Vitsin tynkää

[lordofgreed]

Tony Halmeen todellisia helmiä:

Tottahan tuo törisee, melko karkealla tavalla mutta....
Ei se asia itsessään vaan kuinka sen esittää...!

[Psychocowboy]

Tony Halmeen todellisia helmiä:

Tottahan tuo törisee, melko karkealla tavalla mutta....
Ei se asia itsessään vaan kuinka sen esittää...!

En siis myönnä enkä kiellä olenko samaa mieltä mutta tämä oli vitsitopicci . Hymyä huuleen ja paxia poskeen!

[Pahis]

Mutta niinhän se on. Näyttäkää mulle tyytyväinen
feministi, niin mä
näytän teille Jari Sillanpään tyttöystävän.

Niinpä

[Firges9000]

Daami meni linja-autoon ja kaivoi käsilaukustaan matkarahat jotka ojensi kuskille.
Samalla putosi käsilaukusta dildo lattialle ja vieri käytävää pitkin taaksepäin.
Kuski kysäsi heti; " meinaakos poikaystäväsi mennä pummilla?"

[Pahis]

KALAVALE

Tuho tulkoon tietoverkkoon
piru PC:nsä periköön!
Nouskoon käry skannereista
pauke kuulukoon koneista!

Petollinen pentiumi,
vanha mikroni mitätön
teki tempun tietäjälle,
rumat runon rustaajalle

Valvoin hullu vuorokauden
tiedostoa tehdessäni ,
joka otti ja katosi,
pyyhkiytyi kuin poutapilvi -
vaiko viirus sen tuhosi!?

Kirjoittamaan käyessäni,
ruvetessani runolle,
haikullepa hankkeissani,
tankan tuottoon tahtoessa
tilttasi tehopelini,
kompuutterini kärähti,
näytönohjainta närästi,
empi myös emolevyni.

Jopa mustui miehen muoto,
kävi kasvot kalvakaksi,
käsitteli kännykkäänsä,
apuvoimia aneli.
Saapui huolto huomenissa,
kannen alle kurkisteli.
Kotvasen konetta tutki,
sitten loihe lausumahan:

Myy jo myllysi museoon,
kuljettele kierrätykseen
ikäkulu ihmehesi,
reporanka rakkineesi -
ei tule kalua tästä!

Kotvan kaivoin kupehetta,
kurkistelin kukkaroa,
laskeskelin lanttejani,
etsiskelin eurojani,
enkä löytänyt mitänä.

Nyt saa riittää rimpuiluni,
painun perkele salolle!
Lähden metsään kynän kanssa,
kynän ja paperin kanssa.

Onhan vielä vanha konsti:
onhan pännä ja paperi!
Käytän päätä, en päätettä,
sähköisen sekundan juurta,
megamakulan sydäntä.....!!!!

[arttu]

..Mä istuin yhtenä päivänä katukahvilassa Esplanadilla mukavassa
seurassa.
Silloin siihen tallusteli Abu-Papu ja sen kaveri
Bingo-Bango suoraan
päiväunilta. Ne haki jostain pari tuolia ja tunki
röyhkeästi kahden
suomalaisen tytön pöytään näiden kielloista huolimatta.
- "Mä en tiedä, millainen istumajärjestys siellä teidän
kamelinpaskaleirinuotiolla yleensä on, mutta täällä
Suomessa ei
nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten
pöytään. Alkakaa
kalppia takaisin rautatieasemalle.
Tehän ootte varmaan VR:llä töissä, kun te siellä aina
roikutte.
Siinä vauheessa minä pippasin sen pihalle koko
terassilta ja Se
pyllähti kaaressa perseelleen jalkakäytävälle.
Kännykkä sillä oli kädessä jo ennen kuin ilmalento päättyi
ja hirvee
molotus alkoi välittömästi.

[Olli Kinaret]

Kyllä mää oon Tonyn kanssa samoilla linjoilla. Ulos anti on kyllä aika karkeaa. Toisaalta puhuttan asioista oikeilla nimillä eikä millään poliitikkojen kielellä, mitä tällainen perus kansalainen ei ymmärrä sitten kirveelläkään.

[Psychocowboy]

Ei ole vaikeaa tehdä naista onnelliseksi....



