http://www.hs.fi/kaupunki/artikkeli/Lum ... 5221433868
Vitsin tynkää
-
Money For Nothing
- "Hölösuu"
- Viestit: 2909
- Liittynyt: Ke Joulu 15, 2004 13:55
- Paikkakunta: Vaasa
- Viesti:
Turkulainen dementia
-Mies seisoo suikussa ja katsoo kättään itsekseen miettien: "Tulinks mää vai onks tää se hoitoaine?"
Mitä yhteistä on Mannen syntymällä ja kuolemalla?
-Molemmat on vahingonlaukauksia Vermon parkkipaikalla.
-Mies seisoo suikussa ja katsoo kättään itsekseen miettien: "Tulinks mää vai onks tää se hoitoaine?"
Mitä yhteistä on Mannen syntymällä ja kuolemalla?
-Molemmat on vahingonlaukauksia Vermon parkkipaikalla.
9000 Aero -97, 9-5 2,0t - 01
Opel Six Cabriolet -35, KTM Super Duke Gt -16
#2244
"A conscience is like a boat or a car. If you feel you need one, rent it."
Opel Six Cabriolet -35, KTM Super Duke Gt -16
#2244
"A conscience is like a boat or a car. If you feel you need one, rent it."
Eräs professori oli tunnettu vulgaareista vitseistään, joita hän kertoi luennollaan.
Ryhmä nuoria naisia ei hyväksynyt sitä ja he päättivät esittää protestin niitä vastaan:
kun hän seuraavan kerran ryhtyisi kertomaan juttujaan, marssisivat naiset ulos luennolta.
Professori sai kuitenkin vihiä heidän suunnitelmastaan ja alkoi seuraavana päivänä luennon:
- Sanotaan, että Pariisissa on melkoinen puute ilotytöistä...
Naisryhmä nousi tuoleiltaan ja lähti kohti ulko-ovea. Professori huusi heidän peräänsä:
- Hei, odottakaa hetkinen! Seuraava kone Pariisiin lähtee vasta huomenaamuna.
Logged
Ryhmä nuoria naisia ei hyväksynyt sitä ja he päättivät esittää protestin niitä vastaan:
kun hän seuraavan kerran ryhtyisi kertomaan juttujaan, marssisivat naiset ulos luennolta.
Professori sai kuitenkin vihiä heidän suunnitelmastaan ja alkoi seuraavana päivänä luennon:
- Sanotaan, että Pariisissa on melkoinen puute ilotytöistä...
Naisryhmä nousi tuoleiltaan ja lähti kohti ulko-ovea. Professori huusi heidän peräänsä:
- Hei, odottakaa hetkinen! Seuraava kone Pariisiin lähtee vasta huomenaamuna.
Logged
Nainen meni lääkärille.
"Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?
"Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos".
"Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen"?
Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.
Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:
"Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!".
"Otin aurinkoa ja mehiläinen lensi sinne, mitä teen?
"Käskekää miehenne sivellä hepin päähän hunajaa ja sitten
työntää se sinne, niin mehiläinen tulee heppiin tarttuneena
ulos".
"Mutta kun minulla ei ole miestä niin voisitko sinä tehdä
sen"?
Lääkäri vastusteli aikansa mutta myöntyi ja työnsi varovasti
hunajaisen heppinsä sinne.
Hetken päästä hän aloitti kiivaat työnnöt ja huohotti:
"Muutin taktiikkaa, mä tapan sen!".
Miesnäkökulma parisuhteeseen
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.
Kuinka monta miestä tarvitaan kaljapullon avaamiseen?
- Ei yhtään, nainen avaa sen aina tuodessaan.
Miksi morsian pukeutuu valkoiseen?
- Tiskikoneen värin pitää käydä lieden ja jääkaapin väriin.
Miksei kannata iskeä naista automaattipesulassa?
- Jos naisella ei ole varaa omaan pesukoneeseen, niin eihän se pysty miestäkään elättämään.
