Vitsin tynkää

[Aleksi]

Ei Hell
Toi oli ihan huippu

[tknummelin]

Hassuja, tosin tyhmiä, lainauksia urheilun maailmasta.


"Olen rikas. Mitä minun pitäisi tehdä, piilottaa se?"
-Detroit Tigersien Lou Whitaker, saapuessaan pelaajayhdistyksen kokoukseen pitkällä limusiinilla baseball-pelaajien lakon aikana 1994.

"En tiedä. En ole koskaan polttanut Astroturfia."
-Tug McGraw, jolta kysyttiin, suosiiko hän ruohoa vai Astroturfia (kentän alustana).

"Yksi sana koko Amerikassa kertoo kaiken, ja se on 'Ei voi tietää.' "
-Syöttäjä Joaquin Andujar

"Hän on suurinpiirtein sen kokoinen kuin monet hänen kokoisistaan ovat."
-Gary Crowton selostaa Cade McNownista

"Se on vähän kuin meidänkin välillämme olisi Urheilukanava (ESPN)."
-Magic Johnson kertoo, kuinka hyvin hän pelaa yhteen James Worthyn kanssa.

"Tom."
-Tom Nissalke, Houston Rocketsien valmentaja vastaa, kun häneltä kysytään hänen nimensä oikeaa lausuntatapaa.

"Hyvät joukkueet voittavat useammin kuin joukkueet, jotka eivät ole niin kovin hyviä."
Tom Watt, Toronto Maple Leafsien ex-valmentaja.

"Olen iloinen, että teette tämän lehtijutun meistä ettekä vaikkapa naiskoripalloilijoista. Olemme niin paljon nätimpiäkin, kuin muut naisurheilijat."
-Martina Hingis Detour Magazine -lehdessä 3/98

"Hän on juuri sellainen kaveri, joka herää joka aamu kello kuusi, oli kello sitten mitä hyvänsä."
-Lou Duva kertoo valmennettavastaan Andrew Golotasta 1996.

"Hän (Julio Cesar Chavez) puhuu englantia, espanjaa ja hän on myös kaksikielinen!"
-Don King

"Olin silloin laihempi. Löin paremmin, puttasin paremmin ja näin paremmin. Näitä lukuunottamatta peli sujui kuin nytkin."
-PGA Senior Golf Tourin pelaaja Homero Blancas.

"Se oli aikalailla samanlaista, mutta pimeämpää."
-Alan Kulwicki, NASCAR-kuski, kertoo, millaista oli ajaa myöhään lauantai-iltana verrattuna sunnuntain puoleenpäivään.

"Tämä on todella ihana hevonen, ratsastin kerran hänen äidillään."
-Ted Walsh, hevoskilpailukommentaattori.

[dimebak]

Miksi diplomi-insinööri keksii nopeammin ratkaisuja ongelmiin kuin insinööri?

- Sillä on suorasytytys, DI

[hewidero]

Mikä erottaa diplomi-insinöörin ja insinöörin?





Vast: UPM

[hewidero]

Mitä yhteistä on Kuosmasen Sakarilla ja Puijon tornilla?





Vast:Molemmat pyörittää ravintolaa

[Myrkky]

Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?


Vastaus:Kirkan p*ska.

[V.J.S]

Hassuja, tosin tyhmiä, lainauksia urheilun maailmasta.

Yksi lisää.

"I'll moider da bum."
- Raskaansarjan nyrkkeilijä Tony Galento, kun häneltä kysyttiin mielipidettä William Shakespearesta

[MAKE62]

Autiolle saarelle pelastui yksi turkulainen mies ja kuusi naista.Mies joutui "huolehtimaan" kaikista naisista vuoropäivin,näin hänelle jäi yksi vapaapäivä.Silti mies oli aivan uuvuksissa.Eräänä päivänä mies huomasi toisen miehen kömpivän maihin ja ilahtui suuresti saadessaan helpotusta taakkaansa.Tulija nosti kätensä ja sanoi: "Hejjsan jag heter Börje Svensson." Tähän turkulainen : "Voi v**tu! Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä."

[Psychocowboy]

Tämä on K-18 juttu, joten lapset nukkumaan (tai ylläpito poistakoon mauttomana)

