Heisenberg ajoi autolla melkoisella kiireellä.
Poliisi pysäytti ja kysyi: "Tiedättekö kuinka lujaa oikein ajoitte?"
Heisenberg vastasi: "En, mutta tiedän missä olen."
Vitsin tynkää
-
tknummelin
- "Hirsch"
- Viestit: 951
- Liittynyt: La Joulu 25, 2004 15:38
- Paikkakunta: Linnavuoren vapaavaltio
Fantasioita
Kyllä savolaisen fantasiat aina ulkomaalaiset voittaa mennen
tullen...
RANSKALAINEN:
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla
kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella
ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei
siksi,että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin
pitkät.
RUOTSALAINEN:
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen
ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin
lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit.
SAVOLAINEN:
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat
hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähen
että minula oessii nii lyhyt työaeka.
------------------------------
Kaksi vanhainkodin asukkia tunsi pientä vibaa, ja päättivät vanhoilla päivillään mennä naimisiin. Hääyönä pappa ehdotti mummolle vaakamamboa, niinkuin asiaan kuului. Mummo suostui mutta pisti ehdoksi että kondomia on pakko käyttää. Pappa vähän ihmetteli, että minkä takia sitä pitää käyttää, raskaudesta kun ei pitäisi olla pelkoo. Mummu sano, että ei hän sen takia, vaan hän on kuullu että vanhoista munista saa salmonellaa.
Kyllä savolaisen fantasiat aina ulkomaalaiset voittaa mennen
tullen...
RANSKALAINEN:
Kyllä kieltämättä tulee nähdyksi unia semmosesta, että aamulla
kun herään ja vetäisen verhot ikkunasta, niin siinä ulkopuolella
ratsastaa vaalea alaston nainen ja sen naisen jalat viistää maata. Ei
siksi,että hevonen olisi pieni, vaan siksi kun sen mimmin sääret on niin
pitkät.
RUOTSALAINEN:
Mutta se vasta antaisi virtaa kun aamulla kiertää kädet naisen
ympäri niin ei meinaa yltää kädet yhteen. Ei siksi että minulla olisi niin
lyhyet kädet vaan kun sillä naisella olis niin isot daisarit.
SAVOLAINEN:
Siinä sitä oes vantasijata ku uamulla töehin lähtiissä
lävväyttäs akkoo perssiille, niin kottii tullessahhii vielä lihat
hyllys. Ee sen tautta, jotta akka ois nii lihava, vua sen tähen
että minula oessii nii lyhyt työaeka.
------------------------------
Kaksi vanhainkodin asukkia tunsi pientä vibaa, ja päättivät vanhoilla päivillään mennä naimisiin. Hääyönä pappa ehdotti mummolle vaakamamboa, niinkuin asiaan kuului. Mummo suostui mutta pisti ehdoksi että kondomia on pakko käyttää. Pappa vähän ihmetteli, että minkä takia sitä pitää käyttää, raskaudesta kun ei pitäisi olla pelkoo. Mummu sano, että ei hän sen takia, vaan hän on kuullu että vanhoista munista saa salmonellaa.
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
-
SportSedan
- "Ruisku"
- Viestit: 103
- Liittynyt: Ma Maalis 15, 2004 18:59
- Paikkakunta: Espoo
Mies ajeli autollaan synkää metsätietä. Yhtäkkiä valokeilaan hyppäsi metsän siimeksestä irvokkaaseen keltaiseen haalariin pukeutunut äijä.
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.
Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..
Mies teki paniikkijarrutuksen, veivasi ikkunan auki ja kysyi: -mitä helvettiä?!
Keltapukuinen vastasi: -Minä kun olen tälläinen homo, niin minulla on kova nälkä.
Anna leipää! Miehellä oli tietenkin leipää mukana ja antoi siitä palan homolle.
Mies ajettua jonkin matkaa eteenpäin eteen ponkaisi vihreään haalariin sonnustautunut käivärä, ja taas jarruteltiin.
-Mikäs mies se sinä sitten olet, kysyi automies.
-No minä kun olen tämmöinen homo, ja minulla on kova jano, annatko vissyä?