Mistä tietää että vaimo on kuollut?
- Seksi sujuu niin kuin ennenkin, mutta likapyykkikori täyttyy.
Miksi naisella on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Evoluutioon perustuva asia: näin nainen pystyy seisomaan lähempänä tiskiallasta.
Mitä olet tehnyt väärin jos vaimo tulee keittiöstä olohuoneeseen nalkuttamaan sinulle?
- Jättänyt kettingin liian pitkäksi.
Mitä kolmea sanaa et halua kuulla rakastellessasi?
- Kulta, olen kotona!
Mistä tiedät, että nainen on sanomaisillaan jotain fiksua?
- Lause alkaa: "Yks mies kerto että..."
Miten korjaat naisen rannekellon?
- Ei tarvitse, hellassahan on kello.
Miksi miehet piereskelevät enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitämään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.
Jos koirasi haukkuu takaovella ja vaimo etuovella, kumman päästät ensiksi sisään?
- Koiran tietenkin - se lopettaa haukkumisen heti sisään päästyään.
Mikä on pahempi kuin sovinistisika?
- Nainen, joka ei tee niin kuin käsketään.
Miksi kutsutaan naista, joka on kadottanut 95% älykkyydestään?
- Eronneeksi.
Tiedemiehet ovat keksineet ruoan, joka vähentää naisten seksuaalista halukkuutta 90 prosentilla.
- Sitä kutsutaan hääkakuksi.
Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan?
- He haluavat.
Mies meni lääkärille valittamaan ummetusta.
-Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
-Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin
aina pois.Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja
viimein mies totesi ettei se onnistu.
-"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään",
sanoi mies.
-"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa
vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
-Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
-"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella
kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa
sisälle jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi:
-"Ei v**tu, sen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani" !!!
-Lääkäri sanoi että laitetaan peräpuikko ja ryhtyi toimeen.
-Mies tunsi kuinka se meni sisään mutta luiskahti kuitenkin
aina pois.Aikansa yritettyään molemmat jo tuskastuivat ja
viimein mies totesi ettei se onnistu.
-"Olen vähän hermostunut eikä tästä taida tulla mitään",
sanoi mies.
-"Annan teille mukaan yhden peräpuikon ja kokeilkaa jospa
vaimonne saisi sen laitettua", sanoi lääkäri.
-Sitten kotona mies ehdotti vaimolleen toimenpidettä.
-"Mikäpäs siinä", sanoi vaimo ja tarttui miestä toisella
kädellä hartioista ja toisella alkoi työntämään puikkoa
sisälle jolloin mies yht'äkkiä jäykistyi ja huusi:
-"Ei v**tu, sen lääkärin molemmat kädet oli hartioillani" !!!
Mies otti avioeron vaimostaan ja alkoi viettämään erittäin hurjia poikamiesvuosia. Erääksi illaksi hänelle kuitenkin sattui pieni vahinko ja hän oli sopinut kolmen eri naisen kanssa treffit peräkkäin.
Mies alkoi epäilemään omaa "kuntoaan" ja päätti mennä apteekkarin luokse. Apteekkarille mies kertoi ongelmastaan ja apteekkari suositteli miestä ottamaan uutta reseptivapaata viagraa tuntia ennen ensimmäisten treffien alkamista. Koska illasta olisi tulossa todennäköisesti aika pitkä, niin apteekkari käski ottaa kolme pilleriä kerrallaan.
Seuraavana päivänä mies marssi apteekkarin luokse aivan väsyneenä ja loppuun palaneen näköisenä ja pyysi saada jotain salvaa tai rasvaa, joka auttaisi kipuihin ja kuumotukseen.
Apteekkari pyysi miestä hieman raottamaan housujen sepalusta, että hän näkisi miten pahasta nahan ärsyyntymisestä olisi kyse.
Mies avasi sepaluksen ja apteekkari kauhistui sillä miehen pikkuveitikka oli aivan kirkkaan punainen.