30 asiaa, jotka olemme oppineet pornoleffoista

1. Naiset pitävät korkokenkiä sängyssä.
2. Miehillä seisoo aina.
3. Kun mies nuolee naista, 10 sekuntia on tarpeeksi.
4. Jos tuntematon mies yllättää naisen masturboimasta, hän ei nolostu, vaan vaatii miestä naimaan häntä.
5. Naiset hymyilevät tyytyväisenä kun mies roiskii spermat hänen naamalleen.
6. Nuoret kauniit naiset nauttivat seksistä rumien keski-ikäisten miesten
kanssa.
7. Naiset ääntelevät kiihkeästi ottaessaan suihin.
8. Nainen saa aina orgasmin samaan aikaan kun mies.
9. Suihinotto pelastaa naisen aina sakoilta.
10. Kaikki naiset ovat äänekkäitä sängyssä.
11. Ihmiset eivät osanneet naida 70-luvulla ilman taustalla soivaa
kitarasooloa.
12. Kaikki rinnat ovat aitoja.
13. Miehen yleisin ja nautinnollisin seksitapa on lätkiä puolivelttoa
vehjettä naisen takamukseen.
14. Miehet huutavat aina OH YEAH! kun he laukeavat.
15. Jos miehiä on kaksi, he lyövät kädet yhteen lauetessaan ja nainen
hymyilee sille.
16. Tuplayhdyntä saa naiset hymyilemään vienosti.
17. Aasialaisia miehiä ei ole olemassa.
18. Jos törmäät luonnossa naiskentelevaan pariskuntaan, mies ei välitä
vaikka työnnät vehkeesi naisen suuhun.
19. Kaikessa on juoni.
20. Kun ottaa naisen takaapäin, mies voi todella kiihottaa naista läpsimällä häntä persukselle.
21. Hoitajattaret ottavat miespotilailta suihin.
22. Miehet vetävät vehkeensä aina ulos ennen laukeamista.
23. Kun tyttöystäväsi yllättää sinut naimasta hänen parasta ystävätärtään,
hän suuttuu hetkeksi, mutta kun jatkat naimista, niin hän liittyy seuraan.
24. Naisilla ei ole päänsärkyja, eikä kuukautisia.
25. Kun nainen ottaa mieheltä suihin, miehen on tärkeää muistuttaa
jatkuvasti "ime sitä".
26. Persreiät ovat aina puhtaita.
27. Kun mies laukeaa naisen mahalle/selkään/takapuolelle, niin nainen saa orgasmin.
28. Naiset näyttävät aina yllättyneiltä löytäessään miehen housuista
peniksen.
29. Kun mies seisoo suihinoton aikana, hänen toinen käsi on aina naisen pään takana ja toinen ylpeästi lantiolla.
30. Miehet eivät anele.

[Myrkky]

Puheliaisuus kävi korkeaan asemaan päässeen merimiehen kohtaloksi, mutta mitä oikein tapahtui..?


Vastaus: Kalkkilaivan kapteeni pölisi liikaa.

[saab87]

Puheliaisuus kävi korkeaan asemaan päässeen merimiehen kohtaloksi, mutta mitä oikein tapahtui..?


Vastaus: Kalkkilaivan kapteeni pölisi liikaa.

ei helevetti

[Psychocowboy]

Nudistileirillä

Vanhempi mieshenkilö liittyi nudisticlubiin.
Mies meni clubille ja ensitöikseen riisui itsensä alastomaksi ja
lähti katselemaan paikkoja.
Miestä vastaan käveli hemaiseva blondi ja mies sai välittömästi
erektion.
Blondi huomasi miehen erektion ja tuli luo
kysyen: "Kutsuitko minua?"
Mies hieman häkeltyi ja sanoi: "En, en kutsunut."
Nainen sanoi: " Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle
asioita.
Sääntö on että kun saat erektion se tarkoittaa että samalla kutsut minua."
Hymyillen nainen laskeutui uima-altaan vierellä olevalle
pyyhkeelle ja
himokkaasti veti miehen päälleen ja rakasteli tämän kanssa.
Tämän jälkeen mies tyytyväisenä jatkoi tutkimusmatkaansa clubin
alueella.
Mies löysi saunan ja ajatteli mennä löylyyn rentoutumaan. Kun hän
pääsi sisälle saunarakennukseen päästi miehekäs pierun.
Muutaman hetken kuluttua löylyhuoneesta tuli valtava, karvainen
miehenköriläs joka lähestyi miestä ja kysyi:
"Kutsuitko minua?"
"En, miten niin?" kysyi tulokas.
"Olet varmaan uusi täällä. Annas kun selitän sinulle asioita.
Sääntö on että kun pieraiset se tarkoittaa että samalla kutsut
minua." selitti iso mies.
Helposti jätti pyöräytti miehen ympäri ja taivutti hänet yli penkin ja
nussi miekkosta perseeseen.
Tämän jälkeen mies ryntäsi clubin respaan jossa kaunis,alasto
nainen
kysyi
hymyillen: " Voinko auttaa sinua?" Mies iski jäsenkorttinsa
tiskiin ja karjaisi: "Tässä on jäsenkorttini.
Voit pitää sen ja myös maksamani jäsenmaksun, 500$"
"Kuulkaapa herra" vastasi nainen "olette olleet täällä vasta vähän
aikaa ja ette mitenkään ole voineet tutustua kaikkeen siihen mitä
täällä tarjotaan jäsenillemme"
Mies vastasi: "Arvon lady, olen 68 vuotias, saan erektion noin
kerran kuukaudessa, mutta piereskelen yhtenään."

[Myrkky]

Nainen oli koomassa ja makasi sairaalassa kun hoitaja sitten tuli pesemään häntä. Kun sitten hoitaja alkoi alapäätä pesemään hän huomasi että aivokäyrässä näkyi piikki kun sinne koski. Siitä sitten lääkäriä kutsumaan että voidaan kimpassa ihmetellä ja lääkäri sitten keksikin jotain. Hän otti luurin ja soitti naisen miehelle ja pyysi miestä tulemaan sairaalaan ja harrastamaan suuseksiä vaimonsa kanssa. Tottakai mies suostui siihen ja tuli paikalle.
verhot laitettiin eteen ja monitori ulkopuolelle että lääkäri voi katsoa sitä aktin aikana ja totta tosiaan alkoi käyrässä näkyä liikettä. Liike kasvoi ja kasvoi kunnes se loppu kokonaan ja alkoi tehdä suoraa viivaa.
Pian sen jälkeen mies tulikin ulos verhojen takaa ja sanoi "tais eukko tukehtua" ja laittoi housunsa kiinni

[Puistokemisti]

Miten kissasta tehdään lehmä?

- Mene naimisiin sen kanssa.

[Stene]

^

Meinasin tukehtua ruokaan