Vitsin tynkää

[MacTurbo]

Tapahtui Kuopiolaisessa hampurilaisravintolassa...

- Ja mitäs teille?
- Mitteepä tässä, kiitos vuan kysymästä.

- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkoo, tästä on kyllä jo maku männy.

- Mutta mitä te tilaatte nyt?
- Savon Sanomii ja Aku Ankkoo, mutta nyt ottasin hampurilaesen.

- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No eikös se ou se systteemi, jossa on pihivi ja kaks kuorta.
Pitäishän se teijän tiällä tiettee.

- Syötkö täällä?
- Sillon tällön harvakseltaan.

- Öh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkoo vuan eilleen, mutta maku, se on kyllä jo männy.

- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- Kah, jos se vuan tahtoo.

- Siis otatko mukaan?
- Tule vuan jos halluut.

- Selkeä kysymys: syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilloo? Uattelin kyllä että tuolla pöyvässä...

- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne vuan mahtuu, vähä kyllä eppäilen.

- Eli: kaikkia mausteita vai ei kaikkia mausteita?
- Joo... mutta kanelin suap jättee poikkeen.

- Eipä sitä kyllä yleensä... no, kaikkia muita saa siis panna?
- No sehä olj muute aeka suora ja hävytön kysymys, hävetkkee nyt
vähäsen.

- Voi helvetti teidän kanssa!!
- Vai niin, jotta tällasta palvelluu. Taijanpa sitte jättee tilloomata
ja hakkee torilta muikkukukon........!

[anaconda]

äiti ja tytär perusti antiikki liikkeen... noh arvatkaas mikä tuli nimeks... vanha tavara ja posliini

[sheebu]

NÄIN SEN PITÄISI OLLA...

......Se mikä on elämässä epäreiluinta, on tapa jolla se päättyy.
Elämä on itse asiassa yhtä helvettiä. Se vie suurimman osan ajastasi, ja
mitä saat kiitokseksi?
Kuoleman! Onko se joku bonus vai mikä!?

Elämä pitäisi elää takaperin. Hoidetaan pahin tälli, eli kuolema, pois
alta heti alkuun. Tämän jälkeen siirrytään vanhainkotiin, josta sinut
passitetaan pihalle, koska olet liian nuori ja hyväkuntoinen. Saat
kultakellon ja aloitat työelämäsi korkeimmalta pallilta. Teet töitä 40
vuotta, kunnes aloitat riemukkaan opiskeluelämän. Kuntosi paranee koko
ajan, ja näytät päivä päivältä paremmalta. Ryyppäät ja riehut ja
seksielämäsi on yhtä sekoilua valmistuessasi yläasteelle menemiseen.
Käyt läpi ylä- ja ala- asteet, jossa koulutehtävät helpottuvat vuosi
vuodelta.

Lopussa saat kultaisen tähden vihkoosi kun lasket 1+2 oikein. Olet lapsi
ja elät viimeiset vuotesi ilman vastuuta leikkien, syöden ja nukkuen.
Lopuksi kellut äidin vatsassa 9 kuukautta jonka jälkeen päätät elämäsi
orgasmiin!

[eka9000]

Koiran elämänohje on helppo:

jos et voi syödä sitä, etkä voi naida sitä, voit aina kusta sen päälle

[Psychocowboy]

