alakoulussa ollessani kysyin maantiedon tunnilla opettajalta tietääkö hän kuka oli usan ensimmäinen huumediileri????
vastasin:vasko da kama.
Vitsin tynkää
-
Psychocowboy
- "Hölösuu"
- Viestit: 2937
- Liittynyt: To Huhti 01, 2004 12:02
- Paikkakunta: H:ki - J:kylä
Olipa kerran mies nimeltä Rissanen. Hän oli tehtaassa siivoojana.
Kerran sinne tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle
paikkoja.
Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?"
Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin
tuntea.
Ja siihen Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä Golfaamassa.
Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle
paikkoja
jolloin Putin huomasi taas Rissasen ja huusit että: "Moro Rissanen!
Mitäs äijä?"
Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin
tuntea?
Ja tuhon Rissanen vain sanoi että: "Käytiin joskus yhdessä
kylpylöissä."
Sitten Rissanen sanoi että tunnen minä muuten Paavinkin.
Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle että lähdetään
vatikaaniin
ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja niinpä he
lähtivät.
Vatikaanissa he menivät sitten katsomaan kun Paavi piti puhettaan.
He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät silti ja
huusi:
"MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta.
Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut että
minä Paavin tunnen?"
Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut mutta tossa oli pari
Kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on?
-----------------------------------------
HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA
K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole
vettä
ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla
on
kaiken tämän kanssa.
K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on,
sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.
K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.
K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
ranteen
yläpuolelta.
K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi
kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä
pitäisi
olla.
K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.
K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.
K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.
K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.
K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.
K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi
K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista
ettei henki loppuisi.
K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.
K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King
K: 10. käsky?
V: - Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
K: Kuka keksi radion?
V: Juha What vainio
K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.
K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo
V: Huumekoira, buuderi.
K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Kerran sinne tuli George Bush vierailulle ja johtaja esitteli hänelle
paikkoja.
Kun Bush huomasi Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen mitä äijä?"
Johtaja ihmetteli tuota ja kysyi Rissaselta mistä tämä voi Bushin
tuntea.
Ja siihen Rissanen vastasi että ollaan käyty yhdessä Golfaamassa.
Myöhemmin Putin tuli tehtaaseen vierailulle ja johtaja esitteli tälle
paikkoja
jolloin Putin huomasi taas Rissasen ja huusit että: "Moro Rissanen!
Mitäs äijä?"
Ja johtaja oli ihan äimänä, että mistä tuo Rissanen voi Putininkin
tuntea?
Ja tuhon Rissanen vain sanoi että: "Käytiin joskus yhdessä
kylpylöissä."
Sitten Rissanen sanoi että tunnen minä muuten Paavinkin.
Tuota johtaja ei sentään uskonut, ja ehdotti Rissaselle että lähdetään
vatikaaniin
ja se kumpi on oikeassa maksaa matkat. Rissanen suostui ja niinpä he
lähtivät.
Vatikaanissa he menivät sitten katsomaan kun Paavi piti puhettaan.
He seisoivat ihan takarivissä mutta Paavi huomasi heidät silti ja
huusi:
"MORO RISSANEN! Tuu tänne pitämään mun kanssa puhetta!"
Ja niinpä Rissanen meni ja kun hän tuli takaisin, hän löysi johtajan
tajuttomana lattialta.
Hän elvytti johtajan ja kysyi: "Ei kai se nyt noin kamalaa ollut että
minä Paavin tunnen?"
Johtaja sanoi et ei se niin kamalaa ollut mutta tossa oli pari
Kiinalaista jotka kysyivät,
että kuka tuo pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on?
-----------------------------------------
HELMIÄ PERUSKOULULAISTEN VALTAKUNNALLISISTA KOKEISTA
K: Selosta jokin menetelmä, jolla vesi saadaan juomakelpoiseksi?
V: Suodattamalla saadaan juomakelpoista vettä, koska silloin saadaan
pois epäpuhtaudet kuten sora, hiekka, lampaanraadot ja melojat.
