Aihe: VL: 1981 ja 2005
Mielenkiintoisia tapahtumia v. 1981
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden
mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli
Mielenkiintoisia tapahtumia v. 2005
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden
mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli
Mitä me tästä opimme? Seuraavan kerran kun Charles menee naimisiin, joku voisi varoittaa Paavia.
Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Olipa pikkupoika isänsä kanssa kaupassa ja kassalla kiinnitti huomiota 4 kpl:n pakkaukseen kondomeja. "Isä, mitä noi on?" kysäisi pikkuviikari. "No, nehän ovat ehkäisyvälineitä insinööreille, kaksi kappaletta perjantaille ja kaksi lauantaille" kertoi faija. "Aha!" totesi nappula ja huomasi 6 kpl:n pakkauksen samaa tuotetta. "No mitäs noi sitten on? "No, ne ovat diplomi-insinöörejä varten koska heillä on myöskin keskiviikkona SE päivä". Huomasipa poika myös 12 kpl:n pakkauksen samaa tavaraa. "Entäs nuo, millaiselle inssille nuo sitten ovat?" "Ei poikaseni, ne ovat ihan tavallisille naimisissa oleville miehille. Yksi tammikuuta varten, yksi helmikuuta..."
9-3TA SE -00/01 käyttöautoksi tarkoitettu...
9-5 Aerowagon -03.
9-5 Aerowagon -03.
Ja myös Voittajavetoon voi lyödä hyvät panokset...Psychocowboy kirjoitti:Aihe: VL: 1981 ja 2005
Mielenkiintoisia tapahtumia v. 1981
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden
mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli
Mielenkiintoisia tapahtumia v. 2005
- Prinssi Charles meni naimisiin
- Liverpool voitti Euroopan liigajoukkueiden
mestaruuden jalkapallossa
- Paavi kuoli
Mitä me tästä opimme? Seuraavan kerran kun Charles menee naimisiin, joku voisi varoittaa Paavia.
Vetokoukku on brutaalin miehen peruutustutka
Volvo V50, 2012
Volvo V50, 2012
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
> MAAHANMUUTTAJA SUOMESSA
> >
> > Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
> >
> > Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
> > " Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
> >
> > Mutta ohikulkija vastaa:
> > " Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
> >
> > Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
> > " Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
> >
> > Henkilö vastaa:
> > " Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
> >
> > Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön,
> > kättelee häntä ja sanoo:
> > " Kiitos ihanasta Suomesta!"
> >
> > Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:
> > " Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
> >
> > Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
> > " Oletteko suomalainen?"
> >
> > Nainen vastaa:
> > " En, olen Venäjältä!"
> >
> > Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
> > " Missä kaikki suomalaiset ovat?"
> >
> > Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
> > " Luultavasti töissä."
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> > Somalialainen saapuu Helsinkin uutena maahanmuuttajana Suomeen.
> >
> > Hän pysäyttää ensimmäisen ihmisen, jonka näkee kävelevän kadulla ja sanoo:
> > " Kiitos herra Suomi, että sain tulla tähän maahan!"
> >
> > Mutta ohikulkija vastaa:
> > " Olet erehtynyt, olen eestiläinen."
> >
> > Mies jatkaa kulkuaan ja kohtaa toisen ohikulkijan:
> > " Kiitos siitä, että teillä on niin kaunista täällä Suomessa."
> >
> > Henkilö vastaa:
> > " Minä ei suomalainen, minä vietnamilainen."
> >
> > Uusi tulokas jatkaa matkaansa, pysäyttää seuraavan näkemänsä henkilön,
> > kättelee häntä ja sanoo:
> > " Kiitos ihanasta Suomesta!"
> >
> > Tämä henkilö nostaa kätensä ja sanoo:
> > " Olen Lähi-idästä, en ole suomalainen!"
> >
> > Lopulta hän näkee kauniin naisen ja kysyy epäilevästi:
> > " Oletteko suomalainen?"