-Kyllä tuo vaikuttaa siltä, että siihen ei enää mikään tavallinen Mobilat auta, apteekkari sanoi päätään puistellen.
-En minä sitä salvaa tuohon vehkeeseeni tarvitsekaan, vaan käteeni. Ne per*eleen ämmät ei sitten ikinä saapuneetkaan...
Mies alkoi epäilemään omaa "kuntoaan" ja päätti mennä apteekkarin luokse. Apteekkarille mies kertoi ongelmastaan ja apteekkari suositteli miestä ottamaan uutta reseptivapaata viagraa tuntia ennen ensimmäisten treffien alkamista. Koska illasta olisi tulossa todennäköisesti aika pitkä, niin apteekkari käski ottaa kolme pilleriä kerrallaan.
Seuraavana päivänä mies marssi apteekkarin luokse aivan väsyneenä ja loppuun palaneen näköisenä ja pyysi saada jotain salvaa tai rasvaa, joka auttaisi kipuihin ja kuumotukseen.
Apteekkari pyysi miestä hieman raottamaan housujen sepalusta, että hän näkisi miten pahasta nahan ärsyyntymisestä olisi kyse.
Mies avasi sepaluksen ja apteekkari kauhistui sillä miehen pikkuveitikka oli aivan kirkkaan punainen.
-Kyllä tuo vaikuttaa siltä, että siihen ei enää mikään tavallinen Mobilat auta, apteekkari sanoi päätään puistellen.
-En minä sitä salvaa tuohon vehkeeseeni tarvitsekaan, vaan käteeni. Ne per*eleen ämmät ei sitten ikinä saapuneetkaan...
Valitettavasti juuri tällainen "joustavuus" on yksi vaarallisimpia ilmiöitä.
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Anteron neuvot!
Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun
jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous,
tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä, koska on "vanhanaikaista", että nainen
joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta
turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa
sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä.
"oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa, kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain v*tun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi, missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä
haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,
jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta
on mahdotonta ,koska sieltä tulee aina joku v*tun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa, jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen,
sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se
pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.
Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita
tms, koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on
sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa, koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä, ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin : "Kuka tuo on?" "Siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se
nyt noin tekee?". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet samalla, mitä
Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. "Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia."
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta eihän niitä sieltä löydy, koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko v*tun
lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat
varmaan, kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta
toiseen..
"Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi
laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla, että
kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen, että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin",
joissa on pelkästään pariskuntia. Taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai
Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia.
Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne v*tun
tuoksukynttilät.
Terveisin,
-Antero-
-------------------------
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat
että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy
ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä
saa hyviä
poikaystäviä? -Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? - Täytyyhän verta
riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat
ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa
ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö
teki kirkkoherralle tunnustuksen: - Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te,
onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä
olen? - Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän
viinaa.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden
tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton
eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä siitä kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle
että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista
kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen? - Se, että
kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset
oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi? - 12 minuuttia
ilman kännykkää.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? - Ensin
välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta
ei tunne yhtään naista.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ? - Pyytää viidettä
huutamaan "BINGO!"
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ? - Silloin,
kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....
--------------------------
Matkalla Ameriikkaan..
Ja merimies on aina erimies
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti
lopettaa
kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja
oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki
hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon elettävänä ja koettavana.
Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa
sinut mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi.
Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme
voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää
seksiä aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi
tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi
hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja
vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan
lautta!"
Jostain miesten keskustelupalstalta:
Olen muuttamassa yhteen naiseni kanssa. Mitä kannattaa ottaa huomioon?
Kannattaako yleensä muuttaa?
t. nimim. Uskallanko?
En suosittele. Molemmat alkavat nähdä vaivaa toistensa huonoista puolista.
Jatkuvaa tappelua siivouksesta tyyliin "vituttaa, kun saa aina siivota sun
jälkiäsi".
