Vitsin tynkää

[Svc]

blahblah...Swarchenegger...blahblah

Se on Schwartzenegger.

Schwarzenegger...
Sorry. En malttanut...

[Svc]

Niin. Mikäs se onkaan Arnold Schwarzeneggerillä pitkä ja George W Bushilla lyhyt? Paavillakin sellainen on, mutta hän ei sitä käytä.


10


9


8


7


6


5


4


3


2


1


Se on sukunimi.

[Pahis]

Naistenlehdestä lukemani artikkelin neuvoa seuraamalla löysin vihdoin sisäisen mielenrauhani. Lehdessä luki: "Sisäisen mielenrauhan löytääkseen ihmisen on saatettava päätökseen kaikki keskeneräinen, jonka hän on aloittanut."

Katsoin ympärilleni nähdäkseni kaikki jutut, jotka olin aloittanut, mutta joita en ollut vienyt loppuun asti. Päätin tehdä asialle jotain. Olen tänään vihdoin saanut tyhjennetyksi ginipullon, puolikkaana lojuneen punaviinipullon ja kaksi valkoviinipulloa, 2 avattua karkkipussia, 2 pakettia Buranaa, ison laatikollisen suklaata, 1/2 litraa jäätelöä ja vajaan korillisen siideriä.

Theillä ei ole pieninthä aavishtusthakaan shiitä, kuinka hhyvältä minushtha nyt tuntuu!!!

Voit lähettää tämän niille, joiden uskot tarvitsevan sisäistä mielenrauhaa.

PS. Viestiä lukevat siskot, älkää murehtiko elettyä elämää "Ne on munat, jotka pilaantuu, ei kanat."

[Pahis]

Heikki ja Kalle (nimet muutettu) lähtivät vaimoineen risteilylle.
Illan mittaan nautittiin teräviä ja loppuillasta Heikki sai ajatuksen parinvaihdosta.
No, Kallehan lähti mielellään leikkiin mukaan
kun tiesi että omalla rouvalla sattui olemaan juuri se aika kuusta.
Sovittiin säännöistä, että herrasmiehinä aamulla
kilautetaan kahvikuppiin niin monesti, kuin oli yön
aikana onnistanut. Voittajalle ostettaisiin konjakkipullo.
No, aamu koitti ja isännät istuivat kahvipöydässä.
Kalle kilautti voittajan elkein kolmasti kuppiaan.
Heikki nousi pöydästä. Palaa hetken kuluttua maustekorin
kanssa ja kopsauttaa lusikallaan
kahdesti ketsuppipulloa ja kerran sinappia...

[Aleksi]

Nää on nyt ihan hirveitä, mutta pakko laittaa silti. Pilkettä silmäkulmaan..

aina ei ole onni myöden

[qaw]

onks tän jo kaikki nähneet eli kääntääkö uusi solisti bändin nousuun...

Muuten hyvä, paitsi ei ollut Ja eikös sen nyt ensin pitäis mennä laskuun että voi kääntyä nousuun? Katsotaan vaan niin seuraava levy myy taas samantien platinaa

Vitsi:
Saab-harrastaja kaahasi kaveri kyydissään kahta sataa Turunväylällä, kun juuri ohitetun Skodan maskiin syttyi kaksi sinistä ja yksi punainen vilkkuvalo. Epätoivo alkoi vallata kuljettajan mieltä, ja tämä päätti rukoilla:
- Hyvä Jumala. Olen rikkonut monia sinun käskyjäsi vastaan. Olen viettänyt syntistä elämää viinan, naisien ja autojen parissa. Mutta jos nyt pelastat minut, lupaan etten enää koskaan...
- Nyt turpa kiinni! -kyydissä oleva huudahti äkkiä.
- Älä mene lupaamaan mitään. Tuolta Skodan takaa tulee joku Porsche vielä kovempaa

[tknummelin]

Nää on nyt ihan hirveitä, mutta pakko laittaa silti. Pilkettä silmäkulmaan..

Mun mielestä on aina seksikästä, kun nainen käyttää punaista fonttia.

[peinu]

***** WARNUNG ! *****
**** HÄRSKI VITSI ****

Mies oli liikematkalla vieraalla paikkakunnalla ja illalla hän
kirjautui hotelliin sisälle. Käytyään suihkussa liikemies ei keksinyt mitään
tekemistä, joten hän ajatteli soittaa huoneeseensa maksullisen
naisen.

Selattuaan iltapäivälehden ilmoituksia yksi ilmoitus pisti silmään.
Kuvassa makasi nainen sängyllä todella seksikkäissä alusvaatteissa
ja ilmoituksessa luvattiin perusteellista hierontaa. Mies näppäili
numeron ja soitti naiselle.
"Haloo, Kuinka voisin olla avuksi" nainen vastasi todella seksikkäällä äänellä.
"Hei. Minä olen täällä hotellissa aivan yksin ja olisin kiinnostunut
saamaan hierontaa. Tai mitä sitä kiertelemään. Molemmat me olemme
aikuisia ihmisiä. Olen kamalassa puutteessa ja haluan panna sinua. Jos
tulet tänne huoneeseen, niin ota kaikki mahdolliset dildot ja apuvälineet mukaan,
koska haluan tehdä sinun kanssasi kaikkea.
Saat sitoa minut sänkyyn kiinni ja päättää mitä teemme. Ota myös vaikka suklaata mukaan.
Voit hieroa sitä minun vehkeeseeni ja nuolla sen sitten pois. Haluan painaa sinua koko yön.
Miltäs tämä kuulostaa?" Nainen vastasi :"Tuo kuulostaa todella
mielenkiintoiselta, mutta jos haluat soittaa siitä hotellin
puhelimesta johonkin hotellin ulkopuolelle, niin siihen numeron eteen
pitää valita 9 ..."