> >
> > Nainen vastaa:
> > " En, olen Venäjältä!"
> >
> > Tulokas on ymmällään ja kysyy naiselta:
> > " Missä kaikki suomalaiset ovat?"
> >
> > Venäläisnainen katsoo kelloaan, kohauttaa hartioitaan ja sanoo.....
> > " Luultavasti töissä."
> >
> >
> >
> >
> >
> >
> >
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Kuinka erilaiset ihmiset suhtautuvat, kun löytävät hienossa ravintolassa viinilasistaan kärpäsen? Nähtävästi joku on tästäkin tehnyt tieteellisen tutkimuksen ja pro gradu työn, koska tulokset on saatu selville.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
- Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.
- Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
- Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
- Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
- Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
- Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
- Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
- Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
- Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
- Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
- Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
- Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: -Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!
- Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naisten hommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.
-Jussi-
Audi Q3 Sportback, Saab 9-5 2.0T, Saab 9-5 2.3T
Ex Saab 900, 9000, 9-5
Audi Q3 Sportback, Saab 9-5 2.0T, Saab 9-5 2.3T
Ex Saab 900, 9000, 9-5
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
1. Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään. Naapurin isäntä se siellä. Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä. Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee vihellellen matkoihinsa.
Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa. Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
Vaimo vastaa että naapuri vain. "Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa .
2. Pappi otti kyytiinsä liftaritytön. Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei voinut vastustaa. Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne. Tyttö alkoi sopertamaan: "Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina vain punaisemmaksi poskiltaan.
Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen tuijottaen ajoi perille.
Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä. Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun josta lukee:
Luukkaan evankeliumi: 13:24 "Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa, muuten saatat menettää monta tilaisuutta.
3. Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän kanssa tehneeksi sonnikaupat. Sonnin hinta 1000 maksettiin käteisellä ja sovittiin että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan. Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla. Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille ruholle tapahtui.
- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin. myin 300 arpaa, 20 kappale.
- No mutta se sonnihan oli kuollut !! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle rahat takaisin.
Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
4. Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin. Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina että yöllä saattaa lopultakin onnistua. Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin. Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika vetävän näköinen.
Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja ristii kätensä.
Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää päätään alhaalla.
Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
- En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
- Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen, se saattaa kaataa hyvänkin yrityksen.
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Muistan kun joskus vuoden 1992 talvena minua vanhemmat pojat puhuivat usein aiheesta, joka vaikutti kiinnostavammalta kuin mikään muu. Noihin aikoihin aihetta ei vielä pahemmin tunnettu, siitä ei julkisesti puhuttu tai ainakaan myönnetty sen kiinnostavan. Aiheeseen liittyi tietty häveliäisyys. Ääneen ei kovin isossa porukassa mainittu sellaisia termejä kuten "nänni" tai "pesä".
Aika kului ja nuo samaiset vanhemmat pojat alkoivat suhtautua aiheeseen entistä casuaalimmin. Monet rehentelivät julkisesti kuinka olivat alan lehtien, netin ja videoiden avulla tutustuneet aiheeseen. Muutama kaveri väitti jopa päässeensä lähempään kosketukseen tai nähneensä livenä tämän sisemmät ja ulommat reunat omaavan pyörylän, jota pesäksikin kutsutaan. Itse olin siinä herkässä vaiheessa, jolloin ruumiissa tapahtuu tiettyjä muutoksia ja sitä huomaa ajattelevansa pesää useammin ja useammin. Pian sitä ei juuri muuta ajattelekaan. Kuinka kaunis liuku syvälle pesään tuntuisikaan ihanalta, kuinka kivet purkautuvat viimeisen niitin iskiessä. Fyysisesti viskibassoni madaltui, karvan kasvu muuttui ja tuntui että myös itse pitäisi päästä "harjaamaan liukasta pintaa".