>Neljä naimisissa olevaa miestä lähtivät viikonlopuksi kalaan. Noin
>> tunnin kuluttua käytiin seuraava keskustelu.
>> Ensimmäinen mies:
>> "Teillä ei ole aavistustakaan mitä minun piti luvata, että sain lähteä
>> kalaan viikonlopuksi. Lupasin maalata meidän talosta kaikki huoneet
>> ensi viikonloppuna."
>> Toinen mies:
>> "Eihän tuo ole mitään. Minun piti luvata, että rakennan uuden terassin
>> takapihalle."
>> Kolmas mies:
>> "Onpa teillä ollut helppo! Minun piti luvata hänelle, että teemme
>> keittiöremontin."
>> Kalastus jatkui, kunnes muut huomasivat, ettei neljäs mies ollut
>> sanonut mitään.
>> "Sinä et ole sanonut mitään siitä, miten pääsit lähtemään. Miten se
>> oikein
>> onnistui?"
>> Neljäs mies vastasi: "Laitoin kellon soimaan puoli kuudelta. Kun se
>> soi, sammutin herätyskellon, tönäisin vaimoa ja kysyin:
>> "Naidaanko vai lähdenkö kalaan?"
>> Hän vastasi:
>> "Älä unohda ottaa mukaan aurinkorasvaa."

[tknummelin]

http://www.4q.cc/chuck/index.php?topthirty

Muutamia faktoja Chuck Norriksesta

Esim.

Chuck Norris nukkuu valot päällä. Ei siksi, koska hän pelkäisi pimeää, vaan siksi, että pimeä pelkää häntä.

Chuck Norriksen kyynelet parantavat syövän. Sitäkin ikävämpää on, että hän ei ole itkenyt IKINÄ.

Chuck Norris ei käy metsästämässä, koska sana "metsästys" pitää sisällään myös epäonnistuminen mahdollisuuden. Chuck Norris käy tappamassa.

[Psychocowboy]

MacGyver Juomapeli
Onko sinulla kaapit täynnä alkoholipitoisia juomia, etkä tiedä mitä niille tekisit? Onneksi tähänkin pahaan ongelmaan ratkaisu! Nauhoita pari kasettia MacGyvereitä ja kutsu hauskaa seuraa luoksesi pelaamaan MacGyver-juomapeliä!

Säännöt: Huikka otetaan joka kerta, kun:
*Tulee MacGyver-tunnari
*Tulee epämääräisiä kasarirumpufillejä
*Tulee räjähdys
*MacGyver löytää jotain
*MacGyver keksii jotain
*Joku kysyy "What are you doing?" MacGyveriltä
*MacGyver selittää mitä hän tekee
*MacGyver selittää miten aineet reagoivat keskenään
*Joku sanoo MacGyver
*Joku sanoo Phoenix-foundation
*MacGyver moralisoi
*MacGyver hivelee takatukkaansa
*MacGyver puistelee kättään lyötyään pahista
*MacGyver käyttää linkkaria
*MacGyver sanoo: "We need a diversion!"
*Paljastuu, että MacGyverillä on ollut elämää vakavampi suhde jakson sankarittareen
*Pahikset kuulostavat dorkilta
*Näkyy alaspäin laskeva pommi tms. laskuri.
*Ylimääräistä juomista ei ole kielletty.

Esimerkki 1. Alkutunnarin aikana juodaan käytännössä koko ajan
Esimerkki 2. MacGyver sanoo: "We need a diversion!" (huikka) MacGyver löytää käpyjä (huikka) Hän selvästi keksii miten niistä ja pihkasta tehdään pommi (huikka) MacGyver veistelee käpyjä linkkarilla (huikka) Joku kysyy: "What are you doing (huikka) MacGyver?" (huikka) MacGyver kertoo tekevänsä pommia (huikka) ja kertoo kuinka pihkan disulfidikloridit reagoivat käpyjen hiilifosfaattien kanssa (huikka) MacGyver heittää pommin ja se räjähtää (huikka) Mitä suuremmalla todennäköisyydellä em. esimerkin aikana on tullut rumpufillejä (huikka) ja MacGyver-tunnari (huikka)

[Reetu]

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut
se,että"kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku
saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen
äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".

[Psychocowboy]

"Valto, mikä sua vituttaa?".

