausui:
- Tämähän oli hyvä idea. Toivottavasti pojat ovat samaa mieltä.

Ruotsalaisperhe oli ostanut porukalla itselleen marjanpoimurin
joululahjaksi.
- Nyt saadaan paljon marjoja, kun on kone millä kerätä, ilakoi vaimo.
- Niin, yhtyi mieskin iloon. Rämäytäpäs se kone nyt käyntiin!

Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hot dogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria?
- En tiedä.
- No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän tavallaan.
Niin he ostivat hot dogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi:
- Minkä osan koiraa sinä sait?

[Puistokemisti]

^

Mies meni hienoon putiikkiin ostamaan vaimolleen seksikästä alusasua.
Kauppa oli melko hintava - hinnat vaihtelivat kahdestasadasta aina viiteensataan asti.

Mitä läpinäkyvämpi alusasu oli, sitä kalliimpi oli hintakin. Mies valitsi
kaikkein läpinäkyvimmän, maksoi 500 ja vei alusasun kotiin. Hän esitteli
asun vaimolleen ja pyysi menemään yläkertaan pukeutumaan siihen ja
esittelemään sitä sitten itselleen.

Yläkerrassa vaimo sai idean ja ajatteli: "Tämä on niin läpinäkyvä, kuin ei olisi mitään päällä. En pue sitä, vaan esittelen itseni alasti, palautan hepeneen huomenna kauppaan takaisin, ja pidän rahat itse."

Vaimo tuli alasti portaiden yläpäähän ja alkoi poseerata.
Mies sanoo: "Hyvä luoja! Luulisi, että viidelläsadalla ne edes
silittäisivät sen!"

Mies ei koskaan kuullut laukausta.

[9000CS...]

Kolme tuoretta avioparia olivat viettämässä samassa hotellissa hääyötään. Pariskunnat istuivat alakerran baarissa ottamassa yömyssyt ja juttelivat niitä näitä. Erään pariskunnan mies sanoi:
-No nyt kun me kaikki olemme menossa viettämään hääyötä, niin olisi aamulla kiva tietää, että montako kertaa te muut olette... siis niinkuin... tehneet... sen.
Kaksi muuta pariskuntaa olivat kiinnostuneita myös asiasta ja epäilivät vaan, että kyseinen keskustelun aihe ei olisi kovin soveliasta aamiaispöydässä. Ympärillä olisi kuitenkin lapsiperheitä, joten he päättivät aamulla käyttää koodikieltä. Kun tarjoilija tulisi tuomaan kahvia, niin naiset voisivat tilata niin monta paahtoleipää, kuin akteja olisi yöllä ollut.
Koitti seuraava aamu ja tarjoilija oli kiertämässä pöytiä. Ensimmäisen pariskunnan vaimo pyysi tuomaan kupin kahvia ja KOLME paahtoleipää. Toiset pariskunnat hymyilivät vienosti ja tarjoilija tuli seuraavan avioparin luokse. Vaimo pyysi kupin kahvia ja NELJÄ paahtoleipää. Toiset taas hymyilivät vienosti ja tuli viimeisen pariskunnan vuoro. Vaimo pyysi tuomaan kupin kahvia ja SEITSEMÄN paahtoleipää.
Tarjoilija hämmästyi määrää ja kysyi naiselta:
-Seitsemän leipää? Se on aika paljon.
Nainen oli posket hieman punaisena ja sanoi:
-No niinhän se on. Voitte muuten kaksi niistä paahtaa aivan ruskeiksi....

[Psychocowboy]

Näin meillä Pohojanmaalla asiat hoiretaan:
>
> Somalisota etenöö
>
> Kauhavan somalisota etenöö. Paikallinen Pate sai pyyhkäästyä Kauhavan
> keskustas (suojatiellä) kännis viinantrokausreissullansa kaharen
> mokkakullin ylitte, faarttia sellaaset 140 km/h. Toinen yöntimo
> paiskaantui n. 70m päähän kynnööspellolle, toinen tuli luuraamahan
> lasin läpitte aputyyrääjän penkille.
>
>
> Käräjätuomio:
>
> Peltohon napaansa myören päälleensä puskenu toppahuuli sai 1000 euron
> sakot kolaripaikalta pakenemisesta, toinen milkyway 500 euron mätkyt
> ajoneuvoon luvattomasta tunkeentumisesta.