Voit oikeastaan ajatella asiaa myös näin: Ei ole olemassa enää "miesten
ja naisten töitä". Pelkästään miesten työt. Nainen olettaa, että siivous,
tiskaus, pyykinpesu, ruuanlaitto, vaatteiden silitys jne jaetaan puoliksi.
Molemmat siis tekevät näitä, koska on "vanhanaikaista", että nainen
joutuisi tekemään kotityöt.
Tottahan se silti on, kyllähän jokainen mies osaa tai ainakin pitäisi
osata suoriutua noista kaikista. Mutta, kun pitää vaihtaa talvirenkaat,
paikata puhjennut pyörän rengas, avata viemäri, korjata jotain, laittaa
lamppu kattoon, leikata nurmikko jne jne. Ne ovat aina miesten töitä..
Se tasa-arvo katoaa oudosti siinä tilanteessa.
No, noiden asioiden kanssa herrasmies pystyy elämään, harva nainen
"haluaa osata" esim vaihtaa renkaita. Koita onneasi ja yritä sanoa samaa
vaikka silittämisestä.
Tulet myös huomaamaan, että pikkuhiljaa hyllysi alkavat täyttyä
kaikenlaisesta
turhasta rojusta. Joka perkeleen kulmaan ilmestyy jukkapalmu punaisessa
sydänruukussa ja satoja, ehkä jopa tuhansia hyödyttömiä koriste-esineitä.
"oli ihan pakko ostaa tuo posliinikissa, kun se sopii niin kivasti noiden
verhojen väriin".
Muistinko jo mainita, että verhot, matot, pyyhkeet yms tulevat muuttamaan
väriään radikaalisti. Tulee kaikkia kivoja kivoja pastellisävyjä.
Pikkuhiljaa tuntuu siltä kuin asuisit jossain v*tun sisustusohjelmassa.
Kannattaa ostaa myös joku muovipussi, missä säilytät partakonetta, dödöä
ja hammasharjaa. Vessan kaappiin ne eivät tule enää mahtumaan, se on
sanomattakin selvä.
Vessa pursuaa mitä ihmelliisempiä purkkeja ja lotioneja. Lisäksi siellä
haisee hiuslakka, hajuvesi ja outo vaniljatangontuoksuinen hajusaippua,
jolla ei saa pestä käsiä. Ja ne wc-renkaan pissatipat...
Omat musiikkimieltymyksesi voit myös unohtaa, "en mä jaksa aina kuunnella
tuollaista mörinää ja pauketta" samoin urheilun seuraaminen televisiosta
on mahdotonta ,koska sieltä tulee aina joku v*tun sinkkuelämää tms elämää
suurempaa, jota naisen on yksinkertaisesti pakko katsoa.
Älä vaan tee sitä virhettä, että sijoitat tietokoneen makuuhuoneeseen,
sillä silloin sen käyttäminen iltakymmenen jälkeen on mahdotonta, koska se
pitää niin kauheaa hurinaa. Ja ne johdotkin ovat niin ruman näköisiä.
Äläkä edes kuvittele ostavasi enää koskaan mitään kaiuttimia, stereoita
tms, koska ne ovat niin rumia eivätkä ne sovi asunnon sisustukseen.
Hyväksy se, että television päällä on hajukynttilä. Itse asiassa niitä on
lähes joka puolella asuntoa. Ne on niin kivoja, mutta niitä ei saa
polttaa, koska sitten ei ole enää kivannäköisiä.
Kannattaa varautua myös siihen, että rento kavereiden kanssa oleskeleminen
asunnossasi on historiaa. Jos kaverit tulevat käymään, siivotaan ja
leivotaan, koska nainen ei halua, että ihmiset luulevat, että teillä on
sekaista.
Lisäksi on mm pakko aina ostaa/leipoa jotain, jos joku kaveri sattuu
tulemaan "kylään". Kahvi juodaan sellaisista pirun pienistä kupeista,
joita joutuu vetämään joku 5-6kpl, että saat kahvihimosi tyydytettyä.