Alan julkaisuista tutustuin nopeasti suurimpiin tähtiin. En tahtonut jäädä pelkäksi wankeriksi vaan halusin saada vaatimattoman määrämittaiseni liukumaan kuten alan kovimmalla tykittäjällä. Hänen komea ja pitkä viisitoistakirjaiminen nimensä, kivenkäsittely, rento läppä, charmikas tuijotus ja varma ote varresta yhdistettynä kokemuksiin tuplista ja jopa triploista aiheutti minulle valtavia suorituspaineita. Miten minulle kävisi kun viimein pääsisin pesän ääreen? Pystyisinkö pitämään itseni pelikunnossa?
Mitä jos se ottaisikin heti ensimmäisellä yrityksellä poskeen?
Nyt, talvella 2006, ajatukseni ovat lähes täysin keskittyneet pesään ja heti silmän välttäessä perehdyn aiheeseen netin live-pätkiä katsellen ja lehtiä selaillen. Kiima päästä itse kokeilemaan on valtava. Tuo mystinen unelmieni kohde kuitenkin säilyy edelleen kaukaisena haaveena, sillä vietän kaiken valveillaoloaikani eräällä netin keskustelupalstalla. Lähes kaikki kaverini ovat jo päässeet kokeilemaan miltä tuo suloinen liu´uttaminen tuntuu. Itse yritän saada kumppania tähän tarkoitukseen luonnollisesti netin kautta. Usein näkee ilmoituksia, joissa etsitään jopa ryhmiä. Moni vaikuttaa kiinnostuneelta mutta tosipaikan tullen ei meinaa sitten sisu riittää. Itsekin olen perunut lupaavia mahdollisuuksia naurettaviin tekosyihin vedoten.
Ehkä jonain päivänä joku antautuu kanssani ja vapaudumme estoista touhuun varta vasten vuokratulla hallilla.
Curlingterveisin
Pahis
Aika kului ja nuo samaiset vanhemmat pojat alkoivat suhtautua aiheeseen entistä casuaalimmin. Monet rehentelivät julkisesti kuinka olivat alan lehtien, netin ja videoiden avulla tutustuneet aiheeseen. Muutama kaveri väitti jopa päässeensä lähempään kosketukseen tai nähneensä livenä tämän sisemmät ja ulommat reunat omaavan pyörylän, jota pesäksikin kutsutaan. Itse olin siinä herkässä vaiheessa, jolloin ruumiissa tapahtuu tiettyjä muutoksia ja sitä huomaa ajattelevansa pesää useammin ja useammin. Pian sitä ei juuri muuta ajattelekaan. Kuinka kaunis liuku syvälle pesään tuntuisikaan ihanalta, kuinka kivet purkautuvat viimeisen niitin iskiessä. Fyysisesti viskibassoni madaltui, karvan kasvu muuttui ja tuntui että myös itse pitäisi päästä "harjaamaan liukasta pintaa".
Alan julkaisuista tutustuin nopeasti suurimpiin tähtiin. En tahtonut jäädä pelkäksi wankeriksi vaan halusin saada vaatimattoman määrämittaiseni liukumaan kuten alan kovimmalla tykittäjällä. Hänen komea ja pitkä viisitoistakirjaiminen nimensä, kivenkäsittely, rento läppä, charmikas tuijotus ja varma ote varresta yhdistettynä kokemuksiin tuplista ja jopa triploista aiheutti minulle valtavia suorituspaineita. Miten minulle kävisi kun viimein pääsisin pesän ääreen? Pystyisinkö pitämään itseni pelikunnossa?
Mitä jos se ottaisikin heti ensimmäisellä yrityksellä poskeen?