Tietenkin sitä oli ja mies pääsi jatkamaan taas matkaa.
Kotvan jälkeen eteen loikkasi siniseen haalariin sonnustautunut äijä.
Automies teki stopin taas, veivasi ikkunan vihaisena auki ja karjui:
MIKÄ HELVETIN HOMO SINÄ OLET JA MITÄ OLET VAILLA??!!
-Ajokortti ja rekisteriote, kiitos..
Naima-Aslak ja Jouko ottivat naiset hotellihuoneisiinsa ja sopivat kilpailusta että kumpi nai useamman kerran yön aikana voittaa.Jouko jaksoi kolme kertaa ja veti kolme viivaa paperiin.Aamulla Naima-Aslak ryntäsi Joukon huoneeseen ja näki lapun ja huusi: "SATA YKSTOISTA...VITHU EN HÄVINNY KU YHELLÄ!"
#2675
96 vm.75
96 vm.75
-
9000CD23T
- "Team Ylläpito"
- Viestit: 7771
- Liittynyt: Pe Heinä 02, 2004 12:45
- Paikkakunta: ex Jyväskylän MLK
- Viesti:
Mitä eroa on puliukoilla ja Marco Bjuströmillä?
* Puliukko nukkuu sillan alla, Marco puolestaan Sillanpäällä.
Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
* Hän oli väsyneenä pannut maata.
Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
* Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa.
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
* Ylen katsomiseksi.
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
* Märkä nenä.
Japanilainen autoileva huora?
* Mitsubitch.
Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
* Persereikä.
Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
* Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä.
Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
* Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!
Uusi työntekijä Boeingilla:
* Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä.
Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
* Nyt tuli takkiin.
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
* Pehmustettu sängynpääty.
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
* Koska silmät eivät sijaitse tisseissä.
* Puliukko nukkuu sillan alla, Marco puolestaan Sillanpäällä.
Miksi paavi rikkoi siveellisyyslupauksensa?
* Hän oli väsyneenä pannut maata.
Mitkä ovat AIDS:in ensioireet?
* Jyskyttävä kipu takapuolessa ja kuuma huohotus niskassa.
Miksi kutsutaan sitä, ettei katso kaupallisia TV-kanavia?
* Ylen katsomiseksi.
Mitä yhteistä on koiranpennulla ja likinäköisellä gynekologilla?
* Märkä nenä.
Japanilainen autoileva huora?
* Mitsubitch.
Kun itikka törmää 100 km/h ajavan auton tuulilasiin, niin mitä
liikkuu viimeisenä itikan päässä?
* Persereikä.
Epäillyn syytelista lyheni pienikokoisen tietokoneruudun vuoksi.
* Syyttäjällä ei ollut tarpeeksi näyttöä.
Kääminsä polttanut elektroniikkaharrastaja toiselle:
* Anna kondensaattori tänne, äläkä vastusta!
Uusi työntekijä Boeingilla:
* Työpisteenne on tuolla toisessa siivessä.
Mitä itsensäpaljastaja sanoo onnistuttuaan?
* Nyt tuli takkiin.
Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
* Pehmustettu sängynpääty.
Miksi miesten on vaikea säilyttää katsekontaktia naiseen?
* Koska silmät eivät sijaitse tisseissä.
900i-5D Combi Coupe-84*/900i-4D Sedan-86*/900i-4D Sedan-88*/9000CD 2.3T-91*/OG9³SE-01 RE85STG1
(*=ex) #2060#
(*=ex) #2060#
-
9000CD23T
- "Team Ylläpito"
- Viestit: 7771
- Liittynyt: Pe Heinä 02, 2004 12:45
- Paikkakunta: ex Jyväskylän MLK
- Viesti:
Pakkasasteikko
Lämpöasteikko
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa
2 Italialaiset autot eivät käynnisty
0 Tislattu vesi jäätyy
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa.
Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista.
+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmöt päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa
2 Italialaiset autot eivät käynnisty
0 Tislattu vesi jäätyy
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa. Lappilaiset syövät jäätelöä.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei sada lunta.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmöt päälle.
-20 Hengitys muuttuu kuuluvaksi.