[Psychocowboy]

Tony Halmeen todellisia helmiä:

...Suomalaiset veteraanit ei pääse vieläkään
kuntoutukseen, mutta
ulkomaalaisille on kyllä tarjota valtion puolesta kaikki
perkeleen
kriisiavut ja terapeutit heti, jos grillijuhlilla sataa ja
tötteröhattu
kastuu.


--------------------------------------------------

..Somalimukulat uhoaa jo lehdissäkin, että ne on Stadin
kovin jengi.
Kyllä sen verran pitää meidän kasvavasta nuorisosta löytyä
yritystä,
että näytetään, kuka on isäntä talossa.
Jätetään se liiman imppaaminen vähän vähemmälle ja
pannaan paikat
kuntoon, niin mummotkin uskaltaa taas liikkua steissillä.

------------------------------------------
..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa
seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri
Bingo-Bango suoraan
päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki
röyhkeästi kahden
suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä
Suomessa ei
nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten
pöytään. Alkakaa
kalppia takaisin rautatieasemalle.
Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina
roikutte.
Siinä vauheessa minä pippasin sen pihalle koko
terassilta ja Se
pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle.
Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi
ja hirvee
molotus alkoi välittömästi.

-------------------------------------------

...Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman
savikukon
pyörittäjille ja runon rustaajille, joiden kippoja ja kirjoja
on nähnyt
>ehkä viisi ihmistä, niin kyllä musta samalla tavalla
pitäisi tukea
entisiä urheilijoita...
on ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä 25 vuotta
urheilua kuin
puhallella vähän lavalla nuotteja paskatorveen tai
sutia baskeri
silmillä kännissä pil*u tauluun.

------------------------------------------
...Mä lupaan tässä ja nyt maksaa bensat jokaiseen
Ladaan, jolla
suomalaiset kommunistimaanpetturit tsörää punanen pipo päässä
ikuisesti
helvettiin täältä... ei muuta kuin balalaikka perseeseen
ja rajalle.

------------------------------------------
...Mä olen ollut niin monella ovella aikoinaan vahdissa,
että mä voin
hyvin ottaa saman homman eduskunnassakin.
Mä menen pääovelle seisomaan
ennen täysistuntoa ja pidän huolen siitä, että sisään
pääsee vain
rehellisiä ja isänmaallisia syntyperäisiä Suomen kansalaisia
niin kuin
laissa sanotaan.

------------------------------------------
...Mitä hyötyä meille yleensä on koko Kiasmasta?
Mä takaan sen, että jos mä väännän kunnon maissipaskat
kattilaan ja
lyön siihen propellin pystyyn ja vien sen yöllä salaa Kiasman
näyttelyyn jonkun feministilesbotaiteilijan nimellä, niin
siellä on
helsinkiläiset taidekriitikot seuraavana päivänä lääpällään
kehumassa,
että onpa uskomattoman hienoa taidetta.

---------------------------------------------

...Jos Pate Pallinaama vetää kaks litraa pirtua ja
ämpärillistä pillereitä ja rupee näkeen näkyjä ja lyö mua lapiolla päähän
ja leikkaa
mattoveitsellä multa munat irti, niin kyllä se sattuu
niin vitusti.
Ei se lievennä ainakaan mun haaroja tippaakaan, vaikka Pate
ois kuuden
promillen kännissä ja pilleripölyssä.

-------------------------------------------------

...Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa
siivoamaan, niin
silloin sillä on vääränlainen muija.
Jos taas nainen ei saa ukkoaan imuroimaan ja puhumaan joka
päivä kolme tuntia parisuhteen filosofiasta, niin vaihtakoon
miestä. Uusi löytyy
varmasti vaikka
ympäristöministeriöstä, tohvelitehtaasta tai
kehitysmaakaupasta.

----------------------------------------------

...Marja-Liisa Kirvesniemessä on pikkaisen mallia kaiken
maailman
nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on
sadantonnin
opintolaina, tupakalta löyhkäävä hengitys ja
hermoromahduksen saaneet
vanhemmat.
Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen
feministi, niin mä
näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

[MindW]

Mahtavia! Totaalinen repeäminen

[tknummelin]

EDIT: Tony on surullinen esimerkki siitä, mitä rikkonaisesta lapsuudesta seuraa.