Nyt, talvella 2006, ajatukseni ovat lähes täysin keskittyneet pesään ja heti silmän välttäessä perehdyn aiheeseen netin live-pätkiä katsellen ja lehtiä selaillen. Kiima päästä itse kokeilemaan on valtava. Tuo mystinen unelmieni kohde kuitenkin säilyy edelleen kaukaisena haaveena, sillä vietän kaiken valveillaoloaikani eräällä netin keskustelupalstalla. Lähes kaikki kaverini ovat jo päässeet kokeilemaan miltä tuo suloinen liu´uttaminen tuntuu. Itse yritän saada kumppania tähän tarkoitukseen luonnollisesti netin kautta. Usein näkee ilmoituksia, joissa etsitään jopa ryhmiä. Moni vaikuttaa kiinnostuneelta mutta tosipaikan tullen ei meinaa sitten sisu riittää. Itsekin olen perunut lupaavia mahdollisuuksia naurettaviin tekosyihin vedoten.
Ehkä jonain päivänä joku antautuu kanssani ja vapaudumme estoista touhuun varta vasten vuokratulla hallilla.
Curlingterveisin
Pahis
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Puhe hääparille (Suomi-Eesti)
Arvoisa hääpari ja häävieraat!
AULINE TUPLAPULMA, AULINET NAIMARAHVAS!
Eestissä on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
VIRON MAJAKONNUIL O AIN HELPOTETTU TUPLAPULMA PARITTELUTOUHUI.
Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
SELLEPERÄST PAPATAN MALLIKS NAIMA-ASETELMA.
Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
TEMA TUPLAPULMA ON HARJOTELLU HIMOSILMIN NAIMAPUUHA HUIPENNUST.
Avioliitto on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
NAIMAPUUHA LIENEB KO TUHAT PENISTMUTKAST KINTTUPOLKU.
Koska se on suuri askel ihmiselle, hyvät neuvot helpottavat matkaa.
KUI KOMPUROINNIN VAARA ISO LIEB, TUKEVA OTE O NAIMISE ONNEKS.
Muista siis Miikka - sulhanen - nämä neuvot:
SEST MOISTA MIIKKA - NAIMAPOJU - NEMA KONSTIT:
Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, ei voimalla.
NAIMAPUUHAS PITÄÄB TOUHUTA HIBELYL JA NUBIL, EI BODIL.
Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
NAIMAPUUHA HUPILUKU O RÄKNÄTTÄVIS NAIMANEITSYE KIKATUSMONTTUJE SUMMAST.
Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
ESIPUUHASTELU LIEB LUISTO POHJUSTELU AGA ARMASTUS VIEB HETEGAPEHKU.
Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
ELUSTELU TARVI TABUTTELU ILMA PAUSSI JA ARMASTUS KARVARAKO RAPSUTTELU ALITUISE.
Ja katsohan Kati - morsian:
SIIS KATSU KATI - NAIMANEITSYE:
Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
ARMASTUS LIEB KO DAISARIT, MIHI LIIVIKUPPO NE SULLOSIT.
Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
KUI SU ARMASTUS SAAB ILMOILLE HEA VOIHKE, TEMAST TULEB SULLE SITKIÄ HETEGAPOLKIJA.
Miikalla on tahtonsa, mutta Katilla on keinonsa hänelle.
NAIMAPOJU RINTAKARVA TUPSUTTAJA HAMUAB AGA NAIMANEITSYIN KONSTIL LÖGÄPÖKSY JUKSAD.
Satakoon teille onnea aina ja ikuisesti!
JA VALUGO TEIL VÄRGIST MUGULOIT AIN JA ALITUISE!
Keväinen hedelmäkakku
1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä
Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä. Maishta shitten, onko vishki vielä herkeälaatuishta. Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkules. Voitele uuni. Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, älä unohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki. Mee nnukkummaaan. Kuka pöllö ylipäättään viittii shyyä jottain pershkusheeln hhetelmäkakkua???
miesleipureille
banaanileipäohje.
Tarveaineet:
2 kpl nauravia silmiä
2 " hellää käsivartta
2 " hyvinmuodostuneita sääriä
2 " kiinteitä maitosäiliöitä
1 " turkisvuorattu sekoituskulho
1 " suuri banaani
Sekoitusohje:
1. Katso nauraviin silmiin
2.Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3.Puserra ja hiero kiinteitä maitosäiliöitä hellästi kunnes turkisvuorattu kulho on hyvin rasvautunut
4.Lisää banaani liikutellen varovasti edestakaisin kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munilla ja henkäise helpotuksesta
Leipä on valmis kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet äläkä läikytä kulhoa.