K: Mistä vuorovesi johtuu?
V: Vuorovesi johtuu siitä, että maan ja kuun välillä on ristiriita.
Vedellä on taipumus suunnata kuuta kohti, koska kuussa ei ole
vettä
ja maa karttaa tyhjiötä. Olen unohtanut, mitä tekemistä auringolla
on
kaiken tämän kanssa.
K: Mikä fossiili on?
V: Fossiili on sukupuuttoon kuollut eläin. Mitä vanhempi se on,
sitä sukupuuttoon kuolleempi se on.
K: Miten maidon hapantumista voidaan viivyttää?
V: Antamalla sen olla lehmässä.
K: Kuvaile lyhyesti luuranko ja sen tehtävä ruumiissa.
V: Luuranko on sen takia, että siihen voidaan ripustaa lihat.
K: Miten voit auttaa pyörtynyttä henkilöä?
V: Hieroa rintakehää, tai jos se on nainen, hieroa hänen kättään
ranteen
yläpuolelta.
K: Miten hoidetaan voimakasta nenäverenvuotoa?
V: 1) Ympärileikkaamalla tai 2) Asettamalla nenä paljon alemmaksi
kuin ruumis, kunnes sydän pysähtyy.
K: Kuinka tyydyttynyt liuos määritellään kemiassa?
V: Tyydyttynyt liuos on sellainen, jossa on enemmän kuin siinä
pitäisi
olla.
K: Mikä vakuumi on?
V: Iso tyhjä alue, jossa paavi asuu.
K: Mitä vaatimuksia on sille, että voi kiinnittää talon?
V: Ensin sen pitää olla irti.
K: Miten selität sanan kohtalokas?
V: Jokin, jossa on paljon kohtaloa.
K: Mikä turbiini on?
V: Intialaisten käyttämä päähine.
K: Mainitse jokin vakava sairaus, joka on yhteydessä tupakointiin.
V: Liian aikainen kuolema.
K: Selitä termi keisarinleikkaus.
V: Rooman keisarien vaatteiden leikkaustyyli.
K: Veden alkuaineet?
V: Itku, jää ja lumi.
K: Planeettoja?
V: Jupiter ja tunturi
K: Hengityselimiä kohtaavia vaaroja?
V: Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
K: Hengityselimet?
V: Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
K: Ruoansulatuselimet?
V: Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
K: Sydämen tehtävä?
V: Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon íhmisiä
kuolisi heti. Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen. Se elättää ruumista
ettei henki loppuisi.
K: Veren osat?
V: Vettä ja kyyneliä.
K: Kuka oli suomen 1. piispa?
V: Henrik Luther King
K: 10. käsky?
V: - Älä himoitse väärää ihmistä
- Älä ylenkatso lähimmäisesi aviopuolisoa
K: Kuka keksi radion?
V: Juha What vainio
K: Muumio?
V: Kun ihminen kuolee ja nahka rasvataan ja se pannaan kuivumaan
K: Kerro lepakon talvesta.
V: Se vaipuu rakennukseen.
K: Miten karhu selviää syömättä talven yli?
V: Se kerää ravintoa kurkkuun.
K: Suden sukulaisia?
V: Supikoira, konootti ja pingo
V: Huumekoira, buuderi.
K: Hyönteisen muodonvaihdos?
V: Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
K: Kukan osat?
V: Verhiö, teriö, hetiö, emiö, kukio ja sikiö
Born to be wild, paitsi kotona
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
#2288 ex 9-3t -01,ex 9-5 2.0t Wagon -05 ex NG900S 2,3i Talladega -97
Nyt Volvo V70 D4 -15, varalla 206 pögötti. Saab edelleen haaveissa....
Sanavalmis serkkupoikani ollessaan n.5-wee kuunteli Mamban lauantai-ilta nimistä kappaletta, jossa laulellaan että "maksoin taksin tietenkin, koska herrasmiehet tekee niin". Pojan mieleen tuli tästä perustavaa laatua oleva ongelma, ja kysäisi äidiltään, että kuis homot sitten tekee...