-23 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-31 Ei tarkene suudella. Japanilaiset autot eivät käynnisty. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen ikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa.
Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista.
900i-5D Combi Coupe-84*/900i-4D Sedan-86*/900i-4D Sedan-88*/9000CD 2.3T-91*/OG9³SE-01 RE85STG1
(*=ex) #2060#
(*=ex) #2060#
Mikä on Hoovermanoover?
Se on semmoinen, että viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaa päin ykköseen ja just kun se daami on tulossa, niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti.
Tällöin kun rouva alkaa haukkomaan henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa, niin samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit nurkat.
Se on semmoinen, että viet naisen keittiöön ja duunaat sitä takaa päin ykköseen ja just kun se daami on tulossa, niin otat äkkiä ulos ja survaset kakkoseen tappiin asti.
Tällöin kun rouva alkaa haukkomaan henkeään ja vetää keuhkot täyteen ilmaa, niin samaan aikaan otat niskatukasta kiinni ja imuroit nurkat.
Business-koulutusta
Pasi halusi seksiä konttorinsa erään kauniin sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100,-.
Sihteeri sanoi EI !
Pasi sanoi että ihan pikaisesti, heitän 100,- lattialle ja sillä aikaa kun sinä kumarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200,- ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puolituntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min. kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
Pasi halusi seksiä konttorinsa erään kauniin sihteerin kanssa, mutta sihteerillä oli poikakaveri.
Eräänä päivänä Pasi ei enää voinut vastustaa ja ehdotti sihteerille seksiä ja lupasi maksaa 100,-.
Sihteeri sanoi EI !
Pasi sanoi että ihan pikaisesti, heitän 100,- lattialle ja sillä aikaa kun sinä kumarrat nostamaan sen, hoitelen hommat takaapäin eikä siinä siis kauaa mene.
Sihteeri lupasi harkita ja kysyä poikakaveriltaan neuvoa.
Poikakaveri neuvoi, että pyydä 200,- ja kumarru niin nopeasti, että se kaheli ei ehdi edes saamaan housujaan alas.
Sihteeri suostui ehdotukseen. Meni puolituntia ja poikakaveri odotteli sihteerin soittoa. Lopulta 45 min. kuluttua sihteeri soitti ja poikakaveri kysyi, että miten meni.
Sihteeri vastasi, se pirulainen käytti kolikoita...
Tarinan opetus: kun saat tarjouksen, lue tarkkaan ja tutki kaikki yksityiskohdat tai sinua pannaan halvalla...
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
Tää on voinut ollakin jo täällä, itse ainakin olin kuullut ennenkin, mutta nauratti silti, kun tänään taas sen sain maililla:
Marja-Liisan tunnustus:
- Oon miekii kerran kärähtänt. Mie kuu otin Hartsalt kerran suihin ja sit ku häält tul ni hää kysymää jot miltäs maistui?
- Ja mie pöllö vastasin jot miedolt !
Marja-Liisan tunnustus:
- Oon miekii kerran kärähtänt. Mie kuu otin Hartsalt kerran suihin ja sit ku häält tul ni hää kysymää jot miltäs maistui?
- Ja mie pöllö vastasin jot miedolt !
Saabisti #2397
9-5 2,0t Linear Wagon vm.2002
Seat Alhambra 2,0TDI 4WD vm. 2013 (11/2012), mutta silti:
"Saab is The Truth, The Whole Truth and nothing but The Truth."
9-5 2,0t Linear Wagon vm.2002
Seat Alhambra 2,0TDI 4WD vm. 2013 (11/2012), mutta silti:
"Saab is The Truth, The Whole Truth and nothing but The Truth."
Ei nyt suoranainen vitsi mutta aika huvittava kuitenkin:
"Off topic: Kaikki autoiluun liittymätön, mutta muuten HYÖDYLLINEN keskustelu. Sana on MELKEIN vapaa.