Tuo keväinen hedelmäkakku kuulostaisi lupaavalta
Ei sillä, ei tuo banaanileipäkään hassumpaa ole 
Arvoisa hääpari ja häävieraat!
AULINE TUPLAPULMA, AULINET NAIMARAHVAS!
Eestissä on tapana antaa häissä neuvoja nuorelle parille.
VIRON MAJAKONNUIL O AIN HELPOTETTU TUPLAPULMA PARITTELUTOUHUI.
Sen vuoksi ajattelin sanoa muutaman sanan.
SELLEPERÄST PAPATAN MALLIKS NAIMA-ASETELMA.
Tämä nuoripari on odottanut hartaasti avioliiton solmimista.
TEMA TUPLAPULMA ON HARJOTELLU HIMOSILMIN NAIMAPUUHA HUIPENNUST.
Avioliitto on kuitenkin kuin tuhannen peninkulman matka.
NAIMAPUUHA LIENEB KO TUHAT PENISTMUTKAST KINTTUPOLKU.
Koska se on suuri askel ihmiselle, hyvät neuvot helpottavat matkaa.
KUI KOMPUROINNIN VAARA ISO LIEB, TUKEVA OTE O NAIMISE ONNEKS.
Muista siis Miikka - sulhanen - nämä neuvot:
SEST MOISTA MIIKKA - NAIMAPOJU - NEMA KONSTIT:
Avioliittoa tulee vaalia rakkaudella ja älyllä, ei voimalla.
NAIMAPUUHAS PITÄÄB TOUHUTA HIBELYL JA NUBIL, EI BODIL.
Avioliiton onnellisuus on luettavissa vaimon hymykuoppien määrästä.
NAIMAPUUHA HUPILUKU O RÄKNÄTTÄVIS NAIMANEITSYE KIKATUSMONTTUJE SUMMAST.
Suunnittelu on toiminnan perusta, mutta rakkaus vie perille.
ESIPUUHASTELU LIEB LUISTO POHJUSTELU AGA ARMASTUS VIEB HETEGAPEHKU.
Ystävyyttä on alituisesti hoidettava ja rakkautta jatkuvasti vaalittava.
ELUSTELU TARVI TABUTTELU ILMA PAUSSI JA ARMASTUS KARVARAKO RAPSUTTELU ALITUISE.
Ja katsohan Kati - morsian:
SIIS KATSU KATI - NAIMANEITSYE:
Rakkaus on kuin ikä, sitä on mahdoton salata.
ARMASTUS LIEB KO DAISARIT, MIHI LIIVIKUPPO NE SULLOSIT.
Koska rakkaallasi on iloinen nauru, saat hänestä hyvän elämäntoverin.
KUI SU ARMASTUS SAAB ILMOILLE HEA VOIHKE, TEMAST TULEB SULLE SITKIÄ HETEGAPOLKIJA.
Miikalla on tahtonsa, mutta Katilla on keinonsa hänelle.
NAIMAPOJU RINTAKARVA TUPSUTTAJA HAMUAB AGA NAIMANEITSYIN KONSTIL LÖGÄPÖKSY JUKSAD.
Satakoon teille onnea aina ja ikuisesti!
JA VALUGO TEIL VÄRGIST MUGULOIT AIN JA ALITUISE!