#1642, J-P Salo, sielun ja ruumiin hoitoassistentti.
Japanilainen ja lappalainen siemailivat tunturissa ystävyyden maljoja. Sekaisin heiteltiin niin sakea kuin votkaakin. Vaikka molemmat perusluonteeltaan rauhallisia ja kohteliaita ovatkin, jossakin vaiheessa ryypiskelyä miesten välille sukeutui riita, joka riistäytyi käsikähmäksi.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.
Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.
Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltäpäin, Lapin äijä valisti.
Japanilainen kumautti ensin. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Se oli karatelyönti, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kertoi.
Tappelu jatkui ja japanilainen kumautti uudestaan. Lappalainen heräsi tunnin päästä ja kysyi.
- Mikä se oli?
- Se oli karatepotku, se on sieltä meiltä päin, japanilainen kohteliaasti kertoi.
Kahina jatkui ja lappalaisenkin isku osui. Japsi heräsi kahden päivän päästä teholla ja kysyi:
- Mikä se oli?
- Hiacen tunkki. Sekin on sieltä teiltäpäin, Lapin äijä valisti.
#2675
96 vm.75
96 vm.75
Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan, minkä
toivoisit sieltä tulevan? Poika siihen että jos pelse kestää niin
lattikelkka!
Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä,
toinen löysänä?- Miten voit olla noin rento kysyi toinen?- Mä kävin jo
suullisissa.
Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora
kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä
kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun
palatessa aulasta huora huomasi ihmetykssekseen tämän kietovan
kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: - Mitä helvettiä sä teet? ? No,
aulassa oli kolme automaattia: Yhdessä luki Sultan for gentlemans,
toisessa, Tampax for ladys ja kolmannessa kodak for colors..
Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen
huusi miehelleen, taisin pissata kanoottiin. Mies tokaisi, älä
höpsi, sehän oli vain peilikuvasi.
Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana
tuleepostimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään
merkkejä ole, vaan Chiquita-tarroja!
Mistä tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen
housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä!
Ilotyttö opetti kekemattomalle miehelle 69:ä mutta pieraisi
keskenkaiken. Touhu kuitenkin jatkui kunnes pääsi toinen pieru.
Siihen mies: - voit pitää loput 67!
Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että te vaihta
minun Lada uudempi malli? Kauppias: Paljon pitää antaa väliä. Ja
lisäksi myös tukku rahaa..
Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? kuka normaali mies
seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?
Kaksi eukkoa veti kasvimaalta porkkanoita ylös. Toinen vetää ylös
40 senttisen ja sanoo:
Kattos ihan kuin ukon kalu. Onko sillä noiniso? ? Ei, mutta yhtä paskanen!
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui
lattialla kattilan- kansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi; No mitäs se
Niukkanen touhuaa? ?Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella
puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se
Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri. Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa
ku se on lapin reissulla..
toivoisit sieltä tulevan? Poika siihen että jos pelse kestää niin
lattikelkka!
Kaksi pippeliä oli menossa ajokokeeseen. Toinen oli aivan jäykkänä,
toinen löysänä?- Miten voit olla noin rento kysyi toinen?- Mä kävin jo
suullisissa.
Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora
kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi mistä niitä
kortsuja saa. Huora vastasi, että aulassa on automaatti. Nekrun
palatessa aulasta huora huomasi ihmetykssekseen tämän kietovan
kullinsa ympärille filmirullaa. Huora kysyi: - Mitä helvettiä sä teet? ? No,
aulassa oli kolme automaattia: Yhdessä luki Sultan for gentlemans,
toisessa, Tampax for ladys ja kolmannessa kodak for colors..
Nainen kusi sillankaiteelta, ja vilkaisi alas jokeen. Kauhistuen
huusi miehelleen, taisin pissata kanoottiin. Mies tokaisi, älä
höpsi, sehän oli vain peilikuvasi.