Gallup: Saabeihin ja autoiluun liittyvät äänestykset kuuluvat tänne"
Termit "hyödyllinen" ja "melkein vapaa" vaatisivat lisäselvennyksiä, vai pitäisikö lukitun "turhaa tietoa" -ketjun tilalle aloittaa uusi ketju "melkein hyödyllistä tietoa", sitähän kaikki tieto on, riippuen näkökulmasta ja henkilöstä
Itse en ainakaan keksi mitään äänestämisen arvoista gallupia Saabeista tai autoilusta, vai voidaanko myös välillisesti autoiluun liittyvä aihe katsoa myöskin autoiluun liittyväksi, kuten esim -ryyppäätkö tänään -en koska autoilen jne
Ja tulisiko tämä välillinen asiaankuuluvuus ilmaista sitten myös kaikissa vastauksissa
Vai tuleeko gallupit laittaa esim. muotoon: autoiluun jollain epämääräisellä tavalla liittyvä suosikkieläimesi, autoiluun jollain vielä omituisemmalla tavalla liittyvä kysely koska ryyppäät jne?
"Off topic: Kaikki autoiluun liittymätön, mutta muuten HYÖDYLLINEN keskustelu. Sana on MELKEIN vapaa.
Gallup: Saabeihin ja autoiluun liittyvät äänestykset kuuluvat tänne"
Termit "hyödyllinen" ja "melkein vapaa" vaatisivat lisäselvennyksiä, vai pitäisikö lukitun "turhaa tietoa" -ketjun tilalle aloittaa uusi ketju "melkein hyödyllistä tietoa", sitähän kaikki tieto on, riippuen näkökulmasta ja henkilöstä
Itse en ainakaan keksi mitään äänestämisen arvoista gallupia Saabeista tai autoilusta, vai voidaanko myös välillisesti autoiluun liittyvä aihe katsoa myöskin autoiluun liittyväksi, kuten esim -ryyppäätkö tänään -en koska autoilen jne
Ja tulisiko tämä välillinen asiaankuuluvuus ilmaista sitten myös kaikissa vastauksissa
Vai tuleeko gallupit laittaa esim. muotoon: autoiluun jollain epämääräisellä tavalla liittyvä suosikkieläimesi, autoiluun jollain vielä omituisemmalla tavalla liittyvä kysely koska ryyppäät jne?
Saab 9-3 SC TTiD -08
Saab 9-3 Cabrio 1.8t -06
Ducato Maxi -98
Saab 9-3 Cabrio 1.8t -06
Ducato Maxi -98
Svc kirjoitti:Nyt kun euroviisut on voitettu, viimeinen kohta kuuluisi olla:
-300 astetta: Suomi voittaa jalkapallon MM-kisat ...
Ja onneksi tuo lämpötila onkin mahdoton, kuten Suomen voitto mänttikuulassa 
------
Luonnollinen karsinta
Savannilla liikkuva puhvelilauma ei liiku lauman hitainta puhvelia
nopeammin.
Lauman joutuessa jahdin kohteeksi kuolevat hitaimmat ja heikoimmat yksilöt
ensimmäisenä.
Luonnonvalinta hyödyttää laumaa, sillä lauma tulee kokonaisuutena
nopeammaksi ja terveemmäksi
heikoimpien yksilöiden jatkuvan karsinnan seurauksena.
Suunnilleen samalla tavoin eivät ihmisaivot voi toimia nopeammin
kuin sen hitaimmat aivosolut.
Kuten kaikki tietävät, tuhoaa liiallinen alkoholinkäyttö aivosoluja,
mutta luonnollisesti hitaimmat ja heikoimmat aivosolut tuhoutuvat
ensimmäisinä.
Käyttämällä säännöllisesti riittäviä olutmääriä, voi suodattaa pois
hitaat ja heikot aivosolut, jolloin aivoista tulee kerta kerralta nopeammat
ja tehokkaammat.
Tämä on syynä siihen, miksi parin kaljan jälkeen tunnet aina itsesi entistä
nokkelammaksi ja saat mitä
parhaimpia ideoita.
Kunhan sisäistät tämän kaiken, voit viettää kosteita juhlia hyvällä
omatunnolla.
9000cs -96 vapari
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397
Hiivatti enää synkkä muisto! Työjuhtana Hiace 4wd -08!
#1397