Miehen tarvitsee vain olla:

1. ystävä

2. kumppani

3. rakastaja

4. veli

5. isä

6. opettaja

7. kasvattaja

8. rippi-isä

9. uskottu

10. kokki

11. mekaanikko

12. asentaja

13. sähkömies

14. kuljettaja

15. kantaja

16. siivooja

17. hovimestari

18. hydraulikko

19. puuseppä

20. malli

21. sisustusarkkitehti

22. seksologi

23. psykologi

24. psykiatri

25. terapeutti



Myös luonteenpiirteet ovat tärkeitä. Tarvitsee vain olla:

1. miellyttävä

2. älykäs mutta samalla

3. voimakas ja

4. urheilullinen

5. hyvätapainen mutta

6. luja

7. lempeä

8. herkkä mutta

9. päättäväinen

10. romanttinen mutta

11. miehekäs

12. vitsikäs ja

13. iloinen mutta

14. vakavasti otettava ja

15. arvokas

16. rohkea ja

17. energinen mutta

18. nallekarhu

19. huolehtiva

20. luova

21. idearikas

22. taitava mutta

23. vaatimaton ja

24. ymmärtäväinen

25. elegantti mutta

26. johdonmukainen

27. viileä mutta

28. lämmin ja

29. intohimoinen

30. suvaitsevainen mutta

31. periaatteellinen

32. kunniallinen ja

33. jalo mutta

34. käytännöllinen ja

35. pragmaattinen

36. oikeudenmukainen mutta

37. valmis tekemään hänen vuokseen vaikka pankkiryöstön

38. epätoivoinen rakkaudesta mutta

39. hillitty ja

40. charmikas

41. pysyvä ja

42. uskollinen

43. valpas mutta

44. haaveileva

45. kunnianhimoinen

46. luotettava ja

47. kunnioitettava

48. valmis uhrauksiin - ja ennen muuta

49. maksukykyinen.



Samaan aikaan miehen on kiinnitettävä huomiota siihen, että hän:

a) ei olisi mustasukkainen, mutta olisi kuitenkin kiinnostunut



b) tulisi hyvin toimeen sukunsa kanssa, muttei kuitenkaan uhraisi sille

enemmän aikaa kuin naiselleen



c) antaisi naiselle vapautta, mutta osoittaisi huolenpitoa ja olisi

kiinnostunut, missä nainen on ollut ja mitä tehnyt



d) pukeutuisi elegantisti, mutta olisi kuitenkin valmis kantamaan naistaan

polvillaan kurassa ja menemään parvekkeen kautta sisälle, jos hän on unohtanut

avaimensa, tai ottamaan kiinni ja mukiloimaan varkaan, joka on ottanut hänen laukkunsa,

jossa on niinkin elämälle välttämättömiä asioita kuin peili ja huulirasva



On tärkeää olla unohtamatta hänen:

1. syntymäpäiviään

2. nimipäiviään

3. hääpäivää

4. ensimmäisen suudelman vuosipäivää

5. kuukautisiaan

6. hammaslääkäriaikaansa

7. vuosipäiviään

8. parhaan ystävättärensä ja lempitätinsä syntymäpäiviä



Valitettavasti täydellisinkään edellämainittujen ohjeiden noudattaminen ei

takaa menestystä.

Nainen saattaa nimittäin väsyä ihanteellisen miehen läsnäoloon elämässään

ja kokea olevansa tämän dominoima - ja siksi karata ensimmäisen kohtaamansa kitaransoittajan matkaan.



Ja nyt mitalin toinen puoli !

Miehen tekeminen onneliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä,

että mies tarvitsee:

1. seksiä ja

2. ruokaa.

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen

orjuuttaviksi.

Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.



JOHTOPÄÄTÖS:

Sopusointuinen yhteiselämä on saavutettavissa, kunhan miehet lopulta

ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan.

[espe]

Jessss!!!! Näinhän se on!!!
Lyh. ja ytim.


Edit. ...toisaalta, hyvä vasikka elää kyllä juomallakin...

[MacTurbo]

Ja nyt mitalin toinen puoli !

Miehen tekeminen onneliseksi on huomattavasti vaikeampaa. Se johtuu siitä,

että mies tarvitsee:

1. seksiä ja

2. ruokaa.

Pääosa naisista kokee nämä miesten korkealentoiset vaatimukset äärimmäisen

orjuuttaviksi.

Niiden tyydyttäminen käy yli heidän voimiensa.



JOHTOPÄÄTÖS:

Sopusointuinen yhteiselämä on saavutettavissa, kunhan miehet lopulta

ymmärtävät, että heidän on rajoitettava kohtuuttomia vaatimuksiaan.

Sitten kun mennään naimisiin, mies huomaa tekevänsä vaatimansa asiat omin käsin MOLEMMILLE

[Psychocowboy]

Viikonlopun paukkuvinkit. Hauskaa viikoloppua kaikille...ainakin näillä eväillä:

BRASSINAINEN
Keitä kuppi kuumaa kaakaota ja lisää sekaan 1/3 konjakkia. Aseta pinnalle kellumaan yksi suudelmanpunainen mangonpala. Mmmm..., tummaa ja tulisen kuumaa.