Nunna valitti lääkärille, että kuukautisten mukana
tuleepostimerkkejä. Lääkäri katsoi tilannetta ja sanoi, ettei ne mitään
merkkejä ole, vaan Chiquita-tarroja!
Mistä tietää, että nainen on kiimassa? Kun laittaa käden naisen
housuihin, tuntuu kuin hevonen söisi kauroja kädeltä!
Ilotyttö opetti kekemattomalle miehelle 69:ä mutta pieraisi
keskenkaiken. Touhu kuitenkin jatkui kunnes pääsi toinen pieru.
Siihen mies: - voit pitää loput 67!
Ludmila autokaupassa: Paljon minu pitä antaa väliä että te vaihta
minun Lada uudempi malli? Kauppias: Paljon pitää antaa väliä. Ja
lisäksi myös tukku rahaa..
Mistä tietää, että Aatami oli ruotsalainen? kuka normaali mies
seisoisi alastoman naisen edessä ja söisi omenaa?
Kaksi eukkoa veti kasvimaalta porkkanoita ylös. Toinen vetää ylös
40 senttisen ja sanoo:
Kattos ihan kuin ukon kalu. Onko sillä noiniso? ? Ei, mutta yhtä paskanen!
Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui
lattialla kattilan- kansi käsissä ja pörisi. Lääkäri kysyi; No mitäs se
Niukkanen touhuaa? ?Ajan autolla lappiin, vastasi hän. Toisella
puolen huonetta istui potilas Mäkinen vetäen käteensä. Mitäs se
Mäkinen touhuaa, kysyi lääkäri. Panen sillä aikaa Niukkasen muijaa
ku se on lapin reissulla..
#2675
96 vm.75
96 vm.75
-
Red Dragon
- "Hirsch"
- Viestit: 990
- Liittynyt: Ti Kesä 24, 2003 08:10
- Paikkakunta: Turku
Vanhoja, mutta hauskoja:
Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, koska näyttöä ei löytynyt.
Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
- Kumpi on parempi, hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.
Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
Mies ajoi auton katolleen ja joutui korjauttamaan katon sekä savupiipun.
Arkkitehdille sattui vahinko; oli käytävä vessassa.
Saunottajan lempiasiakas on vastapäinen mies.
Mitä teit puolityhjälle pullolleni? - Vein vajaan.
Huonon pidon vuoksi 10 panssarivaunua piti teloittaa.
Ette tulleet kutsuntoihin?!? - Minulla oli oma syyni.
Huomenna kylvetään sanoi likainen maanviljelijä.
Kaljanjuontikilpailuissa otettiin pitkästä aikaa.
Taksifirman perustamisen perustaksi riittää perustaksi.
Kiropraktikot vetävät lonkkaa.
Tietokonehakkereita ei voitu syyttää, koska näyttöä ei löytynyt.
Suutari toivoi saavansa paljon kanta-asiakkaita.
Mielisairaalassa ottamani kuvat olivat pääosin onnistuneita, vaikka joukossa oli muutamia tärähtäneitäkin.
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli kokoajan pelti kiinni.
Kuuntelen etupäässä rokkia, sanoi linja-auton kuljettaja.
Joskus joutsenet näyttävät kurjilta.
- Kumpi on parempi, hevonen vai auto?
- Koneista ei ole mihinkään.
Enpäs lentänyt retkuun, sanoi kärpänen kun pummia väisti.
Sami R. #986
9000 CDE 2,3T -95, 9-5 TiD4 Vector -10, 900 Aero -86, 99t -78, 99t -79, 99t -80
Varium et mutabile semper femina
9000 CDE 2,3T -95, 9-5 TiD4 Vector -10, 900 Aero -86, 99t -78, 99t -79, 99t -80
Varium et mutabile semper femina
Emäntä tryykäs tupahan, mihinä isäntä istu kiikkustoolissa Ilikkaa lukemas. Akka oli tohoruksis ja sanoo notta:
- Tuo meirän piika on paksuna!