[Reetu]

Mikään ei ole niin Viisas kuin mummo!
>> >>>
>> >>>
>> >>>
>> >>> Vanhahko mummo meni terveyskeskuslääkärille valittamaan
>> >>> sairauksiaan. Lääkäri tutki ja määräsi lääkkeet ja sanoi, se maksaa
>> >>> 150 markkaa. Mummo siihen, että kun on tuo eläkekin pieni ja
>> >>> toimeentulo heikko, niin jos hän kysyy tohtorilta yhden kysymyksen.
>> >>> Jos tohtori ei osaa vastata saisiko hän käynnin ilmaiseksi?
>> >>> Lääkäri mietti ja ajatteli. Mummo kun on vanha ja tuollaisen
>> >>> yksinkertaisen tapainen niin olkoon sitten, kysykää.
>> >>>
>> >>> Mummo kysyi:
>> >>> Tietääkö tohtori mitä varten yläpään karvat harmaantuvat
>> >>> aikaisemmin kuin alapään karvat. Tohtori mietti muttei löytänyt
>> >>> yhtään lääketieteellistä vastausta ja nolona myönsi, että ei tiedä.
>> >>> Katsokaas tohtori, kun yläpäässä on surut ja murheet ja alapäässä
>> >>> ilot ja riemut.
>> >>> Niinpä mummo sai ilmaisen käynnin.
>> >>>
>> >>> Mummo lähti reseptin kanssa apteekkiin.
>> >>> Lääkäri katseli ikkunasta kun mummo köpötteli kohti apteekkia,
>> >>> samalla välähti, varmasti mummo kysyy saman kysymyksen
>> >>> apteekkarilta, että saisi lääkkeet ilmaiseksi.
>> >>> Lääkäri soitti apteekkiin ja kertoi että, täältä on tulossa mummo
>> >>> hakemaan lääkkeitä, ja varmasti kysyy saman kysymyksen.
>> >>> Vastaa sitten niin kuin neuvon.
>> >>>
>> >>> No mummo tuli ja esitti reseptinsä, apteekkari sanoi että kestää
>> >>> noin viisi minuuttia. Mummo lupasi odottaa. Apteekkari tuli hetken
>> >>> kuluttua lääkkeitten kanssa ja sanoi.
>> >>> Ne maksavat 175 mk.
>> >>> Mummo siihen valittamaan köyhyyttään ja kysyi, että saako kysyä
>> >>> yhden kysymyksen ja jos apteekkari ei tiedä saisiko hän lääkkeet
>> >>> ilmaiseksi? Se sopii mainiosti!
>> >>>
>> >>> Mummo kysyi miksi ihmisellä yläpään karvat harmaantuvat ensin kuin
>> >>> alapään? Apteekkari oli miettivinään ja tokaisi että, yläpäässä on
>> >>> surut ja murheet alapäässä ilot ja riemut.
>> >>>
>> >>> Väärin, sanoi mummo. Yläpään karvat tulevat 15 vuotta
>> >>> aikaisemmin.......

[Ansis]

Kyse oli ilmiselvästi iän mukanaan tuomasta viisaudesta

[Pahis]

Kaikkihan tuntevat Neil Armstrongin ( http://history1900s.about.com/od/armstrongneil/ ) sanat hänen astuessan Kuun kamaralle heinäkuussa 1969: "That's one small step for man; one giant leap for mankind".

Mutta kuinka moni muistaa hänen viimeiset sanansa Kuusta hänen palatessaan laskeutumismoduuli Kotkaan yhdessä Edwin Aldrinin kanssa? Armstrongin viimeiset sanat olivat "Good luck Mr. Brown".

Muutama päivä Apollo 11 maahan paluun jälkeen Armstrongilta kysyttiin ketä Mr. Brownia hän oikein oli tarkoittanut. Armstrong ei kuitenkaan paljastanut tätä, eikä hänen lähipiirissäänkään tunnettu ketään herra Brownia, joten asia jäi arvoitukseksi.