LAHTELAINEN NAINEN
Sama kuin edellinen, mutta heitä konjakit ja mangonpala helvettiin ja lisää paljon jäitä. Paukku on kylmäkiskoinen eikä siitä muutenkaan ole mitään iloa

SEPPO HOVI
Kaiva kaapista muumimuki, johon kaadat 1/4 minttulikööriä ja loput Codea. Lisää koristeeksi vaahtokarkkeja.

SEPPO HOVI PALE
Sama kuin äskeinen, mutta kaada joukkoon loraus maitoa. Juo reilusti koko ilta ja kyllä aamulla ollaan niin kalpeeta poikaa.

TEEKKARIN AAMUPAUKKU
Keitä ravitseva annos ehtaa kaurapuuroa. Tumppaa keskelle aito vanhanajan voisilmä. Lorauta päälle maidonomaisesti pullo pöytistä.

TEEKKARIN AAMUPAUKKU: DIEETTIVERSIO
Sama kuin edellinen, mutta korvaa voisilmä klöntillä Benecolia. Mikäli paino-ongelmasi ovat todella vaikeita, voit jättää muutkin turhat kalorit (kuten Benecolin ja puuron) pois.

BEETHOVENIN ERIKOINEN
Juo nopeaan tahtiin kolme lyhyttä ja yksi pitkä. Ja kohta humala jo topakkana kolkuttaa oveasi: ta-ta-ta-taa.

ROOMALAINEN KYNTTILÄ
Pölli labrasta pullo spiritus forttista. Lisää joukkoon pari oliivia ja laakerinlehti. Juo pohjanmaan kautta. Koe, kuinka roomalaisen kynttilän liekki iloisesti hulmahtelee sisuksissasi.

SNAP, CRACKLE AND POP
Kaada pullo pöytistä lautaselle ja sirottele joukkoon Rice Crispies-muroja. Paina korvasi lautasta vasten ja kuuntele kuinka ne örisee sulle kännissä.

KÄNNIKALAKUKKO
Koverra kalakukon kuoreen pieni aukko. Kaada reiästä pullo kossua kalakukon sisälle ja sulje reikä jollain kätevällä konstilla esim. ilmastointiteipillä. Hölskyttele kukkoa tovi ja syö. Voe tokkiisa, ko tekkee hyvvee.

LENTÄVÄ KALAKUKKO
Sama kuin edellinen paitsi että unohdit ilmastointiteipin, jonka takia kaikki kossu lirui pitkin lattioita.

VALKOKAULUSTYÖLÄISEN AAMUPAUKKU
Etsi aamu-untaan uinuvasta Tapiolasta yksi bemari. Kurista pihdeillä bemarin pakoputki ahtaaksi. Odota, kunnes auton omistaja käynnistää autonsa ja lähtee työmatkalle. Jo 50 metrin ajon jälkeen pitäisi aamupaukun pärähtää ilmoille.

SERGEI BUBKA
Mittaa kolpakkoon 3 dl jogurttia patjaksi. Kaada päälle puolikas kossupullo ja tipauta joukkoon yksi raaka spagetti seipääksi. Nykäise klyyvariin, ja kohta kohoat kohti huimia korkeuksia.

SERGEI BUBKA HC
Sama kuin edellinen, mutta korvaa jogurtti kossulla. Aamulla saatkin elämyksen siitä, miltä tuntuu tippua 6 metrin korkeudesta ilman patjaa

[Doomrider]

toteuttamisen arvoisia "reseptejä"!

[Firges9000]

Tuohon Psychocowboy:n reseptikirjaan voisi lisätä, kerran ÄPY-lehdessä ollut teekkarin krapulanparannuskonsti;

kaada muki puolilleen Kossua ja lisää vettä toinen puoli.
Juo muki puoleen väliin ja lisää Kossua, kunnes muki on täynnä.
Juodaan muki puoleenväliin ja lisätään Kossua.
Kaadetaan kossupulloon muki ja juodaan puolessa välissä.
Kaadettuaan kossumuki ,juodaan pikalääkitys pullosta.
Kaadetaan Kossu ja juodaan muki.
Mukistaan puoleenväliin ja juodaan Kossua.

Kahden Kossupullon jälkeen pitäisi krapusta olla vain muisto jäljellä.
Mikä muisto, missä.