Keväinen hedelmäkakku
1 dl sokeria
4 munaa
2 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
4 rkl sitruunamehua
pähkinöitä
2 l viskiä
Ota esiin suurehko kulho. Tarkasta maistamalla viskin laatu. Kaada mittaan 1 dl viskiä ja juo se. Toista.Laita sähkövatkain päälle. Maista viskiä uudelleen varmistaaksesi, että se on korkealaatuista. Sekoita 1 dl voita laajassa sameahkossa kulhossa, lisää 1 rkl sokeria ja vatkaa taas. Varmista, että viski on vielä hyvää, kuo uusi jupillinen. Käännä vatkaaja poish päältä. Riko kaksi kanaa ja lishää kulhoon, shamoin kuivatut hedelmät. Vatkaa kääntäjä taash päälle. Jos heivatut kudelmat jäävät kiinni kulhoon, väännä irti muuvireisshelillä. Maishta shitten, onko vishki vielä herkeälaatuishta. Shitten shiivilöi 2 dl shuolaa, tai jotain. Ei oo nniin nöpönnnuukaahhh. Tsekkaa vishki. Shiivilöi shitruuamehu, lishää yksi ruoka. Lushikka. Shokeria tai jotain, aivan shama perkkules. Voitele uuni. Käännä kakkuvuoka 220 asteesheen, älä unohda käännyttää vatkainta poish. Heitä kulho ikkunashta, tshe...tshekkaa taas vishhki. Mee nnukkummaaan. Kuka pöllö ylipäättään viittii shyyä jottain pershkusheeln hhetelmäkakkua???
miesleipureille
banaanileipäohje.
Tarveaineet:
2 kpl nauravia silmiä
2 " hellää käsivartta
2 " hyvinmuodostuneita sääriä
2 " kiinteitä maitosäiliöitä
1 " turkisvuorattu sekoituskulho
1 " suuri banaani
Sekoitusohje:
1. Katso nauraviin silmiin
2.Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3.Puserra ja hiero kiinteitä maitosäiliöitä hellästi kunnes turkisvuorattu kulho on hyvin rasvautunut
4.Lisää banaani liikutellen varovasti edestakaisin kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munilla ja henkäise helpotuksesta
Leipä on valmis kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet äläkä läikytä kulhoa.
Tuo keväinen hedelmäkakku kuulostaisi lupaavalta
Ei sillä, ei tuo banaanileipäkään hassumpaa ole 9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Toivottavasti ei jo ole ollut:
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
> RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
>
> Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees
> täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen
> v*tun Mäkkärin duunin voittaa.
>
> Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on
> viety.
>
> Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta.
> Siis siihen aikaahan mennään v**tu vasta goisiin! Kai siihen tottuu.
> Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex,
> ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute
> vähä v*tun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei.
> Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa
> vex. Maistuu ihan v*tun skeidalle jos ei avaa sitä.
> Sit me käydään jossain v*tun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi
> v*tun kovii. v**tu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii
> steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski
> vittuili ja piti vetää päin näköö.
>
> Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko v*tun ajan.
> Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö.
> Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä.
> Ei niitäkään paljoo näy Ei ne uskalla näkyy.
>
> Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä
> tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku.
> Eikä ammu takasi niinku ne v*tun vuosaaren somalit..
> Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja
> ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä v**tu uskoo?
>
> Sit meillä on jotain v*tun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
> lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit
> menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen
> kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei
> Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei
> o 190 ja 120 kiloo.
>
> Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se
> mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
>
> Terveisin tyttäresi
> Kaarina
KIRJE KOTIIN ITÄ-HELSINKILÄISELTÄ LÄHIÖNUORELTA JOKA MENI
> RANNIKKOJÄÄKÄREIHIN
>
> Moi mutsi (ja terkkuja faijakin, sinne boseen) Mä oon ihan jees
> täällä. Oothan säkin. Kerro broideille et kyl tää inttielämä aina sen
> v*tun Mäkkärin duunin voittaa.
>
> Sano niille et kandee liittyy nopeesti enneku kaikki hyvät mestat on
> viety.
>
> Mä olin aluks vähän uunona ku aamulla piti herää niiku kuudelta.
> Siis siihen aikaahan mennään v**tu vasta goisiin! Kai siihen tottuu.