Armstrong oli julkisuutta karttava henkilö, eikä hän mielellään antanut haastatteluja kuulennosta. Hän ei ymmärtänyt miksi häntä pidettiin sankarina vain sen yhden pienen askeleen takia. Apollo -ohjelman hyväksi oli työskennellyt lähes satatuhatta ihmistä ja kaikkien työpanosta tarvittiin. Armstron ja Aldrin päättivät vasta Kuumodulissa kumpi heistä menee ensiksi ulos. Armstrog oli lähempänä ovea.

Kokonaan Armstrong ei pystynyt vetäytymään julkisuudesta ja aina silloin tällöin häneltä kysyttiin myös Mr. Brownista. Armstrong piti asian kuitenkin salaisuutena. Mutta Apollo 11 lennon 30-vuotis juhlissa hän vihdoin suostui paljastamaan asian ja kertoi herra ja rouva Brown asuneen hänen lapsuuden kotinsa naapurissa Ohiossa. Tämä tietysti herätti lisää kysymyksiä. Miksi Armstrong oli toivottanut onnea juuri vanhalle naapurilleen? Armstrong vastasi:
"No nyt kun herra ja rouva Brown ovat jo molemmat kuolleet niin ei kai asian kertomisesta mitään haittaa ole."
Armstrong jatkoi:
"Ollessani teini-ikäinen heittelimme veljeni kanssa pesäpalloa pihallamme yhtenä lauantai iltana. Pallo vierähti aina naapuriin Brownien pihalle saakka. Pallo löytyi Brownien olohuoneen ikkunan alta. Raollaan olevan ikkunan takaa kuulin rouva Brownin äänen:
"ORAL SEX! -You can have oral sex when the boy next door walks on the Moon!""



Mies vie vaimonsa pelaamaan ensi kertaa golfia. Heti ensimmäisellä lyönnillään vaimo lyö läpi pallon kurssille osuneen suuren talon ikkunan.

Aviomies irvistää, "Minä sanoin että ole varovainen! Nyt meidän täytyy kävellä tuonne, etsiä omistaja, pyytää anteeksi ja katsoa miten paljon sinun surkea iskusi tulee meille maksamaan!"

Joten pariskunta kävelee talolle ja koputtaa oveen. Lämmin ääni sanoo:"Sisään"

Kun he avaavat oven ne näkevät koko tuhon: lasia joka puolella ja rikkinäinen antiikkipullo makaa lattialla lasinsirujen keskellä.

Sohvalla lojuva mies kysyy, "Oletteko te ne jotka rikkoivat ikkunani?"

"Oi. kyllä, herra. Olemme todella pahoillamme siitä", aviomies vastaa.

"Oi, anteeksipyyntö ei ole tarpeellinen. Itse asiassa minä haluan kiittää teitä.
Katsokaas, minä olen pullon henki, ja olen ollut suljettuna tuohon pulloon tuhansia vuosia. Nyt kun te vapautitte minut, minulla on oikeus myöntää kolme toivomusta. Annan teille kumpaisellekin yhden toivomuksen, mutta jos ette pahastu, säästäisin viimeisen itseäni varten."

"Hitsi, sehän loistavaa!", aviomies sanoo. Hän miettii hetken ja tokaisee, "Haluaisin miljoona dollaria joka vuosi elämäni loppuun asti."

"Ei ongelmia", sanoo pullon henki. "Saat sen, se on vähintä mitä voin tehdä. Ja minä takaan sinulle pitkän, terveellisen elämän!"

"Ja sinä, nuori nainen, mitä sinä haluat?" pullon henki kysyy.

"Haluaisin omistaa upean kodin palvelijoineen jokaisessa maassa tässä maailmassa", tämä vastaa.

"Voi pitää asiaa varmana", pullon henki sanoo. "Ja sinun kotisi ovat aina turvassa tulelta, murroilta ja luonnonkatastrofeilta!"

