Vitsin tynkää

[mart96]

Aihe: ...jotain pientä vitsintynkää

>> Nainen kysyi mieslääkäriltä: mistä johtuu että sapettaa vaikka on
>> sappi leikattu?? Lääkäri tuumaa hetken ja vastaa: kyllähän se ihan
>> normaalia on, muakin vituttaa vaikka ei ole ikinä vittua ollutkaan.
>>
>> ***
>>
>> Jos mopoileva pappa nostaa kätensä, mitä se tarkoittaa? -Hän kääntyy
>> oikealle tai vasemmalle tai pysähtyy tai jatkaa suoraan.
>>
>> ***
>>
>> Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi
>> lääkärilleen,että perheeseen odotettiin vauvaa. -Kerronpa teille
>> tarinan, sanoi lääkäri. "Hajamielinen kaveri lähti metsästämään,
>> mutta ottikin kiväärin asemesta sateenvarjon. Äkkiä hän näki
>> leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi
>> sen ja kellisti pedon siihen paikkaan." -Mahdotonta, vaari huudahti,
>> joku varmaan täräytti sitä sivusta. -Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
>>
>> ***
>>
>> Mies ja nainen ajoivat autolla, he näkivät haavoittuneen haisunäädän
>> tien laidassa. Pysähtyivät ja nainen meni katsomaan, nosti sen maasta
>> ja toi sen autoon. Nainen sanoi: "katso raukka vapisee, sillä on kylmä.
>> Mitä mun pitäisi tehdä?" Mies: "Pistä se jalkojes väliin." Nainen:
>> "Entä haju?" Mies: "Pidä sitä nenästä kiinni."
>>
>> ***
>>
>> Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin
>> todistamaan:
>> -Saitteko syytetyltä pontikkaa?
>> -En.
>> -Entä hänen vaimoltaan?
>> -En.
>> -Entä hänen tyttäreltään?
>> -Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?
>>
>> ***
>> Aviopari oli eläintarhassa. Kun he tulivat gorillahäkin eteen mies
>> sanoi vaimolleen: -vilauta tissiä gorillalle. Vaimo vastusteli mutta
>> vilautti kumminkin. Gorilla innostui ja alkoi karjahdella. -Vilauta
>> sille tussua pyysi mies. Vaimo vastusteli mutta vilautti lopulta.
>> Nähtyään karvatupsun gorilla vauhkoontui. Se huusi, mylvi, repi
>> puita maasta irti ja juoksi ympäriinsä. Samassa mies avasi häkin
>> oven, työnsi vaimon sisään ja sanoi: -selitä nyt sille että sun pää
>> on kipeä!!
>>
>> ***
>>
>> Lada ja aasi tapasivat toisensa kadulla, aasi sanoi terve mä oon
>> hevonen. Lada siihen että mä oon auto. ...Hetken hilajaisuus...
>> Molemmat repesivät nauramaan ja jatkoivat matkaansa...
>>
>> ***
>>
>> Yksitoista lausetta, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta.
>> 1. Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
>> 2. Loistopieru! Päästäpä toinen!
>> 3. Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
>> 4. Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja
>> osta vaikka itsellesi pari golfmailaa.
>> 5. Kyllä minä ymmärrän, hääpäivämme on joka vuosi; mene vain poikien
>> kanssa ulos, se vähentää stressiä.
>> 6. Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini
>> kanssa, kyllä se sopii.
>> 7. Kyllä minä maksan.
>> 8. En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka
>> paljon ennestään.
>> 9. Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä
>> öljyt.
>> 10. Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
>> 11. Juo vaan...Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?
>>
>> ***
>>
>>
>> Nainen on biologinen ihme. Siinä on puoleksi koiraa ja puoleksi
>> arkeologia. Jos se ei hauku, se kaivelee menneitä.
>>
>> ***
>>
>> Mistä tietää että Lenita Airistolla ei ole rintsikoita? -Naamassa ei
>> ole ryppyjä!

[CDTA]

Heh, hyviä vitsejä!! En tiedä jos on ollu jo, mutta tässä tämä enivei.
Vanhalla naisella on rintojensa välissä jotain sellaista mitä nuorilla ei ole. Siis mitä...??



















>napa <

Tosin, en minä vaan oo huomannu

[arvi]

Kuusi- ja neljävuotiaat pohjalaisveljekset ovat kotona yläkerrassa omassa huoneessaan. "Kuule pikkuveli." sanoo kuusivuotias, "luulen notta ollahan sen ikäisiä, jotta aletahan kiroolla." Nelivuotias nyökkää hyväksyen. Isoveli jatkaa: "Kohta ku mennähän aamiaaselle, mä sanon jotakijosson 's*atana' ja sä sanot jotakijosson 'v*ttu'."

Pikkuvelikin alkaa innostua ideasta.

Äidin saapuessa keittiöön ja kysyessä, mitä kuusivuotias haluaisi aamupalaksi, tämä vastaa: "No muroja, s*atana."

LÄISKIS - poika lentää tuolistaan lattialle, ryömii keittiön poikki, nousee ylös ja juoksee yläkertaan äiti kintereillään läpsien poikaa persuksille joka askelmalla. Hän lukitsee pojan huoneeseen ja huutaa: "Pysyt sitten siellä kunnes lasken sut ulos!!"

Sitten hän palaa keittiöön ja kysyy tiukkaan sävyyn nelivuotiaalta: "Ja mitähän nuorempi herra mahtaa haluta aamiaaseks?"

"Entierä," nelivuotias sopertaa itku kurkussa, "mutten ainakaan niitä v*tun muroja."

[Psychocowboy]

Koita kuinka pitkälle saat pamautettua pingviinin!
Klikkaa lumimiestä kerran (silloin pingviini hyppää) toisella klikkauksella lumimies lyö mailalla pingviiniä.
Kokeile enkka ! Ja työpäivätkö muka tylsiä...?

http://lostdomain.org/games/pinguin.swf

[tturku]

Tiedä sitten onko hyvä tulos mutta: 4 minuutissa
317,9

[Toby]

parissa minuutissa 320,5 metriä.

Tää on mainio, mutta wanha (ollut taatusti täälläkin joskus aikanaan!).

[himmee]

Jihuu..321.1 Mikähän on maksimi.

[qaw]

Juu ainakin tuosta verisemmästä versiosta oli kovatkin skabat joskus

http://www.saabclub.fi/phpBB2/viewtopic.php?t=4315

[himmee]

Tää siistimpi versio on paree..

[Psychocowboy]

Juu ainakin tuosta verisemmästä versiosta oli kovatkin skabat joskus

http://www.saabclub.fi/phpBB2/viewtopic.php?t=4315

En viitinyt laittaa linkkiä tuohon kun on selkeästi K-18. Olisi tullut taasen murinaa
Ainiin enkka siistillä versiolla 321,1 ja vähemmän siistillä 840,1 . Kuinka niin tylsä päivä...

[himmee]

Onkohan tuosta 321.1 vielä mahdollista parantaa..ei yhtään tylsä päivä..

[TeePee]

on on

[himmee]

damn you..minä kun luulin olevani jo hyvä..

[Tri-Lo]

Kyllä te sairaita ootte.

(319.3 )

[himmee]

Tasoissa ollaan...