[Aerochick]

Mun mielestä on aina seksikästä, kun nainen käyttää punaista fonttia.

Ai jaa? Mun mielestä punaiset kalsarit on seksikkäitä.

[Aleksi]

Mun mielestä on aina seksikästä, kun nainen käyttää punaista fonttia.

Ai jaa? Mun mielestä punaiset kalsarit on seksikkäitä.

Sellaset kalu-kukkarot vai?

[Aerochick]

^Vaikka sellaiset. Anything goes.

[Aerochick]

Tässäpä jumppaohjetta sedille.

[saab87]

Tässäpä jumppaohjetta sedille.

miu siveet silmät meni ny kyl iha pilalle

[anaconda]

mitä eroo on blondilla ja joulupukilla??
>joulupukki antaa kontin mutta blondi nelin kontin

[juise]

Seuraava on käännös L.A. Times -lehdessä ilmestyneestä artikkelista.

"Kun ajattelen asiaa näin jälkeenpäin, niin ymmärrän, että tulitikun sytytys oli suurin virheeni koko jutussa. Mutta minun piti saada hamsteri ulos." Näin kertoi Eric Tomazevski ylilääkärille Salt Lake City palovammojen osastolla.

Eric Tomazevski ja hänen homopartnerinsa Andrew "Kiki" Farnum kiidätettiin akuuttiin seksileikin päätteeksi. Leikki ei ollut loppunut ihan toivon mukaan.

"Pyöräytin paperiputken Kikin anukseen ja lähetin Raggotin - meidän hamsterimme - sisään", selvitti Eric. "Niin kuin tavallisesti, Kiki huusi 'Armageddon', joka on meidän signaalimme siitä kun hän on saanut tarpeekseen. Minä yritin saada Raggotin ulos, mutta se ei halunnut tulla. Katsoin putkeen samalla kun sytytin tulitikun. Sammutin myös kattolampun houkutellakseni Raggotin ulos."

Sairaalan puhemies kertoi mykistyneille lehtimiehille mitä tapahtui: "Tulitikku sytytti pienen kaasutaskun, jossa oli suolikaasua. Lieska löi putken läpi sillä seurauksella, että Tomazevskin hiukset syttyivät tuleen ja hän sai palovammoja kasvoihinsa. Kaasutaskun räjähdys sytytti myös hamsterin turkin palamaan syvemmällä suolessa. Tämä sytytti vielä suuremman kaasutaskun, ja kova paine lähetti hamsterin ulos putkesta kuin kanuunan kuulan."

Tomazevski sai toisen asteen palovammoja kasvoihinsa ja hänen nenäluunsa murskaantui saatuaan ulos lentävän hamsterin naamaansa. Farnum sai ensimmäisen ja toisen asteen palovammoja anuksen alempaan osaan peräsuolessa.

Artikkelin kirjoittajan kommentteja - kymmennen kammottavinta asiaa tässä jutussa ovat:

- "Minä pyöräytin paperiputken anukseen..."

- "Minä katsoin putkeen..." Anteeksi, mutta se täytyy olla kuin katsoisi helvettiin kiikarilla. Minä olisin valinnut mieluummin vaikka aurinkoon kiikaroinnin silläkin uhalla, että seurauksena olisi ollut sokeus.

- Hamsteri parka - jolla on täytynyt olla tosi huono kuva siitä miten hamsteri voi elää miehen perseessä.

- Murskaantunut nenä sen johdosta, kun hamsteri lentää putkesta suoraan nenään. Voin vain arvata, mutta luulen ettei hamsteri tuntenut itseään ihan "fith for faith" Kikin "rakkauden tunnelissa" käytyään.

- Että ihmisillä voi olla tälläisiä vulkaaninluontoisia kaasutaskuja peräsuolessa.

- Ihmettelen mikä saa ihmiset, jotka tekevät tälläistä, vielä tunnustamaan kaiken akuutin henkilökunnalle. Itse olisin keksinyt jutun raiskaajajengistä, jotka olivat murtautuneet talooni ja raiskanneet minut tupakansytytinbensiinillä mieluummin kuin olisin kertonut totuuden. Kutsukaa minua vanhanaikaiseksi, mutta en voisi kuvitellakaan katsovani lääkäriä silmiin ja aloittaa kertomaan hänelle: "Tohtori ymmärtää...meillä on pikku hamsteri jonka nimi on Raggot. Eräänä päivänä otimme paperiputken, ja..."

- Ensimmäisen ja toisen asteen palovammat anuksessa. Peräpukamat tuntuvat vertailussa varmasti kuin tervetullut kevennys, vai mitä? Miten joku voi suorittaa asiansa tämän jälkeen käymälässä? Pelkään myös pahoin, että palavan anuksen haju täytyy sijoittua top 5 -listalle maailman hirveimpien hajujen sekaan.

- Ihmiset, joilla on lempinimi Kiki. Nimen täytyy edustaa enemmänkin persoonallisuutta: idiootti, joka lykkää hamsterin perseeseen.

- Mikä sairaala voi pitää kunniottavalla tavalla lehdistötilaisuuden tälläisestä?

kek kek