"Ja nyt", aviopari kysyy yhteen ääneen, "mikä on sinun toivomuksesi, pullon henki?"

"No, koska olen ollut suljettuna tuohon pulloon, en ole ollut naisen kanssa yli tuhanteen vuoteen, minun toivomukseni on harrastaa seksiä vaimosi kanssa."

Aviomies katsoo vaimoaan ja sanoo, "Hitsi, kulti, tiedäthän että meillä molemmilla on nyt hirvittävä omaisuus ja kaikki nuo talot. Mitä mieltä olet?"

Vaimo miettii hetken ja vastaa, "Tiedätkö, sinä olet oikeassa. Ottaen huomioon hyvän onnemme, en kai minä pahastuisi, mutta entä sinä, kulta?"

"Sinä tiedät että rakastan sinua kultaseni", aviomies sanoo. "Minä tekisin saman sinun puolestasi!"

Joten pullon henki ja vaimo menevät yläkertaan ja viettävät lopun iltapäivää nauttien toisistaan. Pullon henki on kyltymätön.

Kolmen tuntia jatkuneen tauottoman seksin jälkeen, pullon henki kierähtää ympäri ja katsoo suoraan vaimon silmiin kysyen, "Miten vanhoja sinä ja aviomiehesi olette?"

"Miten niin? Olemme molemmat 35", vaimo vastaa hengästyneenä.

"Todellako?", mies sanoo. "Kolmekymmentäviisi-vuotiaita - ja silti uskotte yhä pullon henkiin!"

[kallo]

Manne-pojalla alkoi taas kesän jälkeen koulu, ala-asteen toisella luokalla. Ensimmäisen päivän jälkeen manne-poika tuli kotiin ja ihmetteli Rainer-isälleen: ”Hei Rainer, miten oo maholliist, et mie osaasin jo tavataa ku muut vast opetteli aakkossii?” Isä siihen: ”Sie oot nii hyvä Valto, siet oot niin hyvä!”.

Tuli toinen päivä ja koulussa oli matematiikkaa. Poika tuli kotiin ja kehuskeli taas isälleen: ”Hei Rainer! Meil oli tänää koulus matikkaa ja mie osasin jo kertotauluu ku muut vast plus-miinustaa!” Siihen taas isä tokaisi: ”Kah, ku sie oot niin hyvä Valto!”

Tuli kolmannen päivän vuoro ja pojilla oli liikuntaa, minkä jälkeen käytiin suihkussa. Päivän jälkeen kotiin tullessaan poika taas ihmetteli isälleen: ”Hei Rainer, me käytiin tänään liikan jälkee suihkus, miten se on mahdollist et muil oli parin sentin mittane mut mul kymmen senttinen?”

”Kah Valto, ku ne muut on kahdeksan ja sie oot jo 15 v.”

Vitsiä voi käyttää moneen henkilöön sillä siinä vaihtuu helposti pääosan esittäjä.

[Psychocowboy]

Toivottavasti ole jo ollut:

Hauskaa ohjelmaa luvassa

> >
> > Ameeriikassa on kehitetty uusi TV-formaatti. Kaikkihan ovat
> > huomanneet että nyt lähestulkoon jokaisessa TV-ohjelmassa
> > pyörii homot miten sattuu, jos ei pääosassa, niin ainakin ohimennen vilahtaa.
> >
> > No tämä kieltämättä olikin muotia, mutta ei enää.
> >
> > Nyt uutena tuulena viisi heteromiestä stailaa yhden homon olemuksen uuteen
> > uskoon. Ohjelmasta on tulossa keväällä 2006
> > Suomalainen versio,
> > jossa Rauski, Kake, Tolosen isäntä ja alik.Koskela sekä
> > Marko "Möykky" Mäkinen saavat joka jaksossa käsiinsä yhden homppelin.
> >
> > Ohjelman alussa Rauski, joka pohojalaasena jurona äijänä
> > harrasti painia pohjoismaisella tasolla aina armeijaikään asti, kunnes mursi
> > nakkikioskirähinässä molemmat solisluunsa yrittäessään kaataa
> > Volkswagen Kleinbussia, joka oli täynnä manneja sekä Kake,
> > ammatiltaan teurastaja ja Suomen Suurriista Metsästäjät RY:n
> > varapuheenjohtaja ottavat käsittelyynsä yhden löytämänsä puppelipojan, he
> > kevyesti pieksevät avokämmenillä hieman ryhtiä olemukseen ja karsivat
> > turhan lennokkuuden askeleista pois.
> >
> > Tämän jälkeen Utin laskuvarjojääkäri alik.Koskela opettaa hinthaaran
> > mannekiinille puhumista, ei niin että kaikki sanat tulevat nenän kautta ja
> > ei niin että sanan sisältäessä
> > "S"-kirjaimen tarvitsee tuottaa sylkeä ylenmäärin.
> >
> > Opetustuokio sisältää yleistä uhoamista ja olennaisimpien
> > kirosanojen oikeaoppista käyttöä. Tämän jälkeen Tolosen isäntä sisustaa lupaa
> > kysymättä Håkanin modernin citykaksion uuteen uskoon, aivan
> > uskomattomalla nopeudella lentää ********in kaikki Pentikin
> > ja Aarikan sisustussommitelmat, sekä muu mauton kallis desingkrääsä,
> > tilalle tuodaan rakennustyömaalta kulutusta kestävät kokoteräs huonekalut.
> >
> > Lopuksi ohjelman kokki "Möykky" Mäkinen syöttää tälle herkälle ja
> > tunteistaan puhuvalle pellelle risiiniöljyä ja hernekeittoa, eihän se
> > mitään herkkua ole, mutta oppiipahan ainakin mitä varten p-reikä on
> > olemassa.
> >
> > Lopuksi kaikki harrastavat hieman penkkipunnerrusta, juovat
> > kaljaa päälle ja syövät makkaraa välipalana.
> > Sitten painellaan Tallinkin Romantikalla Viroon ja ryypätään
> > tuotantoyhtiön loput rahat paikallisessa Lasso-baarissa.

[Psychocowboy]

Mies käveli katua pitkin, kun hän huomasi kadun varrella erittäin
likaisen ja nuhruisen näköisen kodittoman miehen, joka pyysi häneltä
pari euroa ruokaan.

Mies otti lompakkonsa ja kaivoi sieltä 10 euroa ja kysyi, "Jos annan
sinulle tämän rahan, niin ostatko sillä olutta ruoan sijasta?"
"En. Minun piti lopettaa juominen vuosia sitten," koditon vastasi.

"Käytätkö sinä sen sitten uhkapeliin ruoan ostamisen sijaan?" mies
kysyi.
"En. En harrasta uhkapelejä", koditon vastasi. "Tarvitsen kaiken vain
pysyäkseni hengissä."

"Käytätkö sinä tämän vain golf kentän viheriölle ruoan sijasta?" mies
kysyi.
"Oletko sinä HULLU!" koditon huudahti. "En ole pelannut golfia 20
vuoteen!"

"Käyttäisitkö tämän rahan johonkin punaisten lyhtyjen naiseen ruoan
sijasta?" mies kysyi.
"Ja minkähän taudin vaivaisella kympillä saisi?" huudahti mies.

"No," sanoi mies, "en anna sinulle rahaa. Sen sijaan vien sinut kotiini
herkulliselle päivälliselle, jonka vaimoni on kokannut."

Koditon mies oli hämillään. "Eikö vaimosi raivostu, jos teet niin?
Tiedän, että olen likainen ja luultavasti haisen hirveälle."

Mies vastasi, "ei se mitään. On tärkeää, että hän näkee millaiseksi mies
tulee, kun hän jättää oluen, uhkapelit, golfin ja seksin."