> Muuten aamut on tosi iisei: ei hörhöjä sohvilla, ruokaa saa tarpeex,
> ei hirveetä hangarii ja suihkussa on lämmintä vodaa. Ruoka on muute
> vähä v*tun outoo: ei tosiaankaan mitään hammei ja kunno ranei.
> Ranskalaisetkin on jotenki oudossa ruskeessa kuoressa joka pitää ottaa
> vex. Maistuu ihan v*tun skeidalle jos ei avaa sitä.
> Sit me käydään jossain v*tun marsseilla joiden pitäis olla muka tosi
> v*tun kovii. v**tu nää ei oo ikinä juossu kytät perseessä kii
> steissiltä itikseen aamuyöllä hirveessä liimassa ku bussikuski
> vittuili ja piti vetää päin näköö.
>
> Kessu on vähä niinku ope: vittuilee ja nalkuttaa koko v*tun ajan.
> Kapteeni on vähän niinku opo, yht ääliö.
> Sit o jotai majurei ja everstei jotka on kai niinku reksejä.
> Ei niitäkään paljoo näy Ei ne uskalla näkyy.
>
> Kerro tää broideille, ne delaa: Mä saan mitaleita ampumisesta. Emmä
> tiiä mix. Maalitaulut on ihan äijän kokosii eikä ne ees liiku.
> Eikä ammu takasi niinku ne v*tun vuosaaren somalit..
> Makaat vaan relana ja ammut vaan. Ei ees tartte pöllii rautaa ja
> ammuksii, ne ihan oikeesti antaa ne sulle. Voiksä v**tu uskoo?
>
> Sit meillä on jotain v*tun lähitaisteluharjotteluu. Saa vähä painii
> lande-paukkujen kaa. Mun pitää kyllä olla tosi varovainen ku ne juntit
> menee rikki jos mä vähäki innostun. Tosi paljo iisimpää ku Itiksen
> kyttien kaa. Mä oon komppanian toiseks paras. Paras on se Sergei
> Mellunkylästä. Mut mä oonki vaa 155 pitkä ja painan 50 kiloo ku Sergei
> o 190 ja 120 kiloo.
>
> Kerro broideille et jos ne haluu ottaa vähä aikaa iisist, ni tää on se
> mesta. Sano et pitää kiirettä enne ku muut keksii.
>
> Terveisin tyttäresi
> Kaarina
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Mies oli päättänyt lähteä karhumetsälle jossain päin jenkkilää. Pyssy tietenkin piti saada ja mies meni vuokraamaan sellaisen paikallisesta eräliikkeestä. Myyjä antaa 30-06 kiväärin ja neuvoo mistä päin metsää karhuja pitäisi löytyä. Mies lähtee metsälle ja tunnin päästä löytyykin karhu istumasta puun rungon päältä. PAM! ja karhu katoaa näkyvistä. Mies menee etsimään saalista, mutta ei löydä mitään. Yhtäkkiä olkapäältä tuntuu taputus. Kas, karhuhan se siellä on ja tarraa miestä kaulasta kiinni. Tietenkin karhu sattuu olemaan puhuva karhu ja tuumaa miehelle: kuulehan, nyt on kaksi vaihtoehtoa. Joko huitaisen tassulla pään pois, tai sitten panen sua perseeseen.
Mies tuumaa että kai se jälkimmäinen on kuitenkin pienempi paha, ja niin karhu hoitelee hommat.
Mies takapuoli hellänä raahautuu takaisin eräliikkeeseen ja valittaa myyjälle eittei tuosta pyssystä ollut mihinkään, ja vaatii isompaa jolla karhu varmasti kuolisi. Myyjä antaa miehelle 300win magnumin ja vakuuttaa että tällä aseella on tapettu monta karhua.
Mies lähtee taas metsälle, ja taas karhu löytyy istumasta rungon päältä. Taas laukauksen jälkeen karhu katoaa näkyvistä ja mies menee etsimään saalistaan. Jälleen tuntuu taputus olkapäässä ja karhu sanoo miehelle että säännöt taitaa olla tutut, ja karhu hoitelee hommat.