Kahvipannu pitää myös pestä joka kerran jälkeen, kun sitä on käytetty.
Kaverisi ovat muuten kaikki sinulle huonoa seuraa ja lisäksi suurin osa
heistä on juoppoja luusereita naisesi mielestä.
Voit unohtaa kumipitsan syömisen samalla kun katsot leffaa, koska
A) se on niiiiin epätervellistä
B) olohuoneessa ei saa syödä, ettei limenvärinen sohva likaannu
C) et halua enää katsoa leffoja koska ainoa vaihtoehto on romanttiset
komediat. "En mä halua katsoa tuollaista väkivaltaa". Lisäksi naisille on
yksinkertaista mahdotonta keskittyä elokuvaan, koska samalla pitää lakata
kynnet, föönätä, meikata, kihartaa hiuksia jne. Saat vastata koko ajan
kysymyksiin : "Kuka tuo on?" "Siis kuka tuo on ja mitä se tekee, miksi se
nyt noin tekee?". Elokuvanautinto on pilalla, koska kuulet samalla, mitä
Petra on tehnyt viikonloppuna ja miten hänen poikaystävänsä Sami on siihen
suhtautunut. "Voisit muuten syödä vähän enemmän noita kasviksia."
Et tule enää ikinä löytämään mitään tavaroitasi, koska nainen sisustaa ne
kerran viikossa eri paikkaan. Avaimien pitäisi olla marimekon
unikkokuvioisessa avainkaapissa, mutta eihän niitä sieltä löydy, koska
tosiasiassa sinne mahtuu noin kolme avainta. Sen sijaan ne ovat eteisen
lipastossa pienessä pahanhajuisessa peltipurkissa (löytyi
kirppikseltä), jonka kantta on vaikea avata. Kaiken lisäksi se koko v*tun
lipasto seilaa ympäri eteistä vaihtaen paikkaa joka viikko. Ja arvaat
varmaan, kuka sitä vanhaa painavaa lipastoa raijaa joka viikko paikasta
toiseen..
"Koitas laittaa se tuonne kulmaan.. Ei, ei sovi tuon sammakkopatsaan
kanssa yhteen, koitas kantaa se tuonne kulmaan... ei sitä sinne voi
laittaa, tulee huono feng shui....Koitapas kantaa se tuonne..."
Mitään elintarviketta ei voi pitää alkuperäisessä pakkauksessa vaan
kaikki on sullottava pienen pieniin purkkeihin ja kippoihin, jotka ovat
epäkäytännöllisiä ja "tosi kivan näköisiä". Kaikki purkit ovat
samanvärisiä ja ne on sijoitettu kaappeihin sellaisella logiikalla, että
kaapista on mahdoton löytää yhtään mitään. Varsinkaan kun purkkien
sisältö vaihtuu kerran viikossa.
Viikolla juomisen voit unohtaa, samoin sen, että otat illalla pari kaljaa.
"Pitääkö sun aina juoda.. Sulla on pian samanlainen kaljamaha kuin teidän
isällä". Dokaaminen kavereiden kanssa asunnossasi vaihtuu "Kutsuihin",
joissa on pelkästään pariskuntia. Taustalla soi hiljaa Ricky Martin tai
Ultra Bra ja pöydällä on lukematon valikoima erilaisia pikkusuolaisia.
Muista käyttää lautasta ja lautasliinaa. Lisäksi siellä haisee ne v*tun
tuoksukynttilät.
Terveisin,
-Antero-
-------------------------
Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla?
- Hyvännäkoisiä, mutta heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat
että ruuveja puuttuu...
Mitä eroa on vaimolla ja lokilla? - Toinen rääkyy
ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
Minkä takia naisten mielestä moottoripyöräilijöistä
saa hyviä
poikaystäviä? -Niillä seisoo vehkeet syyskuusta huhtikuuhun.
Miksi naisilta loppuvat kuukautiset? - Täytyyhän verta
riittää suonikohjuihinkin.