[Psychocowboy]

^. Eräs arvokkaampi vanha herrasmies istui ratikassa iltistä lukien. Viereen istahti 20-kymppinen irokeesihemmo punavihreässä tukkalaitteessaan ja kirjavissa vaatteissaan. Herrasmies katsoi nuorta suht`pitkään mietteliään näköisenä. Värikäs nuoremme ärtyi siitä kysymään: "Ex sää gubbe ole junnuna tehny mitään raflaavaa?". Tähän herrasmiehemme edelleen miettiväisenä tokaisi:"Kyllä!. Panin kerran Panamassa papukaijaa, joten mietin voisitko olla poikani?"
------------------------------------------------------
Kaksi irakilaisperhettä muutti Helsinkiin. Perheitten isät löivät vetoa (vasten uskontoaan ) siitä, kumpi olisi stadilaisempi vuoden kuluttua. Vuoden kuluttua isät sitten sattumalta kohtasivat kadullaj a toinen tervehti toista iloisesti suhteellisen varmana voitostaan: " Helou! Tulin tossa handelista ku piti kato osta pari flindaa bissee ku tänään tulee kato suomi-svedu läbämatsi töllöstä illalla". Johon toinen isä vastasi: " Painu sinä rättipää vittuun höpöttämästä!"
Arvaa kumpi voitti

[9000CS...]

Muutama jo vanhemman puoleinen vitsi



Basisti ajoi vaimonsa kanssa Turusta kohti Poria. Basisti pisti
kätensä vaimon housuihin, johon vaimo: "Voit sinä pidemmällekin
mennä". Basisti ajoi Vaasaan.
_________

Miehen elämän voi jakaa neljään osaan..

1. Uskoo joulupukkiin
2. Ei usko joulupukkiin
3. On joulupukki
4. Näyttää joulupukilta
_________

YK suoritti viime kuussa maailmanlaajuisen kyselyn. Kysymys kuului:
"Olkaa hyvä ja antakaa rehellinen mielipiteenne ratkaisuksi elintarvikkeiden puutteeseen muualla maailmassa".
Tämä kysely osoittautui varsin epäonnistuneeksi:
- Etelä-Amerikassa ei tiedetty, mitä merkitsee olkaa hyvä.
- Itä-Euroopassa kukaan ei ymmärtänyt, mitä tarkoittaa rehellinen.
- Kiinassa ei tiedetty, mikä on mielipide.
- Lähi-Idässä ei ymmärretty, mitä on ratkaisu.
- Afrikassa kukaan ei tiennyt, mitä tarkoittaa elintarvikkeet.
- Länsi-Euroopassa kukaan ei tiennyt, mitä merkitsee puute.
- Yhdysvalloissa kukaan ei ymmärtänyt, mikä on muualla maailmassa.
__________

Isä meidän - papin stressinlievitystä
Nuori Isä kirkossa oli niin hermostunut ensimmäisen ehtoollisen kanssa, ettei voinut edes puhua kunnolla, vaan änkytti koko ajan. Ennen toista ehtoollistaan, seuraavana sunnuntaina, kokenut Arkkipiispa kertoi niksin, miten voisi rentoutua.

Tämä ehdotti seuraavaa: "Ensi kerralla pistä pari tippaa vodkaa vesilasiin ja juo se. Näette sitten, miten parin lasillisen jälkeen olo on rentoutunut."

Seuraavana sunnuntaina Isä teki kuten neuvottua ja heti tunsi miten rennoksi muuttui. Ehtoollinen sujuikin hienosti ja puhe oli erinomaisen sujuvaa. Nuori Isä oli oikein ylpeä lämpimästä, hartaasta ja välittömästä tunnelmasta, jonka hän oli kyennyt kirkkoväkeen puheellaan luomaan. Ehtoollisen jälkeisenä päivänä Isä löysi huoneestaan Arkkipiispalta kirjeen:

Hyvä Isä,
Seuraavan kerran pistäkää pari tippaa vodkaa vesilasiin - ei pari tippaa vettä vodkalasilliseen. Älkää etenkään laittako paria vodkalasillista ehtoollisviinin sekaan. Kerron teille muutamista huomioista, jotta samat erheet eivät toistuisi ensi sunnuntaina:

Vodkan lisäksi sitruunaviipaleet, jääpalat, aurinkovarjot ja pillit ovat ehtoollisviinimaljaan kuulumattomia asioita.
Se pieni koppi siinä alttarin vieressä ei ole vessa.
Pidämme liperejä kaulan, emme otsan ympärillä, vaikka Jeesus joskus otsapantaa käyttikin. Ei ole myöskään tapana taitella lipereistä jäniksen korvia.
Yrittäkää välttää Pyhän Marian patsaaseen nojaamista ja etenkin Hänen halaamistaan ja rintojen kourailua.
Vaikka alttarin viereisillä enkelipatsailla onkin siivet, ei ole soveliasta yrittää ratsastaa heillä taivaaseen Jeesusta moikkaamaan etenkään tuohuksella piiskaa takapuolelle antaen.
Edellä mainitun epäonnistuminen ei myöskään anna aihetta repiä kattokruunua alas ja vaatia "Jeesus the man":iä tulemaan alas kansansa keskuuteen.
Vielä sopimattomampaa on pyytää seurakuntaa kerääntymään kattokruunun alle koppia ottamaan, mikäli pyyntöön todella vastattaisiin.
Käskyjä on 10, ei 12. Suosituksia, kehotuksia tai uhkauksia ei ole ainuttakaan. Ainakaan luterilainen kirkko ei uhkaile mafialla seurakuntansa taivuttelemiseksi.
Apostoleja oli sen sijaan 12, eikä seitsemän. He olivat aivan oikein pääasiassa kalastajia, mutta käyttivät verkkoja, eivät sukelluslaitteita ja harppuunoita. He eivät myöskään omistaneet sukellusvenettä, eikä Lähi-idästä tiettävästi löydy valaita. Kukaan opetuslapsista ei ollut kääpiö.
Me emme viittaa Herraamme Jeesus Kristukseen ja opetuslapsiin "JC and the boys" tai "Jesse ja likainen tusina".
Jeesus ruokki ihmisjoukon leivällä ja kalalla. Käsite "double fishburger with sprite to take away" oli tuolloin vielä tuntematon.
Daavid löi Goljatin maahan kivellä ja heittovälineellä, ei "näyttänyt mistä kana kusee" tai "laittanut läskiä tummumaan".
Emme viittaa Juudakseen "v*tun kyylänä". Raamattu ei vastaa kysymykseen jättikö Juudas arvonlisä- ja tuloveron maksamatta Jeesuksen kavaltamisesta saamastaan hopeasta. Ainakaan hän ei perustanut investointipankkia.
älkää puhuko Johannes Paavalista "Kummisetänä".
Jeesus ratsasti Jerusalemiin aasilla, eikä "kaahannut sinne tuhatkuutioisella Harley-Davidsonilla nakki vinkuen". Em. hetkellä hän ei myöskään tiettävästi käyttänyt nahkaliivejä, eivätkä opetuslapset ajaneet moottoripyörillään hänen perässään parijonossa tai kutsuneet häntä "presidentiksi".
Bin Ladenilla ei ollut mitään tekemistä Jeesuksen kuoleman kanssa.
älkää rukoilko messua kirkon portailta eikä ainakaan jalka Raamatun päällä.
Vanhempi rouvashenkilö jota yrititte ihmeparantaa, kyllä kaatui, mutta ei parantunut. Hänen lonkkansa murtui.
Öylätit tulee jakaa ehtoolliseen osallistuville, ne eivät ole alkupaloja ehtoollisviinin kanssa.
Urkuja soittavaa henkilöä kutsutaan kanttoriksi, ei "pillipiipariksi".
Kanttorin mäyräkoira jonka yrititte uhrata, selvisi, mutta kolmijalkaisena silmäpuolena ja ilman häntää. Alttari joudutaan pesemään.
Kun keräätte kolehtia, ottakaa pois kaulastanne se kyltti, jossa lukee "kolehdit ovat palkkani". Rahat, joita kolehtiin laitetaan, eivät ole "suojelurahaa", ks. ed. mafiaa käsittelevä kohta.
Synnintekijät menevät Helvettiin, eivät "hevonvittuun". Kolehdin antamatta jättäminen ei riitä tekemään seurakunnan jäsenestä synnintekijää. Kirkko ei ota vastaan luottokortteja, joten palauttakaa kaupunginjohtajalle hänen Visansa.
Isä Meidän tulee lukea kädet ristissä, ei tekemällä "aaltoja".
Kutsu yleisön saapua tanssimaan Jumalalle oli hyvä, letkajenkan tekeminen ei.
Ei ole myöskään soveliasta moshata virrenveisuun tahdissa.
MUUTA HUOMIOITAVAA:
Se tyyppi, joka istui siinä alttarin nurkalla, johon te viittasille sanoilla "tuhkamuna" ja "hameasuinen transvestiitti", olin minä. Toivottavasti nämä erheet tulevat korjatuksi ensi sunnuntaihin mennessä.

Kunnioittavasti Teidän, Arkkipiispa