Jälleen mies raahautuu takapuoli entistä kipeämpänä eräliikkeeseen ja vaatii kiukkuisena isointa pyssyä mitä liikkeestä löytyy.
Myyjä antaa miehelle isoimman kiväärin mitä löytyy ja vakuuttaa että tällä kaatuu vaikka norsu 500 metrin päästä.
Takapuoli aristavana mies lähtee jälleen metsälle. Taas karhu löytyy saman rungon päältä istumasta ja mies ampuu nyt kahdesti jotta karhu varmasti kuolisi. Jälleen karhu katoaa näkyvistä ja mies lähtee etsimään varmaa saalistaan. Karhua ei taaskaan näy maassa ja taas mies tuntee taputuksen olkapäässään. Mies kääntyy katsomaan ja aiemman karhun lisäksi paikalla on kolme muuta karhua. Tuttu puhuva karhu hymyilee vienosti ja toteaa: Sä taidat tykätä tästä!
Mies tuumaa että kai se jälkimmäinen on kuitenkin pienempi paha, ja niin karhu hoitelee hommat.
Mies takapuoli hellänä raahautuu takaisin eräliikkeeseen ja valittaa myyjälle eittei tuosta pyssystä ollut mihinkään, ja vaatii isompaa jolla karhu varmasti kuolisi. Myyjä antaa miehelle 300win magnumin ja vakuuttaa että tällä aseella on tapettu monta karhua.
Mies lähtee taas metsälle, ja taas karhu löytyy istumasta rungon päältä. Taas laukauksen jälkeen karhu katoaa näkyvistä ja mies menee etsimään saalistaan. Jälleen tuntuu taputus olkapäässä ja karhu sanoo miehelle että säännöt taitaa olla tutut, ja karhu hoitelee hommat.
Jälleen mies raahautuu takapuoli entistä kipeämpänä eräliikkeeseen ja vaatii kiukkuisena isointa pyssyä mitä liikkeestä löytyy.
Myyjä antaa miehelle isoimman kiväärin mitä löytyy ja vakuuttaa että tällä kaatuu vaikka norsu 500 metrin päästä.
Takapuoli aristavana mies lähtee jälleen metsälle. Taas karhu löytyy saman rungon päältä istumasta ja mies ampuu nyt kahdesti jotta karhu varmasti kuolisi. Jälleen karhu katoaa näkyvistä ja mies lähtee etsimään varmaa saalistaan. Karhua ei taaskaan näy maassa ja taas mies tuntee taputuksen olkapäässään. Mies kääntyy katsomaan ja aiemman karhun lisäksi paikalla on kolme muuta karhua. Tuttu puhuva karhu hymyilee vienosti ja toteaa: Sä taidat tykätä tästä!
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Hanki itsellesi Markku Uuspaavalniemen kaltainen curling-kapteenin nimi
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
-
V.J.S
- "Hölösuu"
- Viestit: 8096
- Liittynyt: Ti Heinä 15, 2003 06:09
- Paikkakunta: Ihmiskunnan kehto: Paippinen
Ville VanhafiledisharjaPsychocowboy kirjoitti:Hanki itsellesi Markku Uuspaavalniemen kaltainen curling-kapteenin nimi
http://koti.mbnet.fi/noini/curling/
Loistavaa!
-Ville
-Sähkövatkain model Y -24
-A6 Avant 2,7T Biturbo Q -01 TipTr, status: ajokiellossa.
-Luottopeli Audin porsiessa: Pösö 307 1.6 -03 ja pihakoristeena Saab 900 T8 5D -84
-Sähkövatkain model Y -24
-A6 Avant 2,7T Biturbo Q -01 TipTr, status: ajokiellossa.
-Luottopeli Audin porsiessa: Pösö 307 1.6 -03 ja pihakoristeena Saab 900 T8 5D -84