Miksi naiset hierovat silmiään aamulla herättyään?
- Koska heillä ei ole munia, joita rapsuttaa.
Karjalaiset naiset olivat tutustumassa Niagaran putouksiin.
-Tässä ovat kuuluisat Niagaran putoukset, opas selitti, ja jos arvon rouvat
ovat hetken hiljaa, niin kuulemme veden kohinan.
Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa
ja puoleksi arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
Paremman puolen elämästään ohittanut rouvashenkilö
teki kirkkoherralle tunnustuksen: - Voi kiltti kirkkoherra, sanokaa te,
onko se synti, kun minä istun peilin edessä ja ihailen, kuinka kaunis minä
olen? - Ei, rouva kiltti. Se ei ole synti. Se on erehdys.
Rumia naisia ei ole olemassakaan, on vain liian vähän
viinaa.
TAMPAX tiedottaa: kiitämme teitä yhteistyöstä uuden
tamponin
suunnittelussa, jossa saimme käyttää penistänne mallina. Uutuus on huomaamaton
eikä tunnu miltään.
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan. Mies vaimolle:
- Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat yöllä seksiä, vedä siitä kerran.
Jos et halua, vedä 200 kertaa.
Mies seisoi alasti peilin edessä ja kehui vaimolle
että tässä sitä on sata kiloa dynamiittia. Vaimo: Eikö se ole vaarallista
kun sytytyslanka on noin lyhyt?
Mikä on venäläisen kenraalin painajainen? - Se, että
kiinalaiset oppisivat taistelemaan niin kuin suomalaiset, tai että suomalaiset
oppisivat lisääntymään niin kuin kiinalaiset.
Mikä on nykyalokkaan Cooperin testi? - 12 minuuttia
ilman kännykkää.
Mitä yhteistä on insinöörillä ja salamalla? - Ensin
välähtää ja sitten tutkitaan vahingot...
Insinööri on mies, joka hallitsee 150 asentoa, mutta
ei tunne yhtään naista.
Miten saa neljä mummoa kiroilemaan ? - Pyytää viidettä
huutamaan "BINGO!"
Milloin on aika pitää nenänvalkaisukuukausi ? - Silloin,
kun huomaat, että kyynärvartta koukistaessasi suusi aukeaa....
--------------------------
Matkalla Ameriikkaan..
Ja merimies on aina erimies
Nuori nainen oli sydänsuruista niin masentunut, että päätti
lopettaa
kurjan elämänsä heittäytymällä mereen. Hän käveli sillalle ja
oli juuri heittäytymässä hyiseen veteen, kun komea nuori merimies näki
hänet itkua tihrustamassa sillan reunalla.
Hän sääli naista ja sanoi, "Katsos tyttöseni, sinulla on vielä
paljon elettävänä ja koettavana.
Minä lähden Amerikkaan huomenaamulla ja jos haluat, voin sulloa
sinut mukaan alukselleni."
Hän lähestyi tyttöä, otti tämän kainaloonsa ja lisäsi:
"Minä pidän sinut tyytyväisenä ja sinä pidät minut tyytyväisenä."
Tyttö nyökkäsi myönnytyksen merkiksi.
Niin, mitä hänellä olisi hävittävänäkään?
Vielä samana iltana merimies vei hänet alukseen ja piilotti hänet
pelastusalukseen. Siitä lähtien joka ilta merimies toi tytölle kolme
voileipää ja hedelmän, jonka jälkeen he harrastivat kiihkeää
seksiä aamunkoittoon...
Kolme viikkoa myöhemmin, rutiinitarkastuksen aikana, kapteeni löysi
tytön. "Mitä te täällä teette?", kapteeni murjaisi.
"Minä olen tehnyt sopimuksen yhden merimiehen kanssa", tyttö sopersi
hädissään. "Saan ruokaa ja matkan Amerikkaan ja
vastapalveluna hän saa seksiä minulta, kunnes saavumme sinne".