Isäntä totes rauhallisesti notta:
- Soon piian oma asia.
- Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana, jatkoo emäntä.
- Soon mun asia, jatkoo isäntä rauhallisesti.
Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta notta:
- Mä kyllä lähären tästä taloosta!
- No soon sun ikioma asias, sanoo isäntä ja jatkoo sontasiionin (Ilkka-lehti) lukua.
Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaas tupahan ja eherootti isännälle notta:
- Eiköhän panna tuo piika pois meiltä.
Johon isäntä totes notta:
- Eipä tuo tunnu panemalla lähtevän...
- Tuo meirän piika on paksuna!
Isäntä totes rauhallisesti notta:
- Soon piian oma asia.
- Mutta, kussoon kuulemma sullen raskahana, jatkoo emäntä.
- Soon mun asia, jatkoo isäntä rauhallisesti.
Emäntä alakoo itkiä ja kiukuta notta:
- Mä kyllä lähären tästä taloosta!
- No soon sun ikioma asias, sanoo isäntä ja jatkoo sontasiionin (Ilkka-lehti) lukua.
Emäntä lähti vihas kammarin puolellen ja paiskas oven kii. Vähän päästä soli jo leppyny, tuli takaas tupahan ja eherootti isännälle notta:
- Eiköhän panna tuo piika pois meiltä.
Johon isäntä totes notta:
- Eipä tuo tunnu panemalla lähtevän...
saabit: 900-86 (1990-1998) 900i-92 (1998-2004 )
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
9-5 wagon -02 (2004-2013 ) 9-3 SC -09 (2013-----)
Jäsen no: 1839
-
tonnari1966
- "Tuplakaasari"
- Viestit: 79
- Liittynyt: To Marras 17, 2005 18:21
- Paikkakunta: turku
Tämä kuva varmaankin sopii tänne vitsien sekaan.
Kyllä norski osaa
http://home.smartcall.no/fje084/images/ ... C00013.JPG
Kyllä norski osaa
http://home.smartcall.no/fje084/images/ ... C00013.JPG
9-3t vm-00 maptun3
#441
Nulla tenaci invia est via
#441
Nulla tenaci invia est via
Ostan: 2-tahti Saab
#1872 Why drive a car when you can pilot a Saab?
900 Aero 1989, Mercedes E250 CDI 4matic 2011,Volvo V70 2001
#1872 Why drive a car when you can pilot a Saab?
900 Aero 1989, Mercedes E250 CDI 4matic 2011,Volvo V70 2001
Heitin maailman tyhmimmän jutun nuorelle myyjätyttöselle tavarahississä. Kellarista mentiin hissiin ja seisoin nappirasian vieressä. Tyttö sanoi: "Moi, mä haluun kakkoseen, painatko sinä?" Sanoin:"Kiitti vaan mut oon naimisissa". Tyttö veti aivan punaiseksi.
-Jussi-
Audi Q3 Sportback, Saab 9-5 2.0T, Saab 9-5 2.3T
Ex Saab 900, 9000, 9-5
Audi Q3 Sportback, Saab 9-5 2.0T, Saab 9-5 2.3T
Ex Saab 900, 9000, 9-5
Minäkin joskus
Möläyttänyt. Siloin kun eurot tuli niin kaupan kassalla ostokset teki 15 senttiä yli tasarahan.Kaunis kassaneiti kysyi:" onko sulla viisitoista senttiä?" "en ole koskaan mitannut", vastasin. Voi kun neidolla oli kaunis puna poskilla... Pyyteli kyllä anteeksi, ettei tarkoittanut sellaista mittaa. Koska olen "ilkeä luonne" niin kiusasin lisää että mistäpä sitä näin perjantaina tietää mitä tarkoittaa. Punastus lisääntyi....
Kauneus on katoavaista vain kaksi asiaa kasvaa iän myötä: Rumuus ja Läski