"Se saattaa kestää", nauroi kapteeni. "Tämä on Suomenlinnan
lautta!"
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Mitä eroa on golfinpeluulla ja laskuvarjohyppäämisellä?
Golfaaja: SPLÄT - Voi prkl!
Hyppääjä: Voi prkl! - SPLÄT
e:typo
Golfaaja: SPLÄT - Voi prkl!
Hyppääjä: Voi prkl! - SPLÄT
e:typo
Viimeksi muokannut Svc, To Syys 28, 2006 21:21. Yhteensä muokattu 1 kertaa.
Svc, Saabiton saabisti
Citroën C5 2.0 HDi -11, Seat Leon e-Hybrid -21
Citroën C5 2.0 HDi -11, Seat Leon e-Hybrid -21
-
Tasapaino akseli
- "Hölösuu"
- Viestit: 1172
- Liittynyt: Ma Elo 15, 2005 18:54
- Paikkakunta: Vieremä
28-vuotias Timo (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:
No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... Kaverit
olivat jo jonkin aikaa ahtaneet autojaan ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti,
enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan
turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin
lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
ahtaneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-
vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa ahtamisesta; miten se tehdään
oikein, vaikutukset jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti
kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he ajoivat
ahdettua autoa. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja kokeilinkin
varovaisesti ahdettua autoa. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; vauhti vaan kiihtyi, kun ahnaasti painoin
kaasupoljinta syvemmälle ja pian olin itsekin yhtä hymyä. Kokemattomana
jätin kuitenkin ilokaasun väliin, joita kokeneemmat kaverit käyttivät
ahtojen päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.
No muutama kerta sitten kavereiden kanssa ajeltiin ahdetuilla autoilla
ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee
vaan mieli ajaa ahdettua enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma
ahdettu. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan,
otsin ensimmäisen oman ahdetun autoni pari vuotta sitten Saksasta.
Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; ajeltiin joskus neljä-
viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut
ja rahaa paloi mielettömästi bensaan ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma
pikku klubikin, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita.
Aluksi mä pärjäsin pelkällä pumppubensalla tai joskus laitoin sekaan
oktaanibuustereita, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa.
Kaverit käytti jo metanolia, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan,
kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen
jälkeen en enää pumppubensaan koskenut, oli ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää
tehoa. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon
oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas;
metanoli, ilokaasut, kerran jopa vietiin lentobensaa Lapista, ku kaveri
pääsi piireihin sisään. Yhden mummun yli meinattiin ajaa yks yö ja se
sitten taisi poliisit paikalle soittaakin.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty ahdot tapissa ja
kaksi maijaa odotti pitkän suoran päässä. Kavereista kaksi lähti
lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä liikennerikoksista ja lentobensan
varastamisesta, toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta
ahtamispalvelun tarjoamisesta maksua vastaan. Toisella todettiin
pitkälle edennyt MTBE-lisäaineen aiheuttama keuhkosyöpä ja se on
nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen
avunannosta laittoman metanolin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai
puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista
laittomien polttoaineiden hallussapidosta ja mut määrättiin
pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vaparifeministien
vieroituslaitokseen Keravalle. Ahdetut autot tietysti takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollu kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mee
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän ajella ahdetulla,
tai "vääntää buustii" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on
tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja
kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen;
mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en
olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa.
Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka
vaarallista ahtaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset
sanoa niin se on tämä: Älkää herran tähden KOSKAAN koittako edes pientä
viattoman näköistä ahdettua autoa; tähän helvettiin joutuu ihan
huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää
lapset erossa ahtamisesta, sen mä haluun teille sanoo!
No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... Kaverit
olivat jo jonkin aikaa ahtaneet autojaan ja saivat yhtenä kuumana
heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti,
enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan
turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin
lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä
ahtaneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-
vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa ahtamisesta; miten se tehdään
oikein, vaikutukset jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti
kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he ajoivat
ahdettua autoa. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja kokeilinkin
varovaisesti ahdettua autoa. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä
oli se vaan niin hienoa; vauhti vaan kiihtyi, kun ahnaasti painoin
kaasupoljinta syvemmälle ja pian olin itsekin yhtä hymyä. Kokemattomana
jätin kuitenkin ilokaasun väliin, joita kokeneemmat kaverit käyttivät
ahtojen päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.
No muutama kerta sitten kavereiden kanssa ajeltiin ahdetuilla autoilla
ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee
vaan mieli ajaa ahdettua enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma
ahdettu. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan,
otsin ensimmäisen oman ahdetun autoni pari vuotta sitten Saksasta.
Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; ajeltiin joskus neljä-
viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut
ja rahaa paloi mielettömästi bensaan ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma
pikku klubikin, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita.
Aluksi mä pärjäsin pelkällä pumppubensalla tai joskus laitoin sekaan
oktaanibuustereita, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa.
Kaverit käytti jo metanolia, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan,
kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen
jälkeen en enää pumppubensaan koskenut, oli ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei
jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää
tehoa. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon
oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas;
metanoli, ilokaasut, kerran jopa vietiin lentobensaa Lapista, ku kaveri
pääsi piireihin sisään. Yhden mummun yli meinattiin ajaa yks yö ja se
sitten taisi poliisit paikalle soittaakin.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty ahdot tapissa ja
kaksi maijaa odotti pitkän suoran päässä. Kavereista kaksi lähti
lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä liikennerikoksista ja lentobensan
varastamisesta, toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta
ahtamispalvelun tarjoamisesta maksua vastaan. Toisella todettiin
pitkälle edennyt MTBE-lisäaineen aiheuttama keuhkosyöpä ja se on
nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen
avunannosta laittoman metanolin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai
puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista
laittomien polttoaineiden hallussapidosta ja mut määrättiin
pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vaparifeministien
vieroituslaitokseen Keravalle. Ahdetut autot tietysti takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollu kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mee
päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän ajella ahdetulla,
tai "vääntää buustii" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on
tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja
kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen;
mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en
olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa.
Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka
vaarallista ahtaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset
sanoa niin se on tämä: Älkää herran tähden KOSKAAN koittako edes pientä
viattoman näköistä ahdettua autoa; tähän helvettiin joutuu ihan
huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää
lapset erossa ahtamisesta, sen mä haluun teille sanoo!
#2807#
EX Saabit 9000 2.0t-93 2.3T-97
Saab 9-3 1.8t SC-06
EX Saabit 9000 2.0t-93 2.3T-97
Saab 9-3 1.8t SC-06
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Business-koulutusta
Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "salainen harrastus", josta he
käyttivät koodinimeä kirje Anderssonille.
Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että
kirjoitettaisiin kirje Anderssonille.
Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska
kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.
Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että
kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta on
sopiva kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että
hän kirjoitti jo kirjeen käsin.
Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian
olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.
Johtajalla ja sihteerillä oli yhteinen "salainen harrastus", josta he
käyttivät koodinimeä kirje Anderssonille.
Eräänä päivänä johtaja meni taas sihteerin luokse ja ehdotti, että
kirjoitettaisiin kirje Anderssonille.
Sihteeri vastasi, että nyt ei valitettavasti ole sopiva hetki, koska
kirjoituskoneessa on punainen nauha. Johtaja lähti harmistuneena pois.
Muutamaa päivää myöhemmin sihteeri ilmoitti johtajalle, että
kirjoituskoneessa ei ole enää punaista nauhaa, joten ajankohta on
sopiva kirjeen kirjoittamiseksi Anderssonille. Johtaja ilmoitti, että
hän kirjoitti jo kirjeen käsin.
Sihteeri harmitteli tapahtunutta ja sanoi, että jos olisi tiennyt asian
olevan kiireellinen, se olisi voitu hoitaa suullisesti.
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
